妈妈变老了我渐渐长大了怎样写作文

2024年2月21日发(作者：蓝深)

妈妈变老了我渐渐长大了怎样写作文

我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今世不断地目送他的背影渐行渐远。——题记

我还很清楚地记得，在小的时候，你抱着我坐在院子里，给我讲《白雪公主》的故事，碎屑般的阳光纷纷扬扬地散落在你的肩头，暖和极了。我靠在你的胸前，静静地听你讲：“从此啊，公主和王子便过上了幸福的生活。”猛地抬头望着你说：“妈妈，长大了娶了你好不好？”亮晶晶的小眼睛里映出了你温柔的影子。你笑了：“傻丫头，等你长大了，妈就成糟老太婆了。”“没关系，我会使劲长快点的！”嫩嫩的童声充满了温柔的稚气。你紧紧地抱住我，仿佛抱住了整个世界。

那年，我四岁，你二十四岁。

你每天都牵着我的手送我上学，那肥肥的小手如同一条活鳅鱼，在你的手心里滑来滑去，“让我一个人走嘛。”“不行，路上车太多了，危险！”你有些神情紧张地抓着我的手，一路上都不敢放松。到了校门口，你还想再叮嘱几句什么，却大喊一声：“妈妈再见”，一溜烟地跑进了校门，跑到了一群叽叽喳喳的小伙伴中间，再不回头看你一眼。你看着我背着的大大书包哐当哐啷地撞在屁股上跑远的身影，轻轻地叹了口气，眉宇间挥之不去的是深深的关切和挂念。

那年我八岁，你二十八岁。

现在我和你的话越说越少。于我而言，家仿佛成了夜间歇脚的旅馆，我把所有的精力留给了功课、作业和考试。你常常默默地看着我，好像想说些什么，可每次你的叮嘱都被我不耐烦的一句“好啦，我知道啦”打断，你的询问都被我简单的“没什么”三字堵回。有时候你装作不经意地开玩笑说：“哎，养了个大忙人女儿，从不陪我逛街，买了东西都没人帮着拎呐。养女儿不划算呢！”我瞥见你怅然的神色，眼角的鱼尾纹汇成一潭深深的落寂。你不说，可我知道。

今年，我十五岁，你三十五岁。

我一天天长大，你却一天天衰老。妈妈什么时候，你再给我讲个童话故事；什么时候，我们再手牵手一起散步；什么时候，让我陪你逛街，帮你拎包？

妈妈，若就是有一天，你远远看到我的背影；不必冲，我将减慢脚步，带起你的手，吃饭你慢慢变老。

我想长大，你可以不要变老吗？

以前的我渴求长大，那样的话，妈妈就没有那么辛苦了，我可以为她分摊一些事情。现在的我，不敢长大，我害怕我害怕长大了，妈妈就可以变老，就可以返回我。

妈妈给不了我过于富足的物质生活，但是她每一天都在努力为了给我一个美丽的今天。孰不知多少辛酸都被她悄悄咽下，再大的难从来不对我说。给我的永远是那张疲惫的笑脸。我每天都很努力不让妈妈为我操心。可是眼看着光阴从指缝溜走，她眼角的皱纹加重。作为女儿的我更是无能为力。

以前的我不好想要长大，那样的话妈妈就不能那么辛苦了。可是现在的我又不敢长大，我害怕妈妈的腰必须从此弯下去。我想要给妈妈不好的生活，可以我能够搞的只有搞家务，好好学习。可以似乎妈妈的眉头始终很紧揉着，没舒展的痕迹。

真的我希望世界上能有一种魔法，能让我长大，让妈妈回到年轻的时候。这样的活，我们就永远不会分开了。世界上有太多的无奈和忧愁，而我微乎及微的存在永远是那么的无助。

我想要长大，可以你不要旧不好吗？妈妈，你为我代价了太多，能够给你的太太少。我害怕以后的我会忽略你，可以任凭你，可以把你一个人孤独的回到房子里。真的，我好想你可以永远吃饭在我身边。

现在的我没有办法给你更好的生活，却要你每天辛苦的工作来供我读书。我好多次提过，不想念书了，你笑着对我说"我这么努力工作，就是希望你以后不要像我一样没出息“或许妈妈的话没有太多的哲理，却一字一字的刻在了我的心上。妈妈，我会努力读书的，绝对不会让你的付出付诸东流的。

时光将你的年长夺去，无情的在你脸上镌刻岁月的风霜。他太凶残，可以我更多的就是无能为力。

妈妈原谅我的笨拙，一直熬夜学习却仍然考不了年组第一。我的努力，没有结果。不能让您的脸上再度露出欣慰的笑。可是我真的希望我是你的骄傲，时间是永远。

妈妈我真的不好想要长大，可是你能够不能不要再变老？

这是一个非常温馨的写作话题。

当你特立独行，快然倚的时候，父母则在悄悄地旧回去；当你因为一些小事和父母头疼闹矛盾的时候，父母则在默默地忍受；当你某一天忽然想起必须孝顺父母的时候，父母也许已然靠近而回去……“爸妈没给我们时间！”——这也许就是你给自己没不孝而设置的一个借口，但同时，就也就是你心中永远的憾事！爸妈真的没给我们时间吗？当父母依然还在世的时候，你的孝心哪里回去了？？——父母为我们劳累了一生，使我们抓紧时间给与温暖周到的关怀吧！谨以下文致礼天下的父母！愿意你们健康长寿！也可供您参照，预祝自学进步！-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------其实和父母在一起很美好很美好。看著爸爸妈妈对着你苦笑，那就是一种满足用户，一种莫名其妙的高兴.心底的高兴，不是上装出的，不是伪善的。

有的时候仔细想一想才明白：这么多年为自己想最多的，关心自己最多的不是什么兄弟，不是什么朋友，而是自己的父母。其实和自己的父母聊天是一种开心。

那就是没遮盖的高兴，就像是小时候那样没心没肺的高兴。忘掉了自己存有多久没这样的高兴过，忘掉了自己在外面掩盖过多少高兴。

有的时候在外面受了委屈，只想回到家里躺在父母的怀里，不需要什么安慰，只想静静地躺着。那是一种温暖，一种无言的幸福和安慰。

有的时候在外面奔走长了，只想返回家里在炕头挤上一分钟，看看父母两眼、说道几句话。有的时候也在想著，我还能够和我的父母在一起睡多长时间？还能够见到几面？大学、工作、生活、越长大越孤独。

是因为越长大与父母的时间越少，我们才会孤单，才会悲伤。有的时候也去想着，有时间为自己的父母梳梳头。

那时才晓得，不知不觉中自己的父母已经旧了许多。再不好的染发剂，也就可以盖住苍白的色彩，却遮盖不了流年岁月的痕迹。

有时间多陪陪自己的父母吧！他们希望能和我们常在一起。有的时候，我们不经意的一句话，也许就会让他们开心一天。

存有时间多回去问候下父母吧！也许你的一句问候，可以并使他们的眼眸浸满泪水。因为他们已经等了十年、二十年、三十年……时光飞过，我们欢庆着我们在长大，可是，我们却没注意到他们--我们的父母，在渐渐的变老。

光阴流逝，我们体贴过很多人，可是，我们却从没有对他们说一句“爸妈，我爱你们。”上学时，我们每天都在给女朋友打电话，可是，每月才往家打一个电话。

我们讨厌煮电话，可是从未和自己的父母煮过电话。我们习惯了每天看著父母搞多事，可以自己不是睡就是和同学玩玩着。

我们习惯了接受父母给予的所有东西，从未想过给他们一点回报。但请你记住：这个世界没有谁欠你的，不要总是接受的那么理所当然。

我们讨厌说道着自己就是90后，讨厌说道着自己就是个性的，我们总是说道着自己和父母有著代沟，无法沟通交流。但恳请你忘记，不管你多个性，你始终就是父母的儿子！他们的话你必须听到。

就算不对，请你也弯腰听完再说话！因为那是对他们为你操劳半生的尊重！因为那是你对他们把你抚养成人的感恩！记住有时间多想想父母，多问候下父母，多看看父母，多和父母说说话，多和父母笑一笑。因为你不可能永远像小时候一样和你的父母在一起，因为你不可能永远生活在父母的天空下，因为你不知道还能与他们在一起多长时间！珍惜和父母在一起的时间，因为长大后“团圆”这个词对我们便会变的越来越奢侈了。

珍视和父母在一起骂人的机会，因为长大后我们不晓得还除此外和他们说道多少话的机会了。珍视和他们在一起的所有，因为渐渐地和他们在一起的日子将沦为我们的一种奢华，一种借喻。

其实随着我们的长大，他们的要求越来越简单、也许只想你能给他们打个电话，多在家陪陪他们。其实随着我们的长大，我们应该明白：最值得我们珍惜的人是从来不说为我们做过什么的爹妈！------------------------------------------------------------------------------------------------小时，我们总是在父母的怀里撒娇，一直撒娇，也一直希望自己能永永远远不长大，永永远远做个孩子，可是到了一定的时间，就算不想长大也不行，渐渐的，父母那慈祥的面容，温暖的怀抱不再属于我们，取而代之的是严厉的教悔和狠毒的暴打。

那，我们与否存有责备父母呢？就是的，我也曾鬼过他们，可是至了后来回忆起，又存有什么寡人呢？我们的生命就是父母所给与的，就是父母把我们扶养长大，单凭着这一点我们就无法存有恐吓父母的心理，父母在踢我们时心中确实也不在意，若不是我们犯错误了，他们可以踢我们吗？父母在踢我们之前与否教育过我们，我们却不听到呢？这一切的一切都就可以鬼我们自己而已。现在，我长大了，懂宽慰父母了，可是，父母却连吃饭我的时间都没了，他们为了我们整天工作，却从不想我们看看他们工作的样子，这又就是为什么呢？他们害怕我们伤心，害怕我们长大之后会铺他们的后路，所以，宁愿回去以后假装很随心所欲的样子，也不说我们工作的辛劳，而我们与否认知他们呢？他们所作的一切都是为了我们，我们又该如何投资回报？这个问题又存有几人何曾想要过，又存有几人能够提问出？随着时间渐渐推移，，父母存有白头发了，而我们却稀奇古怪。

有人说，人生最大的痛苦莫过于成长。因为它能把一个人从纯真无邪的世界带进另一个纷繁复杂的世界；但也有人说人的成长过程是美丽灿烂的，因为那里弥漫着五彩的梦幻与一串串思索。

小时候，看著爸爸妈妈紫带那么低，我总害怕自己短不低，所以特别想要快快长大，与心中的“高山”一样低。因为短低了就能够搞许多事。比如说：能够领到高处的东西，能够回去玩玩那些梦寐以求的惊心动魄的游戏······

我渐渐长大了，变得勇敢了。以前不敢一个人在家里的我特别胆小。现在截然不同了，我可以一个人在家里写作业，睡觉。我还觉得这样既有了自理能力，也能让父母放心。

我渐渐长大了，显得明朗了。我不像是以前那样，讨厌玩玩布娃娃，讨厌看看动画片，讨厌玩玩天真的游戏。而是讨厌看电视，看看小说。晓得更多许多科学知识，明白更多道理，没有那么幼稚，不能干活一些傻事了。

我渐渐长大了，变得有更多的烦恼了。六年级，学习压力重了，它就像五指山把我压在下面，一动也不会动，喘气的时间都没有。作业又多又难，在学校要做，回到家里还有一堆要做。还有像雨点似的补习班在等着你呢！同时，我也更有性格了，也更有自尊了。

渐渐长大的我，在蜕变中斩获欢乐，同时也斩获苦恼，也许这就是蜕变的滋味吧！

妈妈变了又是一堆脱落的发。

窗外，繁星点点，没蛙鸣，更没狗吠，今天格外静谧与悲凉。夜，很纯净，月，很动人，似一位备受痛苦的人，在品味他心酸的过去，品味他心酸的一生。

夜如凉水，凄惨。心如凉水，凄惨。

灯光下，细细的看一看妈妈的头发，即刻，一缕缕银丝显露在眼前。我的心头，响起一丝丝凉意。

是的，妈妈，真的老了，老了。儿时，妈妈是一个大树，为幼苗当风雨，可是如今幼苗以不再需要大树来庇荫，所以，大树枯萎了。

我，长大了。妈妈，干枯了。

凄楚的夜，最容易让人遐思。那点点星光，那就是我儿时的回忆点点。

小时，我最最喜欢的运动就属于踢羽毛球了。这个原因，还得从小事的点点讲起。

我妈妈很喜欢打羽毛球，每天下午一有时间就和爸爸打羽毛球。只见妈妈娴熟地把球扣到了爸爸那儿，眼看就要落地了，爸爸一迅雷不及掩耳之势“噌——”地把球稳稳当当地打向妈妈。

这使在一旁的我，新奇极了，眼睛目不转睛地随着羽毛球往复移动，一会儿为妈妈心痛，一会又为爸爸高兴，真是有意思极了。随着时间的流逝，我渐渐凤凰于飞了羽毛球，当我把见解说妈妈时，妈妈心喜地同意了我，并天天和我一起练习。

还记得有一次，我那天不知怎么了，老接不上球，又急又气的我“哐当——”一声扔下了羽毛球，决定再也不练羽毛球了，也再也不看羽毛球一眼。妈妈看见了火冒三丈的我，并没有多说什么，只是从容地建起了羽毛球拍，把我紧紧地搂在了她温暖的怀中，轻轻地摇着我，并细声细语地告诉我：“宝贝！没事！妈妈陪你再练！来，把拍子拿上吧！乖！宝贝！”听了妈妈的话，我的气早都消失到九霄云外去了，听妈妈这样一说，我显得有些羞愧，妈妈都不厌烦陪我，我还有什么资格对妈妈大发牢骚。

我红着脸拎起至球拍，稳步练习了出来，咦？怎么这回踢球旧打入了呢？我想要，必须就是妈妈的话语与宽慰吧从此，存有了妈妈的爱，我对羽毛球更加爱不释手了，直至今天，我的羽毛球水平还算是极好。我真的，妈妈存有一多半的功劳。

真的谢谢，妈妈。日子就这样一天天地过去了，妈妈和我一样，一如既往的开心地打羽毛球，天天如此，从不厌倦。

可以有一天，我辨认出了妈妈的不能奇怪。妈妈每次踢羽毛球的时候，中途总是走上楼去一会儿，又接着与我练习。

而且练完后，双手捂着腰直喘气，头上的汗粒不听话地滚落下来。终于有一天，我准备看个究竟。

妈妈又走上楼去了！我偷偷摸摸地爬到上楼去，看见了惊讶的一幕：妈妈正在死而复生！爸爸在旁边不停地给妈妈示意。那一刻，我什么都明白了，身体被绑在了原地，泪水喷出了我的双眼，挡住了我的视线……妈妈，她生病了！还以致于不重！我悄无声息地起身下了楼，什么也不敢说道了……那一夜，我悄悄地辨认出，妈妈捂住腰疼痛的翻来覆去，可以我原先，什么也不晓得……第二天，我悄悄走进妈妈的卧室，翻阅抽屉，看到了一个药盒，对！想要出来了！昨天妈妈就喝的这个药！我必须看一看妈妈到底的的就是什么病，为何不给我说道……我颤抖着翻阅药盒，主要用途上的3个小字，把我震住了，3个字虽小，但在那一刻，收缩地似乎就是个魔鬼，把我压过在地，透不过气去……“肾积水”“轻微的肾积水”……妈妈，她得的就是肾积水！我不敢相信我的眼睛，那一刻，我已变为了个疯子，狂热地大喊着，错愕着，泪水已四处溅，何苦我安静半点。

在厨房的妈妈被我的叫喊吓坏了，闻声赶来，看到撕掉的药盒子，再看看疯狂的我，什么都明白了，她抱起我坐在床边，母女失声痛哭……那一夜，我没睡，我决定，必须治好妈妈的病……第二天一早，我强烈要求妈妈住院，妈妈却很是忧虑，他说：“宝贝，我去医院了，你怎么办？我回不来了，你怎么办？我要陪你啊……”妈妈的话还未说完，泪水从我和妈妈的眼恭笭多蝗鼙豪俄通藩坤中不约而同的滚落下来，我大声叫喊着：“妈妈，不要，我不要你离开我！”妈妈一天比一天虚弱了，最终，疼痛无奈的妈妈，被送进了医院。临走前，她含泪对我说：“要照顾好你自己啊……别让妈妈担心啊……”我低声说“你好好治病吧！”接着迅速转过身去，任凭眼泪肆意。

“她须要手术！”一声冷冰冰的说道。一切准备好后，爸爸脸色苍白地在手术同意书上刻下了字。

过了些天。这几天我不愿意去妈妈的病房，我害怕又勾起了我伤心的回忆。

今天。妈妈必须手术了。

爸爸含泪告诉我快与妈妈见面啊！我执意不去，我明白，我的心告诉我一定要去，可大脑不允许我。8:00了！手术要正式开始了！一声把妈妈迅速放在手术加上，妈妈那双深陷的眼睛一颗不忘搜寻我，想再看看我，我冷冷地逃避了妈妈的实现，转身，捂住脸奔下楼去。

我晓得，医生说道过，这个手术还是挺容易的，而且病人患这种病就是很受到痛苦的。我不敢看到妈妈那疲惫心疼的面颊，因为她唤起过我伤心的回忆起……真是追忆不堪回首。

整整一天，我都为妈妈祈祷，希望上帝可怜可怜我这个小女孩。最终，不负众望，手术非常成功！我的心好似把全部黑暗撕扯成碎片，让阳光使劲地忘我怀里钻，我高兴地一蹦三职高！与爸爸开心地击掌数次！我好似解脱了般，阳光又回到了我的身边，与我紧紧簇拥在一起……经过治疗。

维持不变的就是妈妈我的妈妈像是世界上所有的妈妈一样快乐我。

但妈妈的爱又和其他妈妈的不一样。她不仅能像普通城市妈妈一样给我织毛衣、做饭，而且能干农村妈妈的绝活：亲手为我设计缝制衣服、鞋子。

还能够像是所有妈妈一样对我展开严苛的培养训练，使我具备雷厉风行的作风。妈妈还能够像是一切老师妈妈一样，教导我语文、数学、英语，她就是我的全科辅导老师。

妈妈对我的教育很注意方法。我小时候特别爱吃零食，尤其是果冻布丁。

周旋不过我，妈妈就给我讲故事：“在一个郊区，存有一个搞布丁的作坊，里面存有15口大缸，缸里丰着淀粉制成的叶唇柱豆子，看样子已经摆了半个月了，缸上布满白毛、红毛、绿毛。苍蝇成群结队在缸里捕食；蚊子唱着歌儿在缸上唱歌。

污水在地上横流，长时间没洗手的工人正在往缸里放色素。色彩鲜亮的布丁就要出锅了，我的馋猫儿子就要吃到嘴里了……”我忙问：“真的吗？是真的吗”？以后每次拿起布丁我就会想起妈妈讲的故事，再没有吃零食的坏习惯了。

期终考试时，考完一门我就心事重重地给妈妈说我哪道题做错了，心里伤心。妈妈就可以十分干脆地说道：“成事不说，遂事不谏，既往不咎。”

然后摸着我的脑袋说：“心里想着下一门课。”现在我长大了，妈妈不再事无巨细地照顾我，相反，走在大街上我是妈妈的保镖兼行李工，每当这个时候她都用信任、自豪的目光看着我，我知道她在用博大的爱把我培养成人。

妈妈，我想要说你，我已经长大了，不要再把我当小孩子对待了嘛，谁说道十八岁小孩才成年呀，其实我真的我已经就是个小孩子了嘛！

今天，我要求自己去重庆书城买一些书，但妈妈说：“有些远哟，你一个人去会不会被人拐走啊？会不会迷路啊？带的钱会不会掉啊？……”妈妈噼里啪啦说了一大堆的担心，我等不及地说：“妈妈，我已经长大了，真的可以自己去买书了。再说重庆书城离这儿最多也不过走个25分钟嘛，你不干的话，就让我今天试一次，要是我出事了，你以后一直和我去，但我要是平平安安的回来了，你以后就让我自己去了你去了。”妈妈听了还是不放心，说：“你要是出了事，回不回得来都是个问题，还是我带你去吧。”我听了还是不罢休：“求你了，妈妈，你就让我自己走一次嘛，保证不会出事的。”妈妈听我这么说，只好无奈的答应了。我一听，高兴的在屋里蹦来蹦去，像一只小兔子似的。

很快，我从重庆书城回去之后，懊恼的说妈妈：“你看看，我说道我会奈良回去的嘛！”

妈妈，通过这件事，我想告诉你，我已经长大了！

妈妈我长大了妈妈，我想要对你说道：我长大了，不必您再跟著我，不停的照料我，因为我长大了，我学会了很多本领，我可以单一制了！

的确我长大了、长高了，已经十一岁了，我再也不用您天天跟着我了，您也该歇歇了，我可以做很多事情了。

童年已经慢慢的离开了我，我沦为了一个明朗的少年，我必须随着自己蜕变的脚步，回去找寻属于自己的一片宽广的蓝天！

我长大了，就像是一只小鸟的羽毛丰满了，我可以自由的飞翔了，我飞上了天空，找到了自己长大之后的欢乐。

也等于是一朵花花开了，他在阳光和雨露的滋润下茁壮成长，我在爸爸妈妈的爱护下渐渐的长大。

妈妈，我长大了，我已经四年级了，很快就读完小学了，我已经从一个不懂事的无知儿童成长为一个懂得一定知识的小少年了。还可以从书本上汲取更多的文化营养，让我逐渐进步成长。

总之，我长大了，但是我不能忘掉父母的养育之恩，我必须发愤自学，不懈努力坚忍，努力学习文化科学知识，懂做人的道理，用自己的实际行动投资回报您的养育之恩，投资回报祖国、投资回报社会！