幽默

最经典幽默笑话大全

1.某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第

三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，

他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理，

就照办了。第五天他哭了：桶满了。。

父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，

看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

2.女儿问妈妈天使是神马，妈妈想了想，女儿说是不是天上的屎粑粑。

3.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不

知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

4.有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎

样使用的?财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

5.一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量

不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎

上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大

家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板：“来这里买螃蟹的，文化人

多，咱打的是‘文化牌’!”

6.有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何?答：还可以。老

农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡

下人真坏，只放屁，不拉屎。

7.现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣

来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂

的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

8.在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收

货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号

字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸

了。。。

9.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒

转。约半小时，自来水公司就到了。

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10.数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子

走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测

量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那

房子就空了。”

11.乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，

他又身无分文，那该怎么办呢?”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：

“我有个最难最难的问题。。。。。。”“是不是昨天的那个问题?”“是的，是

的。”“我不是已经告诉你答案了吗?”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我

本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答

案……”

12.一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一

个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出

来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”

13.第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。

农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。

14.这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：

“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住

他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。

15.......

16.不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟

们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊?大家帮

我想想办法?”

17.公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不

停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，

他给我一公交卡!

郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书

写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”

每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

朝霞般美好的理想，在向我们召唤。我的同窗，分手在即，不必问何日相会，我们是

一滴一滴的水，全将活跃在祖国的大海里!

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大

楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定

轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第

34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说：故事不长，却令

人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。

18.在一次横跨大西洋的飞行中，一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机

不停地抖动，形势变得越来越糟糕。突然，一道闪电从天而降，准确无误地击中了飞机的

翅膀。

19.在惊慌失措的乘客中，一个妇女显得尤为恐惧，她完全失去了冷静，不停地尖叫、

哭泣。最后，她从飞机的前部站起来。“我这么年轻就要死了，”她哭喊道，“我想让生

命的最后一刻过得有意义些。”

20.“女士们，先生们，有没有人能让我感觉到自己是个女人?”

每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再

变青，最后离我而去。

21.她的话音刚落，飞机里马上安静了下来。每个人都忘记了危险的存在，死死地盯

着飞机前面绝望的女人。

22.......

23.如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)?”，你可以回答他“秒(M)表

(B)”，如果他追问“给你妈的?(滚G你N妈M的D)”你再回他“哪能你的~(你N奶N奶

N的D)”，这时他一定会以“感动(滚G蛋D)”结束这场亲切的交谈。

24.世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的;第二种很单纯，要个胸

大的就可以了;第三种很现实，不要别的，胸大就行

25.有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，

放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹

一下!

26.大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。服务员问：“先生，您为

什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊1“是啊1洛氏

答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”

27.亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛

地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”沙皇指

着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：

“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”

毕业了，发现时间的仓促，毕业了，发现青春的短暂，毕业了，发现你才是我的挚

友!，毕业了，发条短信祝你开心每一天，快乐请与我分享，悲伤我愿与你一同承担!

这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪?”，恋人念“亲哪?”;乞丐

念“去哪?”，穷人念“钱哪?”;医生念“切哪?”，商人念“欺哪?”;官员念“权哪?”;

强盗念“窃哪?”;开发商念“圈哪?”，政府念“拆哪?”，贫民念“迁哪?”

29.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响

了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手

足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时

见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

30.上联：博士生硕士生本科生生生不息。下联：上一届这一届下一届届届失业。横

批：愿读服输。

大家都尽情地夸耀着自己生活如何如何风光，事业如何如何顺利。三个当年最优秀的

学生，老袁成了着名企业家，老陈成了知名律师，还有一个老柳，当了县长。

感谢您的阅读，祝您生活愉快。