冷笑话精选

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经典冷笑话段子精选经典笑话段子精选句子

与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人

的最求读物。接下来就是本文库为你精心准备的《经典笑话段子精选》，欢迎观

看!

经典笑话段子精选(热门篇)

1.老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个

成语是什么意思?＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上

的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老

师说：＂你说对了，请坐!＂

2.我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零

一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该!老三也不

示弱：两个字活该!老五接下去：三个字真活该!最后老七恶狠狠地冲我大喊：四

个字请看下集!

3.一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个

老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：大家注

意，我要变形了!皆无语。

4.孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。＂这是奖品，妈妈!＂＂老师为

啥奖你?＂＂因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。＂＂可是鸵鸟

只有两条腿啊!＂＂是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最

接近的。＂

5.那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……

抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

6.英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我：上面五个字母

当中哪个与众不同?王回答：H!老师惊奇道：为什么?王曰：A、K、J、Q在扑克

上看到过，H没见过。

7.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP好多歌都是他唱的。

8.四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：＂今天天气不错，我和老

婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、

无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!＂--老师给的评语：这个星期

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你站着上课。

9.表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树

节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回

举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉!为什么?因为老人

一劳动就呼哧带喘!

10.一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。

她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关

头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条

一瞟，上面写道：＂你死定了!＂

经典笑话段子精选(经典篇)

1.有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊?小明

高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音

道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家

的车是二手自行车。

2.我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我

果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……

3.一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱。理发师说，＂

不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。＂第二天早上，理发师来工作，

有祈祷书和感谢信在门口。后来，一个警察进来了，剪了头发。然后问他多少钱。

理发师说，＂不收费。我认为这是为一个社区服务。＂第二天早上，他来工作，

有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多

少钱。理发师说，＂不收费。我认为这是为国家服务。＂第二天早上，理发师来

工作，门前有参议员。

4.甲：李白为啥又叫李太白呢?乙：他皮肤好嘛，年轻时是一个白面书生!

甲：那杜甫为何称杜子美呢?乙：杜…子美，哦，他的儿子是个帅哥啊!甲：诸葛

亮为啥又叫诸葛孔明呢?乙：凿壁偷光就是他小时候干的!凿孔就有明、亮，勤奋

读书，难怪那么聪明!甲：那苏轼为何又叫苏东坡呢?乙：他喜欢吃东坡肘子啊!

大碗喝酒，大块吃肉，属于豪放派!甲：哦，那白居易属于哪一派?乙：白居易，

白乐天啊，显然是乐天派!……

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5.妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什么去了?赌鬼不屑的说：我赌博

去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老

婆了!没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我

已经把你输给别人了!

6.今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，

我对朋友说：好浪漫的场面啊!朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝

下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下

跪有什么区别吗?朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是

求饶了!

7.儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起?爸爸：

是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢!儿子：那你们俩有没有同睡一个

床呢?爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗?爸爸：是怎样的?儿

子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢!爸爸：有这样的事?儿子：还不

止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还

拥抱接吻……爸爸：什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼

着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀?儿子：怕什么

怕呢?你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

8.医生：我可以教你美白牙齿。患者：我很高兴听你的。医生：你可以把

花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齿会很白。患者：我买不起那么多花生。医生：你不

买花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去捡别人扔掉的。患者：更行不通，我放

不下面子去捡。医生：你没钱又怕丢面子，那就捡一块小的鹅卵石或木棒轻轻磨

牙齿，肯定能美白牙齿。患者：亏你是医生提这样的建议，老鼠也知道用木棒磨

牙齿。

9.老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他＂铁公鸡’。这不，带小孙子

上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小

贩急了：＂你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢?＂老唐还要讲，

就听小孙子笑着对小贩说：＂你不认识我爷爷吧?＂小贩不解，＂我爷爷是有名

的铁公鸡---一毛不拔嘛!＂

10.老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：＂爷爷，

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壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊?＂老唐苦笑着说：＂我是家

长嘛!＂见小孙子很失望，老唐就安慰说：＂我们先人可能就是唐明皇，那可是

皇帝啊!＂小孙子撇撇嘴说：＂这么说咱家这一代代都是败家子了?＂老唐窘迫地

没接话，儿媳打趣说：＂这叫＂黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊!＂小孙子

哈哈大笑，老唐生气地说：＂笑啥笑?没听你妈都说你是＂老鼠’了!＂儿媳气得

转身离开。

经典笑话段子精选(精选篇)

1.老唐爱贪小便宜，走路都低着头总希望能捡到点什么，而且买东西总是

一再要求打折。这不，刚低下头去就被车撞了，腿部骨折!当他醒来看到医生就

含糊不清地问：＂医生，要花好多钱吧?能打折么?＂医生没说话，以为他问腿折

了几截，默默地伸出三个指头，老唐眼睛一亮：＂真的能打三折?你得说话算话!

别结账时耍赖!＂

2.一位律师为一名被指控盗窃的男人做辩护：＂我的客户仅仅是把他的手

臂深入到窗口，并做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的，我不能看到你

仅仅因为他的手臂犯罪而责罚整个身体。＂＂好，＂法官回答。＂按照你的逻辑，

我判处被告人的胳膊一年监禁。他可以陪它或没有它，因为他选择了。＂被告人

笑了。在律师的帮助下他卸下他的假肢，放在板凳上，走了出去。

3.一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员：＂

那闪亮的物体是什么?＂服务员回答道：＂这是一个热水瓶。＂金发女郎又问：＂

它是做什么的?＂店员回答说：＂它使热的食物热并保持冷的东西冷。＂金发女

郎说：＂哦!我有使用到这样的东西!!我需要它!＂第二天，当她带着她的新的保

温瓶走进她的办公室，她看到她的老板，展示她闪亮的新保温瓶，＂这我昨天新

买的，但是并不好用!这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西!＂老板

问：＂你在里面放了什么?＂金发女郎回答说：＂一些咖啡和一根冰棍。＂

4.一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时，卡

片上写着，＂安息吧。＂主人很生气，于是找到了花店。当他很生气的告诉花店

犯的明显错误后，花店的人回答说，＂先生，我的错误，真的很抱歉，但你不要

生气，你应该想象一下：在某个地方，那里今天正在举行葬礼的，他们的花篮上

有个纸条写着：祝贺你的新位置!＂

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5.在上大学的第一天，院长给学生指出一些规则。＂女生宿舍将全面禁止

男生，而如果在男生宿舍发现女生。第一次违反规则将被罚款元。＂他继续说，＂

第二次违反规则将被罚款。三第三次将被重罚美元。有任何问题吗?＂校长说完

后，人群中一个男同学问：＂一个季度多少钱?＂

6.大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，

一进门见老婆在洗衣服，就问：＂洗啥呢?＂老婆头都没抬：＂被套!＂大林一

下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：＂咋刚才兴高采烈的现在却无精

打采?＂大林幽幽地说：＂刚买了股票，你就说＂被套’，你这不是故意气我?＂

7.甲：烦死了，我老婆什么家务都不做!乙：这算什么，老子不但家务全

包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢!甲：

你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

8.儿子：＂爸爸，你有跟妈妈打过架吗?＂爸爸：＂没有啊，你妈妈脾气

大大的好，从来就不跟我打架呢!＂儿子：＂妈妈脾气好为什么总跟别人打架

呢?＂爸爸：＂妈妈有跟别人打过架吗?＂儿子：＂有啊，你每次出差的时候，不

是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢!＂爸爸：＂在哪里打架呀?＂儿

子：＂在你和妈妈的床上啊。。。＂

9.阿霞正愁着工作没着落，忽然接到游泳馆长的电话。＂你愿意来我们的

游泳馆工作吗?＂那人问。＂可我不会游泳啊。＂阿霞担忧地说。＂没关系，只

要你会蹲下会站起就行，而且我们可以给你开高工资。＂＂就这么简单?＂阿霞

有点不相信。＂是很简单，我们在游泳馆放三分之一的水，你一坐进去，水就差

不多满了，能为我们省不少水，如果你发现有人溺水，你马上站起来，就能救人

命。＂

10.凤姐上大学时，有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了，可同

学们都不愿扶她，没办法，班长帅哥就对同学们说：＂你们先回去，我俩晚会儿!＂

待同学都走远后，凤姐不好意思地说：＂班长，你说咱俩去哪玩会儿?要不咱去

开房?＂班长当时就吓傻了。