最新记事周末随笔500字(3篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

不敢想象，我竟然报了名，准备当厨师。可是我大意了，直到看见生活委员通知所有大厨需要在周日早上八点在校门口集合，准备去购买食材的时候，我才在温暖的被窝里深深懊悔，埋怨自己，又不能睡懒觉了。

但是，无可奈何，只能早起。七点钟的'闹钟准时响起，我挣扎着、翻滚着、斗争着……一分钟后起来了。收拾干净，出门集合。其他几个同学已经到了，也有迟到的，而我是正好踩点。小小的羞愧了一下。

我们几个人，一起步行，往超市的方向。到了超市入口，几个人分工合作，除了下厨的同学自选食材之外，还有其他的同学去选购水果、饮料、零食，还有调料和餐具。忙活了快一个小时，推了三辆购物车，但是由于经费紧张，因此收费时不得不压缩开支，退掉了许多不必要的商品。总算，长征第一步完成了。

接着，我们一边走出超市，一边联系同学们前往聚会地点——一个临时租用的房子。由于离学校并不会太远，因此很快就到了。我们一到达那里，其他同学们就开始进行娱乐活动，而我们几个人就忙着做菜去了。

厨房有些小，但是够用了。大家开始着手准备自己的食材。我呢，暂时没有位置，因此先洗锅淘米做饭。之后开始洗菜切菜。我的菜品是一道红烧肉和一道青椒炒蛋。红烧鸡翅、可乐鸡翅、宫保鸡丁、鸡丁咖哩……那是大家的杰作。然而这些都仅仅只是配菜，主菜是火锅。

等到开饭已经很晚了，但是大家玩得高兴，都忘了时间。等到喊开饭的时候才一个个想起来喊饿。

怎么说呢，周末还是很累的，因为我是大厨……

转眼已是深秋，气温骤降，让来自南方的我感到一丝无所适从。

天还未亮，房间还是一片黑暗。被窝的某个角落隐隐的响起一阵震动的声音……我眯着眼，伸手胡乱去摸索，好一阵子才够着手机，拿出来按掉闹钟开关，然后把它丢在一旁……

几分钟后，美美地伸了个懒腰，才不慌不忙拿过手机，发了条消息：今天要不要去打篮球？

很快，一条消息立马回复：等等，我出去看看有没有下雨。

可以的，起床吧。

于是，不到一分钟我就坐了起来。仔细地叠好被子，刷牙，洗脸，换好衣服。背上书包，拿上水壶，提好篮球，出门，上锁。走了几步，在一扇门前驻足，抬手，轻轻地敲了敲门。门内传来一阵急促的拖鞋声，门开了，一个黑乎乎的脑袋探了出来，飞快地说了句：“再等我一下下。”就立马又把门关上了。

我转身，走到楼道的栏杆旁，望着楼前的树木。楼下传来一阵骚动的声音，是清晨来这儿清洁的人们，正忙着将堆放在楼前的垃圾装车运走。原本只是挺简单的一件事，却因为许多散落在垃圾桶四周的零散杂物而让清洁人员们徒增了额外的任务，还得将杂物清扫干净。

正独自出神，右肩膀突然被人轻轻地拍了一下，我往左边回头，果不其然，看见了还没来得及收回偷笑表情的她，见此，她的.表情忽然变得沮丧，为什么你每次都不上当，一点都不好玩。我笑了笑，说，走吧。

她立马又换上了开心的表情，挽上我的一只胳膊，笑着说：“好！”

来到楼下，经过忙碌打扫着的人们，忽然间觉得有些羞愧。运送垃圾的车辆停在这狭小道路上似乎有些占道，因此司机特意开了一段，挪出了点空位让我们过去，我道了句谢。

之后，我们俩就离开了，身后还在忙碌不已。

近些天来，活的真的好累，好累。不是学习而是另一方面的。我像陷入了一个无法自拔的深渊，而且越陷越深。

也许我有点傻，总爱执着的追求那些似乎不可能办到的东西。我不是因为追求而显得傻，而是那样不屑一顾的执着。其实心里也知道后果与答案，但依旧矜持着，去浪费时间、浪费生命、浪费eq、浪费一切的一切。可是我总是这样欺骗自己：为所爱而不懈追求，是最伟大的事。也许有一天我老了，我不会因为遗憾而叹惋，也不会因为错过而悔恨，虽然不曾拥有，但曾为之追求，这样我无悔我的人生。总是这样勉励自己，在一次又一次的伤害中倒下，站起来，再倒下，再站起来可能有一天我不会再站起来，也不会再倒下。

宿命！不信，只是没有结果的追寻。

我有点可悲，可悲到硬是让自己受苦也不愿意别人难过。我想这不是宽容大度，是一种变态，变态地折磨自己。本来是一个红润的苹果，现在被啃的只剩下几颗籽，我已消亡。一次又一次的.尴尬场面，强颜欢笑，肌肉是那么酸痛，那么僵硬，可仍旧装着自然。那样的感觉象是五脏六腑被降龙十八掌震过的，因为世界上没有降龙十八掌，所以没人能体会那是一种什么样的感受，那是什么样的煎熬。当初我就应该想到后果，然而人是贪婪的好奇生物，只有到了最后一刻才死心，对于运动这是名言，对于我这是一种诅咒，我恨，我讨厌，却又无奈。

不明白什么是乐观！明白看了那么多书那些主人宫为什么会那么乐观面对人生！然而我知道什么是假乐观，我每天重复

着假乐观，人似乎虚伪了，变的萎靡而脆弱。我认为范仲淹的不以物喜，不以己悲是片面的，至少对于我行不通太难了。我每天用那一种一点都不喜欢，甚至是厌恶的嬉笑、哄闹来填补另一方面的空白。我想，但只是停留在想，却从未表达过，因此有时很自卑与迷茫，觉得自己无药可救。我明白了嫉妒的可怕，每每看到那一幕，我想哭，却又欲哭无泪，即使有也只能往肚子里咽。

听了太多遍《可不可以爱》，只觉得这首歌是为我而作，那种可望而不可及却仍痴痴等待我可算是尝尽了，因此也无味了。

世界上有那么一种人明知道没有结果却仍苦苦追寻，其中之一就有那个颓废的我。