比较有讽刺性的笑话

讽刺类小笑话

人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。特意为大家整理了讽刺类小笑话，大家开心开心。

讽刺类小笑话(一)

1、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆!

2、智慧和钱哪个更重要?当然是智慧!----不过不赚钱的智慧不是好的智慧。

3、社会就是一条船，每个人都要做好落水的准备。

4、城里人想着多吃菜，农村人想着多吃肉。城里人休闲去农村，农村人休闲去城里。城里人花钱去出汗，农村人出汗去挣钱。

5、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。

6、一个乐观的人处事态度应该是：先天下之忧而乐，先天下之乐而乐。

7、被偷有二方面原因，要么是你看起来有钱，要么是你看起来很马虎

8、黑线和白线结婚，生了个斑马线;黑道和白道结婚，生了个无间道。

9、墨鱼说：以后不要再喊我贼，没看我一肚子墨水吗?

10、没钱时看不起自己的人，通常有钱时就会看不起别人。

讽刺类小笑话(二)

1、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么?”

主妇不快的答道：“缺钱。”

2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”

“我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。

“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”

3、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。

迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。

迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴?”

那人答道：“我一般见钱才说话!”

4、冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗?讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了!”

当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的!”

讽刺类小笑话(三)

1、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

“是怎么回事?”老板问司机。

“没什么，先生，我只是换了个档。”

老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

2、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂!用双手!”

小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了!”

3、那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：“怎么没带钥匙啊?”

“带了。”

“那敲门干什么?”

“钥匙在书包里呢!”

“哦，那书包呢?”

“忘带了。”

讽刺类小笑话(四)

1、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。

领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

2、问：怎样预防流感?专家：经常打开窗户通风换气。

问：如何应对雾霾天气?专家：把窗户关好就可以了。

问：如何防止小偷入室盗窃?专家：在窗户外面装上防盗网。

问：家庭防火安全应注意什么?专家：窗户上一定不要安装防盗网。

问：经常在窗前乘凉好吗?专家：不要在窗前久坐。

问：在屋里坐久了困乏怎么办?专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

3、一投行菜鸟问：“什么是投行?”

前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”

菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”

这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

4、塞翁死后，他家的母马离开了家，在草原遇见一匹公马，嫁给了它。

有一天，公马问：“亲爱的，你觉得我对你怎么样?”

母马道：“你待我就像我以前的主人一样好，给我提供食物，还时不时地要骑我!”

公马一听，顿时大怒，踹了母马一脚：“操，敢讽刺老子那玩意像人类一样小!”

讽刺类小笑话(五)

1、一老一少在聊天，老者说："我给你讲一个故事吧"。

少年说"好啊，好啊!我最爱听故事了。"。

于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说："交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人"。

一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前："不可能，这是个不可能完成的任务。"

阎王："你就不会动动脑子"。

一天后，小鬼又从人间回来。满面春风："给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人"。

阎王："好，你现在给这上面所有的人发一封信。"

讲到这里，老者不吭声了。

少年迷惑不解："接着讲呀，信上写的什么?"

老者说："看来你也没收到信。"

2、城里人："你在买什么?"

农夫："我在买母牛。"

城里人："买轿车更好。"

农夫："还是母牛好。"

城里人："如果你骑母牛别人会笑你的!"

农夫："如果你挤轿车的奶会更好笑!"

3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。

有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。

但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。

4、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。

几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。

"都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。"

5、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。

小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢!

老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。

大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。

老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的!

老李：那你还加什么油啊。

老王郁闷的`说：别人借车我加油。

6、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。

只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。

大家都不解，大叔说："要搞好邻里关系!"

7、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说 ："我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。"

老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道："老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。"

8、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。

赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。

老丈人笑了笑说："正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。"

9、A："这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!"

B："好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!"

A："呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。"

B："我做好事从不留名的!"

讽刺类小笑话(六)

1、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。

饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”

局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。

小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”

2、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”

门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”

老板：“你原来什么职业啊？”

大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”

3、一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”

小王说：“不是。”

“这是哪里啊？”

小王道：“这里是屠宰场！”

4、一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”

局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”

老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”

讽刺类小笑话(七)

1、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”

蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”

蜂便伏到蛇背上，到了江中。

蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”

2、饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”

饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”

同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”

饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

3、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。

虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。

终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”

说着，远走高飞了……