污段子越污越好

幽默污点段子幽默段子

幽默污点段子(热门篇)

1.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重

重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生

气了：“当然是真打!”被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，

否则。我是不和人开玩笑的。

2.今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我

都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，

我还没有男朋友”。老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋

友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟。

3.小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生

死状!其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么

的。。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，

我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表

情!!!

4.二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2022年

没办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了800块。

5.今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮

个子福建人，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。

服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼?

答：三个。我：我要三个。(@二逼瓦西里)

6.回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她

侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为

啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出

去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了

郑州。

7.刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯??售货员：两块

五。。我：不是一直三块的吗?售货员：哦，那个物价上涨了。。我

掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。

8.一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷

卫生纸，1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧?”

该男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道?因为我什么东西都只

买一份?”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

9.本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等

五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假

先森......有目标才有动力呀!哦也!

10.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻

璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了

有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉

默地看着她，一大叔问：“姑凉你什么时候好，我们要开走了。”

妹子当时表情就裂了。。。

幽默污点段子(经典篇)

1.作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票

的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免

混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色

一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还

是要命》。

2.隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事

吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，

两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见

小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。

偏要结。。。

3.今天和姐妹儿去玉渊潭，看樱花，旁边妹子头上戴一花环。

于是我那二货姐妹儿，就来一句，你看那女孩子头上戴的花圈真

好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不

送给你。。。

4.某市一路边，几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价，

城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，

二不用买油，还不要出房租......”这时，其中一人赶紧捂住说话人

的嘴：“嘘!小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了!”

5.儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七

个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个。”妈说：“那晚上

睡觉不需要我陪了!”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡!”“那

你的七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪

盈眶：“好孩子，真孝顺!”

6.明天愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，

万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!

7.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各

种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩

子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后

跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此

再也没有假期了。

8.吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多

注意身体。我说：怎么突然这么说?她说：因为你喝水太少。我问

你怎么知道我喝水少?她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇

怪地问：你怎么知道的?她一本正经地说：因为从早上见到你到

现在，你的拉链一直没拉上。

9.看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说：我

注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的

责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!

10.昨天公交车上，很挤，有三个小骚年说到前面镇上我们下

车换736路吧?这车太挤了，三个人争论要不要换车的问题，旁

边一大叔终于忍不住了：“这就是736......”

幽默污点段子(精选篇)

1.昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸

做个垃圾桶带回学校。不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是

垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太小。我只

好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶。

2.一女同学，学艺术的，一天找老师哭诉，老师，我受不了

了。。。老师语重心长的安慰道，没事，坚持下来会瘦的。。。会瘦

的

3.看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，

没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。

4.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁

左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒

了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，说了一句“杂没摔死呢，

摔死就不用去幼儿园了。”，小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊。

5.有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。

他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请

表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填

写道：“那里的气候不适合我。”

6.曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要

的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一

起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹

着弹着突然对台下说，大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!最右神回复：

后面的朋友把钢琴举起来!

7.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：

因为丈母娘已经上过一次当了。

8.最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带

来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站

二十块钱去不去?”

9.从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包

子一块钱四个，别弄错了!然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着

小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交

代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个。

10.她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴

掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别

怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没

有睡着。(@苍南派)