怎样培养孩子的自律能力呢

怎样培养孩子的自律能力

如果家长适当地给予引导和肯定，制定相应的规则，孩子从小就会有一个很好的自律习惯，那么长大后，他的自律感也会非常强，而且自然会是相当优秀的人。以下是精心整理的怎样培养孩子的自律能力，希望能够帮助到大家。

怎样培养孩子的自律能力

延迟满足

我要那个，我要这个，我就要这个，我一定要那个…… 当孩子有了自主意识，他就会表达他的诉求。倘若马上答应他，那他就习惯了以后想要什么就马上就要得到，刻不容缓，整个性格中的戾气越来越重。

并且对别人的需求不敏感，不会替他人考虑。

到了青春期，叛逆期就到了，一切以孩子为中心的养育就会导致各种令大人头疼的结果。

所以要养成延迟满足的习惯，是不要马上就答应他，哪怕找各种各样的借口，慢点再慢点答应他，逐渐克制他的欲望。

比如逛超市，买了他最爱喝的酸奶，最爱吃的零食，或者水果。我会告诉他，只能拿着，现在不能吃，我们回家再吃好吗?

比如烘焙了蛋糕，放在客厅最显眼的地方，我会告诉他：还不能吃，等凉了，等其它家人都齐了再吃。

再比如你想要这个?那拿一样你最喜欢的东西来换?继续各种各样的借口…… 终于得到了，他会发现：原来得到来之不易啊。于是孩子学会了克制再克制。

定好规则

无规矩不成方圆。必要的规则是要有的，没有规矩，孩子不知道哪些需要克制，什么时候都会任性而为。

比如规定他：别人的东西不能拿，别人的玩具不能带回家。 吃饭前要洗手，吃饭过程中不能离开座位，不能玩玩具。 不经同意不能看电视，看动画片玩游戏不能超过15分钟。

妈妈工作时候不能打扰，玩具要自己收拾好，东西哪里拿的放回哪里去 ……

各种各样的规则，每天和孩子提上多几遍，很快就会记住了，不记住就给予适当的惩罚。

比如不能看动画片了，今天做得非常不乖，妈妈今天不抱你了。相对的，做得好的，可以奖励一个吻。我们家就特别喜欢这个奖励。

除了硬性要求，还可以灵活地，和孩子约定玩耍的时间，游戏的内容，或者约定让他快乐的出游，等等。

而且多和孩子玩游戏，定好游戏规则，在游戏的过程中他就会明白，每个人的自律行为，和队友的合作精神，会直接影响大家的成绩。从而明白自律是非常重要的。

坚持的力量

其实孩子很多习惯是需要依靠大人的坚持才能培养的。孩子的毅力还比较薄弱，要是没有督促，他就会任性而为。想怎么样就怎么样，那么长大了，良好的习惯就更难培养了。

比如刷牙，也许孩子不喜欢牙膏的味道，也许刷牙弄疼过，也许就是不爱刷牙，但是这是必要的生活习惯，不能由着他，那么就要每天在他耳边念念念，起床第一件事就是要刷牙，睡觉前也要刷牙，坚持不懈地督促他，直到他养成这个习惯为止，起床第一件事，条件反射地去洗手间刷牙。

再比如饭前饭后都要洗手也是一样，睡前看书也是一样;再比如陪养礼貌的坚持，遇到人要打招呼，别人问你话要回应。不小心弄到别人要道歉，别人帮助了你要说谢谢……

慢慢地，孩子就会形成规律的生活，对他人有礼貌，他自己也会意识到自律的重要性。

大人需要以身作则

孩子是最厉害的模仿师，大人的一言一行，孩子都可以铭记于心。

然后不知什么时候，他就会冷不丁地模仿或者拆射出该行为。 妈妈(曾说过)：你再缠着妈妈，一会就不陪你玩游戏了? 儿子(学会了)：你再不陪我玩，我就把你的手机没收了? 妈妈(曾说过)：你干嘛又哭啊 儿子(学会了)：你干嘛又生气啊?……

榜样的力量是无穷的。孩子的可塑性十分强，所以不管遇到什么事，在孩子面前，都需要小心应对，以正面的积极的太度来回应。

那么孩子学会的就是积极的正面的，要是总是抱怨，打骂，那么孩子学到的全是负面的，所以孩子的态度，就是大人的态度的影子。

遇到孩子做了令我们生气的行为，我们如何回应孩子，才是对孩子最好呢?

如果我们先克制自己，保持平静、安静而自信，那么孩子会吸收这种积极态度，遇到再坏的事也很快平静下来，冷静面对。

如果我们自己努力做到自律，孩子会吸收我们的态度，一切会恢复和谐。

如果我们对孩子讲道理，告诉他们我们为什么要他们做某事或不做某事，就会过早地唤醒他们的思考能力和智力，将他们过早地从童年的梦幻世界中拉出来。

通过模仿，他们开始反过来和我们讲道理，而且会非常擅长此道。

鲁道夫·斯坦纳认为，只有在孩子将近五岁的时候，才可以唤醒他的是非观。 由此可见，在这个阶段，孩子其实没有是非观的概念。

他做的只是模仿大人，不管理解不理解，就是参照着大人的做法或者态度表现出来的。 所以大人的行为，需要谨而慎之。

给孩子选择的权利

孩子有了自主意识之后，很多事情都想要自己亲自动手，都想试一试，做一做，弄一弄。所以这个时候，正是培养他自主和***的时机。

可以给孩子多一些自主选择的权利。这样他就会对自己的选择有一个明确性，控制自己，不再摇摆，也不能再作其它选择，不能想要这样，又想要那样，既然选择了，就要坚持到底。

你想去动物园还是去游乐园?去游乐园?那好，选择好了就不能反悔咯。不能看动物咯。

加强孩子的时间管理能力

对于培养中小童的时间管理观念，我前一篇关于手机的文章有说到，就是孩子玩游戏或者看动画片的时候，用时间来规定他的行为。然后不断地提醒他，告诉他还有多少时间。

动画片只能看15分钟哦，还有十分钟，还有五分钟……一分钟。好了，时间到。 这样在不断的提醒中，孩子就会知道了哦原来五分钟这么长，十分钟这么长。 再比如在外面玩：不玩了，回家了。

不行，我还要玩。好吧，给你五分钟。然后五分钟到了他自动要求回家。 对时间的把控越好，自律性越好。

高质量陪伴

高质量的陪伴，就是100%的用心陪孩子，不是一边做事一边陪，一边看手机，一边做其它的，三心二意。而是全心投入去陪孩子，看一本书，玩一个游戏，或者用心安静地看着他画画。

他会感受到来自爸爸妈妈的全身心的'关注。 前面说过的朋友blue也说过，孩子的哭闹问题，都是诉求不满，得不到高质量的陪伴。

其实孩子希望你多关注他才会有哭闹，扔东西之类的表现。这个阶段的需求是正常的，要是5岁后，就会表现出他付出给其他人，你想他粘他都不那么粘啦。她说的都挺有道理，方法还挺好的。

小作总结一下：

1.让他哭，不安抚。 孩子一直哭闹怎么办? “先他自己哭一会，我就坐旁边，提前跟家里老人说好不准安抚，他一会过来要求我抱他，我会抱他，拍拍他安抚。他平静了我在告诉他为什么。” Blue的平静安抚法很是管用。记得我在前面说过吗?大人的态度决定孩子的态度。

孩子哭闹，千万不要凶他，或者马上安慰他，让他自己平静下来。 孩子有时候也许只是任性行为，如果一味地安慰孩子，或者一哭闹就满足他的要求，就是纵溺他的坏脾气，难以让他学会自律。

2.多做选择题。孩子要粘着大人时，怎么办?什么事都做不了。 “尽量让他做选择题。希望他也能有自己玩一会的时间，以后上了幼儿园也是一样(铺垫阶段)。如果实在想妈妈陪你玩，那妈妈工作前先陪你玩一会，然后再工作好吗?那个时候你就不能打扰。”Blue如是说道。 “原则性问题，又坚决不妥协。其他的问题可以酌情。

尽量多做选择题，少做判断题，这样孩子感觉就不会是太强制”。 是的，可以和孩子说，你是想看书呢，还是画画，妈妈陪你看一会，然后妈妈就要做别的事了好吗?你不能再打扰妈妈了哦?他自己立下的规定，就会自己遵守。如果不遵守，强制要求这个规则，不需再理他的哭闹。

或者可以和孩子说，你想妈妈先做完事再陪你玩呢，还是想先陪你玩一会再做事? 说出一个具体的选择给他。选择了，就不能反悔。同时也提升孩子自律行为。

3.多肯定他，并且满足他的要求。 “陪伴其实也不一定是要百分百全程，但是一定要在他的诉求第一时间给出应答，他情感满足了，即使看着你工作，他都会觉得开心” “对，不断的肯定，满足他的情感要求。

因为目前而言，你对他是最重要的。” 是的，孩子其实是得不到满足，感觉心理慌乱，没有安全感，要是爸爸妈妈能专心陪他一小段时间，开得开心，尽兴，那么这种快乐感就足够他回味和延续了。再也不会缠着你了。 所以了解了这些非常实用的办法，下次孩子哭闹的时候，我们就知道应该怎么做了。

鼓励鼓励再鼓励

鼓励和肯定是成长必需的雨露和阳光，培养自我意识。 多鼓励孩子，在于任何情况下，不管是他做得好还是不好。都可以先肯定他做的好的部分，再批评做得不好的。 因为孩子的情绪都是非常敏感脆弱的，先批评他他情绪就会陷入一种低落情绪，脾气也会变坏，后面再表扬也还是会闷闷不乐。所以一定要先扬后抑，肯定孩子的行为，再提出建议。

比如画画，画得不好看，也不能随意批评。如果老是和孩子说：怎么画得这么难看，丑死了。那么孩子的自信心就会受打击。很难再提起画笔了。 如果说，哇，画得不错哦。这是什么呢?它在干什么呢?通过问题的诱导，孩子就会慢慢解释出来。

自信心就是慢慢而来。那么慢慢地，他总是自信心满满，他会让自己的情绪一直在一个可控的范围，自律又自信。 又比如说孩子打人了，咬人了，抓人或者踢人了。怎么处理?

当他以为我们会生气，狂风暴雨会来临的时候，我们抱抱孩子，让他的身体变得温暖，握住他的手，蹲下来耐心和他说：“如果你的手很温暖，很有力，它就不会打人。”手是用来和别人握手的，拿东西，传递东西给别人。

或者手是用来拍拍别人的肩膀，抚摸一下妈妈的脸蛋。手喜欢做温柔的事。打人，它会疼，别人也会疼。明白了吗?“ 要是孩子踢人，咬人，也这样告诉他：”“宝宝牙齿长得真好看，但是嘴巴牙齿是用来咬苹果的，咬你喜欢吃的食物的。不是咬别人的哦。别人咬你的时候也会疼的。

以上这些方面，是针对孩子自律性缺乏的一种培养。当然，或许除了一些规则的遵守管理，更应该去引导，培养孩子的兴趣和自主能力。

有时候需要具体问题具体分析，自律也需要遵从孩子的天性，学会顺其自然。顺其自然也是唤醒孩子自觉的一种。 孩子就是孩子，有时也会撒娇卖萌淘气，所以还是玩多付出耐心于关爱哦!

总而言之，教育孩子自律，大人先要自律，以身作则，多点坚持，多点耐心，多鼓励，多陪伴，其实对孩子来说，爸爸妈妈就是权威，孩子都是会听你的。

孩子的满足感得到了，自信心处到了，渐渐地，孩子就不再乱发脾气，也不会轻易哭哭哭，和爱打人啦。再长大一些，上学了，什么做作业拖拉啊，上课不认真啊，和同学吵架打架啊，这类头疼的问题就不再会有啦。

所以，要想孩子越养越轻松，要想孩子越大越自律，那么，给孩子多些耐心，自律习惯培养，从现在开始。

哭也没用，妈妈不相信眼泪

这位宝宝的妈妈在介绍培养孩子良好行为习惯方面的方法时，特别谈到对于孩子自律行为的培养。在宝宝七八个月时，这位妈妈已经开始认真地培养孩子按照规则约束自己愿望的良好习惯了。

那时如果带宝宝去超市，宝宝会拿一些喜欢的玩具抓在手里玩。妈妈允许他在超市里时玩这些玩具。但要离开超市时，妈妈就让宝宝把手里的玩具放回去。即使宝宝不愿意，妈妈也坚持，告诉他：只有妈妈交了钱的东西，才能带走，不交钱，就不能把玩具带回家。再大一些，妈妈就要求宝宝把自己喜欢的东西分给家里其他人吃，如果亲人不在，也要求他留下来。同时要求宝宝自己按照与妈妈约定好的时间看电视、约定好的时间去玩、或约定好的计划购买宝宝想要的东西等。妈妈坚持并遵守这一约定，即使宝宝忘记了他想买东西的约定，妈妈也会提醒他，并按计划带他去买回来。久而久之，宝宝习惯于这种约定的方法，很多自己要求自己的好习惯就建立了。如：说好只看十分钟的电视，到了约定的时间，宝宝就会自动关上电视。即使大人不在跟前，他也一定会这样做。

同样的约定方法，妈妈也用在对宝宝行为的要求方面。妈妈不允许的行为，如果提出了要求，妈妈就一定要坚持，不能出现前后要求不一致的做法。由于宝宝已经习惯于相信妈妈的话，因此对于行为方面的要求多数会按照妈妈的指示去做，但一定会有反抗的情况出现。当宝宝出现情绪激动地反抗，以哭闹来坚持不合理的要求时，这位妈妈并不妥协，既不与宝宝一样情绪化地责骂他，又不以冷落来处罚，而是十分幽默地以宝宝平时最喜欢的点数手指的游戏来强调自己的要求，她一边用单手点数手指，一边一个字一个字地说：“哭、也、没、有、用，妈、妈、不、相、信、眼、泪。”当宝宝看到妈妈的幽默与她在学自己平时的方法时，往往就破涕为笑，不再闹下去了。

输给宝宝的眼泪，阻碍宝宝能力发展

第二位宝宝，他随时都会以激烈的方式表达强烈的个性愿望。无论外界谁提出约束他的要求，只要不合他的意愿，就坚持不做，并且会以哭闹的方式来达到自己的目的。认真观察一下妈妈面对宝宝哭闹时的处理方法，或是束手无策地妥协，或是与宝宝一样情绪冲动地责骂，结果可想而知，只能使宝宝的这种情绪与行为方式愈演愈烈，并逐渐形成习惯。

这种强烈的情绪反应让宝宝身边的教育者感觉很头痛。他的配合行为少而反抗行为多，既影响他的性格成长，更影响他的能力发展，因为所有的学习过程都会伴随着对他人的观察、领悟与模仿，他的不配合行为严重地阻断了学习过程的这一基础，也就无法达到高效益的学习。相信每一位妈妈都希望像前一位妈妈那样，帮助宝宝建立起良好的性格品质。

做“不相信眼泪的妈妈”其实没有秘诀，能做到以下几点就行：

1.与宝宝建立一种十分信任的关系

妈妈相信宝宝有很强的自我管理能力，只要方法得当，宝宝就能够很好地完成妈妈希望他做到的自我约束的任务。同时，宝宝也与妈妈之间达到十分信任的程度：宝宝相信妈妈所说的话，即使妈妈离开这样的为难事，宝宝也相信妈妈的话能够给他安全感，而不至于感觉害怕。这种高度的相互信任感，正是心理学认为的最佳亲子关系――安全型依恋关系的表现。

2.妈妈要有明确的是非标准，并且前后一致地坚持标准

妈妈的坚持是在持续地鼓励宝宝进行自我管理的努力，这种坚持过程既包含有对宝宝所取得成绩的关注与肯定，也包含对宝宝无理要求的拒绝和惩罚。特别是后者，往往是妈妈不易完成的，但也是十分重要的。因为当宝宝不合理的愿望很容易实现时，就会认为这是应该的。当家长向孩子的无理取闹投降的时候，实质是在教孩子把自己的精力用来控制那些照顾自己的人，而不自己照顾自己。要为孩子设立界限，让孩子品尝自己行为的后果。但设立界限不是情绪冲动的后果，而是智慧、经验和爱心的过程。

3.要有约束宝宝不合理愿望的技巧

看看第一位妈妈的方法，就在告诉我们一个十分成功的经验：在宝宝哭闹或情绪激动时，平时所用的讲道理等方法都行不通了，这时最好是利用宝宝平时喜欢的游戏方式来转移他的注意力，平息他的情绪波动，同时坚持告诉他妈妈的要求不能改变。这样做的过程，既能避免妈妈与宝宝间的情绪冲突，同时也让宝宝感受到妈妈的冷静、智慧与承受困难的态度，这无疑是给了宝宝一个榜样的力量，会有效地平息他的情绪，学会控制自己。