小白兔冷笑话

第一篇

1.一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车

啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：

“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路

过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是

检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却

发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”

驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪

盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农

一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不

再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不

说话!

2.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟

急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他

妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是

母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

3.讲个故事：“从前有个太监„„„„„„„„„„”

有人耐不住问：“下面

呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊„„”

4.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉

得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己

切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸

爸弱弱地说："„„突然想踢足球

5."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"

就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"

靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

6.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉

我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

7.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"

屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

8.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿„„爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了„„爽死了!!

9.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不

是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托

这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

10.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不

幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现

在也有"屁股"那么大了!

11.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉

毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢

地说：“不掉„„”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

12.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说

"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还

让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈

哈.

13.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

14.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见

了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

15.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，

你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

16.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

17.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的

把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什

么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

18.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳

了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”

然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，

我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

19.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！

"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："

你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

20.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个

不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说

话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

21.猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好

想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

22.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来

后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

23.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！

我要变形了！„„

24.魔王抓住了公主

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！

没有人：公主，我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了．

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：oh,mygod!

上帝：谁叫我？！

谁：没有人叫你啊！

没有人：我哪有！！！

据说魔王从此得了精神分裂症．

25.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会

迎娶公主。

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry..."

26.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开

召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

27.太阳给草打电话

太阳：喂，草你吗？我日。

草：我草，你谁啊？

太阳：我日啊

草：我草，你到底谁啊

太阳：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是谁啊，我草

太阳：我日，我日啊

草：我草。

太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

28.男女朋友一起去逛街，

女朋友：哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

29.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"

小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

30.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡

烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说

了一句话，就没被老虎吃掉

他说“happybirthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

31.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

"写信."

"写给谁?"

"我啊."

"写的什么呀?"

"白痴,我还没收到怎么知道!?"

32.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

33.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买

下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

34.一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。

母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

35.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!

36.有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火......

去医院急救,出来后，它变成了一根棉签...

37.有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了最后一根毛。

这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~

38.从前有个捉迷藏社团，他们团长到现在还没被找到呢

39.从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女

生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为

婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,

绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,

可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过

了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。年糕!

40.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下

誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，

那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过

度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.

端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,我K,

猜猜看他看到了什么？???

鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

41.有个老BIEBIE卖＂忘情水＂饮料，请问他叫什么名字呢？

答案他叫＂啊哈＂啊哈～给我一杯忘情水

42.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

43.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

44.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦!

45.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周

末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的

所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要

是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

46.电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话

一讲完，所有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

47.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变

成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

48.冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛

哦～～好可怕诶～！

第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！

第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．

第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

49.什么时候会想要统一？买方便面的时候

50.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“.清明节。”

51.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招

呼呢??因为他们都不熟啊~~!哈哈

52.先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你

的礼物——笔记本垫脑！

53.

顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没

有侦探，却时时警惕„„你能给我介绍一本吗?”

店员：“《股市行情》。”

54.某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，

经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”

一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”

55.“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”

“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”

56.中午在银行排队，不时有熟人插队办理业务，后面有一个MM怒了：你们这

些人有没有素质呀，怎么不按顺序排队老是插队，插一个就算了插二个谁受得

了，你们都往前插怎么不插后面！！！

57.大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想

大便啊。”

58.北京暴雨让我们明白的道理：

1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；

2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；

3.南水北调还是很有效果的；

4.身在北京的人们都是“北漂一族”。

59.有次广告明星上节目。汪涵问第一个女孩子：喜欢什么样的男孩子？女孩看

了汪涵一眼，羞涩的说：我喜欢年龄比较大的，正当汪涵洋洋得意的时候。浩

二用他不太流畅的普通话说到：我的年龄最大，你不是一直都说我是最老的吗？

60.从前，有一个人长得像电话，有一天，他挂了„„

61.有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

62.神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

63.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你

怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)

64.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，

拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果

然很冷！”

（是很冷„„）

65.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那

片玉米田发生了火灾，

所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...

66.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

67.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈.番茄酱~]

68.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..

有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

69.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当

然是企鹅。”

小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你

是企鹅啊，怎么了?”

“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”（这个„„巨冷、、、）

70.昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成

人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。

但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”

钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！

71.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？”然后大家都猜不出，他告知大

家答案是：

“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

72.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸

死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

73.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

74.一颗星星多重?8克，因为星8克嘛（星巴克）

75.钱枫：你们知道老虎的名字么？

OD：tiger

钱枫:错！！

众人：什么啊?

钱枫：丹丹！

众人：？？？？

钱枫：因为虎是丹丹（虎视眈眈）

76.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就

继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为

什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛

~~~~

77.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要

把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY

BRITHDAY!

78.您拨的电话无法接通为什么？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。

79.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了„„

80.有一位病人来找精神科医师病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.

那很严重喔.从什么时候开始的病人:从我还是一只小鸟的时候.

81.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这

干吗.？”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

82.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

83.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影

汪涵：复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，

梦想却是拍电影

钱枫：现在不是数字电影嘛（冷啊„„）

84.问：斯巴达勇士中，有800人去征战，但到最后只有300人上战场，为

什么？

答：因为500（伍佰）去唱歌了。

85.有一个xiao鸟中了很多枪，它为什么还在飞？

答：因为它反应慢.....

22.欧弟的冷笑话：

86.有一天小强他哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风

筝。”

然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”（笑翻了）

87.钱枫：“有一只猪从中国走到英国变成了什么？”答案是pig

88.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总

是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白

的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没

一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听

更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等

下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

89.有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。

然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”

那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”

鱿鱼说：“你考吧，你快考！”

然后那个人就把它烤了···

＝九零

一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由汪涵：是不是菜一淋就长高

了，所以叫jolin.钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin话一说

完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）

”

91.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去

了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但

在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子

前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，

70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血„„打完，美国老摸着屁股走了。日

本人见状后，要求10个床垫。1、2、3„100打完，日本人起身，拍拍屁股，没

事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中

国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”

92.按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因

考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，

亮亮继续写道：“未曾失手”。

93.“您拨的电话无法接通”，为什么？

因为宁波离北京很远。

94.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那

位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再

把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧

张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来

95.伸四个指头，

是几？

FOUR，

弯曲四个指头，

是几？

WONDERFUL

96、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，

狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

97、一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二

枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

98、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排

被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

99、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊

来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这

熊样还是个党员来！

100、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老

外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱

都臭了

第二篇

1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

2、

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

3、

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。

于是班主任的QQ就经常被提示：

你爹临死前请求加您为好友。

你爹临死前邀请您玩抢车位。

你爹临死前赠送了你QQ秀。

你爹临死前偷了您的菜。

你爹临死前举报了您。

你爹临死转发了您的微博。。。

最猛的：你爹临死前给您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么办？

①、当然要抚养他

②、送他上学

③、给他买房子

④、帮他娶媳妇

⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血。

5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，

于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立

马离婚搬到国外去。

她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不

笑得出来！

7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲

着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

8、

同学甲把同班的同学乙给打了。

老师问他：“为什么打人？

甲回答说是丙叫他打的。

老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”

甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。

过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

9、

一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？

我说：不是啊！

同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！

我无语！

10、看看后面这些词你能认识几个，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，

是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

最经典冷笑话之

【为什么我没有三姨】

一天突然发现，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：为什么我没有三姨？

心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？

我爸怒道：你三姨就是你妈！！

最经典冷笑话之

【下次要通知我们】

甲乙丙三人一起出游，

甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，

甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁……

最经典冷笑话之

【替老师着想】

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，

只有一个勇敢的站了起来，

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

最经典冷笑话之

【我知道事情的真相了】

有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。

有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我

知道事情的真相了!”

保证有你的好处。

这孩子学会了。

一回家看见他妈了，

上前就是一句：我知道事情的真相了。

他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，

妈给五十块钱拿着花去吧”。

不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!

他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!

这孩子心想这下发财了啊。

找着致富的门路了。

看见谁都说我知道事情的真相了。

最经典冷笑话之

【证明条件反射的存在】

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一

脚。

结果证明老师说得没错！

最经典冷笑话之

【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”

然后扔掉手机卡，远走他乡。三

年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”

大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

最经典冷笑话之

【打死老公也不敢】

一向以严厉著称的太太教训丈夫，

不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。

丈夫信誓旦旦道：

“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；

有那个款，也不敢冒那个险。

咱丢不起那个人，现不起那个眼。

夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

最经典冷笑话之

【找不到女朋友的男孩十大特征》】

1不会抽烟。

2只会喝少量的啤酒。

3不会玩扑克，麻将，游戏。

4不会打架。

5月工资收入不足2000。

6没有一套奇装异服。

7下班直接回家。

8身高不足1.70米。

9有爹有娘，没车没房。

10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？

最经典冷笑话之

【左右为难】

老师：小新，请用:“左右为难”来造句

小新：我考试时左右为难

老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。

最经典冷笑话之

【我當然沒有母乳】

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？

婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來。

婦人：啊！？為什麼？

醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半

疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！

婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

最经典冷笑话之

【如何应付整人电话】

一天，我接到个陌生的电话，

那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗人的，

于是就说：我很好，你谁呀？

那头赶忙说：猜猜看。

我：一定是狗蛋吧？

那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。

于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？

他：还…还没说清楚。

最经典冷笑话之

【撒哈拉森林】

一个伐木工人去应征工作，

工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。

过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？

工人：撒哈拉森林。

工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！

工人：对啊，后来改名字啦！

最经典冷笑话之

【说了多少次了】

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，

把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

最经典冷笑话之

【没人了解的孙悟空】

没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。就像捣蛋的孩子想要母亲关注。

如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。

金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。

那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。

有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

最经典冷笑话之

【谁说不能预测未来】

一公车上，

男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子

姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”

那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”

全车人顿时都被秒杀了。。。

最经典冷笑话之

【愚人节整人记】

一大早,女同事A：“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路”

男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”……

少顷，B：“你发了没有啊？”

A：“发了啊！”

B：“怎么没响？”

……

“靠！手机落在床头柜上没拿！”……

话说B的老婆在家休息！

最经典冷笑话之

【愚人节整人短信】

特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗？

在这个鬼马的节日里，不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧，

愚人节整人短信来袭！

愚人节的日子，因你而精彩。...

1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。

赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。

猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了？

2、亲爱的们，愚人节快乐哦~

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)

《至少还有你》呀！

3、假如你长得丢脸，请打110；

假如你身材不好，请打120；

假如你脾气不好，请打119；

假如你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……

4、这是一首李白的诗，

请大声朗读：

卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

5、紧急提醒：近日恐有雷电现象，

出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时

通话免费。

最经典冷笑话之

【‘两只老虎’这首歌的来历】

从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。

哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。

哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。

妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。

日久天长，他们就有了感情。

但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。

为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艰苦的路程。

几百年后，一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕，为他们造了一首歌：

两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一直没有眼睛，一直没有耳朵，真奇

怪，真奇怪。

最经典冷笑话之

【太没用了，看我的】

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。

后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!

女友继续不理。

这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！

然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。

女友满脸通红应了声“嗯。”

当时那男的就蒙了

最经典冷笑话之

【遇见老同学】

昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5

秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”

我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。

闲扯了几句，我们就分开了。

回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子腾。

最经典冷笑话之

【谁能想到】

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”

警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”

少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

最经典冷笑话之

【这么听话】

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！

男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”

女友毫不犹豫再次甩其一耳光。

男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

最经典冷笑话之

【不能分手】

女友：我们能分手吗？

男友：不可以。

女友：为什么？

男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗

女友：可你没我想象的好

男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又

不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。

女友：噢。

第三篇

冷笑话大全爆笑1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

冷笑话大全爆笑2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩

子

冷笑话大全爆笑3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

冷笑话大全爆笑4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

冷笑话大全爆笑5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒

嘛

冷笑话大全爆笑6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

冷笑话大全爆笑7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

冷笑话大全爆笑8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

冷笑话大全爆笑9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力

冷笑话大全爆笑10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

冷笑话大全爆笑21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路

的(是不是想说堂老鸭)

冷笑话大全爆笑22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感

冷笑话大全爆笑25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

冷笑话大全爆笑26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)

冷笑话大全爆笑27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)

冷笑话大全爆笑28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

冷笑话大全爆笑29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

冷笑话大全爆笑30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)

冷笑话大全爆笑31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)

冷笑话大全爆笑32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃

植物人

冷笑话大全爆笑33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了

冷笑话大全爆笑34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白

冷笑话大全爆笑35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋

冷笑话大全爆笑36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋

冷笑话大全爆笑37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

冷笑话大全爆笑38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>

变成了倒(导)弹

冷笑话大全爆笑39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦

冷笑话大全爆笑40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

冷笑话大全爆笑41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,

为什么?==>因为海啸(笑)了

冷笑话大全爆笑42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了

冷笑话大全爆笑43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露

冷笑话大全爆笑44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

冷笑话大全爆笑45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

冷笑话大全爆笑46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝phone)

冷笑话大全爆笑47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什

么呢?==>因为它是锤子

冷笑话大全爆笑48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不

了啊

冷笑话大全爆笑49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>

小白兔(吐)

冷笑话大全爆笑50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子冷笑

话大全爆笑51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命

冷笑话大全爆笑52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)

冷笑话大全爆笑53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

冷笑话大全爆笑55.哪一首歌歌詞有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有

多深)

冷笑话大全爆笑56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨

丝)

冷笑话大全爆笑57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋

冷笑话大全爆笑58.什么麒麟跑最快?==>米其林

冷笑话大全爆笑59.便秘的前因(打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)

冷笑话大全爆笑60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河

太急(相煎何太急)

冷笑话大全爆笑61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁

字裤)

冷笑话大全爆笑62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌

(鸽)

冷笑话大全爆笑63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚

冷笑话大全爆笑64.警察、流氓、,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)

冷笑话大全爆笑65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什

么?==>因为他是白痴

冷笑话大全爆笑66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

冷笑话大全爆笑68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)

冷笑话大全爆笑69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-

鲁冰花)

冷笑话大全爆笑69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔

冷笑话大全爆笑70.什么颜色最会模仿?红(磨坊)模仿

冷笑话大全爆笑71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

冷笑话大全爆笑72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是

憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结

果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"一只小狗在沙漠中旅

行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在

排队,没等到一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也

排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

冷笑话大全爆笑73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎

(淘汰狼)

冷笑话大全爆笑74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)

冷笑话大全爆笑75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操

冷笑话大全爆笑76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)

冷笑话大全爆笑77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了

冷笑话大全爆笑78.忘情水是谁给的?==>啊哈("啊哈,给我一杯忘情水")

冷笑话大全爆笑79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了

上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵冷笑话大全爆笑80.小明的爷爷一边刷牙,

一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙

冷笑话大全爆笑81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks星巴克)

冷笑话大全爆笑82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==>当归冷笑话大全爆

笑83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津

冷笑话大全爆笑84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢冷笑话大

全爆笑85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛

冷笑话大全爆笑86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,

却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水

冷笑话大全爆笑87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,

却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租

冷笑话大全爆笑88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡