男女朋友吵架

男女吵架时的八个经典对白

发布时间：2013年01月09日

评论（21）|阅读（1767）

伴侣间吵架是在所难免的，架是要吵的，吵架也是照料爱情花园的一

种方式：在关系中，不断地进行负责的沟通，放下防卫，瓦解心墙，呈现

自我，去接纳脆弱，才是健康的方式，吵架就是展现脆弱的最好沟通方式，

只是不要“炒糊了”。

问题是，很多伴侣不是那么会吵架。总结电影和电视剧中压迫8个伴

侣们最常用的吵架经典句式。归根结底，两口子免不了吵架，但也许，我

们可以把吵架变成包含信息量的沟通。

1、你还说我呢?你瞧瞧你自己!

类似句式：“你又好到哪里去?”等

电影《消失的摩根夫妇》里，摩根太太臭骂丈夫非但不体谅自己不孕

的烦恼，反而借口逃避最终出轨。于是摩根先生把歉意全部丢光，跳着脚

大喊：“那你呢?你又好到哪里去?你体会过我的感受吗?你神经质，每分

每秒都在讲繁殖后代的事情，只有在排卵期的时候才让我上你的床，我是

你的生育机器人吗?!”摩根太太更加火大：“你居然还有脸说我?你瞧瞧

你自己!难道你出轨是我的错咯?好吧，我们用不着废话了，离婚!”“砰!

砰!”两扇门分别被摔上了。

专家点评：

这句话使用的是以其人之道反制其人之身，感觉自己错了，还要在嘴

上讨回一点面子。争吵中有这样的话，说明婚姻中的对方都不是省油的灯，

双方势均力敌，吵架也是不了了之。这句话的厉害之处就是让有理的人变

得不那么有理，如果对方不就此打住，接下来双方就会纠缠在陈年旧事的

追溯中。这样说就好些：“这事是我不好，不过你忘了吗，你也这样对我

呀!”

2、你从来就没关心过我!

类似句式：“你总是„„”等

珍妮弗-安妮斯顿在自己制片的电影《分手男女》中，还原了这样一

位“琼瑶式”女主角。粗线条的丈夫盖瑞永远让她不满，某日家庭聚餐之

后，她让他洗碗，他再次随口应付，忙碌了一天的女主角爆发了：“你

为我着想过吗?在我要求你以前，你为我做过什么事情吗?你从来就没有关

心过我!”“我没关心过你?是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛?

我看你才是从来就没关心过我!”一场大战就这样拉开了序幕。

专家点评：

这句话要看争吵中的语气，如果是法官终审的那种口气，伤人更伤情，

等于把对方多年所有的好意都当成了驴肝肺，听这话的他/她肯定心里堵

得慌，心中原有的温情转眼变为冰水。如果语气是哀怨的，那么说话的人

其实是渴望得到对方更多的关心和在意，这话听起来是一种请求，让对方

多少有些内疚。这样的话最好少说，如果想说要这样表达：“我现在感觉

不到你的关心了。”

3、好好好，都是我的错行了吧!

类似句式：“全都怪我还不成吗?”等

看似是大气度的包容，其实却坚硬得如同石头门，把沟通结结实实地

挡在了外头。《双面胶》里的“强力大胶条”亚平，就是擅长“假认错”

的主儿。某日丽鹃正在为老公只通知了婆婆不回家吃饭而怄气，晚归的亚

平进屋，丽鹃立刻兴师问罪：“你跟你妈讲，说明在你心里你妈的位置比

我重要。”这时亚平已经不耐烦了：“好好好，都是我的错行了吧!”每

次夫妻吵嘴，亚平总用这句话来对付丽鹃，最终矛盾多到“强力大胶条”

也堵不住„„

专家点评：

说这样的话有些以退为进的味道，往往一个不爱吵的遇到一个想吵

的，不愿意纠缠就用这样的话来金蝉脱壳。虽说自己认了却把对方置于无

理取闹、不可理喻的位置，潜台词是“懒得再理你!”“我都认了你还要

怎么着?”这会把一个想说理的噎得嗓子冒烟。说这话的人嘴虽然认了，

心里还拧巴着，慢慢地憋出火来，没几天还得吵。即便不吵，也会出现一

种被动攻击的味道，凡事都等着对方拿主意。潜台词：“你不是总对吗，

那你看着做吧!”不憋死你也累死你。

4、我就这样了，你想怎么着?

记得《佐佐木夫妻殊死战》里那对极品律师夫妇吗?男人神经纤细、

喜爱碎碎念，女人不拘小节、邋遢不讲理。某日佐佐木先生又开始唠叨：

“婚姻法规定夫妻应该互相协作。今天该你洗碗了。”“你为什么把我的

私人CD乱丢?”“你总是把抹布和毛巾乱放。”佐佐木太太撩撩美丽的长

发：“婚姻法规定夫妻间没有私人财产，你的CD就是我的CD，我有权

任意处置。”“你想让我刷碗?可我就是这么邋遢，我就是刷不干净碗，

我就是这样了，你想怎么着?!”最后不讲理的佐佐木太太把丈夫的CD全

部踩碎„„

专家点评：

这有点耍赖皮的味道，如果对方火大，接下来争吵可能升级。吵架时

有人这样干，架是没得吵了，两人的积怨可能会加深。在双方位置不平等

时，说这话的人往往是强权者，不把对方放在眼里，横竖你把我无策，爱

谁谁。如果一个人明明错了，错得很离谱，却偏偏要打肿脸充胖子，也会

这样说，言下之意是错误事小，面子事大。

5、这日子没法过了。离婚!

类似句式：“我怎么嫁(娶)了你这样一个人!”“当初我真是瞎了眼!”

等

《蜗居》里有个“一元硬币离婚”桥段。苏淳在超市寄存东西，投了

一元硬币，后来那硬币吐不出来了，他回家告诉海萍。海萍大声责问：“你

怎么这样不小心?又掉了一块钱!”苏淳：“不就是一块钱嘛，值得那样大

声诘问吗?”

海萍怒火中烧：“一块钱!一块钱就不是钱了吗?有本事，就马上给我

把那一块钱拿回来啊!”苏淳：“至于这样吗?”海萍更大声：“我真不明

白，你为什么要结婚?为什么啊?你没能力养老婆孩子，为什么还要结婚啊?!

我真不明白我当初怎么嫁给了你!我要跟你离婚!”苏淳也来劲了：“好，

我同意跟你离婚，黄脸婆!”

专家点评：

这话有一种威胁的意味，往往是弱者的行为，争吵中占不了便宜，只

能说一些狠话，其实心里害怕分开。夫妻二人老这样说很伤感情，有时会

当真，还是不说的好。“当初瞎了眼”这句话更不能说，说了夫妻关系差

不多就要到头。

如果气急了说了这样的话，事后一定要解释，那只是吵架时说的气话，

不算数。其实，夫妻当初都没有瞎眼，只是婚姻中慢慢积攒了太多的愤怒，

眼睛才瞎了，看不到对方还在爱着自己，看到的都是分歧与埋怨。古人说

“不是冤家不聚首”，夫妻，夫妻，本就是“互”相“欺”负的。婚姻不

是一个说理的地方，两个人肌肤相亲，衣枕同享，你中有我，我中有你，

要赢双赢，要输皆输，没有什么道理讲。

6、凭什么你„„凭什么我„„

风靡一时的电影《新婚告急》简直就是80后闪婚男女的吵架范本。

蜜月途中，男孩看球时女孩大叫：“凭什么我不能看真人秀?!”女孩在商

场里血拼时男孩抱怨：“凭什么我要给你拿这么多大包小包还不能找个座

位休息一下?!”“凭什么我们先去看你爸妈，而不是我家人?”“凭什么

你睡左边我睡右边?”当两个人即将闪电离婚时，也没想清楚究竟“凭什

么”!

专家点评：

凭什么?不凭什么!谁叫你是我妻，谁让你是我夫?夫妻之间的确会有

一种权利之争，都希望对方听自己的。夫妻最怕一方想改造另一方，犯了

罪劳动改造都是有期限的，婚姻的改造却没有尽头。都说婚姻是不人道的，

两个完全不同的人经历千难万险想成为一样的人，到头来你还是你、她还

是她。

7、当初要不是„„

《PSILOVEYOU》开场，妻子一边骂一边朝丈夫扔抱枕，丈夫一边

听一边游刃有余地躲着砸来的抱枕。妻子当然还是老一套，翻旧账!“你

今天竟然跟我妈说是我不想要孩子!是我不想要吗?当初要不是你瞒着我

去借天杀的商业贷款去买豪华汽车给你那个小破公司，咱们能在这小公寓

里租房住吗?我可不想在一个小房子里给孩子换尿布!”丈夫刚唠叨两句

“你不一样乱花钱网购!”妻子又翻到了一年前：“你去年买了多少件Marc

Jacobs?而我他妈只能在网上买廉价货!”

专家点评：

算旧账是让吵架复杂化的最佳方法。聪明的人吵起架来总要拿捏对方

的软处，这样无理也先占三分优势。正如辩论中把对方的观点归谬的技术，

上次对方错了，这次也是错。

反复提醒对方的一个错误，可以导致对方犯更多这样的错，就像太太

骂先生懒骨头，勤快的时候不说，一懒就说，结果先生越来越懒。夫妻容

易陷入一种刻板认知，会用某种习惯的原因去解释对方的行为，忽视不同

情形下对方的行为有不同的缘由。

8、没良心的，我为了你„„

《绝望主妇》里，老公只要一说“我上班很辛苦”，蕾奈特就会摆出

她最经典的姿势：一手抱着孩子，一手用勺子敲打着厨房料理台对丈夫嚷

嚷：“你这个没良心的东西，我为了你辞掉工作在家8年给你养了4个

娃，你现在抖起来了是吧?!”老公就算累到骨头散架，也要大骂自己猪头，

不然就等于将妻子在家庭中的贡献抹杀。

专家点评：

这样吵显然有些强词夺理。一般一个公主下嫁给一个平民，本以为对

方会感恩戴德，没曾想对方没把自己当恩人看，心里那个失落。人们都在

争论嫁给你爱的，还是爱你的。选择爱你的嫁，结果可能是什么都没有得

到，吵架中老拿当年怎样怎样说事。

有一个女人和先生结婚20年，先生移情别恋要离开了，女子想不开，

来找我咨询，她说：“今天才知道先生从没有爱过我。”我问她你爱他吗，

她回答说爱。我说：“因为你爱他，他就过来默默陪伴你20年，你是否

应该感激他?”女子无语„„沉默半晌，她拿出手机给先生发了个感激，

10分钟以后男人打来电话说不爱她是气话，不能当真的。

吵架宜用非暴力沟通

让吵架传达出应有的信息量的方法是什么?把立场变成细节。非暴力

沟通非常适合夫妻运用。非暴力沟通的4个步骤是：1、我看到听到了什

么;2、我感受到了什么;3、我认为是什么;4、我的要求和建议是什么。

比如，一位妻子可能对她不爱整洁的丈夫不满，她可以这样说：“老

公，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我

看重整洁。你现在把袜子收一下，下次别乱丢了好吗?”

吵架需要双方同在

吵架也是照料爱情花园的一种方式：在关系中，不断地进行负责的沟

通，放下防卫，瓦解心墙，呈现自我，去接纳脆弱，才是健康的方式，吵

架就是展现脆弱的最好沟通方式。

“当你们沟通无效的时候，就应该继续停留在吵架的状态之中，而不

是退缩、离弃，或试图击败对方。在冲突中可以看到以前没有看到的东西，

双方会因此得到很多了解和学习的机会。争吵看似会造成破坏，但如果双

方能够坚持不控制对方，就可以更深地认识自己和对方。事实上，如果没

有破坏，就会进入一种僵化的状态。吵架需要双方同在，不然就会陷入到

冷漠和离弃状态。”