李开复给女儿的信

第一个建议是对孩子的成长要多称赞、少批评，多鼓励，

少。我给我大女儿的那封信里，从她的出生,一直到大学，

一直到她在课外活动的表现，小时候乖巧的表现，初生时

父女的感情，我没有保留地描述出来,我觉得这就是感情的

交流、正面的回馈,给孩子一种感情、一种认可、一种鼓励

的做法，这才是让孩子长大的时候需要的一种父应有的态

度。但是我也知道很多父，我自己过去也忍不住用、批评

甚至威胁、恐吓的方式教导孩子。但是我们退一步想想，

如果是在一个恐吓的环境中长大的孩子，他会成为什么样

的人呢如果一个孩子每天被批评,他长大了可能就地认为我

们交流不满意就会批评，他可能就会变成很霸道的人，如

果他做得不好就要，或者被威胁,比如说你不可以哭，再哭

我就你了。在这样的恐惧之下的孩子，为了怕失去父母的

爱,非常可怜地怕被处罚，他只有压抑掩藏自己的恐惧，自

我否定自己的情感,也许这样的管教之下，你可以管出来一

个非常听话的孩子,但是很遗憾,他可能也会缺乏自信，他可

能也会自觉有罪，他可能也觉得别人无法体谅他的情绪，

他也无法体谅他人的情绪,是这样一个非常负面的环境。因

为孩子的长大都是地受环境所影响，所以这种批评之下长

大的孩子会有很多情感的缺陷和问题.

而且我觉得如果常常孩子、批评孩子，会压抑他们的好奇心,会让他们失去

自,会让他们不敢去尝试新的西。当然我也不是说永远不孩子,但是孩子的时候，

你可以他，尤其是小一点的孩子,对道德方面的问题，或者是责任方面的问题，

但是有一点是千万不可以的，就是失败。因为在人成长的过程中，最多的教训

就是失败中所得到的。如果从小你就告诉他失败是不好的，他就会开始不承认

自己有失败,或者是隐藏自己的失败，甚至会做出不诚信的行为,而且他不会从失

败中检讨、成长，所以最好不要,尤其不要失败。

相对来说，我们应该给他更多的鼓励和肯定。我11岁刚到的时候，不会

讲英文,几乎是没有任何值得夸奖的孩子,但是的教育环境就是非常奖励你的优

点，而不去批评你的缺点。我非常清晰地记得，我进入学校的时候，校长就牺

牲了自己午餐的时间来教我英语（论坛)。我也非常清晰的记得，当有一次老师

说1/7是多少的时候，我虽然英文不好，但是我很快地答出这个答案，老师说

你数学真好,同学也说你数学真好,你是数学天才。我虽然不是数学天才，但是在

这样的鼓励下，我几乎认为自己是数学天才，而且对数学产生了浓厚的兴趣。

在有一个研究告诉我们，针对１8个学生的实验,在很多课堂里有18个学生,每

个课堂里随机挑一个学生出来，然后有针对性地鼓励这个孩子，告诉他说你是

最有前途的,你是最有光明的未来的，常常给他最多正面的评价，然后多年以后,

他们再衡量,发现这18个里面那一个最常被夸奖的孩子，最后平均起来，真的

比其他的孩子更容易成功.这个孩子是随机挑选出来的,并不见得是真正的优秀。

所以这告诉我们人需要有正面的回馈，才会刺激他学习的。所以对孩子来说，

我们要鼓励他，无论是像１/7的回答正确，还是这18个孩子随即被调出来的

夸奖，我们会看到鼓励的作用。

如果书读得不好怎么办呢当时我记得我的数据很好，但是我的历史很糟,但

是我记得老师当时没有打击我,也没有我,反而他告诉我,你可以回家去做你的历

史考试，我让你翻字典，让你用三个小时、五个小时来做别人用一个小时的考

试，因为你英文不好，但是我相信你不会去偷看书。所以这句话对我的鼓励，

老师给我一切的机会,没有批评我，打击我,我一定要把这个做好,反而了我要读

好这门课的愿望，而且也培养了责任感.因为老师这么信任我,知道我不会打开课

本,所以我不会辜负他的希望。他同时给我学习的勇气，也让我有责任感,还让我

有了荣誉感。所以我觉得这样一种正面的教育才能够真正帮助孩子。

我记得我教我小女儿的时候，有一段时间在学校有些孩子对她不好，欺负

她这也不行，那也不行，她失去了自信。当时我怎么鼓励她的呢言语的鼓励是

不够的，朋友都告诉她，她写得西都很糟。我说你写点西吧！7岁的她说要写

本自传,她说自传很厚，我不会打字。我说我帮你打.于是她拿来厚厚的纸,一

张、两张地编给我，我就当她的打字员.当自传写完了以后,她非常兴奋地给她同

学看.“谁说我写得不好,你们谁还能写这么厚啊”当然还有同学说你７岁写什么

自传啊，她说我7岁当然要写自传，我70岁再写哪还记得我7岁做过什么所

以这就是一个例子，从一个被别人说写作不好，一直到要写自传的成长过程。

第二就是多信任、多放权，少严管、少施压,因为在非常严厉的管理之下

长大的孩子，他没有办法，父告诉他说,你一定要做一二三四，早上起来把你所

有的事情都策划好了,你要做好所有的事情才能吃饭睡觉。这样的孩子也许会听

话，但是他失去了管理时间、管理自己的能力,他可能没有办法.他一旦进了大学,

没有人帮他策划，他就迷失了.他无法一天的时间应该怎么花，所以这样的严管

是适得其反的.而且施压，如果你每天给他很大的压力，孩子在读书、高考(论

坛)种种压力之下,如果再施压，他真的可能会，会受不了，而且他会非常忧虑,

“如果我做不到，父不满意怎么办”这些都是一些值得深思的地方。当然我并

不是说从小就要完全放权，随着孩子的长大，我们要逐渐放权。三五岁的时候

我们会告诉他们怎么做,七八岁的时候给他们一些授权,读了大学以后，他们就应

该完全做自己的主人，这是一个逐渐放权的过程。我知道很多父还在想我为了

他好,才要去管他，我知道你会这些说,但是我给你四个理由,不应该太管他而不

放权.

第一，你可能不懂这一代，你并不像你的孩子知道自己要做什么。

第二，如果你帮他做了太多的决定,反而让他觉得父母做的决定，这不是我

的决定,我弃权了，我不必负责任。

第三，如果你做了太多的管教,可能他自己已经听不到自己的声音,找不到

自己的兴趣,不知道自己将成为什么样的人.我常常在大学演讲的时候，学生就举

手说，你总告诉我们要追随自己的心,我不知道自己的心是什么，你总告诉我们

要追随自己的兴趣，但是我不知道自己的兴趣是什么”如果管得太严，可能就

把孩子变成这样的机器。

第四,如果施压增加太多的压力，让他们受冷落。今天我们知道孩子心理的

问题，甚至有的问题,想不开的问题，抑郁症的问题，这些都是在巨大的压力下

面造成的,所以父对孩子一定不要太过分地施压,而且应该有解压的责任,我们不

但不要施压,而且要解压.如果你去读我给女儿的一封信就会看到我跟女儿在里面

写的,我知道我的女儿对成绩非常敏感，虽然我们做父母的从来没有告诉她你一

定要得几分,但是她总是觉得自己要得好的成绩,也许是周围的孩子让她培养成

的，她有时候也会不经意地跟我们说，大学这么贵,读这个大学我真的要好好读

一点成绩.所以我觉得我有必要告诉她,成绩不重要,因为这个孩子已经有责任感

了，而且有太深的责任感了，有太大的压力了,所以我在这封信里说了一句话，

很多学生说他们很喜欢，这句话就是“成绩只是一个很的分数,它是给那些爱慕

虚荣的人拿去炫耀的，或者给那些慵懒的人去畏惧的.”这句话可能不适合每一

个学生，有些学生还是要培养责任感的,但是我有必要告诉我女儿,我永远不会刻

意地看你的成绩，你只要毕业就可以了。我做到这样的地步，才能尽我父亲的

责任，帮她解压,而不是增加她的压力.

今天父往往给孩子非常大的压力。最近我也跟大概三四十位青年人沟

通，因为在创新工厂，我们给了三四十个ofｆｅr。非常惊讶的是，有些说我的

父亲说应该怎么样,我的说应该怎么样，有的人说我父觉得我应该跟李开复,有的

说我父觉得我应该在工作.我说：“这是你父的决定还是你自己的决定"后来我

就很无奈了，我说：“我来跟你的父沟通一下好了。”他说对不起，我的父不

会用Emａil.我就奇怪了，不会用Email的父，居然告诉孩子应该去哪一个工

作，这不是很奇怪的事吗但是我还是写了两页的信，给这几位父,也希望他们能

够支持他们的孩子做他们想做的事情。

今天的父为孩子好是对的，而且告诉孩子要做什么，而你对他们做什么还

不如他们懂得多，那告诉他们做什么就是害了他们.这封信里我告诉女儿要追随

自己的心，选择自己要做的事情。追随自己的兴趣，去尝试很多事情,每一件事

情都是一个点,在你人生未来的某一天,你会有机会把这些点连在一起，画成一条

优美的曲线，不要想得太周密,我选这门课有没有用，我爱什么就学什么.

几个月前女儿问我是学日文还是韩文，我跟她说日文韩文都没有用.但是后

来我很后悔，后来我告诉她虽然你的父亲说日文韩文都没有用,但是你都可以去

选。对我个人成长的过程中,最重大的一件事情就是我四岁多的时候,我告诉父我

不要读幼儿园我要读小学。我的父说好，你只要考得上，我就让你学.最后考上

了，早读了一年书，这个没有太大意义，但是有意义的是,我不是一个机器，我

不是父母的附属品，我是一个自己有决策权力的人，我觉得自己是一个人了,是

一个自己能做决定的人了，是一个能让别人信任的人了。所以在信赖中长大的

孩子会相信自己，以后也会相信别人。在放权的环境中长大，他会深具责任

感，因为他会感谢,你们信任我，让我做这个决策,我一定会负责任把这个事情做

好.你决定让孩子做什么事情,反而适得其反。

第三个给父母的建议是多授渔、少授鱼,多做、少说。这是两个不同的概

念,但是是相辅相成的.因为在的环境,无论是父母还是老师，往往会犯一个比较

大的错误，就是会说教，会告诉孩子这个是真理,这个事情是这样的，你给我背

下来。这非常符合传统的两三千年前的形式,圣贤讲的话就是要背出来，但是其

实２１世纪已经不是这样的世纪了,21世纪不是一个黑白的世纪，什么事情都

没有绝对的。所以当你教孩子的时候,不要用传道的方法。很小的孩子可以,但是

大一点的孩子不可以。这样的学习之下,孩子不懂,而且这件事也不见得是这么黑

白分明的，学了反而不见得是对的,而且孩子也失去了,因为没有教他为什么，因

为是你叫他学了,不是他想学的。所以传道已经是一个过时的事情.

那解惑呢孩子想知道什么,父要知道,但是仅仅解惑的孩子仅仅记得父帮助

他一件事情,但是并没有真正地懂得。如果要真正地懂得,我给大家的建议是，一

定要试着经过互动的学习，让孩子知道没有事情是绝对的，有很多不同的观点

可以来看一个问题.说教又会适得其反，你说教之后，孩子只有两种可能，第一

种可能是他不认可你，你说的他不同意，他就叛逆了;第二种可能就是，你告诉

我，我记得了,我背会了,他就失去了力，因为他以后什么都认为你知道真理,但

是其实你知道你是不知道的。这样就造成了他失去力,又是适得其反.

要教孩子有思想的能力，就是授渔，教他如何钓鱼，教他如何解决问题。

在大学中的学习,我总是告诉我的青年同学们，大学中学习最重要的就是当你把

所有学科的知识全部忘光的时候,那些剩下来沉淀在你心中的,那才是教育的本

质，因为那代种学习的能力、思考的能力、从不同观点看问题的能力。这就是

我说的互动的学习.

我给女儿的这封信里曾经提到，当你思考一个问题的时候，要从不同的观

点来想它，我鼓励她参加辩论会,参加模拟的游戏,我鼓励她去辩论她不相信的那

一方。比如辩论应不应该入侵,女儿认为当然不应该了，我说等一等，我希望你

考虑一下，去参加辩论的时候,去辩论另外一方，说为什么应该入侵,我不是做道

德和真理的，我只是说任何一个决定都有两面性，有道理去支持它，也有道理

去反对它.我希望我女儿多想她不自然地想出来的那一面,这样才能理解事情是有

两面的，不见得任何一面是对或者是错。当你面对两面的时候,一方面你会更深

刻的思考问题，一方面你会知道事情是没有绝对的,另外你知道对方怎么想,你也

会辩论得比较好.也会培养你的同理心，去理解别人怎么想.所以要多想不同的观

点,不要告诉孩子每一个事情一定是错的，一定是对的.

除了这种所谓的批判式思维之外，我觉得同样重要的是以身作则。很多父

跟孩子说,“你今天怎么了，跟朋友打架了你再打架，我把你打死。"但是你有

没有想到，你这样不是很可笑吗，你叫他不要再，你自己又地对待他所以父对

孩子的教育，真正凝聚、沉淀在孩子的心中、脑中的是你是怎么做的,而不是你

是怎么说的。那些让孩子守时的自己不守时，那些让孩子讲礼貌的自己不讲礼

貌，那些让孩子讲诚信自己不讲诚信，让孩子负责自己不负责，那就是没有做

到教育。所以在你想孩子成为什么样的一个人，首先你要做什么样的一个人，

要言行一致，要以身作则,因为你的孩子是很聪明的，他随时都在看着你,都在从

你的身上学习,如果你只说不练，他会注意到这一点,他会不相信你真的是要他学

习你说的那些话.

在我给女儿的信中我谈到了以诚待人，我谈到多交点朋友，不要要求朋

友跟你一样。我也跟他举了自己的例子，我说你看爸爸的几个好朋友,哪一个是

跟我一样的人呢，所以不要强求你的朋友是跟你一样嗜好、一样个性的人，只

要你真心对他,他真心对你就足够了。但是如果我自己没有做到，我说这句话就

没有说服力.

最后一点,可能更多的是长幼有序,父要有一定的威严。我的父亲虽然是很

好的父亲，他是很爱国的,他是极端诚信的，他是非常负责任的,他从每一个角度

都是一个模范父亲,但是他从来不跟孩子打成一片，他还是觉得我是长辈,你是孩

子,你开了玩笑我也不要笑,我要让你知道长幼有序,对我要尊敬.其实尊敬还是需

要的,但是我觉得更重要的是，要成为孩子的朋友。因为在这个时代成长,孩子的

心中可能会有很多**种不同的压力,我想你也知道当你孩子面临的问题、面临的

困惑、面临的挑战，你不希望他只去咨询他的同学，我相信你还是想要他跟你

探讨怎么去解决他的种种困惑。如果你要达到这一点，你一定要得到他的信

任，如果他只是觉得我的父亲、是在上的长辈，我绝对不能跟他说我爱上了某

一个男生,我绝对不能跟他说我跟某一个朋友吵架了。他什么话都不跟你说,慢慢

就有了代沟和隔阂，这时候你会说90后我搞不懂他们，其实是你没有放下自己

的架子，定了很多规矩，只是认为孩子是你的附属品。这个做法在21世纪已经

过时了.