如何挽救婚姻

如何拯救婚姻

如何拯救婚姻

大多数不良的婚姻，包含丈夫与老婆之间一道多年来即

已筑起的坚硬石墙，每一块石头代表一次过去相互损害的事

件，而这些事件就是人们常常所讨论的。

比方，丈夫诉苦道： “她常责备我在工作上和身为父亲

角上的表现 她素来不说感谢的话，也不必定我的勤劳

工作，她老是在孩子眼前贬损我。 ”另一方面， 老婆也说：

“他娶的是他的工作而不是我，他素来没有花时间在我身上

回到家后他常常忽视我，尽管看着电视上的足球赛，却希望

我像个女仆般地忙家事。 ”

诸这样类的诉苦没完没了，每个人都诉说着对方如何糟

践了婚姻，当配偶两方都过着以自我为中心的生活时，这道

墙愈筑愈高，形成了亲近关系的重要阻挡。

重修一桩婚姻需要拆毁这道情绪的高墙，拆毁这道墙则

需要两方认可自己的不完满，并且错待了对方。我不是要把

筑墙的责任均匀放在夫妇两人身上，很多时候，一方的错比

另一方更大，但不变的事实是，两个人都是不完满的。

认可自己的不完满其实不是说你就是个失败者，而是认

可你是个人，身为人，你我都有表现出爱、仁爱和良善行为

的潜力；不可以否定地，你我也都有以自我为中心、做出毁

坏性行为的可能。我们每个人，我们的婚姻，都是一只混淆

了

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好行为和坏行为的袋子。认可我们过去的失败并且央求谅

解，是人类所能体验最能让人得以开释的经验。事实是，你

的配偶知道你的失败，你也知道你的失败。

当认可失败并且要求饶恕时，即是在拆毁我这一边的

墙。我的配偶可能已打算要饶恕我，或许不肯意饶恕，但起

码我已对过去的失败做了最正面的事。我没法除掉所有已做

过的事，也没法除掉那些事所带来的结果，但我能够加以认

可，并且恳求饶恕。

有很多人已经发现，在辞别过去的失败时，以下的言辞

很有帮助：

“我向来在想我们之间的事情，我知道过去我不是一个

好丈夫 (老婆 )，在很多方面我错待了你，我对这些错待你的

行为深感抱歉，希望你能够谅解我，我诚心地想要成为一个

更好的丈夫 (老婆 ) 。靠着上帝的帮助，我要创建出不同的将

来。”

无论你的配偶是在口头上表示谅解，或许反响不那么热

烈，你都已经为拆毁中间间隔两人的墙踏出了第一步。假如

损害很深，你的配偶或许会怀疑你的诚心，他或她甚至于会

说：“我不确立能否是能够谅解你。 ”无论是什么，你已经在

对方的脑海里种下一个念想——此后会不相同了。

认可你过去的失败，其实不是要你承接造成这桩不良婚

姻的所有责任，而是说此后此后不再利用配偶的失败作为自

己

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的借口。你是站出来为自己的失败负起完好的责任，因你认

可它们并且恳求谅解，你即是做了一件最负责任的事。现真

相况是，你没法拆毁对方那一边的墙，只好拆毁立在你这一

边的墙，无论这道墙是多小，这都是你迈向正确方向的一大

步，并且翻开了你自己这一边正面行动的可能性，让你的配

偶知道你正专心思虑着如何改良你们的婚姻关系。

如何拯救婚姻 --离婚应是最后的选择

只有极少量的人声称，他们在第二次或第三次婚姻中

寻到更多快乐，事实上，美国人第一次婚姻的离婚率是百分

之四十，第二次婚姻的离婚率是百分之六十，而第三次婚姻

的离婚率则是百分之七十。所以说，每结一次婚，到更幸

福婚姻的希望便越来越迷茫。期望草原的那一边草会更绿的

想法，可是是镜花水月。

面对不幸的婚姻，这个社会充满着激烈及负面的解决方

法：自杀、凶杀以及离婚。

现代人均视离婚是种较为合理的方式，看起来，离婚是

结束悲伤和不健康关系较为人性的方式，当每一年有好几千

人追求以自杀或杀人来解决问题的同时，也有数以万计的夫

妇选择离婚。过去几年来，每三对夫妇的夫妇中，便有一对

离婚，初期的社会中，离婚被视为是种罪恶，离婚的人将会

一世背着惭愧的记号，此刻天，甚至有些人谈到他们离婚的

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细节就仿佛在陈述去度假相同地自在。有些人离婚两次、三

次，甚至更多次，却还在追求幸福婚姻。假如一个人不可以

在婚姻中获取知足，离婚便成了一种料想中的手段。

我希望自己能够建议以离婚结束，当我在聆听他们陈述

那份深邃的悲伤时，自然的反响是疾呼： “走开吧，出来吧！放

弃那个失败者，连续创建自己的生活。 ”若是我们买了不好的股

票，这即是好方法，在股票跌得更惨从前，连忙出手

吧，但配偶是一个人——一个有感情、个性、欲求，也有挫

败的人，一个一度在你生命中深深吸引过你的人，一个我们

对他曾有温情、曾真挚关怀过的人。我们曾这样深深地相互

吸引，以致于公然起誓说要相互委身，终生不渝。伴侣之间

有着共同的生活的历史，甚至一同养育过孩子。

我们不可以从配偶身旁一走了之，轻易地就仿佛卖掉不

好的股票，事实上，和那些选择以离婚作为解决之道的人们

谈过以后，你会发现他们在离婚从前几个月，内心曾有极大

的挣扎，且整个决定过程也是极为悲伤的。

离婚以后，并无“他们此后过着幸福快乐的生活”的结

果，离婚的影响会连续一世之久，也就是说离婚以后的生活

永久会受离婚从前的影响，因为婚姻是人类关系中最特别

的一种，丈夫和老婆间会有很深的感情牵系 (起码在婚姻关系中会

有一些交集， 因为他们的一段时间相互分享生活 )没有所谓“挥

招手，不带走一片云彩”的事。且将来无论以何种方

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式接触，问题的现实面仍会存在。

这些年来，我看够了很多离婚的人，所以我知道固然离

婚能够减除一些压力，但相对的也会造成其余的压力。人不

是天真地说离婚能够就此从地球上消逝，我是说，离婚应当

是婚姻之路上最后的选择，在这从前，应当尽全部努力协调

歧见，办理问题，解决问题。我们的社会中有太多夫妇迅速

选择离婚，也为此付出高昂的代价。我相信，有很多准备离

婚的夫妇假如追求并获取适合的帮助，很可能已经和解而友

善共处。

真切生活的焦点是正面踊跃的行动，一个人能够采纳这

些行动对其关系做建设性的改良。

如何拯救婚姻 --心态决订婚姻的利害

丈夫诉苦道： “她常责备我在工作上和身为父亲角

上的表现 她素来不说感谢的话，也不必定我的勤劳工

作，她老是在孩子眼前贬损我。 ”另一方面，她也说： “他娶

的是他的工作而不是我，他素来没有花时间在我身上

回到家后他常常忽视我，尽管看着电视上的足球赛，却希望

我像个女仆般地忙家事。 ”

诸这样类的诉苦没完没了，每个人都诉说着对方如何糟

践了婚姻，当配偶两方都过着以自我为中心的生活时，这道

墙愈筑愈高，形成了亲近关系的重要阻挡。

如何拯救婚姻

面对真切生活的方法是，认定要为自己的心态负责。人

生麻烦虽无可防止，但凄惨倒是你的选择。态度关系到我们

对事情所选择的见解，这与一个人的眼光焦点相关，两个人

穿过监牢的栏杆往外看，一个人看见了泥巴，一个人看见了

星；一个人辱骂，另一个人倒是祷告；不同以外就在于你

的态度。

负面思想会进一步延长更多负面思想，若将眼光聚焦于

环境是多么邪恶，那么状况就会更糟，若将眼光聚焦在踊跃

的事情上， 就会产生更多正面的事情。 在凄惨婚姻的黑夜里，

总会有闪耀的星光，定睛在这些星光上，最后你会看见满室生

辉。

温蒂说：“我的先生三年来没有做过全职的工作，所

以花好多时间相互谈心。这三年生活固然有些艰辛，但我们

学会了很多事情，我们的生活真理是：瞧！没有了一般人认

为应当有的东西，我们能够做好多其余事情。这是一种挑

战，而我们善用了自己的环境。 ”

而鲁安娜则相反，她正处于身心俱疲的状况，她丈夫已

经失业１０个月，正一面做着兼员工作一面骑驴马。但是

鲁安娜心焦了１０个月，她坚信将会失掉他们从前所拥有的

全部，她怨叹付不起账单， 诉苦只有一部车子是多么不方便，

每天都活在无望的边沿。

温蒂和鲁安娜之间的不同，基本上就是态度的问题，她

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们的难题很近似，但态度却完好不同，此间的差别对她们身

心的平和有着极不相同的影响。

态度之所以重要，是因为态度会影响行动——行为与言

辞。假如我有着消极、防卫、负面的态度，便会以负面的言

行表达出来。一旦这样，我变为了问题的一部分而不是解答

的一部分。现实是，我或许没法控制环境、疾病或酗酒的配

偶、的青少年、遗弃我的母亲、凌虐我的父亲，还有不

负责任的配偶、渐渐年老的双亲等等，但我能为我自己这个

环境下的所作所为负责，我的态度将会大大地影响我的行

为。

如何拯救婚姻 --夫妇每天都在相互影响

你的配偶在下午的时候走进房间里，给你一个亲吻，并

且说道：“我爱你，今日一成天都很想你。 ”用这类简单的行

动和语言，即是在对你做正面的影响。相反地，假如他进入

屋里，直接走到电脑前面，或走到冰箱前面拿一罐可乐，他

即是在对你做负面的影响。

我没法改变配偶是一个不争的事实，但我能够影响我的

配偶倒是个常被人忽视的事实。因为我们都是自由的个体，

没有人能够逼迫我们改变自己的思想或行为，相对的，因为

人是居的动物，便会遇到四周人们的影响。广告业者每年

能够赚进数百万美元就是因为这个缘由，他们不会叫我们去

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买他们的产品，而是影响我们，不然他们便会放弃广告行销

手法。

这一项原则也深深影响着婚姻生活，我一定认可我没法

改变我的配偶，我没法叫她停止或开始某种行为，我没法控

制她要说的话，也没法控制她的感觉或思想；我能够要求我

的配偶，但我没法保证她对我的要求必定会有下边的回应。

若是我未能认识这一项原则，便很可能落入想要操控配

偶的圈套里。存在于操控背后的观点就是：假如我这么做，

那么我的配偶也被迫必定要这么做。操控可能波及到正面的

动机，但也可能是出于负面的动机。假如让他很快乐，那么

他就会对我的要求有所回应。或许，假如我让他很悲伤，他

就会回应我的要求。所有在操控欲支配下所做的努力，到最

后都会白费无功，原由无他，只因为人类是自由的。当我们

发现自己正遇到他人的支配、控制时 (包含自己的配偶 )，便会抗

争，没有一个人愿意受伴侣的控制。

但是，我们固然没有能力改变伴侣， 却有能力影响伴侣，

无论好的影响或坏的影响。所有夫妇每天都会相互影响，借

着我们的态度和行动，这类影响发生在每天的相处中。比

如，你的配偶在下午的时候走进房间里，给你一个亲吻，并

且说道：“我爱你，今日一成天都很想你。 ”用这类简单的行

动和语言，即是在对你做正面的影响。相反地，假如他进入屋

里，直接走到电脑前面，或走到冰箱前面拿一罐可乐，完

如何拯救婚姻

全忽视你的存在，或许他走进屋里挑剔你的表面和行为，他

即是在对你做负面的影响。你极有可能对这两种态度有极不

相同的反响，对前者，你会有正面的影响，对后者，你很可

能会有负面的回应。

我们的影响力每天都会发生，这是一个事实，每一个行

动和每一句言辞都会影响你的伴侣，无论好的或坏的影响。

这个原则固然有副作用，你的伴侣的言辞和行为可能会带给

你极大的悲伤、损害或打击，但这个原则也有着更高深的特

征，也就是它会给你极大的影响力，使你的伴侣也会有正面

的改变。

这些年来，我在无数身处不良婚姻的人身上测试过这项

原则，若是一个人愿意选择能够以致正面行为的态度，那么

他的配偶便会有极大的改变。有一位女士说：“真不敢相信

我先生是怎么回事，我素来不敢梦想他会有这两个月来所表

现的那种爱与关怀的态度，这样的改变远高出我的预期。”

如何拯救婚姻 --正面行动能够改变婚姻

夜晚十点半面对着肮脏的碗盘，我决定把它们洗洁净，

而后告诉伴侣： “我太爱你，所以不想让你明日一大早就

面对那堆脏碗盘。 ”

人类透过五种感官来经历生活：视觉、听觉、嗅觉、味

觉以及触觉。我们所有的体验都是来自此中任何一种感官，

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并且对我们透过感官所获取的感知做出反响，产生思想、感

觉、欲求以及行动。

在思想中，我们经过五种感官来解说自己的经验。夜晚

十点半，你看到洗碗槽里堆满了脏碗盘，便解说说另一半很

懒散；听见配偶在电话上对某人说： “我也爱你。 ”便解说她

有婚外情；听见伴侣在厨房里做家事，就解说说他是个负责任的

人。

跟着思想而来的就是情绪，相信配偶是懒散的，就会令

我们感觉绝望、愤慨或挫折；相信配偶有婚外情，便会激起

损害、愤慨及恼恨；相信配偶是负责任的，我们便会感觉感

恩、遇到激励和快乐。

对这些思想和情绪做出反响，我们便会产生欲求。脏碗

盘可能会让我们想训斥另一半的不负责任；有婚外情的想法

会让我们想要绝望地悲涕，宣泄出愤慨，或走出门去永久不

再回来；看见伴侣在做家事会让我们想要为他奉上一杯柠檬

水，在他达成工作后给他口头上的赞叹。

最后，我们会采纳行动， 依据我们的思想、 情绪和欲求，

终于做出了某件事。假如允许自己的负面情绪和欲求左右我

们的行动，那么便会因为这样的行动而造成更糟糕的状况，

从而激起伴侣的负面反响。相反地，假如我们运用理性的思

想并且自问： “在这类状况下最好的行动是什么？”那么

很可能我们会采纳正面的行动。

如何拯救婚姻

夜晚十点半面对着肮脏的碗盘，我决定把它们洗洁净，

而后告诉伴侣： “我太爱你，所以不想让你明日一大早就

面对那堆脏碗盘。 ”关于电话的“我也爱你”那句话，我

可能会对配偶说： “我想你是在跟你母亲发言？”我的配

偶或许会回答：“不是的，我是在跟茱蒂说话，她和艾迪正

在共度一个快乐的夜晚。 ”

当你的老公在庭院锄完杂草时，你能够奉上一杯柠檬

水，而后说道： “你真是个了不起的人，假如没有你，真

不知道我该怎么办理。 ”一个人不必成为一名心理学家才

能理解，一句话能够加强关系或毁了关系。

这项原则是：我们的行动远比我们的情绪重要得多，事实

上，我们的行动会影响我们的情绪。我或许会感觉丧气，生活

仿佛就是个重任。有个朋友打电话来，问我愿不肯意和他一同

参加“爽口可乐杯泛舟竞赛” ，我的情绪是负面的，我只想

要躺在沙发上，忘记整个世界，但我选择说好。两个小时此后

我的情绪改变了，这个世界看起来也光明多了。

如何拯救婚姻 --如何应付感情出轨？

发现配偶在性方面的不贞，无疑是在婚姻中引爆一枚炸

弹，生活没法再正常地连续下去，此刻，所有的情绪都一定

办理，也一定做出新的决定，而对这些情绪的反响及为此所

做出的决定，将能决定是会恢复关系或走上离婚之路。

如何拯救婚姻

古时英国人的婚姻誓词是： “我起誓对你忠实。 ”而现代

的婚礼中人们则说： “我誓词对你忠实。 ”在婚礼的祭坛上，

相互性关系的忠实包含在成婚誓词中。检视古代和今世的大

部分婚礼，你会发现最常出现的誓词就是性的忠实。当夫妇

到达婚礼的祭坛前，他们认识这是将自己委身于相互的性关

系中，这也就是说，只需他们结了婚，便不行能与其余任何

人有性的牵涉。

有哪一个人能够诚实地说： “假如我的另一半想和他人

有性关系，我完好不在乎。 ”说这类话的人，往常都是他们

的婚姻已经幻灭。要不就是自己已经波及到第三者而下意识地

想个方法结束婚姻。

对一个人来说，最大的悲伤以及对婚姻最拥有摧毁力

的，莫过于配偶在性关系上不忠，不忠会直接打击婚姻的核

心。

婚外性关系有着不同的种类与程度，所谓的“”

是短暂的，是一时的性联络，是纯粹的性而不波及感情关系

的。相反的，长久婚外情则是一直感情的投入，最后以致性

的牵涉。

在不贞发生以后，婚姻的治愈少不了的就是饶恕，此中

包含两项重点因素：出错的配偶的坦率认罪和恳求饶恕，以

及另一方的诚心饶恕。饶恕是一种承诺，是说：“我不再用

你所犯的错误来还击你。 ”当我们饶恕时不单应包含性方面

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的不忠，也应包含当我们在诚实地审察婚姻关系时，所看见

的其余不尽完美之处。

得悉配偶的不贞以后，最常有的情绪就是悲伤和愤慨，

二者都是很深入且激烈的情绪，会以致凶杀或放弃的念想。

在震怒之下，我们可能会扣下扳机，杀了出错的一方，后者

会以致离婚，但二者都有未能确实地办理造成不贞的原由，

并且两种选择都会产生更多其余的问题，而那些问题到头来

也都一定解决。

悲伤和愤慨都是正常的情绪，这表示你是个正常人，且

在乎你的婚姻关系。有这些情绪表示你视自己是个有价值的

人，你被错待了；也表示你重视正义和公正，而这些情绪都

需以正面踊跃的方式办理。

另一种对待不贞配偶最常有的也是极负面的反响，就是

报复，报复方式包含去一份婚外情，好让对方尝尝背叛是

什么味道。此外一种报复的手段就是，到对方的工作场所去

大吼大喊，若是不贞的配偶搬出去，且连续与另一个伴侣会

面，报复的手法就包含到对方的住所去，用砖块掷他们的窗

户，打电话给对方却成心不出声， 或许戳破对方车子的轮胎。

这类手段是天真的，也会冒犯罪律。

报复的手法注定要失败，以恶报恶的手法只会减少对方

的歉疚感，并激使对方还以颜，所以问题将更为严重而非

求得解答。

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我的见解是，当配偶不贞时，重修婚姻关系应当是你首

要努力的目标，但明显其实不必定都能这样，配偶可能不肯

意停止婚外情，或许固然保证与第三者分手却仍连续会面，

或许他可能跟第三者隔离来往，不久又涉入另一个婚外情。

我们没法迫使对方办理他的问题，却可办理自己的问题。真

切生活的挑战就是，为自己的想法和行动负责，并且为生命

中的每一个窘境采纳最有建设性的行动，这是对我们的感情

和精神健康的最正确方法，这样做能够为配偶的生命激起踊

跃正面的改变。

如何拯救婚姻 --五种爱的语言

我坚信爱情只有五种基本的爱的语言，这就是我们和伴侣

交流的方式，它们是：

一、必定的言辞

——挖掘并在言辞中必定对方所做的事情。

二、好质量的时间

——付出你个人的时间，像一同出去吃馆子，一同去散个

步，两个人一同去度个长周末。三、接受礼品

——能够表达出“他(她 )正在想我”的礼品。

四、服务的行动

——为你的配偶做一点事，任何一件你感觉对他

( 她 )而言意

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义重要的事。

五、身体的接触

——亲吻、拥抱、拍背、握手、同房等。

所有的这些能传达出爱，或许此中之一是你主要的爱的

语言，能够超越情绪的层面，更能深入地表达出爱。对方以

这类方式向你表达爱时，你便会认识自己是被爱的，惋惜极

少夫妇有着相同的爱的语言。出于本性，我们都会说属于自

己的语言。假如好质量的时间能够使我感觉自己是被爱的，

那么我也会把这样的时间给我的配偶。

举例来说，假如你丈夫的爱的语言是必定的言辞，你却给他

表达爱情的礼品，他或许会想： “为何你向来这样浪费金钱？他

们负担不起这样昂贵的礼品。 ”而你会感觉受挫，你会想，为何

他对我所表达的爱意这样冷淡？相反地，如

果你的配偶的爱的语言是收到礼品，而你却只给他必定的言

辞，那么他或许会说： “请不要再说这些话了！语言是低价

的，礼品在哪里？你素来不给我任何礼品。 ”二者可能都是诚

心诚心的，但都是以自己单方的语言形态表达出来，而不是以

配偶的语言表达。所以你一定知道并且说出另一半主要的语

言。

这类简单的观点，已经帮助过数以万计的夫妇，学会以

最能激起伴侣心中最深情义的方式交流相互的爱。挖掘另一

半的爱的语言，并故意地加以表达，能够改变婚姻中情爱的

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气氛。

爱不单是这个世界最强力的武器，对不良婚姻亦是这

样，当我们决意选择以爱的态度和爱的行动对待配偶，就算

过去有很多的失败，仍是能够成立起一种能够解决矛盾、认

可错误，并且可重修婚姻的环境。真切生活原则就是“我选

择爱的道路，因为这条路所带来的力量远超出恨的道路” 。马

丁路德二世说过： “我决定拥抱爱，因为恨是一种难以承

受的重任。”假如我们不选择以爱对待那些不行爱的人，那

么没有人会愿意表达出爱。

如何拯救婚姻 --嫁给工作狂怎么办？

他永久是忙着，极少满意的时候，所谓的“足够”对他

来说素来就“不够” 。阳光正照射在另一个时机上，他一

定在天黑从前抓住它。

他往常是社会上受敬爱的人，常常遇到雇主的欣赏。相

反的，他的老婆极少会认为他是好先生。 她很可能会挑剔他，因

为他极少投入精力和时间在他们的关系上，也甚少参加孩子的生

活。

谁是这类工作狂丈夫？就是把所有的东西都放在一个袋

子里的男人，对他来说，他的生命就是工作，他不过刚巧结

了婚，又刚巧有了孩子，但却依恋于工作。他不认识，为何

老婆对他的成就以及他供应给家庭的所有物质需要，一

如何拯救婚姻

点儿都不快乐。对一个工作狂来说，他工作的目的远超出赚

取生计，他是在追求每天生活的意义，他的生活没有均衡。

工作狂常常都是不停地在追求人买卖义，他相信达成拥

有长久价值之事，最快的方法就是竭尽所能地积累成功的财

产，坐拥一栋好房屋和上等的家具。他老是在错误的地方追

求人买卖义却不自知。他的工作即是为战胜某些劣质感所做

的努力，假如他工作得够努力，便能够证明他不是拙劣的。

因为感觉自己劣质而过分工作的这类人，一定表现得比四周

的人更好，这常常便意味着他一定花更多时间留在工作场合

中，以追求他出类拔萃的目标。

这类劣质感常常会以致工作狂变为一个完满主义者，当

他达成一项任务后，不太会认可自己，他想：“我想我的上

司其实不满意。 ”所以他会再多花一小时在他已经做得很优秀

的报告上。这类完满主义的偏向，也是极少去解决家庭问题

的原由之一。他不肯意提出一项计划，因为他不相信他能够

照事情应有的方式达成，为了防止证明自己是个失败者，他

宁愿不做。

很多工作狂都感觉自己不被爱，从父亲母亲亲那边所接收的

讯息，不是： “我爱你。”而是：“我爱你，只需你 我爱

你，假如你把床铺好，把碗盘收到洗碗槽里，整理好你的房

间，修剪草坪，每科成绩都拿到Ａ等等。”此种有条件的爱

使得孩子长大成人后变为一个工作狂。

如何拯救婚姻

是的，驱遣工作狂的就是他们对爱的需求。当他们获取

雇主的欣赏时，会有一些幸福感，但他们极少接收到自己生

命中重要人物的爱，像是配偶或儿女。除非工作狂从沉迷的

工作中觉悟，不然很可能一辈子都活在未获知足的爱的需求

中。

关于工作狂的这类状况，应当想到一些有创意的方法，

让他理解对方不喜爱当前的关系，且不肯意连续当前的生活

模式。有时爱一定用强硬和坚定的态度。假如我们真的关怀

一个人，就一定用坚定但平和的方式与他正面接触。停止对

他工作上的挑剔，而以必定的语言取而代之。

牢记，爱就是为对方的好处着想，第一步就是认识配偶

的行为，认识驱遣他的内在动机，而后抚躬自问你过去负面

的行为能否使问题更为加剧。大多数时候，在一桩不良婚姻

中，假如你要促成正面的改变，最好的方法就是认识配偶的

行为，并且依照这些认识而改变自己的态度。当我们改变想

法和负面的反响时，便能够丝绝不受辖制地采纳新的方法，

这些新的方法是以真切生活原则为依照，对配偶的正面改变

有极大潜力。

如何拯救婚姻 --他不负责任如何解决？

成婚的时候我们都认为嫁娶了一个负责任的人，认为对

方会担负起他自己那一部分的责任。我们知道自己的角将

如何拯救婚姻

会有所不同，但都认为配偶会运用他们的脑筋、技巧和精力

谋求两人共同的利益。而当配偶明显不是那个我们心目中所

娶或所嫁的有责任感的人时，我们会感觉受伤、愤慨，也常

常会感觉忧虑。

对一个不负责任的配偶，我们会有什么反响也常常取决

于我们自己的性格，假如我们的本性是“控制者” ，就很可能

会对他的不负责任发布一顿愤慨的训词，我们可能会谴责

他就像他的父亲母亲亲相同懒散，或许责怪他是个被宠坏

的孩子，从前父亲母亲亲为他做所有的事，此刻则盼望我

们代办。

假如我们的本性是一个追求友善的人，很可能会深感悲

伤，会保持缄默不肯指出配偶不负责任的行为，因此造成一场

争执。无论我们的反响如何，都会因配偶的行为而感觉悲伤和

挫折。我们或许会想： “这真是不公正，我这么用心地工作，

她就能够不用。 ”或许我们会想： “我感觉我的要求并可是

分，我只希望他负责任。 ”假如配偶不负责的行为连续一段长

时间，我们便会发现自己身陷于一桩不良的婚姻中。

在爱莲娜和比尔的婚姻中，比尔保持一份工作最长的时

间是１８个月，他会和同事发生争执，而后一走了之。有时

他会对工作产生挫折，而后就不再去上班，他常常阻滞几周

甚至几个月没有工作，把时间花在睡觉、看电视或上健身房

上。相对地，爱莲娜在１０年的婚姻生活中一定保有一份全

职的工作，只有在生孩子时请产假。当比尔有工作时，可

如何拯救婚姻

以帮忙付账单，可是当失业时，爱莲娜得负担所有的家计。

爱莲娜泣不成声地说道： “这样的日子，我不知道还可

以忍耐多久。”爱莲娜和一个不负责任的丈夫生活在一同，

这使得她饱受困扰。

爱莲娜感觉挫折、受损害、恼恨和凄惨，她感觉自己已

经努力过，试图解决婚姻生活中的问题。这样的例子还有很

多，但他们都发现自己的努力未必会带来正面的结果，事实

上，有时他们的努力还会使问题加剧。但他们确实真挚地

努力过。他们的感情对他们说： “连忙脱身吧。 ”朋友们也这

样建议，但因为相同的原由，他们不肯意放弃婚姻。

假如想要成为正面改变的媒介，第一一定澄清问题，确

立这些问题能否是真的因为缺乏责任感而惹起的。爱莲娜诉

苦配偶不负责任，状况真是这样吗？我们关于现实的认知，

常常会依照自己的性格、价值观和欲求而给予彩，有时我

们的理解是不客观的。

我们的努力应是去辨别，自己的行为能否加剧了配偶不

负责任的行为，也应采纳步骤去知足配偶对爱、自我价值及

追求人买卖义的内在的需要。若是愿意努力实践真切生活的

观点，便必定会到我们所能够采纳的正面步骤。

如何拯救婚姻 --语言暴力是婚姻的大敌

我们很早从前就知道婚姻关系中身体凌虐所造成的毁

如何拯救婚姻

坏，此刻我们越来越认识语言的凌虐也拥有相同的毁坏力。

语言暴力会摧毁尊敬、相信、仰慕以及亲近感，所有的这些

都是健康婚姻的重点因素。

“你是个智障啊！真不知道有你这类学位的人，还有谁

会像你相同笨到这类地步，你的学位必定是骗来的。假如我

像你相同笨，那我清晨就干脆不起床了！ ”

这一番话对贝蒂真是极大的打击，这已经不是贝蒂第一

次听到丈夫朗恩对她的这类污辱，可悲的是，她越来越相信

这是真的。她深受丧气之苦，以致于清晨真的就不起床了。

她是语言暴力下的受害者。

大多数的人有时都会发性情，也都会说些过后会懊悔的

尖利语言，但假如我们在理智上和感情上是成熟的，便会认

可这是一种不适合的行为。我们会向配偶表示懊悔，会恳求

谅解，两人之间的关系会获取愈合。但相反地，一个口头施

暴者极少会恳求饶恕，也极少会认可残酷的语言是不适合

的。一般说来，施虐者都会把这类施虐归罪于配偶，比如，

“她该死”即是施虐者的态度。

语言暴力是一场战争，运用蓄意设计的语言作为或

，用以处罚对方、归罪对方，并以此辩白自己的行为

和决定是正当的。凌虐的语言充满了奚落和贬抑，妄图使对

方感觉悲伤，让对方看起来是错的一方，也使对方看起来是

无能的。

如何拯救婚姻

几乎任何一件小事都会惹起一场语言的轰炸，一个眼

神、一次说话的口气，打破一个盘子，或一个哭闹的婴儿，

都会引爆施虐者的弹药库。一个语言暴力的配偶就是要处

罚、凌虐并且控制其伴侣，而他的行为是没法自我控制且是

连续不停的，对配偶的感觉毫无怜悯心。长久以来饱受语言

凌虐的人都说： “我的感情已经死了，我从前会感觉受伤

和愤慨，但此刻，我所有的感觉就是冷淡。 ”

很多受虐的配偶就像贝蒂相同，她对经办离婚的律师

说：“我素来就不知道该怎么做，他眼光老是盯着小事情，

而后就会失控。假如他看见我把卫生间卫生纸略微放歪了一

点，就会大发性情。 素来都是只为了一点小事， 我试过抗争、

大哭，也试过以离婚作为威迫，但都引不起他的注意。他责

怪每一件小事，并且永久是我的错，而他是完满的，我不知

道还可以怎么办？”

对不计其数受语言凌虐的人来说，能否是还有希望？我

相信有的。但这个希望其实不是你挥一挥魔杖就能出现的，

比较像一部运动的机器，需要努力，也需要连续不停。进展

是迟缓的，但最后你的努力必定会获取奖励。

大多数以语言施暴作为其生活方式的人，都是自尊极低

的人，感情上，他们都不像表面上那么坚毅、自信、或对自

己满意。在内心里，他们就像一个少儿子，拼死挣扎着想要

长大成人，他们拼死地格斗想要证明自己的价值，但所用的

如何拯救婚姻

都是不适合的方法，他们借助贬抑他人来抬举自己的自尊。

语言施暴者所成长的家庭，常常其父亲母亲也是语言

暴力者，他采纳和父亲母亲亲相同的方式来发抒自己的怒

气，将他对父亲母亲亲所积累的愤慨宣泄在自己的配偶身

上，这更为重了他的问题。

一个在语言暴力之下的配偶，第一要做到的就是，拒绝

相信来自施虐的丈夫或老婆的负面讯息，无论从施虐配偶那

边接收到何种讯息，我们一定必定自己的价值，唯有当我们

能够视自己是一个有价值的人，才能够采纳改变婚姻关系的

踊跃正面步骤。我们认可自己没法改变施加语言暴力的配

偶，却能够影响他们的行为。

如何拯救婚姻 --打破婚姻中的冷战

伴侣不交流的原由有很多：不肯意口头分享的这类行

为，会深植在他们的内心深处，这是因为他们在婚姻关系中

的需求未被知足，因此缄默就是他们表达“怨”的方式。他

们正在对你说：“我不喜爱你， 所以我以非人的方式对待你。 ”

姬儿是个开朗、喜爱笑、有爱心，且关怀朋友的人，在

办公室里，每当歇息的时间她都会逗得同事们畅怀大笑，他

们都很喜爱她那开朗的个性。 可是那天， 在我的办公室里，姬

儿一点也笑不出来，平时快乐的脸庞挂着两行压迫已久的

泪水。“麦克不跟我发言，

他不想跟我说话。 ”她饮泣道：“这

如何拯救婚姻

真的把我的心撕成了碎片。 ”

“我往常是个快乐的人， ”她连续说道， “我很能适应，

也几乎能够跟任何人相处，可是当麦克不跟我说话时，我真

的不知道怎么办。我问他： ‘怎么回事？’但他就是缄默地

坐在那边， 仿佛我什么也没说似的。

昨天夜晚我告诉他： ‘麦

克，我们得谈一谈，我们不可以再这样下去。’他就站起来，

走出房间。”

“麦克从前以前像此次相同不说话吗？”我问。“有过

两三次，往常只有一两天，但从没有像这一次维

持这么久。”

姬儿和麦克成婚只有一年，他们参加过我所主办的婚前

指导课， 所以我对麦克的个性有一点认识。

我对姬儿说：“稍

后可能我有必需和麦克说说，可是先让我们试一试其余的方

法。我们大多数的行为都遇到自己未被知足的需求所驱遣，

举例来说，你今日到我的办公室来是因为你生活中的需求未

被知足，你希望和麦克有亲近、赤诚相见、关怀以及相爱的

关系，但是此刻你并无。我们每个人都需要被爱，此时，你

感觉不到麦克是爱你的，相反地，你感觉麦克是想要控制你

的生活。另一项为哪一项我们每个人都需要的，那就是自由

的需求。麦克阻挡你去海边就是剥夺了你的自由，所以你们

两人

最深的内在需求都未被知足——自由及被爱的需求。”

我建议她用以下的方法： 你不如回家此后对麦克说： “麦

如何拯救婚姻

克，我要你知道我特别爱你，自从星期日夜晚我们吵过架以

后，我想了好多，我发现过去四个星期以来，我没有对你说

好多爱的语言，不是因为我不想这么做，而是因为我实在太

忙了，没有花时间跟你相处，也没有表达我对你的爱，我想

你反对我去度假的原由，必定是因为我没有填充你爱的盼

望。我开初认为你要控制我的生活，但我不相信这是事实。

我知道，我给你自由和你的朋友去垂钓，所以我相信你也会

给我自由和朋友去度假，我也希望你知道，你这个星期的缄

默以及不肯跟我发言，已经造成我极大的悲伤和损害，因为

这在我看来是你不爱我了。我感觉你不把我看作一个人相同

对待，我要你知道你的缄默让人特别不快乐。我要请你此后

绝对不要这样做，因为这伤我太深了，并且我要告诉你，我

绝不允许你用这类缄默来控制我的行为。

下个月我要和朋友去海边度假，但离那个周末还有三个

星期，我要表达我对你的爱，我要抱着你、吻你，和你有亲

近的性爱。”

真切生活原则提示我们，我们没法改变配偶，但能够影

响他们，关于那些诚心想要使不交流的配偶有正面改变的

人，能够去参加“交流艺术课程” ，这是值得的投资。你的

语言或肢体语言，以及你聆听的技巧，关于配偶能否能够自由

地交流有很大的影响。假如你的配偶想要跟你一同参加此种课

程，或许想要跟你一同读一本书，那是最好可是，但不

如何拯救婚姻

要等到他想跟你一同做，你得自己先起步。打起精神来做，

并且做一些踊跃正面的事情来加强你的知识，去认识为何

有的人不喜爱交流，人们确实会有不同的见解，当我们赞同

他人有表达不同建议的自由时，就是给他们身为人类的自

由。

如何拯救婚姻 --战胜婚姻中的郁闷

对一个郁闷的人来说， 其情绪是悲痛的， 思想是负面的，

行为是毫无生气的。不计其数的男男女女都会认可约翰的挫折

感，因为他们也相同和郁闷的配偶生活在一同。

无论丧气的本源是什么，只需获取适合的心理、生理和

心灵的辅助， 患者都是有希望的， 能从头过健康快乐的生活。

约翰是一个活跃的买卖人，今年 40 多岁，事业正在腾飞，此

刻，他能够看见多年的努力终于有了丰富的成就。可是坐

在我的办公室里的他，明显不是个快乐的男人。

“我向来努力工作，过去三年我向来处在极大的压力之

下，有人告诉我， 说我这一行前程不看好， 但我已下定信心。

此刻我知道我们已经打破瓶颈，这份事业已经有了牢固的基

础。可是我的问题不在于我自己，而是我的老婆。她很不快

乐，几乎任何时辰都处在悲痛中，她对每一件事情都志向面

的见解，也十分消极。过去一年半以来，她向来预知我们的

事业会失败。清晨大多数时候她都赖在床上，下午也只在屋

如何拯救婚姻

里晃来晃去。她仿佛毫无壮心弘愿，孩子下学回来以后她会

为他们预备点心， 但每天夜晚， 我都得带食品回家产晚饭，因

为她说没有力气做饭。很多夜晚，她都没有跟我们一同吃

饭，过去一年，她的体重起码掉了４０磅。夜晚她不停地起

来又躺下，她说睡不着，这自然也使我难以入睡。她担忧每

一件事情，她仿佛无时无刻不处在丧气中。 ” 当约翰坐在我的

办公室里，说出他老婆黛比的行为所遭受的挣扎时，我看

得出来他对这方面罕有认识。他知道黛比有问题，而她的问

题造成了他很大的困扰，但他却不可以确立黛比的问题所

在，也不知道该如何帮助她。有一阵子，他试着以怜悯的心

态来听她说话，给她最好的忠告，但却看不就任何进展，因

此深感挫折。最后，他愤慨地谴责她，说损害性的语言，像

是：“你毁了我们的婚姻，你不知道这对孩子影响有多大，

你该恰到好处了吧！ ”

最后的努力失败以后，约翰到达我的办公室，他已经考

虑离婚有一阵子了，感觉自己没法在这类充满压力的婚姻中

度过余生。

我对约翰的挫折感深表怜悯，但我内心深处理解，离婚

绝非解答。我对约翰的第一个建议是，要求他去读一本相关

郁闷症的书本，我知道除非他能够先对郁闷有一些认识，不

然没法成为正面改变的媒介。下一周他再来的时候，已经读

完好本书，他对我说： “毫无疑问，黛比是个郁闷症患者，

如何拯救婚姻

她有着所有的症状，我不知道她是生理性郁闷症仍是状态性

郁闷症，但我知道她患了郁闷症。 ”我敢打赌，他必定从头

到尾读完了那本书。

在简洁的描绘中，约翰说出了郁闷症的共通症状。对一

个郁闷的人来说，其情绪是悲痛的，思想是负面的，行为是

毫无生气的。在生理症状上，丧气的人会失掉胃口，体重会

减少，睡眠质量不好，不是失眠就是睡得过多，这些特点往

往陪伴着一般性的忧虑，表现出惧怕、不确立感以及优柔寡

断。

在所有种类的郁闷症中，病人的最重要的部分就是

精神方面。最健康的之路是，诚实且深入的评估所有的

这三种因素——生理的、心理的及灵性的层面。郁闷其实不

是一种没法治愈的疾病，就算那些已经罹患郁闷症数月甚至

数年之久的人，只需有适合的也能够获取康复。

如何拯救婚姻 --挣脱性损害暗影

性凌虐受害者的身上以及此后的婚姻生活中都有共同

的特点，时间其实不可以治愈性凌虐所带来的结果， 在康复之

先，一定打破否定、罪反感、惭愧、愤慨和惧怕的阻碍。

在科罗拉多州漂亮的洛基山中，我参加一场周末的婚姻

成长会，在这里我遇到了贾斯汀，他明显是个喜爱户外活动

的人，浑身上下充满着活力，可是在关闭的门外，他娓娓道

如何拯救婚姻

出了心中的奥密。

“我的老婆和我成婚１４年了，我们的婚姻算是很不错

的。她是个好女人，也是个好母亲，但我们之间有个一直没

法解决的问题，我太太对性几乎全无兴趣，事实上她对我所

表达出来的性欲有相当的抗拒，她说她对相关性的事物感觉

很不舒畅，她甚至不让我爱抚她，查普曼博士，这样算是正

常的吗？”

我看得出来贾斯汀深受损害，我下一个问题直接切入问

题的核心：“你知不知道她小时候能否遭到过性凌虐？”他

点点头说道： “是的，这事情几年前才被揭穿，她先是对我

说，而后又告诉我们的牧师，我们一同为这件事祷告，我想

她已经谅解了她的父亲，过后我们极少再谈到这件事。 ”贾斯

汀的老婆所经历到的是儿时遭到性凌虐的后遗症。性凌虐

的受害者常常没法与配偶享受健康的性生活，很多受虐的人

内心都对性充满着惭愧感、罪反感和厌反感。

遇到性凌虐的少儿长大成人，当他们成婚以后会发现，

这些伤痕其实不会跟着时间而康复。第一是，与儿时受过性

凌虐的配偶一同生活的悲伤。其次是，发现你的丈夫对你们

自己的孩子施加性凌虐，这两种情况都会造成情绪上极深的

冲击，而这样的悲伤会存留很长一段时间，其解答仿佛渺不

行寻，且挫折感会缭绕不去。性能力是深植人类心灵的，若

在幼年时被残害，便会迫害成年以后的人际关系的基础。

如何拯救婚姻

如何能帮助我们解决歪曲的性身份，并且回婚姻的亲

近感？这需要时间和耐心，且需有专业婚姻咨询师的辅助。

我告诉贾斯汀，在童年时受过性凌虐的女性会有一个共

同的症候，那就是成年此后她们对性会有一种好恶交杂的矛

盾感觉。有的时候她们感觉经过性关系是独一能让她们感觉

到被爱的方法，有时却会对性退却而不想和性扯上任何关

系。“性凌虐的受害者常会饱受丧气之苦，以致她们不只对

性退却，也会对生活退却。 ”我连续说道。应付此类危机，

就如贾斯汀自己所说的： “先从握手开始，慢慢地进步到暖

和的拥抱，我们循规蹈矩地一路走过来，有时进展仿佛有一

点迟缓，但我试着不敦促她，也表示出我的体谅。此刻，我

感觉我们已经能够用性感的方式相互表达爱意，我相信只需

连续学习和成长，状况便能越来越好。 ”

关于贾斯汀和老婆所达成的进展，我想要做几点说明。

第一，丈夫与老婆一定开始正视性凌虐， 状况才会有所改良。第

二，两方一定打破缄默，并且追求与婚姻以外的第三者协谈。

作者：盖瑞．查普曼博士（Gary Chapman）是北美有名

的婚姻指导专家，自己也同时在北卡罗来纳州的

Winston-Salem 市的 Calvary Baptist Church 担当宗教教育牧

职近 30 年。他常常在美国各地主领相关婚姻指导及修养子

女的讲座、研习班，按期为已婚者作婚姻指导及家庭，并主

如何拯救婚姻

持名为「成长的婚姻」(A Growing Marriage) 的广播节目，帮

助千千千万家庭。

他和老婆 Karolyn 成婚 40 年，育有一对已

经长大成家的儿女。