最新简短超级幽默笑话大全爆笑

2024年2月28日发(作者：谭升)

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1、我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了……

2、谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

3、很晚去吃饭，怕饭店打烊，所以就多问了一嘴、老板，你们什么时候打烊?老板身板倍直的说、我们24小时不打烊!我说、那就好，来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥?老板、啥也没有了!

4、一对约13～14岁的孪生姐妹，陪她妈妈做孕检，楼主一进去，他们说是双胞胎，俩小美女都回头，皮肤好!特漂亮!特像!好羡慕!好想自己以后也生那么一对双胞胎!我问、你们怎么区分得开啊?一个说、我比较漂亮，她比较丑!另一个说、我比较白，她比较黑!

5、认识一女孩长得还行。她对我说让我装她男朋友事成她给我钱于是我陪她去她家见了她父母吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡还让我俩睡一起我俩躺在床上她小声和我说要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了啪一个嘴巴子甩上去说、你特么是不是不想给钱了!

6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。

7、二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了!邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下、随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂!一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫!

8、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈!方丈!”，没人答应。老师急了，大声喊道、“到底谁是方丈?”。这时从角落里幽幽传来一个声音、“施主，贫僧法号，方文，不是方丈!”老师。。。

9、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静悄悄的，气氛紧张得很，大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛，然后说了句、“姑娘你看你大爷屁股真白啊!”当时我也是醉了，大妈你怎么不按套路出牌啊

10、周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!搞笑说说

11、老师、小宝，你爸爸最喜欢什么?小宝、书!老师、他喜欢什么类型的书?小宝、他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。老师、举个例子。小宝、言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书

12、一姐们剖腹产孩子十个月的时候又怀了药流吃药完医生给个便盆让去厕所等那姐们第一次不知道让等什么半小时后端了

一盆便便去找医生了医生当时巨无语吵了她一顿真事现在想想还是想笑。

13、新买的汽车，特意选了个MN520，意为“美女我爱你”。结果回家老婆一见，赞不绝口、这车牌好啊，“猛男我爱你”。

14、和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起来，老婆、你把被子叠了!!我、怎么又是我啊?老婆、这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了!让你叠个被子还委屈你啦!

15、晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说、“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。

16、昨晚床上做俯卧撑，床有点响。做着做着，老婆突然说、“多做点，等下床响几下不响了，楼下以为你不行!

17、本人做纺织印染行业，大家都知道三伏天厂里有多热，我们办公室有一个供员工用的冰柜，冰柜里面冰冻了一桶冰水，一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水，我一看她杯子里面有茶叶，就说从来只见过开水泡茶叶，哪有冰水泡茶叶的，她回一句，那冰红茶是怎么来的呢?

18、小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家，昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜，不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼，小姑娘累的满头是汗，我不好意思的说、美女累坏了吧。小姑娘说、姐，没有买卖，就没有伤害啊。姑娘，你

这么说你老板知道吗?

19、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说、“主要在床下打了个喷嚏……

20、上大学的时候，宿舍一群哥们要喝酒，一哥们去小商店买啤酒，进店年轻漂亮女服务员问他要什么，本想要蓝带的哥们脱口而出:“白带啤酒有没有”

21、一群男生打篮球全把钱包放在篮球架子上。他怕丢硬塞在鞋里…结果出去买东西卖油条的嫌味儿太大死活不要他的钱，还让他去拿着钱买臭豆腐…后来卖臭豆腐的因为这个差点和卖油条的打起来…

22、喝醉了，一兄弟出损招，在我的手机里把他的名字改为我初恋女友的名字。送我回家后，他就打我手机，老婆一接，他就挂。隔半个小时，他又打，仍旧不说话。后果是、大冬天的，我在沙发上睡了一宿。

23、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她、“为啥非掐大腿里?”媳妇儿弱弱的说、“掐这个位置你不方便和你妈告状!

24、电话里。。。老婆、老公，快过来，有人想打我!老公、谁这么大胆啊?敢替我报仇，非请他吃饭不可!

25、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。有个人一首唱完，就把话筒递给一大叔，说、来来来，你的歌，太监的呐喊。正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》

26、迷恋上网，和一哥们通宵!戈一下吧.,:,第二天早上准备回家，发现他刚买的山地车被偷了!郁闷的家都不敢回!后来过了几天，我们一伙在广场等人一起通宵，这时有个二逼过来问我要车不要，哈哈，没错!那车正是我朋友丢的!最后一晚上啥也没干，光tm顾得打那货了!

27、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫、“我的孩子!”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱!唉，大老爷们不会演戏啊!

28、领导请客吃饭，只叫了几个关系好的，吃饭难免要喝酒～但是喝酒喝着喝着就什么都不知道了。第二天醒来，发现自己躺在宿舍床上，什么都想不起来。问了问宿舍同事，我竟然喝醉后，硬是让我们从不抽烟的领导抽了一个饭局的烟。

29、二大爷去诊所打点滴，护士给扎了九下子都没扎上，小护士发誓下一针保准成功…二大爷就问，姑娘你是不是姓李，护士姑娘兴奋的说，大爷你怎么知道我姓李?…二大爷说了一句、“你奶奶个腿的，你他妈就是传说中的李十针吧!...

30、初中一哥们儿，写作业时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了，成了“在马上骑自行车”。作文交上去后，老师评语:“你试试!搞笑说说

31、县里有家武汉辣鸭头，特别好吃而且送货上门，经常吃，一来二去的和送货的熟悉了，每次到楼下都会给我打个电话问我

缺不缺烟酒什么的，如果需要就直接带上来，并不是很伟大的举动，可能也是为了生意，但是确实很暖人心。

32、高中的时候，有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓，我也没在意，就回家吃饭了，吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的

33、你会离开我吗?”“会啊。”“什么时候?”“你离开这个世界以后。”“滚，凭啥我先死!”女友反手一耳光。。

34、有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。”“哦?哪几件?”“和暗恋的人聊天，和别人吵架，砍价还有考试。

35、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问、姐姐，你是来相亲的吗?我说不是。然后他对着外面一帅哥说、叔叔进来吧!放心吧不是她啦!

36、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到、老板，买单。然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。

37、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”!同桌看见了，惊奇道、“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊!”小新笑道、“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么!

38、我看上一件衣服却没我穿的号了，我欣喜省下了一笔买衣服的钱，为了奖励自己的勤俭节约，又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公问我、“你知道这故事说明了什么?”见我摇头，他继续说道、“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你

开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。

39、致新学妹四条、1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。3.学长的笑，是使坏的信号;学长的胸膛，是邪念的温床。4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。

40、我们经理有些结巴，有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说、“经理，接吧，接吧”经理脸通红、“你……你……你他妈敢骂我!明……明天别……来了!