肯德基帅哥

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20则超经典搞笑段子

1.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一

个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是

死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！

2.想起来高中一闺蜜，名字有“晨”。她当时男朋友名字中有

“博”，于是他们的大头贴上赫然：“晨博的幸福”。

3.朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓

苍的姑娘没跟着大家报，表示非常不想被人叫苍老师…

4.10086客服职业病：家里电话突然响了。我拿起电话不假思

索就问“您好！请问有什么可以忙您？”接着我瞬间石化，我是在

家啊，我是在干什么...

5.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲

一个荤段子吧！增加点情趣吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部

感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

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6.如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风

水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是

迁坟；第三者——是盗墓！！！

7.一雄性网友签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他

签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，

求好心人收留。”

8.据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没坐旁听，

曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，

提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰：六

十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行，曰：七十随心所

欲也。

9.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，

您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡

桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

10.从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩

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游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年

级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七万

工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400

生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的！

11.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：

“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，

那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪

你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货

了。”靠，原来下午在丫那里买过东西！

12.牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声妈。乌

贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿

吃喝担惊受怕的，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口

味不同。鱼说：打死我也不去什么网吧！恐龙说：不好意思，死得

太早了，让你们伤脑筋了！

13.有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他

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担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙

给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才

出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙

给错了！”

14.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌

给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远

走，这杯酒……”

15.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然

想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，

然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五

分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

16.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商

店，他拿出20元纸钞要求找零；本文来自

17.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么

开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

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18.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，

就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一

队员：“不用找了，没球一样踢。”

19..天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我

哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟

了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

20.“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个

班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”