哈佛大学幸福课

HarvardPositivePsychology21

RelationshipandSelf-esteem

YouknowthisstoryaboutGertrudeStein,andshewastakingphilosophy

classwithWilliamJames,righthereintheArt.

你们都听过格特鲁德.斯泰因的这个故事，她那时上WilliamJames的

哲学课，就在哈佛拉德克利夫学院。

’sadayliketoday.

要期末考试了，她上的是春季班，她来到考场，就跟今天一样是个晴

朗的日子。

Andtheexamisaboutmetaphysics,

openstheexamandwrites,“Todayistoobeautifuladaytotakean

exam.”Andshewalksout.

于是她打开试卷，写道：“多么美好的一天，不应该浪费在考试上。”

然后走出了教室。

Andyouknow,aslegendhasitofcourshegetsastraightAinWilliam

James’class.

而且传说WilliamJames的课程她全A通过。

Don’

reallyappreciateyoubeingheretoday.

本学期考试时不要学她或者拿她当借口，不过我真的很感谢各位今天

出席。

Itisabeautifulday,Iwasthinkingofhavingtheclassoutside,butI

think….

今天天气非常好，我想过要到户外上课的，不过...也许我们应该去的，

是的。

Whatwearegoingtodotodayisfinishuponrelationships,wehavejust

alittletogo,andthenstartwithourfinaltopicforthecour,whichis

lf-esteem.

今天我们要讲完爱情，还差一点就讲完了，然后我们会开始讲本课程

最后一个话题，也就是自尊。

Soletmejustrecapwhatwedidwhenwediscusdrelationships.

先回顾一下上回讲到的关于爱情的内容。

Sowetalkedabouthowdowegivenournatures,howdoweattain,how

dowesustainlastinglove,lastingpassionwhenitemsonthe

physiologicallevelatleast,thatournaturesarenotattunedtothat

approach.

先回顾一下上回讲到的关于爱情的内容。我讲到了人类要如何...考虑

到人的本性，人类要如何获得，维持长久的爱情与激情，因为从心理

学角度看，这似乎有违人的本性。

Andwetalkedaboutwhenstudyingthebestrelationships,the“tipof

thestem”fourcharacteristics,badontheworkofDavidSchnarchand

JohnGottman.

当我们讲到研究那些最成功的恋情时，最成功的恋情有四个特点，根

据DavidSchnarch和JohnGottman的研究发现的。

Thefirstoneis:’sanillusiontothinkthat

re

importanttocultivatethatonechonrelationship.

第一条是：经营爱情需要付出努力。人们往往误以为寻找最合适的爱

情对象是最重要的，其实更重要的是如何经营你选择的爱情。

Andjustlikewewouldnotthrive,succeedatwork,ifwesaid,”Well,I

justfoundmydreamjob.”Andtheputourlegsupandrelax.

就跟工作一样，如果我们找到了梦想中的工作，然后翘起腿，什么也

不做，是不可能成功的。

Similarlywewouldnotthriveinarelationship,ifwehavethefinding

needtofinditandwewilllivehappilyeverafter,aswe

talkedaboutmoviesandwherelovebegins.

同样的，如果我们在一段恋情中抱有寻找心态，我们的恋情也不会成

功。以为只要找到爱情就能幸福地生活下去，我们说过，电影结束时，

正是爱情刚开始时。

Thecondcomponentofahealthy,lastingandpassionaterelationship

relatedtothefirstoneisthenotionofbeingknownratherthanbeing

validated.

一段健康长久充满激情的爱情中的第二个组成部分，跟第一个有关

联，我们要被了解，而不是被认可。

Expressingratherthanimpressing,beingopen,revealingourweakness

aswellasourstrengths,ourdesires,ourpassions,ourpassions,ourfears

andincurities.

表达自己，而不是粉饰自己，坦开心扉，坦诚自己的弱点，优点，渴

望，热情，恐惧与不安。

Andrelationshipsthatdo,orpartnersthatdothatwithinarelationship,

overtimeattainhigherandhigherlevelsofintimacy,happiness,andthey

thrive,andtheyremainmaintaintheirpassion,thisisthecond

component.

这样的爱情，恋爱中的双方如果这样做了，会渐渐变得更加亲密，更

加快乐，感情更好，激情不衰，这是第二个组成部分。

Thethirdcomponentofahealthyrelationshipisthatthereareconflicts

illusiontobelievethattheidealrelationshipisonethatis

conflictfreethatdoesn’texist,unlessbothpartnersaresuppressing

riousissues.

健康爱情的第三个组成部分是，冲突是不可避免的，人们往往误以为

理想的爱情没有冲突，这是不可能的，除非双方都在刻意躲避严重的

问题。

llengeistohavemore

positivitythannegativityofcourinarelationship,butalsotolearn

howtobeinthemidstofdisagreement,howtohaveconflict.

所以爱情中时有冲突发生。当然在一段恋情中，我们的挑战就是要让

积极大于消极的，而且要学会如何应对分歧应对冲突。

Andfinally,thefourthpointthatwetalkedaboutwaspositiveperception,

beingabenefitfinder,andmorethanthat,beingabenefitcreator.

最后，第四点是积极认知，要做优点感知者，不仅如此还要创造优点。

Iwanttojustgobackquickly,andelaborateonsomethingthatIdidn’t

lasttimeabouttheconflictorconflictswithinarelationship.

我们快快回顾一遍，然后细讲一些上回没说的东西：关于爱情中的冲

突。

Ithinkthemostimportantessay,articlethatIreadaboutrelationshipsin

generalwasthearticleonfriendshipbyRalphWaldoEmerson,published

uote

him.

我觉得我读过的关于爱情最重要的文章，是艾默生的<<论友谊>>，发

表于1841年，艾默生在其中写了他理想的朋友，我来读一段。

Hesays,”inafriend,whatIamlookingforisnotamushofconcessions,

apersonwhowouldagreewitheverythingthatIsay,ratherwhatI’m

lookingforisabeautifulenemy,apersonwhowillchallengeme,who

willpushme,whowillhelpmeinmyapprenticeshiptothetruth.”

他说“在朋友身上，我寻找的不是盲目的让步，对我千依百顺的人，

我寻找的是一个美丽的敌人，能挑战我，敦促我，帮助我寻求真相。”

ictfreerelationshipis

wheretherearenobeautifulenemies.

美丽的敌人，多美的描述，没有冲突的爱情，就没有美丽的敌人。

Abeautifulenemyisapersonwholovesus,whocaresaboutunough

tochallengeus,enoughtodisagree.

美丽的敌人是指因为爱我们，关心我们，所以要跟我们针锋相对的人，

关心我们，所以要跟我们针锋相对的人。

Andaskyourlfwhatkindwhatkindoffriend,whatkindofromantic

parnterwouldyoulike?Ayesmanorwoman?Orapersonwhowould

behonest,wouldhavehighlevelsofintegrity?

问问你自己，你想找的是什么样的朋友或伴侣，是百依百顺的好好先

生或太太吗？还是一个诚恳待人，直言规劝的诤友。

Whatistheidealfriend?Whatistheidealpartner?Youknowit’s

interestingthiswholeideaofbeautifulenemygoeswayback,itgoes

backtothemostinfluentialtextincertainlytheWesternworld,whichis

theBible.

理想的朋友，理想的伴侣，是什么样的？有趣的是，美丽敌人这一概

念最早可以追溯到西方世界最有影响力的文本，即圣经。

InGenesis,Godesthatmanisalone,sohecreatesahelpmeetforhim,

awoman,ahelpmeet.

在创世纪中，上帝看到男人独居，于是为他造一个配偶帮助他，一个

女人，helpmeet。

Whatdoesthatphramean?ThisistheKingJamestranslation.

helpmeet这个词是什么意思？这是钦定版圣经的翻译。

Well,ifyoulookatitintheHebrew,original,“helpmeet”is“ezer

kenegdoor”,rwords,thehelpmeet

translation,themeetpart,M-E-E-T,ISlikeathleticmeet,likea

competition,nothelpingandtheymeettogetherit’shelpasopposition.

好，如果你看希伯来原文，“helpmeet”的原文是“ezerkengdoor"对立

的帮助，也就是说helpmeet中meet的意思，类似运动会的会，也就

是竞争，不是指帮助并取得共识，而是对立的帮助。

Andalreadythenthatitwasnoticestheidealrelationshipisnotone

whichisallsmooth,conflictfree,itisonewherethereissome

resistance.

所以那时人们已经注意到，理想的爱情不是一帆风顺没有冲突的，而

是有阻力的。

Andit’sthisresistancethatGottmantalkedaboutintheorheistalking

aboutinthe2astcenturythatitissoimportant,socriticalforahealthy

relationship,abeautifulenemy,helpasopposition,helpmeet,againwith

alotofpositivityintherelationshipaswell.

这种阻力就是Gottman曾经谈到...本世纪一直谈到的，对于健康的爱

情关系非常重要且关键的，一个美丽的敌人，对立的帮助。当然还要

有积极的态度。

Sowemoveon,oshow

youanexcerptfromoneofmyfavoritemovieasIthinkit’soneofthe

bestmoviescertainlyintherealmofpsychologyevermade,fromAs

GoodAsitGets.

我们继续讲积极认知，我想给大家放一段视频，是我最爱电影的片段，

我认为这部影片是心理学领域最成功的一部影片<<尽善尽美>>。

AndhereisthepartwhereHollyHuntertellsJackNicholsonthathe’d

bettergiveheracomplimentandit’dbetterbeagoodcompliment.

Becauifitisnot,she’saidsomething

iswhathehastosaytothewomanhe

loves,

这段视频中海伦.亨特告诉杰克.尼克尔森，他最好称赞一下她而且要

称赞得很好听，否则她就马上离开，他之前刚说了非常冒犯她的话，

于是他对他爱的女人这么说。

“Ok,nowI’vegotareallygreatcomplimentforyou,andit’strue.”

“好了，现在，我是有些称赞你的话，而且都是真心话。”

“I’msoafraidyou’reabouttosaysomethingawful.”

“我担心你会说出很难听的话。”

“Don’’,hereIgo:Clearly,a

mistake,I’vegotthis,what-aliment?Mydoctor,ashrinkthatIudtogo

toallthetime,hesaysthatinfiftyorsixtypercentofcas,apillreally

ills,verydangerousthing,pills,hate.I’musingtheword

“hate”here,.”

“悲观可不是你的风格。好了，我要说了:确实，我错了。我得了，怎

么说...小毛病?我的医生，我常去看的心理医生说五到六成的病例服

药就会有效，我憎恨吃药，药很危险，恨死了，我说药时用的是‘恨

死了’，恨死了。”

“Mycomplimentisthatnightwhenyoucameoverandtoldmethatyou

wouldnever…Allright,well,youwerethere,youknowwhatyousaid.

Well,mycomplimenttoyouis,thenextmorning,Istartedtakingthe

pills.”

“我想称赞你的是，那天晚上当你来我家，告诉我你决不会...好吧，

你当时在场，说过什么你知道。我要恭维你的是...第二天早晨我开始

服药。”

“Idon’tquitegethowthat’sacomplimentforme.”

“这算哪门子的称赞。”

“Youmakemewantitbeabetterman.”

“你使我想成为更好的男人。”

“That’smaybethebestcomplimentofmylife.”

“这是我这辈子听过最好听的称赞。”

“BecauIwasaimingatjustenoughtokeepyoufromwalkingout.”

“也许过头了，因为我只想着不让你走出去。”

emewanttobeabetter

man,abetterwoman,emewanttobedothe

dishesaswell.

这就是创造优点的本质，你使我想成为更好的男人，更好的女人，一

个更好的人，你使我想自愿洗餐具做家务。

Whatdowedothen?Howdowegetarelationshiporpartnersin

relationshipstofocusonthepositive,tofocusonthebenefit,tofocuson

creatingmoregoodthere?Wellwearegoingbacktotheveryfirstlesson,

veryfirstclassandthatistheimportanceofquestions.

那我们该怎么做?如何让爱情关系或伴侣关注积极正面的东西，关注

优点，创造优点？这就得回到第一堂课的内容，也就是提问的重要性。

Remember,askcertainquestion,we

ecertainthingsthatwedidn’askcertain

question,wearealsoavoidingornoteingpartofreality.

记得，提问是探求的开始，当我们问问题时会留意到以往忽视的东西，

我们问问题时也会忽视一些现实情况。

Rememberthegeometricshapes,it’sallyousaw,youdidn’tecolors,

youdidn’techildrenonthebus,mostofyoudidnotetheclock.

还记得几何图形吗，你们只看到了图形，没留意颜色，没看到公车上

的孩子，大多数人没看到钟。

Andveryofteninrelationships,thequestionsthatweaskafterthe

honeymoonis“What’swrong?Whathappened?Orwhatcanbe

improved?”

在爱情关系中，我们在蜜月期之后常问的问题是“出什么问题了，怎

么会这样，怎么改进？”

Andagain,

wejustavoidordon’teanimportantpartofreality.

重申，这些问题很重要，出发点是好的，但是我们回避或忽视了一些

重要的现实。

Sothequestionsthatweneedtoaskarealsothepositivequestions,the

questionsthatwillallowustoethechildrenonthebus.

我们需要问的问题应该是积极的，能让我们看到公车上的孩子的问

题。

WhatamIgratefulforinmypartner?Andit’simportanttodothat

always,especiallyduringdifficulttimes,becauthere’salways

somethingtoappreciate.

我的伴侣有哪些优点，让我觉得感激，经常这么问问自己很重要，尤

其是遇到矛盾时，因为总有些东西值得欣赏。

Andifwedon’tappreciatethatthing,thegooddepreciates,whetherit

applyingtoourcountry,toourorganization,toourrelationshipaswell

astoourlves.

如果我们不懂得欣赏，那优点就会贬值，这个道理对我们国家组织爱

情及自己同样适用。

Secondpositivequestion:Whatiswonderfulaboutourrelationships?

What’sworking?Whyarewetogetherinthefirstplace?WhatdoIlove

abouthim,her,us?What’sgood?

第二个积极正面的问题是：我们的关系有什么美妙之处，我们怎么会

走到一起的？我爱他、她、我们的哪一点？有哪些好的方面？

Andwhenweaskwhat’sgood,that’nwe

perceiveit,whenweappreciateit,itappreciates.

我们问：“哪些好的方面”时，我们就看到了好的方面，当我们看到，

欣赏这些好的方面时，它就增值了。

It’snotasurprithatthestatisticsareastheyarewhatwesawlasttime,

themostrelationshipflounder,andeventhostaytogetherdon’treally

thrive.

我们并不感到惊讶，上周看到的统计数据显示，大多数恋情都是苟延

残喘，即使勉强在一起，也没有什么感情可言。

No,it’snocoincidence,it’sbecauofmostofthequestionsthatwe

askedagain,astheintentionscertainly

notgoingintoarelationshiptoenditornottothriveinit.

这不是巧合，这是因为我们问的大多数问题显然意图是好的，当然，

没人谈恋爱是为了分手或原地踏步。

Butmostofthequestionsthatweasked,thatwearetaughttoaskare

theonesthatfocusonthemetaphoricalgeometricshapes.

但是我们问的大多数问题，我们受到的教育让我们问的问题都集中在

几何图形上。

Andweneedtodoisopenupanewquest,noopportunity,ethings

thataretherealongthatwesimplyhaveoverlooked.

我们要做的是，换一个角度来探索这个问题，看到那些一直都在但却

被我们忽略了的东西。

Again,,ZenandtheArtofMotorcycle

Maintenance:sooftenwelookforthetruth,andthetruthcomesand

knocksonourdoor,andwesaytoit,“Goaway!I’mlookingforthe

truth.”

引用d在<<万里任禅游>>的句话：我们常常追寻真相，

当真相叩响我们的大门时，我们却说“走开，我寻求的是真相”。

Veryoftenit’srightinfrontofus,way

tolook,onewaytoguideourattentiontowardwhatisrightinfrontofus

isbyaskingalsothepositivequestions.

事实上，真相往往就在我们眼前，我们要做的就是仔细看，而引导我

们注意到眼前东西的一个方法，就是提出积极正面的问题。

Ok,sowhatdowehave?Whatdowehavesofar?Intermsofcreatinga

morepositiverelationship,intermsofbeingabenefitcreator,wewant

re’sonemorething,onemorething

thatwecando,andthatiscommunicatingaboutpositiveevents.

好了，目前我们讲了哪些。创造积极的爱情关系，做一个优点创造者，

我们要关注潜能，还有一件事我们能做到，也就是多沟通积极正面事

件。

ThisistakenfromtheworkofShellyGablefromUCLA,who’sdonetomy

mindthemostimportantworkintheareaofpositivepsychologyasit

relatestorelationships.

这是加利福尼亚大学的ShellyGable的研究，在我看来，她做了积极

心理学领域里与爱情关系课题有关的最重要的研究。

Youethereisalotofrearchthathasbeendoneonnegative

communication,meaningwhatwesawlasttimehowdoyoudisagree,so

ratherhaveacognitivedisagreement,ratherthananaffectiveor

emotionaldisagreement,focusonthesubstance,focusonthebehavior,

ratherthanontheperson,ontheemotions.

有很多研究是关于消极沟通的，什么意思呢？我们上节课讲过如何处

理分歧，不要把分歧上上升到认知层面，不要把分歧恶化为情感上的

分裂，要针对实在的行为，而不是针对人和感情。

Soweknowthatthere’salotofrearchonorganizationalbehaviorand

asbeenalmostno

rearchdoneonpositivecommunicationbetweencouples,whichisin

linewithmostoftherearchdoneinpsychology,

我们知道，有很多关于组织行为学及婚恋咨询的研究，但对情侣间积

极沟通的研究几乎为零，这和心理学领域的大多数研究一样。

Again,remembertheratio21:1,nowit’salittlebitless,aboutaround20

toaratio,positivetonegativerearch,samewhenitcomesto

ption,unfortunately.

还记得21：1的比率吗，现在有所提高了，大约20：1积极研究与消

极研究的比例，爱情领域也一样，很不幸，没有例外。

HerecomesShellyGableandsays,“Wealsoneedtofocusonwhatis

working.”Andshestartedtostudypositivecommunicationabout

ndbehold,whatshefoundwasquite

remarkable.

ShellyGable认为“我们还需要关注有用的东西”于是她开始研究积极

沟通，积极事件。注意，她的发现非常了不起。

Infact,whatshefoundwasthatthewaycouplescommunicateabout

positiveeventsisbetterpredictoroflongtermsuccessinrelationships

thanhowtheycommunicateaboutnegativeevents.

她发现一对伴侣如何沟通积极事件比起如何沟通消极事件，更能预测

到这段感情能否天长地久。

Whenthingsgowellbetterpredictoroflongterm,thrivingpassionate

relationshipthanwhenthingsdonotgowell.

事情顺利时，比事情不顺时，更可能预测婚恋关系能否长久而甜蜜。

SowhenIcomehomeandtellmypartner,“Oh,Ijustdidthisanditwas

amazing”Or“I’vejustenthisanditwasbreath-taking.”Orthisiswhat

what’sgoingoninmypersonallife,andit’sa

goodthing.

所以我回家告诉我太太“哦，我今天做了这事，太棒了”或者“我看了

这部电影，太激动人心了”或者其他工作上的事，都是我生活中发生

的点点滴滴，这是好事。

Howmypartnerrespondspredictsalongtermsuccessofthe

icallywhatGableistalkingaboutisactive

constructiveresponding.

而我太太如何回应，能预测到这段感情能否天长地久。Gable的意思

是指，主动的有建设性的回应。

Whatisactiveconstructiveresponding?Whatshedoesisdivideitintoa

2by2,I’mgoingtoprentthe2by2now.

什么是主动的有建设性的回应？她分类得出了二行二列的表格，我现

在就给大家介绍下。

Thisistakendirectlyfromtheworkofthreeofmycolleagues,JaneElsner,

BarbaraHelmanandAmandaHornfromAustralia.

这是直接抄自我三位同僚的著作中，来自澳大利亚的JaneElsner

BarbaraHeilman和AmandaHorn。

Andhereiswhattheydid:putShellyGable’sworkintoan

veononedimensionconstructive

versusdestructivecommunication;ontheotherdimension,activeversus

’sgothroughthefourboxesusingan

example.

她们是这样进行的，把ShellyGable的理论总结成了一张浅显易懂的

2x2表。表的横行是有建设性的沟通与破坏性的沟通，纵列是主动沟

通与被动沟通。我们通过一个例子来说明四个格子。

Mypartnercomeshomefromworkandshesays,“Ijustgotapromotion,

thepromotionthatI’vebeenwaitingforsolong,IwasjusttoldthatIgot

it.”

我太太下班回家，说“我升职了，这个职位我等了好久，终于如愿以

偿了”。

HowdoIrespond？Well,ifI’mpassiveanddestructive,Ishowno

interest,divertedattention,Isay“Mm,hmm”,andjustmoveonortalk

about,“Butdidyouewegotanewflowerinthegarden?”Justtalk

aboutsomethingunrelatedtoit,divertedattention..Thisispassiveand

destructive.

我如何回应？如果是被动的破坏性的，我会表现出兴趣缺乏，注意力

分散，我会说“嗯嗯”然后讲其他的“你看到花园里种了新花了吗”说些

完全无关的话题，分散注意。这就是被动的破坏性的回应。

Now,tpromotion,shecomeshome,and

myresponis“Ohno,thismeanswe’llhaveevenlesstimetospend

together!Whatdoesthismeanaboutourchildrennow?”Or“what

aboutourholidaythatwewouldgoon,weweregonnagoonnext

month?It’snotpossiblenow,isit?”Destructiveandactive.

接下来是主动的破坏性的回应。升职后，她回家，我回应“哦，不，

这样的话我们在一起的时间就更少了，孩子们怎么办？“或者“度假的

事怎么办？说好下个月去的，是不是去不了了？”主动的破坏性的回

应。

themostcommon

respon,“Oh,that’,.”

然后是被动的建设性的回应，也是最常见的回应“哦，太好的，太棒

了，嗯。”

Andthenthereistheforthbox,theactiveandconstructive,whichis

“Youjustprom…Thatisamazing!Tellme,tellmeallaboutit!Sowhat

happened?Didthebosscallyouintohisofficeandtellyou?Howdidit

happen?”Or“Wehavetocelebrate!”Or“Let’scallourfriendsandgo

out!Thisisamazing!Welldone!You’veworkedsohardforit!I’mso

happyforyou!”Activeconstructive.

然后是第四个框，主动且有建设性的。也就是“你升职了，太好了，

告诉我，跟我说说，过程是怎么样的？是不是老板叫你去他办公室告

诉你的？到底是怎么样的？”或者“我们得好好庆祝庆祝”又或者“打

电话叫朋友们出去庆祝，太棒了，干得好，你这么努力，我真为你感

到高兴”主动且有建设性。

Asitturnsout,thereareconquences,implicationstoeachoneof

unately,thistheactiveconstructivenotvery

common,notverycommonamongpartners,especiallyafterthehoney

moonpha.

结果显示，不同的回应会带来不同的影响或后果。很可惜，主动且有

建设性的回应并不常见在情侣之间并不常见，尤其是过了蜜月期后。

Sowheninitiallythephysiological,thenovelty,theexcitementisthere,it

erawhile,thisgoesaway,andwithit,as

ShellyGablehasshown,thesuccessoftherelationshipinalongterm.

所以一开始，生理上的新鲜感，刺激感强烈，此类回应很常见，但一

段时间后，就消失了。ShellyGable发现，这种回应一消失，这段关

系就很难长久下去。

Nowthethingaboutactiveconstructiverespondingisthatitappliesto

numerousareasinourlives,notjusttoromanticrelationships,howI

communicatewithmyroommates,howIcommunicatewithmyfamily,

parents,children.

主动且有建设性的回应，适用于我们生活的方方面面，不仅是爱情关

系，如何与室友沟通，如何与家人、父母孩子沟通。

Asatherapist,howIcommunicatewithmyclients,becauagain,most

ofwhatpsychologyhasbeenaboutisforthetherapiststositthereand

tobepassiveconstructivetosmile,“n

whathappened?”Asoppotoactiveconstructiveandthereare

conquences.

作为心理医生，如何与病人沟通，因为心理学的初衷就是为了医生坐

在这儿被动但有建设性地回应微笑说“嗯，不错，然后呢”而不是主动

且有建设性的回应，这会引起不良后果。

Itdoesn’tmeanit’stherightapproachineveryrelationshipeverytime,

mpleithastobe

win-winevents.

这并不是说，这在任何时候都是最正确的方法，因为这种方法是有些

使用限制的。比如，必须是双赢事件。

Let’ssaymypartnercomesfromworkandsays,“Tal,youwon’tbelieveit,

unbelievable!Infact,Ineverfeltthiswaybefore.”

比如说我太太下班回家说“Tal你不会相信的，我刚和同事疯狂做爱

了，他太不可思议了，我从未有过这种感觉。”

Nowactiveconstructive:Dotellmoreandwhathappenedthen?Very

difficulttobeactivelyconstructiveinthesituationformostpeople.

’saboutwin-win.

主动且有建设性的回应：我要知道细节，然后呢。对大多数人来说，

这种情况下很难做到主动且有建设性，包括在座各位，很难，所以这

个回应是为了双赢。

That’r

words,somethingthatbothofusortherelationshipwillbenefitfrom,or

attheveryleast,thattheotherpersonisnothurtbyit.

至少在我看来，刚才这个例子不是双赢，必须是双赢。换句话说，就

是要我们双方，恋爱双方都能获益的，或至少另一方不会因此受伤害。

tbefake,becauthatcan’t,especiallyonce

thepartnerknowsyouovertimeitjustdoesn’twork.

必须是真诚的，不能是假的，因为那样...尤其是一旦伴侣发现，慢慢

地就会出现问题。

Ithastobegenuine,meaningwehavetogetintotheroleofourpartner,

identifywith,empathizewith,beonewithsothatwecangenuinely

edogenuinelyrespondtoit,andifitisawin-win

event,that’swhenitgeneratesupwardspiralonafewlevels.

所以必须是真诚的。我们必须进入伴侣的角色中，产生认同共鸣，设

身处地，这样才能产生真诚的回应，如果我们能做出真诚的回应，如

果这是一个双赢事件，就会带来几个良性循环。

Firstofall:remember,usuallywhenapositiveeventhappens,what

happens?ThereisaspikeupandtheaffectiveforecastingGilbert’swork

showsgoesbackdownagain.

首先，记得吗，通常当积极事件发生时，会怎么样？会有一个峰值，

然后情感预测，根据Gilbert的研究，会逐渐回落。

Whateffectiveconstructiverespondingdoeswhichis“Ok,tellmemore.

Sohowwasit?Let’scelebrate!know!I’m

interested!”

有效的建设性回应，比如“好，再说说当时是怎么样的？我们庆祝吧，

告诉我细节，我想知道，我很有兴趣”。

allykeepsitgoingformuch

longerthanitwouldhavebeenjustapositiveeventandthenbacktothe

balevel.

这样的回应会延长峰值，会使它持续更长的一段时间，而不是仅仅一

个积极事件那样很快回落到基本水平。

Becauweknownomatterwhatpromotionwegetatwork,initiallyit

feelsgreat,nomatterwhatraiinitiallyitfeelswonderful,andthenit

constructiveresponding

actuallyelongatesthatraisingthatimprovementinwellbeing.

因为无论我们获得什么升职，一开始感觉很好，无论什么情绪上涨，

一开始感觉很棒，然后又会回到基本水平，而主动且有建设性的回应

会延长幸福感的提升与增强。

Sothatisonespiralthatitcreatesfeelingbetter.

所以这是其中一个良性循环，更好的感觉。

Thecondspiralisaninter-personalspiral,meaningapersonwho

activelyconstructivelyrespondsgenuinelyentersthesameupwardspiral,

meaningpeoplewhodothatgenuinelybecomehappierasaresultof,

becautheyexperienceetheevent.

另一种良性循环，是人际关系的，也就是说作出真诚主动有建设性回

应的人会获得相同的良性循环。也就是说，真诚回应的人会变得更快

乐，因为他们也经历了这一事件。

Andtheythemlvesbenefitandbecomehappier,againawin-win

ally,italsodoeswhatpositivepsychologyasawhole

doeswhichisbuildpositivecapacity.

他们自己也从中获益，变得更快乐所以又是一种双赢。最后一点，它

和积极心理学的整体作用一样累积积极正面情绪。

Rememberpositivepsychologytakesusnotjustfromthezerotothe

positive,italsohelpsusbetterdealwiththenegativetothezero.

Partnerswhoactivelyconstructiverespondtooneanotherarebuilding

capacityforhardtimes.

记得吗，积极心理学，不仅让我们从0变得积极，还帮助我们更好地

把消极变为0，作出主动且有建设性回应的伴侣，是在为艰难时刻累

积积极正面情绪。

Infactoneofthemostinterestingrearchthatweredonelongtimeago

wasthatcoupleswhenthingswentwellortheywere-wasn’tthat

languagewasn’tudbutesntiallywhentheyactivelyconstructively

respondedtooneanotherandsupportedoneanotherbackinthe1920s,

oncetheGreatDepressionhit,therelationshipactuallybecamebetter,

whereaspartnerswhodidn’thaveagoodbefore,therelationshipvery

oftendissolved,becomewor.

事实上，很久以前，有一项有趣的实验，当生活顺利时，夫妻双方...

虽然当时的研究没有用这样的术语，但意思上是相同的，1920年代，

夫妻双方能主动且有建设性的回应对方，支持对方，大萧条发生时，

他们的婚姻反而变得更坚固了，而没有做到这点的伴侣，他们的婚姻

往往会瓦解，变糟。

Inotherwords,whentheybuiltthecapacity,ithelpthemalsodealwith

thehardtimes,suchas1929andthe1930s.

换句话说，他们累积正面情绪应对困难时期，比如20年代30年代。

Therearenoshortcutswhenitcomestogoodrelationships,tohealthy

rdwork,ifyouwanttosucceed,justlikeitisin

renoshortcuts.

幸福的爱情健康的爱情没有捷径，如果你想要成功，就需要努力，

跟生活的其他领域一样没有捷径可走。

However,thatdoesn’tmeanthathardworkcannotbeenjoyable,cannot

bepleasurableaswellasmeaningful.

但是，这不是说，努力就是痛苦的，它可以意义非凡且充满乐趣。

Andwhenthathardworkispleasurableandmeaningful,overtimethat

leadstohappierrelationship,happierindividualstoawin-win

togetherness.

当你的努力是充满乐趣，意义非凡时，渐渐地，就会使爱情更幸福，

使你们更快乐，建立双赢的伴侣关系。

Iwanttoendbutjustaddressingapointthatmanyofhaveraidwith

meandthatisshouldweeventalkaboutrelationshipsinthecontextof

pursuitofhappiness？

结束这部分前，我还想说一点，你们很多人都问过我，当我们讲追求

幸福时，我们应该讲恋情吗？

,

becauitistheNO.1generatoroftheultimatecurrency,some

discomfort,becaupursuinghappinessisbyitsnaturelfish.

大多数人的回答是，应该，但有所保留，说“是”的原因是，爱情是幸

福的最重要来源，有所保留的原因是，追求幸福的本质是自私的。

ImeanactuallywhenIamthinkingaboutmyhappiness,I’mthinkingby

definitionaboutthelf.

我的意思是，我思考我的幸福时，毫无疑问，我想的是自己。

Andshouldn’trelationshipbeabouttheoppositeoflfishness,inother

words,aboutaltruism.

难道恋情不是与自私对立的吗，换句话说，恋情是利他主义的。

’stakeanexamplefrom

ethis;imaginethatIactuallydon’’t

’

factit’sverypainfulforme.

关于这点我有几句话要说。就拿教书作为例子。想象一下，假如我不

喜欢教书，我不喜欢教书，不喜欢每周二周四来这里，对我来说非常

痛苦。

However,Ihaveadeepnofdutybecauofmyupbringing,becau

deepnofdutytoother

owthatpositivepsychologyisorhassomeimportant

messagestogivepeople.

但是，出于我受到的教育，我学的哲理，我有很强的责任感，我对别

人有很强的责任感，我知道积极心理学教给别人一些很重要的知识。

AndthereforeIteachit,notbecauIlikeit,butbecauIthinkitcan

keupinTuesdaysandThursdays

mornings,andIdreadgoingtoclass.

于是我来上课，不是因为我喜欢教书，而是因为我认为它能帮助到别

人，我每周二周四早上醒来，痛苦地来到教室。

tthingintheworld

thatIwanttodoisteach,butI’mdrivenbymynofduty,becau

I’manaltruist,I’msacrificingmylfforwhatIthinkisagreatergood.

一个半小时的课让我度日如年，我最不想做的事就是教书，但是我的

责任感驱使我这样，因为我是利他主义者，我为伟大的事业牺牲自己。

ethisteacherandthenimaginethe

sonwhere

elIwouldratherberightnowthanhere.

再想想另一种情况，想象与刚才那位老师相反的情况，就是我，我爱

教书，我最喜欢的地方就是教室的讲台。

’twaittogetontomycomputerandwrite

thelectures;Ican’twaittopreparethepowerpointsandworkhardon

Googleimagetodoso;Ican’

beinghereeveryTuesdayandThursday.

我爱积极心理学，我等不及要打开电脑备课，等不及准备幻灯片，搜

索Google图片，我等不及要和你们互动，我喜欢每周二周四站在这

里。

Itismypassion,thpleasurableandmeaningfulto

metospendtimewithyou.

是我热爱的，我的使命和你们在一起上课，对我来说意义非凡又充满

乐趣。

AndnowIaskyouwhichteacherwouldyouratherhave?Theteacher

whoishereoutofanofdutyforaltruisticreasons?Oristheperson

whoishereforlfishreasons,becauhewouldratherbeheremore

thananyotherplace?

那么你们想要哪一位老师是出于责任和利他主义动机才来上课的老

师，还是那个为了满足自己，喜欢上课这个爱好而来上课的老师？

Ialsoaskyouwhichteacherdoyouthinkwouldbeabetterteacher?

AndnowIaskyou,whichpartnerwouldyouratherhave,apartnerwho

iswithyoujustbecautheyfeellike“Well,thatpersonreallyneeds

me,”or“Ifeelsorryfortheperson,”“Idon’treallylikethatperson,but

I’mtherejusttobethereforthem,becau,outofanofduty’?

另一个问题，你觉得哪个老师会是更好的老师。引申开去，你们会想

要怎样的伴侣，一个跟你在一起是因为他们觉得“这人很需要我”或者

“这家伙真可怜”“我不是真的喜欢他，我只是出于责任感，支持他”的

人？

Orwouldyouratherhaveapersonwhoiswithyoubecauyouarethe

mostimportantpersonintheirlives,becautheycareaboutsomuch

thatIbecomestheWe?Theycareaboutyouasmuchastheycareabout

relationshipdoyouthinkwillthrivemore?

引申开去，你们会想要怎样的伴侣，一个跟你在一起是因为他们觉得

“这人很需要我”“这家伙真可怜”“我不是真的喜欢他，我只是出于责任

感，支持他”的人？还是跟你在一起是因为，你是他们生命中最重要

的人，因为他们如此关心你，从“我”变成了“我们”？他们像关心自己

一样，关心你，把你纳入了自己的一部分，你们认为哪种爱情会成功？

Nowthatdoesnotmeanthatthereisnosacrificinginrelationshipsthat

doesnotmeanthatifmypartnerisunwell,orneedsmyhelp,Iwould

notgooutofmyway,evenifitmeansgivingupsomethingthatIreally

wanttodoatthatpoint.

这不是说，爱情中不会有牺牲，也不是说，如果我的伴侣身体不适或

者需要我帮助，我不会全力以赴，即使那意味着需要放弃我当时的梦

想。

Ofcour,inhealthyrelationships,whentheIsbecomeaWe,sacrifices

exist,’snotarelationshipthatis

badfundamentallyonthenofdutyoraltruisticnegationofthe

lf.

当然了，在健康的恋情中，当我变成了我们，就会有牺牲但这是健康

的牺牲，这样的恋情，它的基础不是责任感，不是否定自我的利他主

义。

AsNathaninelBrandensays,themoreindependentweare,themore

’

thisissomethingwhichgoesagainstmuchofourteachings,it’snot

alwayasytoaccept.

NathanielBranden说过，我们越独立就越互相依赖。当我变成我们时，

就会这样，这与我们所讲过的内容相反，不是很容易接受。

Butagain,thisclassmuchmorethanitaboutpositivepsychology,is

yourlfwhatpartnerwouldyou

ratherbe,whatpartnerwouldyouratherhave,whatteacherwouldyou

ratherhavecompletelyanalogous.

但是这门课不仅是关于积极心理学还有现实心理学，问问你自己，想

成为哪种伴侣，想拥有哪种伴侣，想要哪种老师，举一反三。

’’vesaid

manytimes,Ineverprocrastinate,IjustuGoogleimagine.

好了，我们来讲本课程最后一个话题。我说过很多次，我从不拖延直

接用了GOOGLE图片。

Istartedtothinkexplicitlyaboutthetopicaboutlf-esteemwhenIwas

anior,asanundergraduatehere.

当我还在哈佛这里读本科大四时，就开始非常认真地思考自尊这个话

题。

IstartedtothinkaboutitwhenInoticedanotherphenomenon,sothat

wasafterIswitchedintophilosophyandpsychology,Iwasveryhappyon

d

wasgoinggreatforme.

当时我注意到一个现象，那是我转专业到哲学和心理学后，我对自己

的学业很满意，在壁球队里也很开心，哈佛生活对我来说一帆风顺。

ButthenIstartedtonoticesomethingthatwasunclear,didn’tmake

twasthefactthatIhadlowlf-esteem,orsoit

emedatleast.

但后来我发现一些很费解无法理解的事情，我自尊程度相当低，至少

看起来是这样。

Anditdidn’tmakentome,becauIwasdoingwell,Ihadwon

prizes,Ihadreceivedalotofaccolades,alotofsupportwhetherit’s

frommyroommates,friends,family,lotofpadsonthebackinathletics,

ustdidn’tmakeany

ntome.

我无法理解，因为我表现不错，得过奖屡获表扬支持，有来自室友的

朋友的家人的，运动还是学术都屡获嘉奖，但我的自尊还是很低，这

让我很不解。

sifonsome

Imeanbythat?

还有一件事更让我困惑，在某种程度上，我觉得我的成功在惩罚我。

这是什么意思？

EventimewhenIwouldsucceed,orwhenIdidgetprai,my

lf-esteemwouldincrea,nveryquickly

afterwards,itwentdown,

ordertoraiitbackupagain,Ineededevenmoreprai,evenmore

accoladesthanIneededbefore.

每次我获得成功，或者被表扬，我的自尊就会增加改进，但很快，又

回到基础水平，甚至更低，为了重新提升它，我就需要更多的表扬比

以前更多的赞赏。

AndthemetaphorthatkeptcomingtomindwasSisyphuspushingarock

pushtherockupthemountain,stuggletillthe

nextvictorycameandIgottheprai,Igot

theaccolades,elf-esteemwashigh.

有一个比喻不断出现在我脑海里，科林斯王推石头上山的故事，我就

好像在推石头上山，挣扎奋斗直到获得成功，成功后我得到表扬，获

得赞赏奖品，我的自尊提升了。

Iwasontopofthemountain,andthenthisrockwouldberolleddown

uldhavetorundownandstarttopushitupagainonly

thistime,havetostruggleevenmore

andIwouldgetupthereagain,andthenitwouldrollbackdown.

我处在了山顶，然后石头又滚了下来，我不得不跑下山重新再推，而

且这次山坡更陡峭了，我不得不更加努力，才能到达山顶，然后石头

又滚下山。

Nowitwasn’tenoughtohavetheaccolade,theprai,theamount,the

dmorejusttogetonto

thesamemountain,evensteeper,dn’tmake

ntome.

以前那些赞赏表扬，已经不够了，我需要更多才能重新回到山顶，更

陡峭更困难，我想不通。

AndthenItookaclassnioryearendedupbeingoneofmyfavorite

classforvariousreasonswhichIwillnotgointonow,FairyTales.

到了大四，我选修了一门课，出于诸多原因，那成了我最爱的课程之

一，童话课，原因我现在不想细讲。

ItookFairyTalesandwereadEmile,Rousau’iaTatar

upwritingmy

niorthesis,myfinalpaperforthatclassonlf-esteem,andthat

’sactuallywhatIwrotemyPHD

on,thistopic.

我选修了童话课，我们读了卢梭的<<爱弥儿>>，MariaTatar讲到了很

多精彩的理论，我想通了，于是我的毕业论文，那门课的期末论文写

的就是自尊，最终发展成了我的学位论文，我的博士论文写的就是这

个话题。

SowhatIwanttodotodayisshowwithyousometheinsightsthatIgot

inFairyTalesaswellasotherthinkerswhohavebeenthinkingaboutthis

topicoflf-esteem,becauitisimportant.

所以今天我想和大家分享，我在童话课上的感情及其他思想家对于自

尊话题的思考，因为这非常重要。

ItisnotfornothingthatIendthecourwiththetopicoflf-esteem,

becauitisatthefoundation,atthecoreofsomanyoftheotherthings

thatwediscusd,whetherit’shealthyrelationships,whetherit’s

happinessingeneral,whetherit’sbenefitfindingorbenefitcreating,

whetherit’-esteem

encompasssomanyoftheideas.

我以自尊的话题结束这门课程不是毫无缘由的，因为它是基础，是我

们之前讲过的很多内容的核心，无论是健康的婚恋关系还是快乐，无

论是寻找优点，还是创造优点，无论是被了解，还是被认可，自尊涉

及方方面面的内容。

Sohereiswhatwearegoannado.

我们要讲以下内容。

Firstofall,wearegoingtotalkaboutwhyisitimportant?Alotof

oingto

talkaboutsometheoriesthatcanapplytoourlives.

首先，为什么自尊非常重要？对于自尊的种种误解，可以运用到生活

中一些理论。

Andthenwe’llelaborateontheparadoxthatIjusttalkedabout,that

doesthathappen?We’llexplainthat.

然后我们会细读我刚才提到的矛盾，有时候成功会降低自尊，为什么

会这样，我们到时会解释。

AndthenI’llintroduceesntiallymydisrtationonlf-esteem,where

Idividedtheoneconstructintothreedistinctcomponents,whichare

dependencelf-esteem,lf-esteemthatisgeneratedbyothers’prai

orapproval;independencelf-esteem,lf-esteemthatcomesfrom

within,lf-esteemthatisnotcontingentonwhatotherpeoplesay,lf

generated;andfinally,unconditionallf-esteem,orastateofbeing,

wherewesimplyandnaturallyexist.

然后我会介绍我关于自尊的学位论文，我把它分为三个清晰的部分：

依赖性自尊，即由他人表扬和认同而产生的自尊。独立自尊，即内在

产生的自尊，这咱自尊不取决于别人的评价，是自我生成的。最后，

无条件的自尊，也可以称作一种自然状态，我们自然的存在感。

SoI’lltalkaboutthethreelevelsandhowwecancultivate

allywewillend

bynesttimebytalkingabouthowwecanenhanceourlevelsof

lf-esteem.

我会讲到这三个层面的自尊以及如何培养独立自尊及无条件自尊。最

后，下节课我们会讲到如何提高自尊水平。

Nowmanypeoplewhentheylistentoalectureonlf-esteem,gointo

evaluationmodeandsay,“Ok,sodoIhavehighlf-esteem?”Imeaning

you;or“Ismylf-esteemhigherthanthepersonsittingnexttome,or

mypartnerorfriend?”

很多人参加自尊讲座后会进行自我评估，认为“好了，我的自尊高

吗？”我说的“我”是说你们，或者“我的自尊比旁边那人高吗？”“比我

的伴侣或朋友高吗？”

Andtheanswertothisquestionisyoucan’treallyknow,meaningwe

can’tmeasurelf-esteem“objectively”.Wedon’treallywhereitisin

eableto10yearsfromnow,20yearsfromnow.

回答是，你无法得知，因为我们无法客观地衡量自尊，我们还不知道

它处在我们大脑哪个部位，也许10年20年后可以。

Butthat’snotanimportantquestion,justlike“AmIhappy?”ornotisnot

animportantquestion,infactamisleadingquestion.

但这个问题不重要，就像“我快乐吗”一样，也不是个重要问题，它其

实是一个误导人的问题。

Thequestionrather,remember,is“HowcanIbecomehappier?”The

stionisnot“DoIhavehighorlow

lf-esteem?”butrather“HowcanIenhancemylf-esteem?”becau

asIargueshortly,therecannotbetoomuchlf-esteem.

记住，你要问的应该是“如何才能变得更快乐？”自尊也是如此，你

要问的不是“我的自尊是高是低”而是“如何都能提高自尊”，因为我等

一下会讲到，自尊越高越好。

Butsometimespeopleassociatetoomuchlf-esteemtoarrogance,

’itistheexact

oppositeofit:;it’slackthereof.

但有时候人们把自尊与自大，自负自恋过多的联系在一起，这些不是

自尊。恰恰相反，是缺乏自尊。

stionis“How

canIenhanceit?”Todaymylf-esteemishigherthanitwaswhenI

efully15yearsor5years

fromnow,ife-long

process.

所以强烈的自我感是件好事，问题是“如何提升它？”今天，我的自尊

比15年前我刚考虑这个问题时提升了很多，希望5或15年后会比今

天还要高，这是个终身的过程。

Andwe’lltalkabouthowthatlife-longprocessunfoldsandwecandoto

expediteit,tointensifyit.

我们会谈这个终身过程是如何展开的，如何才能加快加强这一过程。

Sofirstofall:renumerous

eadyoujustafewfromthemainthinkersinthe

area.

首先，自尊的定义，自尊有多种定义，我读几要重要思想家对此的认

识。

SoAlbertBandura,StanfordProfessor,explainsgatetolf-esteem,

quoteintermsofhowpeopleevaluatethemlves:“Thowhoexpress

thenofunworthinessaresaidtohavelowlf-esteem,orthe

personwhoistoexpresslf-pridearesaidtoholdthemlvesinhighest

esteem.”

斯坦福大学教授AlbertBandura解释了通向自尊的大门，说到人们是

如何评估自我的，他是这样说的“那些认为自己没有价值的人，会被

视为自尊较低，那些表现出自傲的人，会被视为自尊极高”。

Anotherwell-knownthinkerinthearea,Germaindefineslf-esteemas

“thejudgmentandfeelingaboutthelf.”Verysimply:thejudgmentand

feelingsaboutthelf.

这一领域另一位著名思想家Germain认为自尊是“对于自我的评判与

感受”非常简单，对于自我的评判与感受。

Coopersmith,oneofthemostimportantthinkersinthearea:

“Self-esteemisanevaluationwhichindividualmakesandcustomarily

essanattitudeofapprovalor

disapprovalandindicatestheextenttowhichindividualbelieveshimlf

tobecapable,significant,successfulandworthy.”

Coopersmith，该领域最重要的思想家之一，“自尊是个体作出的并经

常保持的对自己的评价，表达了一种对自己赞许或不赞许的态度，标

志了个体对自己能力身份成就及价值的信心”。

Capable,significant,successfulandworthy.“Inshort,lf-esteemisa

personaljudgmentofworthinessthatixpresdintheattitudes

individualholdstowardhimlf.”ItabouttheattitudethatIhavetoward

’stheevaluativepartofthelfconcept.

能力、身份、成就、价值，“简而言之，自尊是对自我价值的评判，

通过个人对于自我的态度表现出来”所以自尊说的是我对自己的态

度，是对自我概念的评估。

ThedefinitionthatIwilluthatIudinmydisrtationandIthinkit

capturesthebestwhatlf-esteemisaboutisNathanielBranden’s.

我对自尊作出的定义，在我的论文里也用过这个定义，我认为这个定

义最成功地道出了自尊的本质。是NathanielBranden的理论。

NathanielBrandenconsideredbymanytobethefatherofthe

lf-esteemmovementisthiscountryifnottheworld,atherapistand

philosopherthathasbeenworkingintheareafor50years,defines

lf-esteemasfollowing:“thedispositiontoexperienceonelfas

competenttocopewiththebasicchallengesoflifeandasworthyof

happiness.”

NathanielBranden被很多人称为美国乃至全世界的自尊运动的先驱，

身为心理医生及哲学家，他在这一领域研究了50年，他对自尊做出

了如下定义“一种觉得自己能够应付生活中的基本挑战，值得享受快

乐的感觉”。

Twocomponents,thefeeling,theexperienceofcompetenceandthe

ckone,

weveryoftenhavelowlf-esteem.

两个组成部分，能力感，价值感，两者都很重要。缺少任何一个，自

尊就会很低。

Personalexample:IfeltverycompetentatwhatIwasdoing,whetherit

wasonthesquashcourt,whetheritwasinrelationships,whetheritwas

academically,andyetmylf-esteemwaslow,becauIdidn’thavethe

rtheother

arenotenoughweneedboth.

个人体会：我觉得自己能胜任手头的工作，无论是在壁球场上，还是

婚恋关系中，还是学术领域。但是我的自尊仍旧很低，因为我缺少自

尊的价值感这个组成部分，所以光有一个是不够的，要两者兼备。

NathanielBrandencontinues:“Ofallthejudgmentwepassinourlives,

noneisasimportantastheonewepassonourlves.”

NathanielBranden继续说：“我们在生活中作出的所有判断没有哪个

比对自己作出的判断更重要了。”

Why?ctveryareaof

ourliveswhenwearealone,whenwearewithothers,whenweareat

work,whenwearedoing,whenweareworkingbyourlves,whenwe

areinateam.

为什么？因为我们时刻有自我意识，它影响我们生活的各个领域，我

们孤身一人时，与别人在一起时，工作时，独自工作时，与人合作时。

AsGoethesaid,“Thegreatestevilthatcanbefallmanisthatheshould

cometothinkillofhimlf.”Sohighlf-esteemisimportantor

lf-esteemisthenoflfisimportant.

歌德说过：“降临于人最大的邪恶是让他否认自己。”所以高自尊非常

重要，或者说自我感很重要。

Andyet,ifwelookaroundus,ifwelookwithinus,there’smuchroom

oplemorethanothers,butforeveryone,

there’sroomforimprovement.

但是如果我们环顾四周，反省自身，会发现还有很多改进空间，有些

人多，有些人少，但每个人都有一定的改进空间。

f

all,velsofresilience,

appliestokidswhoare6yearsold,orto96yearolds.

以下是高自尊的一些益处，首先，心理健康，心理抵抗能力和应付

困难的能力感加强。从6岁孩童到96岁老人都是这样。

Throughoutourlives,thehigherlevelsoflf-esteem,themoreresilient

weare,thebetterweareabletodealwithanxiety,withdepression,with

inevitablehardshipsthatari.

纵观一生，自尊程度越高，心理抵抗能力越强，能更好地应对焦虑、

抑郁，各种无法避免的困境。

pliesverymuchaswe’llelaterto

romanticrelationships;itappliesasmuchtofriendships;itappliesas

muchtofamilyrelationships.

改善人际关系，这点非常适用于婚恋关系，我们稍后会讲到。同样

适用于友谊和家庭关系。

InthewordsofBranden:sorlf-fulfilling

nkofmylf,believeinmylf,believethatI’mworthy

thatI’mcapableofalot,Iwill,I’mmuchmorelikelytosucceed.

Branden说：自我概念就是命运，信念或自我实现预言，如果我相信

自己，相信自己值得快乐，相信自己有能力，那么我成功的可能性更

大。

RememberthetwopredictorsJohnCarltonhadforhighlysuccessfulHBS

grads:thefirstonewasthattheywerealwaysaskingquestions,always

waswhatdistinguished,nceptis

destiny.

还记得JohnCarlton提出的，哈佛商学院研究生成功的两个因素吗，

第一条是他们总是问问题，总是想学习更多。第二条是他们相信自己，

这使他们在其他成功者中脱颖而出，自我概念即命运。

Emotionalintelligence,aconceptpopularizedbyDanielGoleman,

initiallyintroducedbySaloveryfromYale,

affectivewearewithothers,ourinter-personalintelligencetogether

makingemotionalintelligencemuchhigherforpeoplewithhighlevelsof

lf-esteem.

DanielGoleman普及的情商概念，最早是由耶鲁大学的Salovey和哈

佛大学的Gartner提出的，我们对他人的感情，我们的人际智能，这

些合起来使得自尊高的人情商高很多。

Andfinally,archaswellasother

people’srearch,thecorrelationbetweenlf-esteemandhappinessis

above0.6,veryhighcorrelation,nottheonlydeterminant,butcertainly

oneofthemajordeterminantsofhappiness.

最后，快乐，无论是我的研究，还是其他人的研究，自尊与快乐的相

关系数都超过0.6，这一数字相当高，虽然它不是快乐唯一的决定因

素，但绝对是主要决定因素之一。

Ontheotherhand,lowlf-esteemisassociatedwithanxiety.I’mnot

’mstandingonthecliff,andI

feelsomeanxietylookingdown,that’’shealthy.

另一方面，低自尊常常与焦虑并存。我说的不是自然的焦虑，如果我

站在悬崖边往下看时感到焦虑，这很自然，这是健康的。

’’snatural.

Wealldoit,’spartofourphysicalnature.

人的天性，经历这种焦虑很重要，这很自然，人人都会感受到，就像

万有引力定律是我们的生理天性之一，焦虑是人的天性之一。

,

lywakingupinthemiddleof

nightandfeelinganxietyfornoapparentreason,orgoingthroughlife

generallywithanofanxorfear,notreallyclear,notreallysureof

sion.

不健康的焦虑，是指毫无缘由的焦虑，Branden称之为自尊焦虑，半

夜突然醒来感到毫无缘由的焦虑，或者日常生活中经常感到一种焦虑

感或恐惧感，却不明白是为了什么，这通常是低自尊的症状，抑郁。

onstantly

he

evaluationiswanting,ifit’slow,veryoftenitleadstodepression.

我们时刻有自我意识，我们时刻关注自己的脑袋，我时常在评估自己，

如果评估显示不够格，如果评估很低，通常会导致抑郁。

Psychosomaticsymptomsincludeinsomnia,includegettingsick,becau

ourimmunesystemislower,physicalimmunesystemislowerandsoon.

身心失调症状包括失眠，患病，因为我们的免疫系统变得脆弱，生理

免疫系统变得脆弱。

iestoourtopperformance;itappliesto

childrenwhoareunderachievers

veryoftenthat’sassociatedortheresultoflowlf-esteem.

自我概念即命运，它是我们取得最高效率的原因，也是我们取得最差

表现的原因，成绩差的学生通常自尊很低。

NathanielBrandencallslf-esteem“theimmunesystemof

consciousness”.Theimmunesystemofconsciousnesswhenwehave

highlf-esteem,itmeanswearemoreresilientpsychologically.

NathanielBranden把自尊称为“意志的免疫系统”，意志的免疫系统。

我们自尊较高时，心理抵抗能力更强。

Remember,astrongimmunesystemdoesnotmeanwedon’

meanswegetsickbutlessoften;andwhenwedogetsick,werecover

morepromptly.

记住，健康的免疫系统并不意味着不会生病，而是较少得病。如果生

病了，能更迅速地恢复。

sthatsicknessisthe

exception;sthatwearepursuing

happiness,

areallsignsofhighlf-esteemversuslowlf-esteem.

意识的免疫系统，健康的意识免疫系统，意味着我们常快乐少生病，

意味着我们追求快乐，而不是躲避不快乐，这些是高自尊与低自尊的

区别。

Resilientpsychology,BednarandPeterson,tworearchersinthearea

askedthequestion,“Whatistheunderlyingcau,oristherean

underlyingcautomostpsychologicaldisordersandailments?”And

whattheycameupwithwasoneconstruct,andthatwaslf-esteem.

lf-esteemiscritical.

心理抵抗能力，Bednar与Peterson,该领域两位研究者提出了一个问

题“大多数心理问题或精神病根本原因是什么，或者说有没有根本原

因？”他们提出了一个构想，即自尊，自尊至关重要。

Firstofallinunderstanding,inunderstandingmanyoftheemotionaland

behavioralproblems;andcond,intermsofmost,notall,butmostof

theemotionalandbehavioralproblemslf-esteematthecore.

首先，在理解层面，理解各种情绪及行为问题。其次，治疗大多数，

并不是所有情绪和行为问题，自尊都是核心。

Finallyitdoesn’tjustapplyontheindividuallevel,italsoappliesonthe

aliforniaTaskForcebythegovernmentthatcoined

lf-esteemasasocialvaccine,becauwhattheyfoundwaslf-esteem

wasassociatedlowlf-esteemwasassociatedwithsubstanceabu,

teempregnancy,schooldrop-outrates,violenceandcrime.

最后，它不仅仅适用于个人，还适用于社会层面，政府成立的加州健

康专责小组将自尊称为社会疫苗，因为他们发现自尊与...低自尊与药

物滥用、未成年怀孕、辍学、暴力及犯罪有关。

Andhighlf-esteem:thattheoppositehelpovercomethesocial

,notapanacea,-esteemis

-esteeminfactisgreat,isimportant.

而高自尊恰恰相反，能帮助克服这些社会顽疾，虽然不是万灵药，但

在各个方面起到了积极作用，所以自尊是好的，非常重要。

rearesomecriticisms,

somecriticismsbyveryimportantthinkersinthearea.

但在研究自尊这个领域里不是所有人都意见一致的，有一些反对的声

音，有些甚至是该领域重要的思想家提出的。

Oneofthem,theleadingoneisRoyBaumeisterformFlorida,equating

eifyouaretakinga

questionnaireand,ofnarcissism,thowhoarehighonnarcissismwill

alsoscoreveryhighonalf-esteemmeasure.

其中之一是，福罗里达州的RoyBaumeister提出的，他将自尊等同于

自大自负，因为如果你进行关于自恋的问卷调查，会发现自恋程度高

的人自尊分也非常高。

einthepaperyouarereadingishow

wecandebunkatleastthiscriticism,,aperson

whoisanarcissist,whoisarrogant,doesn’thavehighlf-esteem.I

meanweallknowthat’scommonn.

但问题在这里，你们阅读的论文至少可以反驳这种批评，当然还有其

他的。如果一个人自恋自大，自尊程度其实不高，这是常识。

Someonewhowalksintoaroomimmediatelylookinglikeapeacock,

showingoff,bragging,doesthatpersonhavehighlf-esteem?Probably

not.

一个像高傲的孔雀一样走进教室，摆现炫耀，这人一定是高自尊吗？

不一定。

Apersonwhoishumble,whodoesn’tneedconstantlyshowoffisusually

oMay,oneofthe

foundersofhumanisticpsychologymovementsays,”Thepersonwho

feelsweakbecomesabully,theinferiorpersonabraggart;aflexingof

muscles,muchtalk,cockiness,anendeavortobrazenitout,are

symptomsofcovertanxietyinapersonoragroup.”

一个谦虚不摆现的人，往往自尊程度更高，正如RollyMay，人本主

义心理学运动创始人说过“软弱的人变成恶霸，自卑的人变成吹牛大

王，炫耀武力，夸夸其谈，高傲自大，厚脸无耻，都是个人或集体隐

匿的焦虑症状。”

It’unatelytodayourmeasures

ouareaskanarcissist,

“Doyouhavehighlf-esteem”,theanswerwillofcourbeyes.

这与自尊恰恰相反。可惜，如今我们评估自尊的方法都是通过问卷调

查进行，如果你问一个自恋者“你自尊高吗”回答当然是是。

However,thequestionnairesarenotso,mostofthequestionnairesare

notsophisticatedenoughtodaytodifferentiatebetweentrue

lf-esteemandwhatNathanielBrandencalls,pudolf-esteem,the

pretenoflf-efficacyandlf-respect.

但是当今大多数问卷调查还没有复杂到足以区分真自尊，和Nathaniel

Branden所说的伪自尊，自我效能与自尊心的伪装。

Soonwe’’sfor

tisthatlf-esteem,high

lf-esteemleadstounrealisticevaluationandthatultimatelyhurts

people.

不久的将来我们将能更客观的衡量他们，这是把自尊等同自恋的批

评，但是还有其他批评，其中一个认为，自尊，高自尊会使人过分高

估自己，最终对人造成伤害。

LetmereadyousomethingfromTimesmagazineareportabouta

certaintestthatwasgiventokids13yearoldsindifferentcountries

aroundtheworld.

我来读一段时代周刊的报道，这篇报道是讲全世界各国的13岁孩子

进行的一次测验。

Astandardizedmathtestwasgivento13yearoldsin6countrieslast

sdidthebest;Americansdidtheworst,comingbehind

Spain,Ireland,badnews:besidesbeingshown

trianglesandequations,thekidswereshownthestatement“I’mgoodat

mathematics”.

去年，6个国家的13岁孩子做了一次标准化数学测验，韩国孩子表

现最好，美国孩子表现最差，排在西班牙、芬兰、加拿大之后。坏消

息是，除了三角与等式外，试卷上还有一道判断题“我擅长数学”。

AmericanswereNo.1withanimpressive68percentinagreement.

Americansstudentsmaynotknowtheirmath,buttheyhaveevidently

absorbedthelessonsofthenewlyfashionablelf-esteemcurriculum,

whereinkidsaretaughttofeelgoodaboutthemlves.

美国孩子居然有68%选“是”排在第一，美国孩子可能不懂数学，但显

然他们对新式的自尊课程掌握的非常好，这些课程教会孩子们自我感

觉良好。

whereinkidsaretaughttofeelgoodaboutthemlvesandIwilladd“no

matterwhat”.Becauteachers,manyteachershavelearnedtojustgive

?

Becaulf-esteemisgood,asocialvaccineandthere’salotrearchto

backthatup.

这些课程教会孩子们自我感觉良好，无还要加句“无论做什么”因为

很多教师不分青红皂白地给予赞美。为什么？因为自尊是好的，是社

会的疫苗，很多研究支持这一点。

Andhowdoyouenhancelf-esteem?Byshoweringpeoplewith“Oh,

youareterrific!Youarewonderful!Youaregreat!”Butthat,itturnsout

doesnothelpthestudents.

那如何提高自尊呢？要不停跟他们说“哦，你真厉害！你太棒了！你

真行！”但结果显示，这对学生们并没有帮助。

Infact,inthelongrun…intheshortterm,itfeelsgood,butinthelong

termitactuallyreducestheirmotivationtowork,itmakesthem

unrealistic;andinthelongrun,itmakesthemlesshappythanthey

,itboomerangs.

事实上，长期看来...短期内感觉良好，但长期来看而降低了他们的学

习动力，让他们变得不切实际，长期来看，反而减低了他们本来可能

获得的快乐，产生了反效果。

Againwithgoodintentions,becautheywanttoraitheirlf-esteem.

Sohowdowesalvagelf-esteem’slf-esteem?

所以，意图是好的，因为老师们想提高学生的自尊。那如何拯救自尊

呢？

fall,lf-esteemisnotaproduct

,youarewonderful;youareterrific;youare

great-nomatterwhat..Thathurtslf-esteeminthelongterm.

需要先理解它的真实性质。首先，自尊不是空洞的心理强化能够产生

的，哦，你真棒，你好厉害，你真行，不管是不是都赞扬，长期来看

还会损害自尊。

Self–esteemhastobedistinguishedfrompudolf-esteem,once

againthepretenoflf-efficacyandlf-respectwithoutthereality.

That’snotlf-esteem;that’snarcissism;that’sdetachmentfromreality.

自尊必须与伪自尊区分开，也就是脱离现实的虚假的自我效能与自我

尊重，那些不是自尊，那是自恋，脱离现实。

Andaswe’vebeentalkingaboutconstantly,psychologicalhealthyisa

islf-esteem?lf-esteemis

foundedinreality,inactualperformance,inactualsuccess,inactual

roductofhardwork.

我们最近反复提到，健康心理是要联系现实。所以什么是自尊呢？自

尊存在于现实中，存在于真实的行动，真实的成功与真实的实践中，

它是努力的产物。

Ok,doyourememberthecretofsuccessfrom2monthsago?

Optimism,beliefinonelf,passionforwhatoneisdoing,andfinally,

’,someone,somethingweallknow,

somethingthatiscommonnsical,butagain,commonn,in

Voltaire’swords,isnotthatcommon.

好了，还记得2个月前我们讲到的成功的秘诀吗？乐观，相信自己，

对所做之事充满热情，还有一点，努力奋斗，这就是秘诀，这些都是

我们早就知道的，都是基本常识，引用伏尔泰的话“常识不一定人皆

有之。”

NathanielBrandentalksabout6practicesthatareimportantforthe

cultivationoflf-esteem:first,’syourresponpaperthis

weektorailevelsofawarenessaboutintegrity.

NathanielBranden提出了培养自尊的6条重要实践。首先，正直。你

们本周读书报告主题就是，如何提高正直意识。

Andintegritymeansamatchbetweenwhatwesayandwhatwedo,the

littlethingsandthebigthings,whetherit’s“I’llbethereat5minutes

after5”,beingthereat5minutesafter5;sayingthat“I’mgoingtowork

outthisweek”,andactuallydoingit.

正直是指言行一致，大事小事，无论是“我5点过5分到”那就5点过

5分到，还是“我本周去健身”那就要做到。

Becauyoue,whenwecommunicate,whenweutterwords,andwe

don’tfollowuponwhatwesay,whatweareesntiallycommunicating

toourlves:whatIsayisnotimportant;itdoesn’tmatter.

因为我们沟通，说出每个词时如果言行不一致，那我们本质是在对自

己说，我的话无关紧要，不重要。

WhereasImaintainhighlevelsofintegrity,whenIkeepmywordsagain

asperfectintegrityaswe’lltalkaboutnext

nIgenuinelykeepmyword,whenIfollowuponwhatIsay,

whenIunder-promiandover-deliver,that’swhenIcommunicateto

mylfinaction.

反之，我保持高度正直，遵守诺言，当然没人是完美的，没人会是

100%的正直，我们下次会讲到。但是我真诚的遵守诺言，言行一致，

以低要求许诺，以高要求覆诺，就是以行动对自己说。

Remember,lf-perceptiontheoryinaction,Icommunicateto

mylf,”Mywordsmatter;Imatter.”

-consciousness,asBranden

talksabout.

还记得自我知觉理论吗，通过行动对自己说“我的话很重要，我很重

要。”。所以要正直，要有自我觉察，了解你自己，也就是Branden

说的自我意识。

Purpofulness,havinggoals,havinglf-concordantgoals,pursuing

them,livingalifeofpurpo,ofcalling,er

’suptoyoutomakesomethingofyour

lives.

目的性，有目标，自我协调的目标，努力追求，有目标有使命地生活。

担任责任，记住没人能帮你，只有靠你自己创造生活。

siontobehumanonadailybasis.

Andfinally,thepracticeoflf-asrtiveness:tosaynowhenit’s

appropriate;tosayyeswhenthatisappropriate;tostandupforwhatwe

believein.

要自我接纳，每天都要允许自己有人的天性。最后，要有主见，该说

不的时候说不，该说是的时候说是，支持我们信仰的东西。

yare

alsotheproductoflf-esteemaswe’’sapotential

iswhatlf-esteemis.

这些实践经年累月能培养我们的自尊，它们也是自尊的产物，我们下

次会详细讲，这是个潜在的自我增强循环，这就是自尊。

remoreproblemsislf-esteem

,alotrearchshows

thatpeoplewithhighlf-esteemaremoregenerous,aremore

benevolenttowardothers,

’swonderful,terrific.

但还有一些问题需要解答，自尊领域还有很多问题，还有一项重要的

批评。很多研究表明，高自尊的人更慷慨，对他人更博爱，总得来说

它们都是好人，许多研究都表明这点，这很棒，很好。

However,thereisalsoalotofrearchthatchotheexactopposite

thatpeoplewithhighlf-esteemdisplayanti-socialbehavior,whether

it’stowardpeopletheydon’tknow,especiallytowardpeoplecloto

’sbeenassociatedwithaggressiveanduncooperativebehavior.

但是还有很多研究结果恰恰相反，高自尊的人表现出反社会行动，无

论是对不认识的人尤其是对特别亲近的人，它与攻击性不合作的行

为有所关联。

Levelsofhostilityassociatedwithhighlf-esteeminsomestudies.

Therearecontradictoryevidencedoesn’ingonin

lf-esteemland?Hasn’rcriticism

oflf-esteemiswhatImentioned,theparadoxoflf-esteem.

一些研究显示敌意程度也与高自尊有关，这些证据自相矛盾，无法解

释，自尊到底是怎么回事?这个问题直到最近才弄清楚，对自尊的另

一项批评之前我提到过了，自尊的矛盾。

Youe,thepraithatIreceivedasaniorhereorasastudentherein

generalwas,wIdidwellin

squashIgotpraiforthat;IdidwellacademicallyIgotpraiforthat.

我在大四时，在哈佛求学期间受到的表扬基本上是基于事实的，我打

壁球打得很好，得到了赞扬，学术成就优异，得到了表扬。

Soitwasreal;itwasgroundedinrealityandyetIstillfeltlikeIhadlow

,themorepraiIgot,inmanywaysIfelttherock

tisnotexplainedby

traditionallf-esteemrearch.

事实上，我获得的赞扬越多，越觉得石块越重，山坡越陡，这点传统

的自尊研究无法解释。

Bednarandpetersontalkabout,y

thefirstplacewhereIfound

someonetalkingaboutsomethingthatIexperiencedformanyyears.

Theytalkabouttheparadoxwhereveryoftensuccessisassociatedwith

lowlevelsoflf-esteem.

Bednar和Peterson谈到了这个矛盾，他们在书中举了例子，这是我

第一次看到有人谈论我这么多年的经历。这是我第一次看到有人谈论

我这么多年的经历，他们谈到了成功往往与低自尊共存的矛盾。

Soletmereadtoyouanaccountofaclientthattheyhadtheyare

eheis,writinghis

journal:“Forthepastveralyears,Ifeltthatmylifewasmeaningless.

ThiswasanironicstateofaffairsconsideringallIhadaccomplished.

Friendsandrelativeswerealwayslaudingmeformygoodlooksand

efirstpersononeithersideofmyfamilytograduate

fromcollege,oodjobwithanimportant

utwardappearances,my

smirableandfeltincreasinglydepresd.

Sixmonthsofpsychotherapyhadhelpedmetocatchanoccasional

ysemedto

witems

likeIreallydidhavealowopinionofmylf,butIfoundthatidea

confusing,becauofallthesuccessImylife.”

我读一段他们一位病人写的话，他俩都是心理医生，非常成功，他在

日记中写道：“过去几年，我觉得生活毫无意义，这种状态非常讽刺，

因为我事业有成，亲朋好友总是赞美我的外表与智慧，父母双方家中，

我都是第一个大学毕业生，而且是优秀荣誉毕业生，我在大型会计事

物所有一份好工作，不缺女伴，表面看上去，我的生活非常满足，但

我仍旧感到痛苦，日益沮丧。6个月的心理疗法帮助我瞥见了我不快

乐的潜在原因，似乎与我的低自尊或自我否定有关，不知道怎么，我

似乎对自己的评价很低，这点让我困惑，因为我生活很成功。”

Bednarandpetersontalked,talkabout,orintroducetheretheparadox

’-esteemisnotassociatedwith

success;it’snotassociatedwithsocialstatus,withmoney;it’sassociated

withotherelements.

Bednar和Peterson谈到了自尊的矛盾，这是他们的叫法。自尊与成

功没有关系，与社会地位、金钱没有关系，而是与其他因素有关。

Infact,asparadoxshowsveryoften,moresuccessleadstomore

hisdifficultythatIwantedtoexploreand

sistheformulationthatIintroduced.

事实上，这一矛盾经常显示越成功遇到的困难越多，我希望对这种困

难进行研究，并且的确进行了研究。这就是我之前谈到的公式。

Thefirstleveloflf-esteemwasadependentlf-esteem,becauwhat

Ifeltwasthatlf-esteemwasaconstruct,wasnotenough,wasnot

tractionstherewereplenty;theparadoxtherewasnot

explainedbythenotionoflf-esteem.

第一层自尊，是依赖型自尊，因为我觉得自尊是一个构想，这还不够，

还有各种矛盾，还有自尊无法解释矛盾。

SoIdividedlf-esteemintothreepartsbadontheworkofLovinger

shedidherworkbackinthe60s,badontheworkofMaslow,badon

theworkofCarlRogersandNathanielBrandenwhohadtalkedabout

in,wearenotinthemajority;mostpeoplewho

talkedaboutlf-esteemtalkedaboutitasasingleconstruct.

所以我把自尊分为了三个部分，根据Lovinger的理论，1960年代，

她的研究是建立在Maslow,CarlRogers以及NathanielBranden理论的

基础上的，他们都谈到了这些问题，但是我们仍是小众，大多数人讲

到自尊时仍把它当做独立的概念。

Thecondcomponent:lf-esteemthatisnotcontingentonothers;

andfinallythethirdcomponentesntiallydoesnotneedtobecalled

lf-esteemsimplyanoflf.

第二层次自尊，不取决于其他因素的自尊。第三层次自尊，本质上甚

至不必把它称为自尊，而是一种自我感。

Letmebeginwitheachone,tI’lldoin

esntiallywhatI‘llcreateisathreebytwo:thethreetypesof

lf-esteem,eachonehowitrelatestoworthiness,tolf-respect;and

howitrelatestocompetencethetwocomponentsofNathaniel

Branden’swork.

让我一个个来细说，我分析每层次自尊时，会从自尊的两个组成部分

去讲，所以本质上是建立了一个2×3列联表，三层自尊，每一层与价

值感，或者说自我尊重的关系与力量的关系，NathanielBranden理论

里自尊的两个组成部分。

Sofirstofall,intermsofworthiness,intermsofworthinessaperson

joy

ellinalecture,andIgetanexternal

feedbackthatmakesmegreat;ifIdon’tgetgreatfeedback,Ifeelawful.

IfIdowellonanexams,IgetgoodfeedbackfrommyTForparents,Ifeel

terrific.

首先，从价值感方面来看，高依赖型自尊的人，价值由他人决定，他

们喜欢、也需要别人的评估，如果我讲座表现不错，收到他人反馈让

我感觉良好，如果没得到正面反馈，我会感觉很糟糕，如果我考试表

现优异得到助教或家长肯定，就感觉棒极了。

Ifsomeonetellsmethattheydon’tlikesomethingthatIsaid,Ifeelawful.

Mylifeisconstantlyaffectedbywhatotherpeoplethinkorsay,orwhatI

thinkthattheythink,nt

evaluationwhatdootherpeoplethinkofme?

如果有人说不喜欢我的某些言论，我会感觉糟透了。我的生活不断受

到他人思想言论的影响，甚至是我以为他们怎么想、他们的意思。不

断的评估其他人是怎么看我的？

Likealookingglass,lookingatotherpeopleasitreflectsonmeand

talkingtheirevaluationasthenoflfthatIhave.

仿佛他们是一面镜子，仿佛从他们身上能看到镜中的自己一样，把他

们的评估当做自我感。

Peoplewhohavehighdependentlf-esteemareprimarily,notall,but

hooa

jobthatwillyieldthemostprestige,thehighestsocialstatus,thatwill

yieldthemostaccoladesandprai.

高依赖型自尊的人主要，不是全部，但主要是由他人的想法言论驱动

的，我会从事高声望，高社会地位的工作，能给我带来最多的赞赏与

表扬。

IwillchooapartnerwhoIthinkmostotherpeoplewouldapproveof

,thenoflfcontingentonotherpeople;then

importantdecisionaremadebadonotherpeople’sapprovalor

disapproval.

我选择伴侣，会选择受大多数人喜爱的人，他们的自我感，取决于他

人重要的决定，都是根据别人的赞同或不赞同而做出的。

Second,ondcomponentoflf-esteem

doing

relativetootherpeople?

第二，能力感，根据Branden理论，自尊的另一组成部分来源于比较。

跟其他人比我表现怎么样？

IfIdobetterthanothersonthetest,Ifeelgreat;ifothersdobetterthan

Ido,nomatterhowobjectivelygoodorbaditis,whatmattersishowI

amdoingrelativetoothers.

如果考试中，我比其他人考的好，我会感觉很好，如果其他人考得比

我好，不管客观来说有多好或多差，重要的是我跟其他人比表现怎么

样。

,“I,whohavestakedmyallin

psychology,amwhenothersknowmorepsychologythanI.”comparedto

otherpeople,infactmostpsychologistshavetalkedaboutlf-esteemas

dependentlf-esteem.

WilliamJames抓住了这一点，他说：“我自以为掌握了心理学一切，

如果有人比我更了解心理学，我会感到被羞辱。”与他人比较，事实

上，大多心理学家都把自尊等同于依赖型自尊。

TheworkofCooley,talkingaboutthelookingglassmetaphor;thework

ofMead’s,backin1934,talkingaboutdependentlf-esteem,howwe

evaluateourlvesdependsonwhatotherssayorthink,orwhatwe

perceivetheythinkorsayaboutus.

Cooley在他的著作中谈到了镜子的比喻，1934年Mead的著作谈到了

依赖型自尊，我们根据他人的言论或看法来评估自己，或者我们认为

他们对我们的看法或言论。

bestcaptured;thisis

bestcaptured

bytheevilQueen:“Mirror,mirroronthewall,whoisthefairestofthe

themall?”

大多数思想家都谈到了这点，这点形象地在童话中展示出来了，我第

一次上童话课时就想到了白雪公主里的邪恶皇后生动的表现了这点：

“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最美的女人？”

Andaslongasthemirrorsays,“You,myQueen,youarethefairestof

themall,”asthereisonepersonwhoismorefair

thanthee,immediatelyshe’smortified.

只要魔镜说：“你，皇后陛下，你是世界上最美的女人。”她就觉得心

满意足，一旦有人比她更漂亮，她就觉得蒙受奇耻大辱。

Thetwocomponentsoflf-esteemhere:firstofall,theother

determined.I’maskingamirrortoevaluateme,

ond,competence

eanyonewhoisfairestthanI?

dependentlf-esteem.

说明了这种自尊生的两个特点。首先，由他人决定，我问镜子谁漂亮，

而不是由我自己决定，所以我的价值感来源于外部。第二，通过比

较而获得的能力感，有人比我更美吗？依赖型自尊。

NowI’

s

nopersonthatI’vemetorhaveheardof,whoisoblivioustowhatother

peoplethinkorsay,ortosocialcomparisons.

现在我似乎把依赖型自尊贬得一无是处，让我再说的清楚点，每个人

都有依赖型自尊，我从未遇见或听说任何人能完全不受他人想法言论

或社会比较的的干扰。

It’

wefightit;itwillonlyintensify,aswe’veennumerouxamples

throughoutthismester.

这是人的天性的一部分，要支配天性，就必须服从天性，反抗天性，

只会让其加剧，这学期我们已经看到过很多这方面的例子了。

Permissiontobehumanandpartofbeinghumanisthatweallhave

somedependentlf…ortantthingto

understandaboutthismodel,thethreelevelsisthatit’sanepigenetic

model.

允许自己有人的缺点，依赖型自尊也是人性的一部分，问题在于程度，

理解这个模型的一个关键是，这三个层面是一个渐成模型。

’.

epigeneticisthatyoufirstneedtogetpastthefirststageinordertoget

tothecondstage;youfirstneedtogetpastthecondstageinorder

togettothethirdstage;thatyoucannotskip,forexample,fromstage1

yoneexperiencedependent

lf-esteemalways.

渐成模型，我也不知道这是什么意思，渐成是指必须通过第一阶段才

能达到第二阶段，必须通过第二阶段才能达到第三阶段，不能越过某

一级，比如从第一阶段直接到第三阶段，跳过了第二阶段，所以每个

人都有依赖型自尊。

However,afteratimeifwehaveahealthydependence,whichisnatural,

whichweallhaveatanearlierage,lateronitbecomesindependent.

And,ifweareabletocultivateahealthyindependentlf-esteem,wego

uptotheunconditionallf-esteem,tothestateofinter-dependence,

whichisthehighestlevel.

但是，如果我们有健康的依赖型自尊，这很自然，我们小时候都经历

过一段时间后就会变成独立型自尊，如果我们能培养健康的独立型自

尊，就能达到无条件自尊，达到互相依赖型，也就是最高层次。

Butevenatthehighestlevel,illalways

haveelementsofthedependentaswellastheindependentnof

lf.

但是即使在最高层次，其他两种还是存在的，我们会一直拥有依赖型

及独立型自我感。

WhenIstarteddoingmyrearchinitially,Isaid,Idepictedindependent

versusdependent,Ihadn’tthoughtofunconditionalatthetimeas

independentgood,dependentbad.

研究一开始时，我想把独立型与依赖型对比，我当时还没有想到无条

件型。想当然地认为独立型好，依赖型坏。

thappeneditjust

cameevenmore

dependent;er,Italked

aboutit,permissiontobehuman,assoonasIaccepteditaspartof

humannature,hereitis

foreveryone,butthequestionisofdegree.

我试图摆脱依赖型自我，结果它反而强化了，变得更强，我变得更加

依赖。然而，一旦我开始接受它，记得吗，我说过，允许自己有人的

天性，一旦我接受它为人性的一部分，对我的影响反而小多了，人人

都有依赖型自尊，只是程度不同。

Thecondlevellf-esteem,ame

suggests,thatlf-esteemthat’

termsofworthiness,Ievaluatemylfaccordingtomyownstandards.

I’mlf-determined.

第二个层面是独立型自尊，顾名思义，这种自尊不取决于他人，在价

值感方面，我用自己的标准评估自己，自我决定。

tely,theultimate

arbiter:Idotakeintoconsiderationandlistentowhatotherpeopleare

saying;butattheendofthedayI’mtheonewhodecides.

我自己评定写的书好不好，最终的公断人是我自己，但我会参考和听

取其他人的意见，但是最终还是由我自己说了算。

Competence,

Iimproved?AmIbetterwritertodaythanIwasinthepast?DoIknow

moremathtodaythanIknewatthebeginningofthemester?AmI

abletoapplymorethingsfrompositivepsychologythanIappliedinitially?

Notcomparedtomyroommatewhoisapplyingsomuchmoreorso

muchless,butmostlyfocudonthelf.

在能力感方面，不与别人比较，而是与自己比较。我进步了吗？是不

是比过去写得好了？我的数学是不是比学期初进步了？我是不是比

不一开始能运用更多的积极心理学知识了？不与室友比较，无论他懂

的比我多还是少，我只关注自己。

Onceagain,peoplewhowroteaboutthistypeoflf-esteem:Nathaniel

Branden,AbrahamMaslow,CarlRogers,andahandfulofothers.

很多人都提到了这种自尊，NathanielBrandenAbrahamMaslow与Carl

Rogers还有其他很多人。

Apersonwhohasdependentlf-esteemlookforconstantapproval,is

afraidofcriticism,veryoftenisassociatedwithperfectionism;whereas

that

personconstantlylooksfor“beautifulenemies”,peoplewhowill

challengehimorher,whowillhelpthemintheirapprenticeshiptothe

truth.

有依赖型自尊的人需要不断寻求他人的肯定，害怕批评，经常与完美

主义相连，而拥有独立型自我感的人寻找批评，这样的人其实不断寻

找“美丽的敌人”，那些挑战他帮助他寻找真相的人。

otivation,theirprimary

motivationis“WhatamIpassionateabout?”“WhatdoIcareabout?”

“WhatdoIreally,reallywanttodowithmylife?”Theyareabout

pursuinglf-concordantgoals.

因为他们想要进步，他们的动力主要动力是“我热爱什么？”“我喜欢

什么？”“我真正想做的是什么？”他们想追求自我调节的目标。

Afriendofmine,MaltimoreDevano,philosopherwritesabout

thispersonanswersorisassociatedwith

following:wesaythatwewantthetruth,whatdowemeanisthatwe

hatwewantthetruth,whatdowemeanis

thatwewanttobecorrect.

我的一个朋友MaltimoreDevano，他是一位哲学家，写到自尊时曾说，

他是这么说有依赖型自尊的人，我们说想寻找真相真正的意思是，我

们希望自己是正确的，我们说，想寻找真相真正的意思是，我们希望

自己是正确的。

Manypeoplewithdependentlf-esteemsay,“Yes,I’mreallypursuing

whatisright,whatistrue,whatisnoble”,whereasactuallythe

motivationisprotectingthelffromcriticism,fromnegativeevaluation,

fromalowernoflf-esteemthatiscontingentonothers.

许多依赖型自尊的人说“是的，我正在追求真理，追求高尚。”但是实

际上我们的动机是为了保护自己免受批评，免受负面评价，避免这种

依赖他人的自尊变得更低。

Andonceagain,incontrasttosayingwewantthetruthmeaningwe

wanttobecorrect,wehavethepersonwithindependentlf-esteem

whowantsbeautifulenemies,whoreallyisanapprenticetothetruth.

所以，不同于那些说想寻求真相其实只希望自己是正确的的人。拥

有独立型自尊的人想寻找美丽的敌人，他们才是真正追寻真相。

Tosummarize,initiallythefirsttwobytwo:dependentlf-esteem

worthiness,ngsforaccolades,forprai

primarily.

总结一下，最初的2×2表，依赖型自尊，价值感由他人决定，我做一

切主要是为了赞赏、表演。

Andcompetence,howwellIamdoingrelativetootherpeople;amI

betterorworthanthem?Andthatdeterminesmylf-esteem.

能力感，与他人相比我做得怎么样，比他们好还是差？这决定了我的

自尊。

Intermsofmyworthiness,intermsofindependentlf-esteem,I

comparemylftomylfhaveIimproved;amIgettingbetter;amI

learning?Andmyworthinessisdeterminedbymuownevaluation.

而独立型自尊的价值感和能力感是拿自己跟自己比较，我进步了吗，

改进了吗，学到新东西了吗？我的价值感是由我自己的评估决定。

Thirdlevel,ways,thisisnoteven

ethereisnoesteeminginvolvedhere.

第三个层次，无条件自尊。从多个角度看，这甚至不算是自尊，因为

其中没有涉及自尊。

Thefirstcomponent,worthiness,’snotcontingenton

otherpeople’valuations;It’snotevencontingentonmyevaluation.

I’mconfidentenoughnottobeengagedinevaluations.

第一部分，价值感，不取决于他人评价，也不取决于自我评价，我有

充分的自信，不参与任何评价。

Intermsofcompetence,it’’tcomparemylfto

howwellIamdoingrelativetoothers,norevenhowwellI’mdoing

ependencewithothers

fullycomfortableinmyownskin.

其次是能力感，互相依赖，不把自己与他人比较，也不与自己比较，

我处于某种状态，与他人互相依赖同时又怡然自得。

Forexample,apersonwritingabookwhohashighdependent

lf-esteemisprimarilymotivatedbytheaccolades,bythepraisheor

hewillget;apersonwhohashighdependent,or,andalsobyhowwell

thatbookisdoingrelativetootherbooks;

比如，一个高依赖型自尊的人写书，他的动力主要是将要获得的赞赏

和表扬，高依赖型自尊的人还会把他的书与其他人的比较。

Apersonwithindependentlf-esteemwritesabookandderives

pleasureandsatisfactionfromwritingbetterthanheorshedidinthe

past,fromimproving,aswellasfromlf-evaluationofthebook;thisis

good.

高独立型人格的人写书，他的快乐与满足的来源是，通过改进写得比

过去好了，还有对书的自我评价，这本书写得真好。

?

Becauheorsheonce,iftheyhaveagoodidea,agoodbooktobeout

there,theyderiveasmuchsatisfaction,asmuchpleasurewhentheye

anotherperson’sbook,e

themlvesasonewithothers.

而无条件型自尊的人只是写书，为什么？因为一旦他们有灵感，就会

写出一本好书，他们从他人的好书中也能获得同样的满足与乐趣，他

们互相依靠，他们视自己为团体一员。

Onceagain,everyonehassomecomponentsofdependence,some

componentsofindependence,andsomecomponentsofunconditional

sa

lifetimeveryoftentocultivatemoreandmoreoftheunconditionallf.

所有人都有一定程度的依赖型自尊，一定程度的独立型自尊以及一定

程度的无条件自尊，问题在于程度，模型是渐成型的，通常需要一辈

子时间把无条件自我培养得越来越强。

NowoneofthecriticismisthatIfaceandotherwriteswhohavewritten

aboutunconditionallf-esteemisthattobeatthisstageof“Well,I

don’treallycareordon’tcarethatmuchaboutwhetherIgetcriticismor

evaluation”isthatonebecomesdetachedfromothers,thatonedoes

notcare.

我和其他赞同无条件自尊的学者受到的批评之一是，要达到这种状态

“我不在乎，不是很在乎我受到批评还是评价。”就会变得与他人脱离

了，对什么都不在乎。

,therearemanyparallelsbetween

unconditionallf-esteemandtheBuddhistconceptionofdetachment.

但情况不是这样，瞧，无条件自尊与佛教的超然有许多相似处。

swrittenbytheBuddhistnun,

ThubtenChodron,andIquote:“Ordinarily,webecomeveryuptwhen

ngrywhenourposssionsare

stolen;wearejealousifsomeoneelgetsthepromotionwewanted;

ract,whenwereach

thestateofdetachment,ourmindbecomesclearerandmorecapableof

moreintheprent,

appreciatingthingsastheyarenow,withoutfantasiesaboutwhatthey

melesgo-nsitivetoeveryactionother

peopledoinrelationtous.”

我给你们读一段图丹却准法师的语录：“通常，我们受到批评或侮辱

时会变得非常不安，我们财产被偷时会变得异常愤怒，如果期望已久

的升职被别人抢去我们会嫉妒，我们以自己的外表体能为荣，相比之

下，当我们达到了超然的境界我们的头脑变得更明晰，懂得享受事物

的原本，我们懂得把握现在，欣赏事物的原本，不再对它们有诸多幻

想。我们对别人的一举一动不再那么敏感。”

Nowatthesametime,detachmentorunconditionallf-esteemwhich

istheparallelthatI’mdrawing,doesnotmeanbeingindifferentor

rejectingotherpeople’sfeelings.

同时，超然或无条件自尊，我正比较两者的相似点，它们并不意味着

冷漠回避他人感情。

Shecontinues,“Onthecontrary,whenwearenotattached,our

relationshipswithothersareharmonious,andinfact,wecaremore

memorecompassionate,moreempathetictoward

others.”

她继续说：“相反地，当我们超然后，我们与他人的关系变得更和谐，

事实上，我们更关心它们了，变得更有同情心，更同情他人。”

Detachmentorunconditionallf-esteemsimplymeansthatweare

distancingourlvesornotexperiencingasmuchfeelingsofjealousy,

feelingofenvy,constantsuperiorityorinferiority,ongoingcomparisonto

s,onmanylevels,what

therearchshows.

超然或无条件自尊只是指，我们让自己远离羡慕嫉妒、高傲自卑、与

他人对比的情绪，我们和他们融为一体，这就是研究结果。

Youknow,infact,youcanthinkaboutunconditionallf-esteemas

uaregoingtoamovie,what

happens?Youareempathizingwiththecharactersthere.

事实上，你可以把无条件自尊比作看电影，你去电影院，然后呢？你

与角色产生了共鸣。

Whentheygothroughahardtime,youexperienceahardtimeviscerally;

whentheythriveandsucceed,onewith

them.

当他们经历艰难困苦时，你在心里也经历了一回，当他们获得成功时，

你也觉得获得了成功，你和他们融为了一体。

Why?Becauyouregoisnotthreatened,youarenotthreatenedby

theirsuccess;theirgoodlooksarenotthreateningtoyou;their

?Becauit’sjustamovie.

为什么？因为你的自我不受威胁，他们的成功没有威胁到你，他们

的美貌没有威胁到你，他们的成功对你来说不是威胁，为什么？因为

这只是电影。

Nowimagine:ifwecouldhavetheemotions,feelingswithasoppod

toagainst,imaginewecouldhavetheemotionsinreallife,howmuch

morepowerfulwouldtheybe?Thisistheexperience,againofamovie,

butsomuchmorepowerfulbecauit’srealofapersonwhohashigh

levelsofunconditionallf-esteem.

想象一下，如果我们能有这种情感感受而不是对立，想象在真实生活

中拥有这些情感这样的人会有多强大？这是电影的经历，但对拥有

高无条件自尊的人来说会有多强大。

Cultivatinglf-esteem,’sa

ways,it’sparalleltolearninghowtowalk.

培养自尊，无条件自尊需要时间，这是一生的过程，类似学走路。

Whathappenswhenwelearnhowtowalk?Initiallywecan’

whileweareabletogetup,butweneedsomehelp;wearedependent

onachair,onourparenttoholdus,

level,afterawhile,bletowalkbyourlves.

我们学走路是什么样的？一开始我们不会，一段时间后，我们会站起

来，但需要帮助，我们依靠椅子，父母支撑我们，依靠其他人，下一

阶段，又过了一点时间，我们独立了，能够自己走了。

Butwewalkstillbythinkingaboutpickingupthisfootandweare

ncertain,nwe

’tneedtothinkaboutitconstantly.

但走的时候仍旧要想着抬脚，而且觉得不安全，但我们是独立的，渐

渐地，我们会自然的走了，不用再想着抬脚。

Whenitcomestoanoflf,initiallythereisnonoflfwhen

while,thenoflfisdependentonother

people,otherpeople’,afterawhile,webecome

independentofwhatotherpeoplesay,orwetrytoasrtour

independence,butweareconstantlyevaluatingourlves,constantly

nfinally,afterawhile,whenwecultivate

thestrongnofindependence,wesimplyandnaturallyexist.

自我感与之相似，我们刚出生时，没有自我感，一段时间后，自我感

依赖于其他人，其他人的评价，然后，过了一段时间，我们变得独立，

不受他认的影响，试图坚持主见，但是我们不断的评估自己，比较自

己，最后，又过了一段时间，我们培养出来强烈的独立感自然存在了。

Schnarchtalksabouttheaveragepersonattheageof50becoming

knownratherthanvalidatedstrongunconditionallf-esteem.

这要顺其自然，而这需要时间，DavidSchnarch谈到普通人到了50岁

懂得被了解而不是被认可，这就是强烈的无条件自尊。

Maslowtalksaboutthelf-actualizedpersonattheageof45or50.

That’sunconditionallf-esteem.

Maslow认为人到了45或50岁才能自我实现，这就是无条件型自尊。

Ittakestime;it’processitlf,asweimproveand

grow,isorcanbeanjoyable,aspleasurableaslearninghowtowalk.

I’lleyounextweek.

这需要时间，它是渐成的，但我们改进成长的这一过程是可以很愉悦

的，就像学走路一样充满乐趣。我们下周见。