门外的作文（通用137篇）
无论是身处学校还是步入社会，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是帮大家整理的门外的作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
大家知道门外有什么吗？大家肯定会异口同声的说：知道，是一片美好的景色。当然在每个人家里都有一扇门，而每个人家门外的景色不一样，比如：有的人家门外是一个大院子，有的人家门外是一个出口，有的人家门外是一棵棵大树，有的人家门外就是一条宽阔的大马路，等等很多的情况。既然每个人家的门外都有一道独特的风景，那么你们知道知识的门外是一道怎样的风景吗？那就跟我一起走到知识的门外看一下吧！
知识的门外是一片金黄的沙滩，在沙滩上有着无穷无尽的沙子，如果每一个沙子都是一些知识那这些无穷无尽的沙子中有十分之五的知识是可以在小学中学高中大学里学到的知识。而把这些所学到的知识全部堆起来，就堆成一个大小适中的沙堆，而剩下的沙子中的所有知识都是要靠所学到的知识来研究出这些知识。而在金黄沙滩的下面就是一片辽阔知识的海洋。
要问我们该怎么在这样辽阔的知识海洋中遨游呢？其实方法很简单，就是多多的阅读课外书，课外书可以让你增长许多课堂上学不到的东西还可以教你怎样的写作手法比如：开门见山啦．首尾呼应啦等等一些巧妙的写作手法。想在知识海洋中遨游可远远不止这些读课外书，当然还要做一些答题卷等等一些的题目，当然光做还不行，还要保持质量的好坏，如果错了就要请教老师，老师再给你讲解的时候你一定要记住中间的过程，下次做到类似的题目时就不用再怕了。通过我的介绍你们大家知道知识的门外是怎样一道绚丽的色彩了吧！
美丽的夜来香，低垂的向日葵，艳红似火的芍药……让我们走出门外，去观察这美丽的秋天吧！
松软的土地上，长着一棵樱桃树，绿油油的叶子，绿丝丝的树枝，满眼绿色。虽说是秋天，但它们仍然保持着油绿的颜色，这是生命的顽强吧！
走着，偶然看见几只红色的蜻蜓，它们飞舞着翅膀，不时落在枝条的顶端。突然，我看到一只蜜蜂正在采蜜！它把整个身子挤进紫色的牵牛花里，直到粘了满身花粉才飞出来，它那胖胖的身体是多么的呆萌可爱呀！
乡间小路上，我惊奇的发现，几片叶子中有一个浅棕色的蜘蛛。它的身材跟黄豆般大小，肚子大大的，可能是一只母蜘蛛，走到别的地方，又回来看了看。哇，它那灰色的大肚子竟然变成了黄色的，这可是我的独家观察呢！
扭头，一个粉红色的大花挡住了我的视线，是太阳花！它长着针卷状的花瓣，有着黄色的花蕊，真像是一个红色的绣球，中间却染上了黄色的颜料。真没想到，太阳花仔细看时这么美丽啊！
走出门外，是个美丽的世界。外面的世界空旷无边，让我们用这美丽的秋色，打开心灵的窗户。
一个寒风凛冽的深冬夜里，门外的那个身影离开了我所居住的小区。
身影拖着一只大破匣子，迈着苍老的步伐，一步，一步，走出我的视野。
他所居住的和我们的仓库一样大小的屋子空荡荡的，残破不堪的铁门任由风儿的拷打，“咣咣——”，这是铁门撞到墙壁的声音。屋子里的那盏永明灯，在那天夜里，永远地灭了。
他离开时没有说一句话，背影看着十分伤感，他身着一件大布外套，里面就是一件夏季时无比清凉的背心。外套的扣子几乎掉光了，他一直在捡一些纽扣补上，因此，外套上的扣子有大有小，极不整齐，与纽扣洞也不符合，他只能不扣。在我的记忆里，他只有这一套衣服。鞋子是人家油漆工扔掉的破布鞋，鞋带没了，面上还有几个洞。
他在这里的日子过得十分贫苦，但他从来不抱怨，就像一头老牛。
他离开后，我总觉得小区里空荡荡的，缺了什么似的，很不习惯。
看着空荡荡的保安房，眼里总浮现出他在的日子。漆黑的房屋里，仿佛正亮如白昼，里面满是带给我们的快乐。
屋子里就一张没铺床单的硬铺。上面那许多的划痕，让我想起他饱经风霜的脸庞。几个月过去了，我渐渐习惯了没有他的生活，但变得暗淡许多。
食而无味，玩而无趣的生活我过得长了，便不再追求那种日日有趣，日日精彩的生活了。自他走后，小区一直在招保安，但我一个也不喜欢。
那个身影依稀在我脑中存在，我希望他能回来。
“你没有带钥匙？去我家吧！”每当我想起这句话，心里的温暖就油然而生。
那天放学后，到了家门口，我像往常一样在书包左边的夹层里拿钥匙，没有；右边，也没有。我翻遍了书包，还是没有。完了，今天我要等妈妈回来，可妈妈要六点多才到家，我还得在门口等两个多小时，这可怎么办呢？
突然，屋里的手机响了，是我的手机，我真希望能钻进家里。就在我焦急万分的时候，陈伊童来了，“你怎么来了”我惊奇地问。陈伊童回答道：“你妈妈给你打电话，没人接，就打给了我，我来看看出了什么事了。”我难为情的说：“我忘带钥匙了，给你添麻烦了。”陈伊童忙说：“哦，原来如此，没事，你妈妈那么晚才回家，你还要等好久，去我家吧。”我不好意思地接受了。到了她家里，她对我说：“你给妈妈打个电话，告诉她你在这里，不然她会担心的。”说完便把她的手机递给了我，我把经过告诉了妈妈，然后我们开始写作业。直到妈妈来接我。
妈妈感激道：“陈伊童，太感谢你了，不然我可担心了，谢谢你！”陈伊童笑笑说：“没关系，我们住得近，以后有事也可以找我的。”
因此，那天留给我的不仅仅是同学间的友谊，更是一份温暖和感动，我要把这份温暖和感动传递下去。
前几天，我和妈妈之间发生了一件小事，因为妈妈交待我去林老师那儿领一张上城区书法比赛的通知，我连续三天都忘得一干二净，第三天已经是最后期限，气得妈妈发了火，把我赶出了门外。这时，我才认识到问题的严重性。
我哭着，不敢进家门，也不好意思被别人看到，只能伤心地蹲在家门口。
天慢慢地黑下来，下班的人陆陆续续地多了起来，我不想让别人看见我蹲在家门口的狼狈模样，就准备去扬扬家呆会儿。
走到他家门口，我看到他们一家三口正围着桌子吃着香喷喷的大米饭，一派其乐融融的样子，就不好意思进去了。往回走的时候，我的肚子饿得咕咕直叫，我饿了，我想起了妈妈烧的红烧鱼的味道。这时，我才真正感觉到家里的温暖，妈妈在厨房里忙碌，我在明亮的灯光下做作业，桌上有饭菜，电脑里放着音乐……我真想把时间倒回去，重新拥有这幸福的时光。
又过了很久，妈妈总算打开了门，让我进去了。
那个黄昏蹲在家门口的情景，至今仍深深地印在我的脑海里，在门外的这段时间，我想了很多，想到了妈妈的爱，想到了家庭的温暖。那天的作业我做得特别快，那天的饭我吃得特别香。
眼见暑假只有一个星期了，所以我今天打算将作业全部做完!
正准备做作业时，哎!没笔了，于是我拿上20元去小店买笔。我拿好了钱，一边关门，一边在心里唱着一首我自已编的歌：“啦啦啦，我去买笔啦!买好笔，刷刷刷，作业全没了!”突然门“砰”的一声门关上时，我的心也“怦”得一跳，钥匙!该死，我没带上钥匙。我家不是一楼，不能爬窗进去;我又不是开锁大神，用铁丝就可以把门打开。我想不出办法，都差点忘了买笔，慢吞吞地去小店买了笔和矿泉水。
我一会儿在小区里来回渡步，一会儿在快递箱面前乱输取件码，无聊死了。突然，我想到一个办法：可以打电话给老爸，让他早点回来。我告诉保安，我忘带钥匙，借手机打电话给家长。保安说可以帮我开门，我有点半信半疑。走到单元门时，保安说：“不是开着吗?”我差点吐血，原来保安以为我指的是单元门。我告诉保安是家门，保安说：“那我打不开。”然后快速离开了。
最后，我只能继续在小区门卫等啊等，终于在12点05分等来了老爸。
这是我第一次把自已锁在了门外!
暑假的一天，我独自一人在家里写作业，听见有人敲门，便去开门。
从猫眼望去，门外的人四十来岁，皮肤很黑，大概一米七五左右，有两颗龅牙，黑黑的，穿着一身布满油污的衬衫，袖子挽起，戴着一双破布手套，拎着一个蛇皮袋，里面好像装着各种工具。“这不像个工人，倒像个劳改犯。”我这么一想，全身打了个激灵，赶紧反锁上门。这时，电话响了，我赶忙去接，妈妈在电话里说：“咱家要来位师傅换水龙头，请他进来。”师傅走进来，和蔼的说：“小朋友，你妈妈让我来修水龙头。”我尴尬的笑了笑。说着，他便拿出一个大号扳手，熟练的拧掉几颗螺丝，又开始拧坏了的水龙头，这个水龙头十分的“顽固”，师傅拧了半天，他咬着牙，手狠劲的转扳手，无奈之下，拿出羊角锤，用尖利的一端硬是把水龙头给撬了下来。水龙头刚拧下来，水就喷了出来，师傅的衣服顿时湿了，他赶忙关了总阀，一边关一边说：“哎，脑子不灵光了……”然后又拿出一个新的，一阵敲敲打打，新的水龙头安好了，温暖的水划过我的手。
我看着他高大的背影，心里想：“别把真诚锁在门外”。
黯然无色的天空。我站在下面，似乎周围的一切都向我宣泄寂寞与凄冷。我环抱身体，恐惧的心理逐渐扩张，微微颤抖的身体是冷还是怕，这有我自己明白。孤独的风掠过我的脸，企图想风干仍在脸上的泪。一滴、一滴的滑落，然后便随风逐行，可痛心的泪却依然络绎不绝。
抚摸脸庞，我只感觉到冰凉。是冷风吹的，还是荒乱吓的，也只有我自己知道。望着前方的河水，没有月亮的镶衬，没有星星的点缀，平静没有波澜。我靠近，一刹那间便倒映出我的伤痛，那么锥心，那么明显，我才明白，我被挡在幸福的门外，感觉不到世界的温暖。
伸手想要摸你的脸，顿时才发觉我与你的距离有多远，现实的节奏拍调成我的“生声”，那一刻我多想跃入河水中。至少那会引起片刻的涟漪打破瞬间的冷清，或许你会在这时注意到我，闯破那一层关卡，可是你却没有。
望着你远离的背影，我却依然被黑暗包围。呼叫的声音哽咽在喉口，或许是黑暗充斥了我的咽喉，幸福的门卡将我关在“黑暗部落”。你看到了吗？我的泪在滴落，却没有一丝声响。你是否又觉察掉了呢？我想你没有，不然，我又怎么会被挡在幸福门外。
为什么法国薰衣草的浪漫美丽，荷兰郁金香的神秘诱人远不及夏日池塘里濯淤泥而出的荷花那淡淡的芬芳；为什么富士山的浪漫神秘，乞立马扎罗山的绵延不绝总逊色于夕阳余晖中青山的秀丽素雅；为什么多瑙河的温情，尼罗河的悠长却比不上那条轻轻浅浅的小溪的隽永悠长……
天已向晚，凋落了灿烂，门前的石道上菊花满铺。老爹坐在门槛上，细声轻叹，一轮明月，满头白发，已是沧桑。“儿啊，啥时候回家！俺不图啥富贵荣华，只求你平平安安，咱一家人团团圆圆过日子……”老爹的眼睛湿润了，嗓子里有种酸痛的感觉。月光静静地泻在河床上，山林里的小鸟也收敛了歌喉，此时万籁俱寂，门里门外已镀上了朦胧的寂寞。老爹沉默着，门里出来一个七八岁的孩子，“爷爷，进屋里去吧！外面凉着呢，小心又风寒了！您每天晚上总得坐在这门槛上嘀咕几句，我都数不清这是第几回了，比数星星还难！”小孩嘟着嘴。用他那如秋波的眸子深望着爷爷，充满了疑惑与好奇。
“嘿嘿……小孩子不懂的，这叫思情，我有种感觉，你爹爹就要回来了。”老爹每每总是这样说，可是那一天究竟有多远，一天，二天，一年，两年还是一辈子！他也不知道。
总有一种爱让我心动，总有一种亲情无比尊贵，总有一些话语令我感动无比！
“把她叫醒吧！”父亲说。“再让她睡会吧，毕竟，上四年级有点累！”母亲说。这是上四年级以来我经常听到的几句话。
早晨，门外都会响起极为轻的奏乐声，母亲每天这时总会把声音压到最低，尽管锅碗瓢盆的碰撞声很清脆，轻轻的切菜，轻轻的烧水，轻轻的烧菜，汇织成无比轻柔的交响曲！
父亲又一次对母亲说：“把她叫醒吧！”父亲使劲压低他那粗粗的声音。也许母亲摇了摇头，或摆了摆手，这我一点也不知道，家里又恢复了寂静。
锅里的水不断发出反抗声，这时母亲会开个小口，让它们自己跳跃。因为母亲怕它们的反抗声会耽误我几分钟的睡觉时间。
大约过了二十分钟吧，父亲又一次用轻微的声音说：“把她叫起来吧！”母亲点了点头，说：“好吧！”门被轻轻地推开，伴随着饭菜香的爱冲进了屋子。母亲轻轻推了推我，说：“起床吧！宝贝！”我“嗯”了一声。母亲停留了一会，而我赖床似的，不想起来，因为我不想让母亲看见我泪流满面的样子。
其实，我认为，感动不需要办一件轰轰烈烈的大事，只要你用心观察，就能够发现生活中许许多多的我们看不见的爱！
夜幕降临，爸爸还没有回家。我急得像热锅上的蚂蚁。突然，门铃响了。我刚要开门，又想：爸爸有钥匙的呀，难道……
我在心里盘算着，也不对呀，既然爸爸有钥匙，那他为什么不用钥匙开门，偏偏要按门铃呢？莫非是小偷？那更不对呀，小偷怎么敢明目张胆地叫里面的人给他开门呢？小偷不都是偷偷入室抢劫吗？想到这里，我的心里一颤，又转念一想，那会不会是妈妈？但妈妈去国外出差了，还有半个月才回来的呀！我小小的心中充满了疑惑，非常想知道站在外面的人是谁，我偷偷从猫眼里看了看，奇怪？门外并没有人，难道是鬼？不可能的呀，这世上就没有鬼呀！我心里暗自想到：会不会是我听错了？或者是别人来找邻居按错门铃了，但这也不靠谱呀，开门声和关门声我都是应该可以听见的，为什么我没有听见呢?算了，还是上床睡觉吧！但爸爸还没有回来，我睡不着。突然，楼道里传来了熟悉的脚步声，我从猫眼一看，哦，原来是爸爸呀，我兴奋地打开门，问爸爸：“爸爸，你今天为什么回来的这么晚？”爸爸笑道：“哦，今天公司里有个活动，爸爸回来晚了，乖，快去睡觉吧！”
听完爸爸的回答，我乖乖地上了床。但门外是谁的那个问题，将作为问号，永久埋在我小小的心里。
放学回家时，突然发现钥匙丢了，奶奶在旁边着急，我却暗地里高兴，心想：反正钥匙丢了，是不是可以去公园玩，等妈妈回来再回家呢？我越想越高兴，于是我对奶奶说：“与其在这里等，我们还不如去公园玩呢！”奶奶爽快地答应了。
到了楼下的公园，我像公园里的小鸟一样轻松欢快，玩得可起劲了。玩了很长时间，我口渴了，对奶奶说：“我口渴了，要喝水。”奶奶说：“再忍忍吧。”我只好忍了一会儿，可是我实在忍不住了，又说：“我很想渴水啦。”可是，奶奶没带钱，还骂我：“妈妈回来再喝，叫你忍一忍的嘛，我又没带钱！”
我真委屈，只好再忍，这时肚子也饿得咕咕叫了，本来想跟奶奶说，我想反正说了也没用，还得挨骂，于是只能再坚持。又渴又饿的感觉真不好，这时看到一个人手里拿着一袋面包和一瓶酸奶，我看了直流口水……
一直等了两个小时，已经是下午六点钟了，平时这个时间妈妈应该回家了，可是又过了十五分钟，还不见妈妈的影子，爸爸又在杭州上班，没办法赶回来救急。我们打了好几个电话给妈妈也不通，心里可着急了。
过半个小时后，妈妈打电话过来了，说自己在酒店吃饭，刚才手机没电了，再过五十分钟才回家。我狂晕，“天哪，还得等五十分钟？”我像热锅上的蚂蚁，急得团团转。一直到七点钟，妈妈才回来，我肚子饿得已经不成样子，还面对着一大堆没完成的作业。
唉，丢钥匙的代价是惨重的……
每天下午，作辅课快要结束的时候，我都会听到楼下传来小朋友的嬉笑声。
我们教学楼的旁边有一个幼儿园，每天下午5：00放学，小朋友们都嘻笑着走出来。
这天下午课间休息，我向窗外眺望，正好看见幼儿园的门口，站着四五个人，也不进园区，就在门口守着，应该是接孩子的家长吧！外面刮着风很冷，离放学的时间差不多还有一个小时。来这么早干什么？我很疑惑。
寒风吹进来，树叶开始摇动发出沙沙沙的声音。幼儿园里隐约传来，小朋友嬉笑奔跑的声音。幼儿园的门口，家长渐渐到来，都在校门口等着，在寒风中紧紧地裹着衣服，不停地看着手表，等待着自家孩子放学。
上课了，我回到座位上，看向窗户，正好能看到幼儿园，今天不知怎么的？老想着幼儿园，老张给我们讲道理，我却没怎么听进去，我时不时地望向窗外，家长越来越多，人群越来越密集。幼儿园小小到校门口站了好多人，我看了看手表4：45分，随着时间的推移，幼儿园的门口人已经站不下了。
幼儿园的老师带着孩子们走出来。园门打开的瞬间，孩子们都急切地，左顾右盼地找家长，突然明白有些家长为什么提前那么久站在园门口？早一点来就能站在前面，让孩子一出来就能看见自己，孩子就能安心，早一点接回家。
校门外，家长在寒风中伫立的身影。只为了让孩不用等待。
每个人都有一个家，家中都有一扇门，或许它是刚刚上好油漆，还光鲜亮丽着，又或者缘于岁月的流逝，已伤痕累累。然而，对于我来说，无论这扇门成什么样，它在我心中，都占据着重要的位置。
对于我来说，进了门，意味着回家。一敲开门，就可看到母亲亲切的笑容，父亲工作之后颈部的汗珠，还有那奶奶精心张罗的一桌好饭菜，一家人其乐融融地围着吃顿饭，分享自己今天的开心事，于是，门，便成了那定格我们一家开心画面的相框，那里记载着满满的爱。
于我而言，出了门，就预示着分别。一推开门，拖着那大大小小的行装，踏上了坎坷的求学之路。父亲的沉默，奶奶的不舍，母亲在身边絮叨的叮嘱，一家人恋恋不舍的分离，那眼中蓄满的泪水闪烁着眷恋之光。于是，门，便成了我们一家分离时的背景，不舍镶嵌在门上。
门，更是装载了我童年满满的回忆，透过门，我看到了儿时与伙伴在门前嬉戏的场景。每个人拿着一只小风车，在肆无忌惮地奔跑；与母亲共坐在门槛，口中会不自觉地哼唱着母亲教我的歌谣，如今内心却不觉有一丝酸楚涌上；走出门，回头望，母亲还在那里头织衣，奶奶在享受着收音机里播出的戏曲。而我，现在在门外，不觉泪流满面。
门，把我推进了爱里，也把不舍包裹着我的心头，更是无情地赶走了我的童年。但，也满满地辉映着许多动人的情景，无论是门前门后，我，都在属于门的范围里。
我站在大门旁，停留了许久。
门外的声音多么奇妙！那沙沙的声响像是风姐姐哈了一口气，被毒热的太阳晒得浑身不自在的树哥哥感到一丝凉意，心满意足的摇了摇手。又像是正在玩蹦蹦床的雨点弟弟激动的乐开了花。你能清楚的听见鸟儿们叽叽喳喳的啼叫声；你能清楚的听见活泼的小朋友们嘻嘻哈哈的玩乐声。你能用你那双灵敏的耳朵，听见大自然各种各样奇特的声音，通过这个狭小的门缝里
门外的世界充满惊喜！那沙沙的声响并不是风姐姐吹着树哥哥，也不是雨点弟弟在玩蹦蹦床，而是调皮的孩子用妈妈烧菜的漏斗汤勺在门外的沙滩上舀沙子。你能清晰地看到大片大片鲜红的玫瑰花；你能清晰地看到一群可爱的小朋友在追逐打闹。你能用你那双机敏的眼睛，看到大自然各种各样给你带来惊喜的景物，从大门上的猫眼中
门外的自然现象给你通风报信。你用耳朵附在门旁，立刻就能听到呼呼呼呼寒风呼啸，它告诉你，今天要穿上防寒服；当你看到一只只黄蝴蝶随着风翩翩起舞的时候，就意味着，秋姑娘悄悄来到我们身边
门外什么香味诱惑着我？我打开自家的门，映入眼帘的是一幅大自然的作品：青青的草、鲜艳的花、可爱的小狗小猫门外的世界多么美妙！吃饭了！啊，那香味原来是在隔壁的厨房传来的。享受美景过后，什么时候才能享受美味呢？
父母的关怀无处不在，不说其他，只需说我卧室的门里门外。
晚上，我躺在床上睡觉，耳朵却注意着门外的脚步声：轻轻急促的，是妈妈。缓缓低沉的，是爸爸。先听到急促的脚步声，我知道这是妈妈要把衣服放进洗衣机里洗；而后，又会响起缓缓低沉的脚步声，我知道这是爸爸要把洗好的衣服晾起来。有时，我尚未睡着，会听到急促的脚步声，越来越近，一会儿门外射进一小束灯光，一个黑影蹑手蹑脚地走进来，在床的右侧站定，我知道那一定是妈妈。妈妈的视力不太好，在黑暗中更是看不清，她只好慢慢地俯下身子，盯着我看，看我睡着了没有。一会儿，妈妈就会说：“快睡呀，怎么还没睡？”见我没说话，又说：“冷吗？冷的话就再盖上一层。”我从不回答，应为无论我冷不冷，都会被再盖上一层，妈妈是边说边盖的。给我盖好了被子她就走了出去，将门轻轻合上，卧室的门坏了，轻轻关是关不紧的，所以总有一束光从门外射进来。这时，爸爸看见了，准会再推开门走进来，在我旁边站着，看见我还没睡着，会说：“还没睡啊！快睡！”我会回答：“哦，马上睡。”妈妈看见爸爸进来会在门外说：“你非要把她吵醒啊，快出来。”爸爸也不说话，带着沉重的脚步走出去，将门重重地一关，这样才关得紧。
我总会盯着门望几秒钟，再想想刚才的画面，总会觉得温暖，门里门外的声音和画面还只在重复不断的上演，带给我温暖与感动！
我若是鱼，你变是水；我若是野草，你便是阳光；我若是种子，你便是土壤。你总是在付出，而我总是在索取。
——题记
我在家门里，你在家门外
当周末的阳光照进房间，我才懒懒的起了床，知道父母不会在家，于是向隔壁的房间叫了两声“姐”，却没有得到答复。推开半掩着的房门，床上是叠得整整齐齐的被子，书桌上也收拾得干干净净，却不见你熟悉的身影。我知道，你又早起去上班了。
推开厨房的门，餐桌上是你准备好的早餐。我坐在家里看着电视，吃着早点，而你还在辛苦的工作。
我在校门里，你在校门外
初三补课，你知道我喜欢熬夜，于是，每次晚上回家，桌上都有一杯冒着热气的牛奶。每逢上学的中午，不管你工作有多忙多辛苦，都会在校门口给我送饭。打开饭盒，都是我爱吃的。我站在校门里吃着，而你站在校门外微笑着看我吃着。
我知道，这是你匆忙停下手头的工作回家做好的。我站在校门里，总能看见校门外你等候的身影，而且，风雨无阻。
你在婚车里，我在婚车外
为了家里的生活能减轻点负担，你把心都用在了工作和我身上，每天家里，工作地点，学校三点一线，忙得都忘记了终生大事。
而今，你穿着洁白的婚纱，坐在婚车里，而我站在婚车外，目送你出嫁。看着你的婚车在视线里越来越远，直至消失，我终于抑制不住那几乎要夺眶而出的泪。
你总是无声的为我付出，为我辛苦。来生，我们还要做姐妹，而这次，我要做姐姐，为你付出。
“叮咚……叮咚”
门外传来一阵急促的敲门声，“谁啊？”我漫不经心的问道。“修太阳能的。”他简短而有力的回答：“开一下门。”“开门？”我小声嘀咕着：“家里就我一个！”
今天早上我还在床上睡大觉，父母就出去了，朦胧中还听到他们提醒我——千万别给陌生人开门。
我从猫眼中窥视着他的一举一动，只见他身材魁梧而高大，简直就是虎背熊腰。黝黑发亮的皮肤上套着一身布满油污的工作服，一双怒目圆睁的眼睛，像见到了仇人似的。脸上还有一道长长的疤痕。这那里是修理工？分明就是监狱里的劳改犯……
“喂！有人吗？开一下门！”他用粗犷的声音叫道。“啊……啊，有有……有人”我支支吾吾的说，就像受困的野狮，在进退两难中惊慌失措。
我颤颤巍巍的手刚刚触摸到门把手，却见他娴熟地转动着铁板子！
时间仿佛在这是凝固，冥冥中，听到了手机的声响。
“喂……谁啊？”我拿起电话，在那头听到了妈妈温柔的声音“涵儿，修太阳能的叔叔来了吗？今天早上给他打的电话，应该到了吧……”
我心里一惊，原来，是这样……我慢慢打开门，注视着他，他用不太标准的普通话说：“是你家吧？今天早上有人给我打的电话，说太阳能坏了。家里就你一个啊？小孩自己在家要注意安全，不要随便给陌生人开门……”说到陌生人，他好像明白了我迟迟不开门的原因，继而憨厚的笑了起来。
唉，千万别把真诚所在门外！
有一句谚语：返了春，冻断筋。这句话意思是虽然立过春了，如果返了春更冷。今年，立春早，可返春后又下了两场大雪，到了二三月里还感觉特别冷，真是应了那句话：春冻骨头，秋冻肉。
好久没见到太阳露出笑脸了，可今天的天气格外晴朗，灿烂的阳光透过玻璃窗照在我正读的书页上，慢慢地又挪移到我身上，我沐浴在日光浴里，暖暖的，真舒服，心情也特别美！这时，我把门关闭的紧紧地，不让冷空气趁机溜进屋里来偷袭我。我坐在窗户旁津津有味地看着书。刚看了几页，太阳光不知不觉地从我身边逃走了，这时，我感觉浑身冷飕飕的，脚手都冻的麻木了。于是，我直起身子把门打开，扑面而来的不是冷风，而是暖暖的太阳洒在我身上。顿时，我浑身舒畅。原来打开门是那么暖和，我为刚才把阳光拒之门外感到后悔。虽然你把门关上了，避免风进来，同时也失去了阳光的普照。
由此我想到了生活中的事多么像这种情景啊！生活中阳光的事情多的是，狂风暴雨少之又少，我们往往怕被恶劣环境侵袭，却关闭门窗，把自己封闭起来，为了不受外界干扰。岂不知，阳光明媚的日子还是多数。所以，我们要敞开心扉接受阳光的洗涤，也要经受得住狂风暴雨的锤炼，这样才能使自己变得坚强起来。
以后无论春夏秋冬，我都要把大门打开，让阳光射进来，同时也要让狂风钻进来。
大家知道门外有什么吗？大家肯定会异口同声的说：知道，是一片美好的景色。当然在每个人家里都有一扇门，而每个人家门外的景色不一样，比如：有的人家门外是一个大院子，有的人家门外是一个出口，有的人家门外是一棵棵大树，有的人家门外就是一条宽阔的大马路，等等很多的情况。既然每个人家的门外都有一道独特的风景，那么你们知道知识的门外是一道怎样的风景吗？那就跟我一起走到知识的门外看一下吧！
知识的门外是一片金黄的沙滩，在沙滩上有着无穷无尽的沙子，如果每一个沙子都是一些知识那这些无穷无尽的沙子中有十分之五的知识是可以在小学中学高中大学里学到的知识。而把这些所学到的知识全部堆起来，就堆成一个大小适中的沙堆，而剩下的沙子中的所有知识都是要靠所学到的知识来研究出这些知识。而在金黄沙滩的下面就是一片辽阔知识的海洋。
要问我们该怎么在这样辽阔的知识海洋中遨游呢？其实方法很简单，就是多多的阅读课外书，课外书可以让你增长许多课堂上学不到的东西还可以教你怎样的写作手法比如：开门见山啦．首尾呼应啦等等一些巧妙的写作手法。想在知识海洋中遨游可远远不止这些读课外书，当然还要做一些答题卷等等一些的题目，当然光做还不行，还要保持质量的好坏，如果错了就要请教老师，老师再给你讲解的时候你一定要记住中间的过程，下次做到类似的题目时就不用再怕了。通过我的介绍你们大家知道知识的门外是怎样一道绚丽的色彩了吧！
清晨，整个世界笼罩着一层轻纱似的薄雾，空气中弥漫着一股泥土的芬芳，湿润润的风轻抚着小草的脸庞，村子里的屋顶上飘着缕缕炊烟，露珠随着太阳的出现慢慢蒸发了，人们迎来了崭新的一天！
门外，一只雄赳赳、气昂昂的公鸡大摇大摆地走着，它的身上油光发亮，仿佛涂了一层彩釉似的，漂亮极了！它一边走着，一边“引吭高歌”，为人们报晓。看着公鸡那副“一心为民”的样子，我扔了一块饼干犒赏它，它低下头，用嘴巴一啄一啄，没一会儿便把饼干吃完了。尝完了美食的公鸡抖抖身子，脖子四周的毛张开竖起，咕咕叫着，又继续报晓去了……
门外，一座硕果累累的果园散发着金色的光芒。沉甸甸的苹果压弯了枝头，像捉迷藏的孩子兴奋的笑脸；黄澄澄的橘子胀得仿佛要爆了；紫莹莹的葡萄露出了它那圆滚滚的身材，整个果园都溢满了果香，就像在开“水果联欢会”。
门外，田野里的农民伯伯们戴着草帽，穿着朴素而又整洁的衣服，一手拿铲，一手抓化肥，铲开土往里放几粒化肥，这个动作不停地重复着，直到他们的背都湿透了，汗水沾着衣服，头上也沁出了一粒粒汗珠，才坐下休息一会儿。看着这些憨厚、勤劳的农民伯伯们，我的心情像波翻浪涌的大海，久久不能平息。
门外的事物千变万化，隐藏着许多不为人知的奥秘，只有靠着那双明亮的眼睛去发现、去破解。
“啊呀！这个不能浪费，你有没有听过‘谁知盘中餐，粒粒皆辛苦’，你也太浪费了吧！”只要听到这类的声音，就一定是我的“抠门”外婆来了！
有一次放学回家，我心情大好。于是我急忙去我经常路过的一家店——一鸣奶吧。在店里我点了一份“豪华大餐”：一杯枣奶，一根富力亚蛋糕和一个青豆米汉堡。我正吃的津津有味，而外婆却在一旁用宁波话说着：“吃噶多，夜饭不用吃了，留点明天也可以吃的！”但我就不听外婆的话，把这顿“豪华套餐”统统吃了个精光，撑着西瓜一样的肚子回家了。
到了晚饭时间，我只吃了一点点饭，估计是之前吃的实在太多了。于是，我留下大半碗饭准备逃离桌子。这时，外婆好像看透我的这点小心思，她瞟了一下我的碗，一把叫住我说：“怎么就吃这点，剩下的多浪费呀，赶紧吃完再走。”可那时我实在是塞不下去了，最后外婆只好把我剩下的那些饭都给吃掉了。
还有一次，外婆买来半只特别好吃的烤鸭。晚上我们都吃了这道菜，可还是剩了一点点。我刚想要把剩下的给倒掉，外婆连忙跑过来，急急忙忙地说：“这烤鸭很好吃的，倒掉太可惜了，给我吧，我明天中午可以吃的。”说完就夺过我手上的烤鸭放进了冰箱。
这就是我的“抠门”外婆，我生活中离不开“抠门”外婆。
走出石浦小学的大门，顺着那条那条倾斜的石板路往上走，有一个公园——西门外公园。
走进西门外公园，最引人注目的就是那棵高大的冬青树。冬青树的枝条向四面展开，活像一个个伞架，枝上长满了绿叶，真的称得上是枝繁叶茂！再拿一串串小巧玲珑的果子镶边，从远处看，冬青树就像一把撑开的天然的美丽大绿伞！树下有几条石凳，可以供人们休息。外面很热，但树下却很凉爽，迎面吹来一阵风，如果在树下下棋、看书，真惬意！
再看看大门右边的紫薇花，算是公园里最艳丽的一个了！紫薇树可不算高大，可是你瞧：那粉中带紫的紫薇花三个一群，五个一伙地绽放在枝头，凑近一看，还能看见它那金黄色的花蕊，好不漂亮！
公园北面有一个平台，平台上有一株紫藤爬满了架子。现在已经快到秋天，那犹如一串串紫葡萄似的的紫藤花已经凋谢，紫藤的叶子显得无精打采，可还是保留了绿色。再仔细一看，紫藤上也挂满了一个个金黄色的小荚果。
樱花、含笑，紫玉兰树的花虽然已经凋谢，但它们的叶子还是那么的生机勃勃。桂花树的花还没开，它们好像在养精蓄锐，准备在秋天散发出迷人的香气。
放眼望去，到处是一片绿，绿的可爱，绿得让人心旷神怡。深吸一口气，清晰的空气迎面扑来，二个字：舒服！
下次我一定还要来，再来看看这美丽的地方。
“一个人面对外面的世界时，需要一扇窗子” 。看向窗外，走向门外，打开的不仅是视野，更是一个崭新的世界。从无到有，我一步步走向门外，借助科技，借助互联网的迅猛发展，更借助这个全新的时代。
摆放在小桌上的是一个似金属壳的“小箱”，笨重而不起眼，那是十六年前便已存在于我家的电视。儿时无穷多的乐趣便是那个小黑箱里跳跃的亮光给予我的。每逢晴朗的日子，我便看着电视里重复播过无数次的动画，乐此不疲；阴雨天时，动画里的小人会时常没有了声音，有时甚至只显示蓝屏。同有电视的时光只能看些家中晦涩难懂的书籍，可书时都是与我的世界亳不相关的文字，而我的世界只限于这个小县城，这个满是庄稼田地的县城，那便是我生活的全部。
立在桌柜上的是一个黑框薄屏的电视，那是八年前“更新”的一台。将电视旁三根红黄蓝的电线连入电视便能看一些不同风格的动画与电影了。儿时的天马行空从此开始，童年的乐趣不再只限于无声小人和屋前那一方田野，而是有了无限幻想与幻想世界的乐趣。那台电视将我从这狭小的县城引向更远的天空，站我得以窥见世界。原来那曾以为是记载天书的晦涩书籍讲的是中国五千年历史，电影中的柏油路小轿车居然在我们这个小地方悄悄出现，高楼大厦也在这里慢慢有了“崛起之势”。从幻想到现实，就像一个一直生活于密不透风的屋子里的人打开了第一扇窗，我看见了外面。
如今悬挂于墙上的，是五年前新添的一个立体电视。它就像一幅极薄的画，轻盈地贴于墙上，又像舞台拉下的帷幔，大而醒目。现在的电视时刻连接着网络，随时可以看到任何电影、直播，也可进行手机投屏、视频文案通话。从世界各地风俗人情，到丛林深处、大洋彼岸，再到最新的新闻报道，是科技将我从幻想拉向现实。世界是一体的，我在紧随，并融入其中。我们家也已搬进了曾经的自己羡慕不已的高楼，而高楼之外，似山峦般连绵的高楼此起彼伏。令人意想不到的是，高铁也驶入了这个小县城，为我们追赶时代的步伐不断助力。科技的发展为我打开了通向世界的门，等待着我跨越一步之遥，走向门外。
曾经闭塞于一方狭小的天地，我只知道自己的冷暖；而如今走向门外，走向世界时才知道，自己是如此孤陋寡闻。也正是不断发展的县城与技术，给了我认识自己的契机。电视由落后到先进，高楼平地拔起，家乡从无到有，日新月异的发展让我从井底走出，看到世界的宏大，认识到自身的渺小，更明了前行的方向，坚定的目标。
是科技的迅猛，经济的繁荣，祖国的昌盛，让我能走出门去，心怀天下。我知道，我走出国门的同时，祖国也正一步步走向世界。
昨天，下校车后，爸爸带着妹妹来接我，他们把我送到楼下，便去超市了。
跟着同楼道的阿姨进了楼门，背着沉重的书包来到家门口，还未站稳便开始敲门。“咚，咚咚！”敲门声一次比一次大，手指也开始发红了，可妈妈仍没有来帮我开门。
家里没人？
才想起，今天是星期一，妈妈可能在学校开会，要一会儿才回来。我踮起脚，从猫眼望进去，客厅的灯没有亮，或许再有三五分钟妈妈就回来了吧，我默默地想着。
约十分钟过去了，还没有妈妈的踪影。以往，天刚擦黑妈妈便回来了，现在外面已是乌黑一片，我感觉到了异样。
对门的阿姨走了出来，关切地说道：“进我们家坐坐吧！”我委婉拒绝了：“妈妈可能再有几分钟就回来了。”
可也不对劲呀！我猛然想起只要没有人在家，门就会上保险，我把门把手向上一提，没有上保险！妈妈一定在家。
时间一分一秒地过去，我也一点点地怀疑起来：会不会是家中进了贼，把妈妈了？现在高科技这么发达，我家才四楼，也不是不可能……看劫匪电影看多了，心中难免会有些狐疑。
那些猜测仿佛被塞满了脑袋，我在楼道里徘徊着，又呆呆地坐在楼梯上想办法，却无所“作为”，只好侧耳聆听家里的一切动静。猛然，好象听到妈妈打电话的声音：“在哪呢？饭熟了！”我又从猫眼里望去，客厅的灯亮了。
我再次敲起了门，终于开了。妈妈吃惊地望着我，当我诉说在门外的经历时，她笑了，原来妈妈在厨房做饭。可看看表，半个小时过去了，如果真的有绑匪，我竟没有想出任何办法！
晚上躺在床上，回想起白天在楼道的想法，忽然觉得自己真笨，法制社会的今天，哪有那么多的绑匪呢？不禁笑了。
很多家长当宝宝不乖的时候就会想各种各样的办法让孩子变乖，还有少数的家长更狠，直接把孩子关到门外去，让他（她）好好地反省反省再进来。
恰好我家隔壁的一户人家的孩子也不听话，他就被爸爸妈妈关到了门外。那个小弟弟在门外又哭又闹，声音别提有多大了，他边哭边喊：“妈妈，妈妈，求求您原谅我吧，我下次再也不敢了，呜——呜——”可他的妈妈不理他。过了好一会儿，他渐渐地安静了下来，他的妈妈认为他已经知道了自己的错误了，才让他进了家门。
妈妈告诉我，其实我小时候也有不听大人的话，结果也曾经被妈妈关在了门外，妈妈说：“你在门外用脚踢着门，发出很大的‘咚咚’声，而且还向隔壁叔叔求救。”我听了，情不自禁地笑了，原来我妈也这么狠心。
这扇门曾被无数的人开启过，这扇门曾给无数的人带来了希望，又给同样多的人带来了毁灭。
现在，我就站在这扇门外，作为一名面试者站在这外面，我知道，如果我打开这扇门，走进门内的世界，也许我可以得到一份令我满意的工作，可是，说不定也是一份同等的绝望。
我不知道，我真的不知道，站在这门前，我不停地徘徊着，我无法做这道没有答案的选择题——尽管选项只有两个。
我看着自己前面的人一个个进入那扇门，不用看，我也知道，那些人进去时，脸上溢满着希望，而出来时，却是用世间最沉重的步伐代替了言语，对此，我不想再说什么了，更确切一点，应是我不愿意再说什么了，我知道如果自己也推开那扇门，走进去，等待我的也同样是沉重的步伐。
可是，我有权利说“不”吗？
与这里所有的人一样，里面的那份高薪的工作，依然对我们充满着诱惑力，我们都需要它。
可是，我们却同样的不愿面对门内的现实。
有些人的后台硬，有权有势还有钱，便可以视那些门为空气，大摇大摆的自由进入，可是那些穷苦的人呢？奋斗了大半辈子，拼搏了大半辈子，最后得到的是什么呢？仅一句门中世界的人所说的：回家等消息吧！就这一句话，使成功在贫苦者面前关上了门。
而那些进入到了门中的人，并不是具有真才实学，大多数是花钱凭关系进去的，设想，如果中国的每一个部门都这样，浪得虚名，养着一群只会吃喝与拿钱的虫子的话，我不知道中国还有什么希望可言，还有什么未来可说！整个中国就将丧在这一代的手上！
我不知道这代表的是不是中国水平，许多身世不好，却满腹才学的人只能回家种地，一些油肠肥耳的挺着啤酒肚的却可以在办公室里拿着高薪工作。我只想问一句：这公平吗？难道这门内的世界就是一个被金钱与权势所包围的世界吗？
在首先进入门中的人之间，有一个，我认识，他的外语很棒，写作也不错，更重要的是他的管理能力特强。他们这次所需的外事部经理不就是这样的吗？可是，这位同学却落选了。在门内，他送不起芙蓉王；在门外，他连一瓶矿泉水都喝不上，门中的人拒绝他的原因不正是因为他穷，他没有后台，不能为公司带来更好的效益吗？可是，我想问一句，门中的人到底有没有看能力呢？
这个答案我不知道，也许我这一辈子都不能知道了，门内的世界我无法捉摸透。
我望着自己前面的人一个个进入门中，一个个带着希望进去，背着绝望出来，我想知道，我的命运是不是也会与他们一样。
……
终于轮到我了，站在门前，我可以将这扇门看得更清楚：整扇门都被漆成了金黄色，外面还有一扇铁门，在铁门上贴着一张纸条——面试处，这扇门很容易打开，也很容易进入，可就是这样一扇普普通通的门断绝了多少人的梦想与希望呀！
想到此，我轻开门把手，转身走出了这个门中世界。
夜深了，有人敲门……
是谁?我一惊，看看手表，正值晚上11点。爸爸出差了，妈妈出去吃饭了，家里只剩我一个人。不会是鬼吧?我手中新买的《鬼吹灯》丛书3“砰!”的一声掉在了地板上。
打开卧室的门，我哆哆嗦嗦地摸进了客厅，贴在冰冷的大门上。从猫眼内看去，门外没有人，但亮着昏黄的廊灯。一定有人来过!可我出来也不过30来秒，世界上任何人都不可能走得那么快。再说了，电梯坏了，楼梯门也没有开。应该没有人来过，可确确实实发出了敲门声，真有点儿吓人!我害怕极了，大叫一声，朝开了灯的卧室跑去。
“咚!”一个物体落地的声音，从边上的卫生间里响起。接着，是“沙沙”的滚动声。我下意识地跳了起来，躲到门后，用力地顶上了门。这时，我不禁想起了俞老师讲过的一个故事——一次，一位警察为了查出厕所杀人案的真相，乔装成医护人员，在厕所中蹲点侦查，半夜之时，不料遇上了“鬼手”又与之搏斗，最终得出了真相。
会不会，那手，也、也在我家作怪?太、太吓人了!我又开始发起抖来。
“噔噔蹬!”
又是一阵急促的敲门声，这次，我打死也不会出去了!一定有鬼!刚刚出去时，门口亮了灯，又没人。还有，要是现在再出去，遇上厕所里那阴森恐怖的手咋办?不行不行!而且，网上最近不是说，最近研究发现，世界上有可能有鬼这玩意儿吗?太太太吓人了!
我锁了门，跳上床，用被子紧紧地裹住了自己。黑暗中，我眼前浮现出幽灵的影子，披头散发，乳白色的身躯上沾满了斑斑点点的血迹……想到这儿，我用力地抱住被子、不敢动弹，寻求着那一丝的安全感。
“叮铃铃”刺耳的电话铃声在空旷的房间里回荡。要不要接?会不会是午夜凶铃?接了吧!反正人又不会从电话里跑出来!
想到这儿，我用颤抖的手接起了电话。“陈奕憬!快点开门，锁得死死的干嘛?”爸爸生气地在电话里吼道。
“哦，哦!”
我赶紧出去开门，也顾不上什么鬼了，毕竟得罪了老爹，可是会吃不了兜着走的。
开了门，我向爸爸讲了刚发生的一系列怪事，逗得爸爸哈哈大笑:”其实，那只是门外的号码牌坏了，掉下来，打着了门发出的声音。厕所嘛，只是纸巾罢了!”
我红着脸，回到了房间，想着自己一惊一乍的样子，感到无比可笑。世上有着那么多东西，死了就没了，不会有任何残留，即便是人。所以鬼是不存在的，所有有关鬼的形象，也只不过是人的想象与幻影，如庸人自扰一般而已。
帕瓦罗蒂的太阳一天天缺下去了。它的残骸，穿戴着虚假的光明，漂浮在无边无际的洋面上。那皱缩的太阳如一尾奇异的游鱼，背离海洋逆流而上，游到尼采的脚下。尼采，沉默而怜悯地，从上面践踏过去。
我早就说过了，上帝死了。他说。
上帝死了，可是尼采的超人没有复活。他从高高的上面俯下身来，把他深黑色的悲伤涂抹在我的前额上。
那时我仅仅是个刚开始成为自己的孩子，我刚从茧里钻出来翅膀就被打上了诅咒。为什么我会这么早地遇见尼采和他的悲伤呢？我能感觉到前额上的印记，它昼夜不停地在我头顶开出各种各样，但都是春黑色的花朵，开了谢，谢了开。我开始怀疑是否世上真的有东西值得那意大利人如此高亢地歌咏。
那时，尼采的思想是一扇禁锢我的门。不，他不仅是门，他还是石墙、锁链和狱卒，他还是遮住唯一窗孔的那块无情的白布。
门里昏昧，我在摇曳烛火下重读他的文字，一遍，一遍。那些小小的硬硬的字母，一点点松软，最后融化了。
顿悟，几乎是神验性的。我还记得那一瞬间我的手压在书页上，像一只苍白的海星舒展在海底的白沙石上。然后文字忽然冲天生长出茂盛的意义，像飞快拔节生长的植株高过屋顶高过云层高过太阳。我捉摸不透的含义忽然在我面前完全盛开了，一眼就能看透它高贵的晦涩的花瓣，沉默的顽固的花蕊，以及最光明的蕊心。
门是要靠自己砸碎的！
我砸碎了狱门就看见尼采的微笑，灿烂得像极了那朵向日葵。我看见了一千个太阳在放着光芒，每一个都比死亡的那个光明一千倍。门外的光明席卷了我的身心，我敬畏地看见了有金色四轮马车在太阳附近回翔。
任何愤激而苦痛的过程必定包含一个光荣的核心，任何高贵的门都不轻易为来访者敞开。你，以及禁锢你的门，二者必须有一者毁灭，而另一者获得新生。
尼采其实是世上最大的乐观者，他没有说出口的信念是：上帝死了，人还活着。
人还活着，人的力量不散。即使在囚房里，我也可以雕刻一把小提琴来歌咏光明。在从门里向门外的突围中，我可以高昂着头，和尼采一起放声歌唱。
天上正飘着纷飞的雪花。你已在此等候了两个时辰，身为荆州太守，你有着尊贵的地位；作为皇室之胄，你有着显赫的身份。但，你却没有一点傲气，在你的身上，只有随和与安逸。这是你第三次来到这儿。是谁，能让你有着如此恒心与毅力，能降低自己的身份，在严寒中等待？因为你知道门里的这个人有着运筹于帷幄之中，决胜于千里之外的能力；因为你知道，门里的这个人，有着上天都嫉妒的才华，他能够助你完成统一大业；因为你知道，门里的这个人，有着无与伦比的才情与智慧，是值得你依赖的一个人。于是，你便坦然，你知道，为了这样举世无双的人才，即使是自己在飞雪中在门外站立三天三夜，也是值得的。于是，便有了“三顾茅庐”的佳话。
地点：程门前时间：宋代
鹅毛般的雪花肆意地拍打着你的脸颊，雪花覆盖了你的头发和眉毛。你仍然一动不动地站立在原地，即使大雪漫过了你的双脚，即使寒风吹裂了你的脸颊。你，全然不顾，因为，你的心中有着火一样的信念，那是对对知识的渴求，那时对理解的向往。门里，龟山先生依旧在熟睡；门外，你仍然在伫立。你心中的火不会熄灭，因为它温暖着你，使你可以全然不顾风雪的阻挠，只是等待，等待着知识的到来。于是，“程门立雪”便成了后辈们心中的榜样，成了千古传诵的美谈。
地点：吴国都城时间：春秋战国时期
你的双眼直视着前方。你要求在死后将你的双眼放在城门上，因为你要看着越国的军队是怎样倾入吴国的都城的。你的一生尽忠职责，鞠躬尽瘁。你有着过人的智慧，你有着超人一等的胆识；你有着天一般高的豪情，你有着地一般广阔的胸怀。但，你没有一个明主，没有一个肯听你逆耳忠言的明主。你愤恨，你无奈，你能做的，只是狂笑，然后用吞剑，来为你的忠画上一个句号。门外，是呼啸而来的越兵；门内，是万千无辜的子民。你流下了泪，你求的，只是让无辜的百姓免遭苦难，让他们重新过上平定的生活。你没有错，在“卧薪尝胆”后，勾践进入了吴国。
当我们站在门外的时候，我们可能遭受着巨大的磨难。但，没有苦，就没有甜；没有风雨，哪来彩虹。当忍住种种磨难，推开成功之门时，我们会发现，其实里面很精彩……
门外的痛苦是为了门里的幸福。
是谁手擎飘摇的天空，脚踏动荡的大地？是谁矗立于田地，撑起中国五千年悠悠历史？
——题记
门里，锦衣玉食，歌舞升平，管弦呕哑之声弥耳，不闻世人之言语。
门外，衣不蔽体，饿殍遍野，路有冻死骨，漆黑的夜空中不见星光。
这就是门里门外，宫门中永远是太平盛世，即使宫门外已怨声载道。君不见周幽王门里怀拥褒姒烽火戏诸侯，门外将士疾苦火速达京都。
中华五千年的历史，是门里门外的历史，可究竟是谁高大的身姿撑起这片蓝天？是门里所谓日理万机，万人称颂的明君，还是门外或身心憔悴、苦心治理的文官，或身死杀场、以身报国的武将？
看业已走过强盛的唐王朝，唐玄宗与杨贵妃仍在宫门内七月七日长生殿，夜半无人私语时。门外已战火四起，胡贼安禄山起兵造反，天下已是民不聊生，郭子仪陈玄礼等大将出生入死，而门里的君王还缠绵在温柔乡里。当贵妃魂殒马嵬，飘摇的王朝再次站稳脚步，留在世人心中的是不惜以身殉国的将士们，是他们冲天的怒火，是他们不灭的爱国情怀，是他们手握战戟毫不放松的意志，支撑起唐王朝几乎破灭的天空。
看百年前的清王朝，门里仍作着天朝上国的美梦，慈禧坐在世界的巅峰，把玩着手上的紫金套甲，俯视华夏；门外，公车上书，维新变法。门里，气数将近的清王朝统治者，以最后的挣扎维护自身的统治，奴颜媚骨地向列强乞讨；看门外，枪林弹雨中，义和团将生命留在了沙场；炮火中，邓世昌开足马力与敌同归于尽，无奈最后的一搏连同全船将士的生命在鱼雷击中船身的一瞬间如落英般飞散。
门里门外，门里的人儿拥有整个民族无上的权利，然而终是门外的人儿以他们微薄的力量，担起历史的重任，呕心沥血，支起五千年的长空。
“鱼和熊掌不可得兼。”孟老夫子这句话说得够好，够妙！古往今来，有多少文人雅士在鱼和熊掌间搔首踟蹰，犹疑未决；有多少墨客骚人在入世与出世间徘徊良久，停滞不前！孟老夫子可算是一语道破天机的贤达了，光这一句话，他就够得了贤人的帽子！
千世万代，江山易改，帝王易更，政法易变，唯一亘古不变的便是那帝王们设下的一道门槛。你越过，荣华富贵不尽，歌功颂德不绝，日进千金不断；越不过，那口诛笔伐、讥诮攻讦是常有的事，更甚者，屠颅斫身，株连九族，亦非不可能。那么何门魅力如此之大？竟能引千古英雄、庸人们尽折腰！
名利之门？非也。白起坑赵卒四十万，直下长平，威震三军，以他的名望何以被赐死于函谷？士大夫文种辅勾践卧薪尝胆，鲸吞姑苏，凭他的权力，又何故短刃入腹，呜呼于狱中？讲到文种，再去看看他的朋友——范蠡，同样是辅越灭吴的功勋，不一样的却是对于名利的态度境界。文种要与勾践同甘共苦，共苦尚可，同甘便只有死路一条；范蠡精明，与君王苦，共天下甘，作一个逍遥游于世，蹁跹浮上尘的陶朱公，安享晚年。
这扇门，不是一个静态的门。你开启，便会名利双收；你放弃，就要甘贫如饴。这扇门，是心门，是我们对待名利的态度，进退有据，张弛有度，方能明哲保身，全身而退。
纪伯伦说过这样一句话：“我们常常走得太远，以至于都忘了是为什么而出发。”的确，我们常常进入名利之门后，就一去而不复返。因为我们的心门已被锁上，等发现走投无路，已无力、也无胆去做反省，唯一能做的就是困兽之斗或坐以待毙。张献忠开始反明，是他吃不上饭，他想让所有像他一样的农民兄弟们衣食无忧。于是，他出发了，一路上他从农民变为了魔王。他杀个不停，他从不停止抢掠，他从不曾回头审视一番自己的良心和初衷，他不再关心农民和粮食；取而代之的是金瓦银阁，是莺歌燕舞。终于，他死于非命，无所作为。希特勒的梦想是成为画家，他辗转奥地利、德国、意大利，却因为阴戾的性格和卑微的出身而梦付东流。于是乎，心态失衡的他用本该握着画笔的双手端起了枪，他手中的枪使整个欧罗巴千疮百孔：满目疮痍的伦敦，物是人非的巴黎，残垣断壁的华沙，废墟一片的马德里。他重新绘出了一幅“鸿篇巨制”——人间地狱般的欧洲。
他们都在进门之后，忘记时常回头。自以为然的义无反顾，只会荼毒自己，屠戮他人。
我曾经在南浔蜿蜒屈曲的巷中看到这样一幅场景：两三位老人倚门而坐，鹤发童颜，谈笑晏晏。仁者乐山，智者乐水，与涓涓细流、汩汩清泉做伴，孰非人间之大智大乐哉？！心安理得的愉悦，闲云野鹤的快乐，云淡风轻的安逸，他们敞开着心门，也让我感到丝丝轻松和阵阵清凉。夕阳余晖投向波光粼粼的溪面，同时也抹入古老隽永的民居，渗入沧桑知足的脸庞。那一刻，在青石街道上达观自若的老人们，让我这个外来客、异乡人感到震撼和莫名的兴奋。
门里的生活固然值得追逐，门外的风景才是值得追求的正宗。
一个秋风萧瑟的夜晚，又是在门外，一个模糊的身影伴随着一阵阵敲门声……
“对不起，能请您把音量调低吗？”爸爸低头哈腰地对四楼的邻居说道。“那……好吧！”还没说完，爸爸又打断了他，“我家小孩在做作业，你这声音……有点响。”砰，随着房门的紧闭声，爸爸转身一走，叹了一口气，眉头轻蹙。顿时，他周围的空气似乎被牵绊住了，充斥于其中的只有淡淡的忧伤和无奈。
这，是普通的“风景”，一个六号楼居民人人都知的画面。因为，几乎每天的这个时候，五楼的爸爸都会来请求邻居们不要发出声响去影响我。
但是天知道，一栋楼里住着这么多人家，怎么可能不发出声响？暂且不论六楼张大妈用洗衣机发出的嗡嗡声，还是六楼小吴放的音乐已足以让我不能安心做作业了。
“唉，实在太有影响了！今天再去说一声吧！”爸爸还没等那“乐章”开始奏响，就已经思考着去和邻居们说了。“爸，你就别去了，人家凭什么听你的啊？”屋内的我听到爸爸的抱怨，心里如同一枚核桃被猛地敲开了，微凉苦涩的滋味涌上心头，忍不住冲出去对他说到。“不行！”爸爸根本不听我的劝说，直冲出家门。
我趴在窗口，不忍又不住地看着这一时刻的场景：一个年近半百的父亲将要为他的儿子付出尊严！
一只手举起来了，当我正准备“享受”几分钟的噪音时，忽然声音消失了！父亲欲叩又止的手瞬间僵硬了。六号楼在此时“万籁俱寂”。
这一天，我的内心被深深地震撼了。父亲的爱让我难以忘却，邻居们的安静让我感动。那曾经在心中响了上百次的嗒嗒的敲门声，今天已被和谐之音覆盖。真好！
门外延伸的是父亲的爱，门里蕴含着的是邻居的理解与关怀！
我终于明白林黛玉和简爱之间的不同就是：简爱在门内，而黛玉却被关在门外。
我，十二岁，一个梦想缤纷的年龄，却有挥之不去的淡淡忧伤。见孤雁南飞，便有“无可奈何花落去”的惆怅；见枫叶变红，便有“剪不断，理还乱”的忧思。生活中那扇快乐之门总将我关在门外，独自徘徊，顾影自怜。
每次读《红楼梦》，总为一首林姑娘的《葬花词》哭飞了泪；哭病了心；“今日葬花人笑痴，他日葬侬知是谁”，多么悲惨的调子，让我黯然神伤。黛玉啊黛玉，你也如此孤独吗？难道你也没打开生活中那扇快乐之门吗？我总是这样想。
直到有一天，我遇到《简爱》，一切都变了。简爱，她平凡，卑微，矮小，丑陋，但她活得快快乐乐，多姿多彩，她从小恼怒人生的不平，她有理想，有追求。她对美有渴望；她对爱忠贞不渝；永不放弃……我想，她一定是打开了那扇快乐之门，她才会有如此多的信念，这么执著的追求。于是，我又想起了黛玉，与简爱相比，她美丽，有才，却总是艾艾怨怨。她没有勇气去打开那扇快乐之门，若她有勇气去打开，她一定会活得很精彩。
我明白了，于是，我也试着去打开那扇门，当我伸手触到它时，它“吱呀”一声开了，啊，原来豁然开朗的感觉是幸福的，当在阴暗的角落接收到一丝光明的时候，我发现门外阳光明媚！只是我一直都没有这股勇气去打开它而已。
从此，我开始很快乐地生活，见鸟斜飞天空，便有“便引诗情到碧霄”的感慨；见草木枯荣，便想起“野火烧不尽，春风吹又生”。我摆脱了林妹妹，和简爱交了好朋友，打开那扇快乐之门，我好幸福。
朋友，你是否也为生活中紧锁的眉、酸涩的泪、徘徊的脚步、断肠的苦酒所羁绊，而迟迟不敢去打开生活中的快乐之门呢？鼓起勇气吧，相信我，门外阳光好明媚诱人！此刻，我在美的光阴中行走，快乐似一首歌，在我心中浅吟低唱！我愿与你一同分享！
公寓的铁门，老旧，厚重，总是紧密得密不透风。一扇门，里外，两个世界。
周末，父亲仍要上班，母亲休假在家，照管两个孩子。年长的女儿十四岁，上了初中；年幼的儿子五岁，上幼儿园。
七日一逢的周末，母亲定然是要睡个好觉——反正早饭在电压锅里烧好了，不关她的事；大女儿可以自理，顺便照顾小儿子，不关她的事；晾衣服、做午饭有家里的老人来干，不关她的事。
孩子起得早，七点钟光景，已洗漱完毕、早饭搞定。大女儿已完成了作业，捧出心爱的笔记本电脑，开始她的一天：娱乐新闻、追星、看动漫、聊QQ、听歌……可谓不亦乐乎。小儿子呢，素来不爱读书写字，最喜莫过于观看他最爱的动画片：《魔幻陀螺》、《熊出没》、《铠甲勇士》……平日里爱哭爱闹爱捣蛋的熊孩子，遇上电视机，秒变“乖乖兔”，眼睛瞪得溜圆，直愣愣地盯着电视屏幕，一守就是好几个钟头。
电子钟里的女声缓缓响起：“现在是上午九点整。”沉寂半刻，母亲的房里终于传出窸窸窣窣的声响。几分钟后，睡眼惺忪的母亲推开房门，拖着疲惫的身体向卫生间走去。
半个钟头后，母亲端坐在沙发上。女儿斜眼一瞟，果不其然，母亲正全神贯注地盯着手机屏幕。“正好，管不着我了。”女儿心中窃喜，继续看偶像的新综艺。
楼道里，溘然传来一阵一阵沉重的脚步声，在这寂静的房中显得格外响亮。脚步停了，接着是掏钥匙的声音。钥匙被缓缓地***锁孔，然后缓缓地、缓缓地转动。门开了，一个人也没抬头。他们知道，是老人买菜回来了。
老太太一边将几袋子菜拎进厨房，一边悠悠地开口：“今天基围虾降价了，我买了一斤。”没人搭理。“从地里摘了几把小青菜，嫩得很。”没人搭理。老太太很无趣，低头彳亍着，欲言又止。“唉！”她长叹一气，悻悻然道：“你们一个个的能不能消停消停，成天盯着个手机电脑，啥时候到门外去走走啊！”
“啥时候到门外去走走啊”！母亲和女儿皆一怔。儿子听不懂，仍然沉浸在动画片的世界里。
那扇厚重的门外，我何曾细细欣赏过？母亲和女儿不免怅然。不觉中，两人心中都有了一些微妙的变化。
那天傍晚，暮光氤氲，晚霞袭人，不免让人难舍这一天的离去。
“妈，咱们出去散散步吧。”女儿站在窗前，观察着窗缝里一抹淡淡的绿。
母亲正要去拿手机，伸出的手却滞在了半空。她已然忘记，上一次散步是在何时。
一弯美丽的弧度绽放在她的脸庞。“好啊，叫上爸爸和弟弟，一起去吧。”
谁也没注意到，老太太的嘴角浮起了一丝微笑，暮光中，温暖而祥和。
袅袅红霞中，四个人的身影被拖得颀长。葱茏的老树上，蝉竟叫得如此欢腾。
微风的私语掺着叶落的芬芳，一缕，一缕……
门悄悄地敞开它吝啬的缝隙，一点，一点……
门里，换进了新鲜的空气，这是仲夏鸟鸣的迤逦，还有绯红霞光的清香……
门外，四个人肩并肩地走着，走着，一路笙歌与欢笑……
门里，门外，两个世界。把门打开，阳光自会进来。
我是园西的一扇雕花木窗，见证着这八百年来的兴盛衰亡、花木凋零。几番年岁过去，我身上也早已残破不堪，现在却因在这园中游玩的二人而被重新粉刷。更难得的是，那两人我至今也还是记得的。
我是连通两园的一扇青石耳门，风吹雨打了这么多年，早已忘却了时日。而今有几个小工在我身旁经过，耳旁听到了几个词语，才惊觉，原已过了那么久。
那日天气尚晴，一妇人正与她的夫婿在园中游玩。这园子主人乃是富商沈氏，想必这二人也是达官贵人。刹时，却似乎有人透过我的缝隙去看那园外景物。只觉他身子轻颤，终是从那屋内走了出去。
接下来的事情我听得不太分明，只见那女子的夫婿攀谈几句便已离开，留下了方才屋内的男子与妇人。但他们似乎并无交谈，那女子差人送来酒菜后，便随即离去。
那男子看着那妇人离去，而后在耳门旁的墙题起词来，“春如旧，人空瘦，泪痕红渑鲛绡透。”我看不大懂此词，也不明白他们经历过什么，唯独能感觉到男子浓厚的悲伤。
有日有名男子在我身侧的墙上题下了一首词，后匆匆离去。过了些时日又有一名女子在旁和了另一首词，“人成各，今非昨，病魂常似千秋索。”后来我便再也没有见过那名女子，听下人们闲聊方才得知那女子已郁郁死去。
四十年转瞬即逝，我又见到了那名男子，他瞥见一旁附上的词，不禁怅然泪下。我想若是他当初没有走出我这扇门，他或许便不会与那女子错过，更不会与她阴阳两相隔。
再后来，他断断续续地来了许多次。“伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来”，“城南小陌又逢春，只见梅花不见人”。那女子大抵就是他眼中的惊鸿，心中的梅了吧。
前些天，有几位工匠来修补这园子，我方如梦醒，原来一切都已经过去了。世上恐怕再无那男子的身影，但他们之间的故事仍在流传。
绍兴十四年，陆游与唐婉成婚。婚后几年，唐婉无所出，遭公婆逐出，放翁不敢逆尊者意，与妇决。后唐婉嫁予南宋宗亲赵士程。绍兴二十年，二人沈园重逢，陆游题下《钗头凤》，唐婉和《世情薄》。次年，唐婉抑郁而终。
我方才与那朱窗谈论了几句，我想他们最后一点缘分大概已经断在了我们这窗前与门外。
金泰和八年，务观复至沈园，题“沈家园里花如锦，半是当年识放翁；也信美人终作土。不恨幽梦太匆匆。”越明年，亡。
沿着小巷走七八里路，拐过四五个弯，经过几家灰扑扑的店，走过一座架在干涸的河上的桥，有一座白铁门的小院，那就是我曾居住的地方。
你若透过门缝向里望去，指不定会望见三个孩子聚在一起，兴致勃勃地拉千张布的身影。大舅舅家并不富裕，靠做千张的小本生意过活。早晨五点，公鸡还没有打鸣儿，舅妈就匆匆从楼上下来了，乌黑的长辫子编得清爽，乖巧地贴在头皮上纹丝不动。她会用带漏孔的钢勺从桶里捞出头天晚上浸泡着的黄豆。这时的黄豆已是颗颗饱满、吸足水分的了。这一颗颗圆润的黄豆会被一点点倒入旧机器，进去的是黄色的豆子，出来的是白色的豆浆与豆渣。豆浆自是去做千张，而豆渣干涩，只能喂门外猪圈里的肥猪了。
紧贴着大门的那间屋子没有门，只用宽大的蛇皮口袋缝成一大块门帘遮掩，那就是产千张的地方。这间屋子不论春夏秋冬，总是闷得让人喘不上气。不大的屋子里挤满了缸，缸里是豆浆制成的豆腐脑儿，嫩汪汪水亮亮的，晃一下要抖三抖。最幸福的事莫过于舀一大勺豆腐腦儿放入碗中，再放上一勺糖，豆香混着甜香热热地入口，只觉得连心都是暖的。
当晚霞借着落日的余晖编织她玫瑰色的华裳，当蝙蝠在低空成群结队地游荡时，就是我们小孩子干活儿的时候了。
千张是把豆腐脑儿兑水用搅拌器打成浓稠的浆，再一点点倒入大模具中，盖上白布压成的，一层布一层浆，一层布一层浆。怕浆未定型之前溢出来，所以白布总是多出一块。千张压好了，白布也陷在里面，要我们用纤细的手指一层层地把它们拉出来。用手按住一边，勾住向里的部分——“嗖”地从头拉到尾，再把拉好的一层向上翻，翻到新的一层继续拉。刚出锅的千张自然是烫的，我们的手指头被烫得红红的，脸也红红的，却什么也不顾，只埋头拉拉勾勾——为什么呀？比赛哪！谁拉得多谁赢，赢了就能得到外公的奖励，虽然谁都不知道奖励是什么。偶尔急了，拉破了一两处，也不用在意，随便放在一边，等这一轮的拉完了，那一轮还没出来的空当，拎着这几片还热的千张去厨房找酱豆去。千张和酱豆揉巴揉巴随意卷两卷塞进嘴里，豆香酱香自然而然地融合到一起，又是一份难得的美味。
春夏秋就这样悠悠地过去了，忙碌了三季的人们在冬天都放缓了呼吸，静待年的到来。只有小孩子比其他三季都精神。
“唰唰唰”就着外公扫院子的声音，总有那么一两个调皮蛋压不住兴头，大清早蹦蹦跳跳地从屋里出来，不顾乡音浓重的外公大声斥骂，“咣”地拉开还带着雪的门栓，费力地将大门推开。
门外的世界真美呀！小孩子会发出这样的感叹。白云像是被揉醉了，雪花被风吹得飘摇着，轻轻落在门前已是凝满霜华的桃枝上，小路的雪还没有人走过，天地间的颜色出奇的统一，黑狗身上白，白狗身上肿。远远近近的人家的房顶，叶坚持着未落的树，都被盖得干干净净，就连堆在一边烧火的枯枝都显出几分“天然去雕饰”的秀丽。于是就有小孩子肆无忌惮地跑、跑着跑着滑倒了，染了一身玉屑，拍掉了接着跑，然后被拦腰捉住，一边听着老人的唠叨，一边被拖回暖和的屋里。
童年呵！是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑，是我心底最珍贵的记忆！
一说到门，大家都知道，门，处处都有，但在不同人的眼里是不同的，我的感受也不例外。
家门是温馨的，但有时却也是苦涩的。今天晚上，我帮爸爸妈妈去买油、盐、酱、醋，反正什么都有。哎呀，这么多东西，好烦呀！我是一个既爱名声又爱名誉的，一想到回家去一定能得到爸爸妈妈的表扬，多办又有什么好东西来奖赏我了，就算是为了这些吧，我一定要尽力。兴高采烈的我在路上遇到大难题了——狂风暴雨怎么突然来袭了呢？于是，我提着沉重的东西向前飞奔，小心翼翼的，生怕那些瓶子打碎了一点点。此时此刻的我，已经不要得什么表扬了，我要看到家门，我要回家！我不要淋这个无情无义的雨！看着我，穿过了一家家铺面、一家家菜市场。“不行了！”绝望的我已被淋成了落汤鸡。咦？那不是爸爸吗？爸爸来接我了，我一蹦三尺高——终于不用淋这个极其可恶的暴雨了。
过了不久，呀，那就是我的家门口，我终于看到了一丝希望！我不会受寒了！马上就是进家门的时刻了。好暖和，好舒服，好温和。我要呆在我的家里，温暖我的心。
有些时候，闷在家里也不是好事儿。
每天清晨，城市又开始了忙碌、喧闹，这是城市的本来面目，我的本来面目是走进学校的大“门”，然后走进教室“门”，避开喧嚣，沉浸在知识的海洋里。每一个东西都离不开“门”这个话题。
每个人也有心门，心门是最神秘的。就拿闷字来说吧，门里锁着心，就发闷。
门里是一种生活，门外也是一种生活，永远都是那样精彩，让人回味无穷……
她一直在门外站着。
我想，我没有理由让自己给她开门。我站在窗前看到她在楼下来回踱步，时不时用手搓着身子……
夜深了，天凉了，我躲进被窝，还是觉得冷。然后我听到：“宝贝，妈妈知道错了，你给妈妈开门吧！”
妈妈是个很好的女人，村里人都这么说。大部分的时候我也是这么认为的，除了她打麻将的时候。她大约很爱打麻将，有时候我甚至认为那胜过爱我。因为打麻将的时候，她可以整夜整夜不回家，她可以不给我们做饭，可以不理我和爸爸，甚至有时把那莫名的怨气撒向我……
那天，刚吃过饭就听到妈妈睡意矇眬地说：“唔，困死了，我要补补觉了。”
“晚上不睡觉，白天当然困了。”我一边扒着饭一边不紧不慢地说。
妈妈先是愣了一会儿，干笑两声便准备闪上楼。
“妈，我过几天要考试了，你别去搓麻将了吧。”
“哦，我知道了，妈晚上给你准备点心。”
“你每次都这样，说过的话都不算数。”
“你这孩子……”
我没理会，径自推着自行车走了，抛下了身后的叹息声。
放学后，我怀着忐忑的心情回家，我已经准备好迎接惊喜或失望。冷清的家与九点半的夜一样黑。我像往常一样用钥匙打开门，心中微弱的灯光也随着这黑夜慢慢熄灭。心中的郁结越拉越紧，也纠痛了心中某个敏感部位。胸中的不满犹如打开匣的水，不断涌向眼睛。
我狠狠地甩上门，又将门反锁起来，然后上楼打开电视机将音量调到最大，漫无目的地拿遥控器乱按……我真的累了、困了，可我还是在等待，又仿佛在期待着什么。
楼下传来钥匙扭动的声音，摇门的声音，气急败坏的声音。我站在窗前像一个冷酷的杀手在看着被自己打败的对手在挣扎，我的心开始抽搐。我看到她手里还提着什么，显得那么小心翼翼，仿佛一只母鸡在小心地守护着自己的孩子。她站在凄凉的夜里像一张飘零的枯叶在留恋大树，挣扎着，打着转儿。
然后我听到：“宝贝，我知道错了，快给妈妈开门吧。”
我哭了，扑进她的怀里。我终于看清她小心翼翼守护着的是一袋饺子，是我最爱的饺子。
“妈妈答应过你不去搓麻将，就不去了嘛。我刚才出去给你买饺子了，你趁热快吃。”
我站在门里，她站在门外，我们拥抱在一起。原来她心里装着我和家，而我的心里只有我。当我们拥抱在一起，我心里也装下了妈妈和家。
顶喜欢杜甫《绝句》中那两句“窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。”涤居隆中，每日读书的诸葛亮，出山之初不被相信能比于管仲、乐毅，他硬用自己的智谋超群撑起那方蜀国。又有那垂钓于渭溪，数十年如一日隐居山林的姜尚，后来辅佐文王成为了周朝丞相，权倾朝野。窗前与门外两种风景，到底谁更好？
她是个不怎么爱吵闹的孩子，与喜爱热闹的同龄人大相径庭。她只喜欢静静地透过房里那一方小小的光明看着外面的天蓝绿碧。她也曾想尝试着不这么“少年老成”，但总在将要踏出门外前把脚向后一缩，又回到那方只属于她的乐土。她不喜出门，除了上学以外能不出门就尽量不出去。每到长假，总有一天她会安安静静地坐在窗前，从早晨旭日东升一直到夜幕来临华灯初上。她说看看窗外车水马龙就会觉得很心安。她不爱乱花零用钱，而是将钱都攒好，然后用它们去离家不远处的小书店换成一本本不同种类的杂书：军事、绘画、文字、历史……渐渐的，她的书柜都快装不下这些书了。她不会刻意与人交好，也不会用刻薄的嘴脸对待他人，与所有人的关系仅仅只是还好，没有玩得特别好的也没有人觉得她不好。提到她，同学们都会说她是个很好的人，只是沉默了些。为此，她妈妈曾担心了好一阵时间，甚至觉得孩子这样是不是患上了心理疾病，但她也不在乎这些奇怪的看法，她还是觉得做自己喜欢的事就好，为什么要在意别人的眼光。她一个人也可以在自己的世界里随意涂抹出绚丽的天空，只要拥有这窗前的景象就足以使她继续安心生活。至于门外，她不怎么感兴趣，心中自有天地，哪管门外之景春流到冬、冬流到夏。
不经意间，那个她不喜欢的门外之景却在她的天地里开了一扇新的大门，此后，她就在心里起了波澜，再也放不下那些陈旧的物事。雨天，她一如既往的坐在窗前，翻着那本有着唐代名士字画的画集，从颜真卿到柳公权再到怀素和张旭。她看着那些将文人风展现的淋漓尽致的字，突然很想很想去看看那些字碑，去感受那一笔笔的遒劲。她跟妈妈一说完，妈妈马上收拾东西订了票陪她去那座离家五十公里远的古城。在这湿润的空气中踏上写满历史的青石板，青石板上的不平痕迹似是在诉说着昔日的辉煌，风化了的墙院轻轻一碰，就可以沾上一手的细砾。当她的手触碰到那些石碑时，她的灵魂发出了如敲晨钟似的震动。她的手指随着碑上的刻痕沿着笔画而动，那苍劲而凛冽的字与冰冷坚硬的触感让她生出莫名的感动。她在那条全是石碑的长廊上来来回回往复十多遍，又在那系满了红丝带的、三个人都抱不住的百年老树底下徘徊良久，拾起一片又一片落叶，她感到了一种平日在窗前所感受不到的自由与舒畅。这完全不是那一方小小天地能给她的，她像发现了新大陆一样惊喜，也突然顿悟了窗前与门外的区别。从此之后，她像变了一个人一样，她不再那么沉默，也不再天天闷着不与别人来往，只因为那门外之景让她知道她所要的并不只有那窗前，她要的是更为广阔、更为辽远的世界。
窗前与门外，迈出这一步你将会看见一个和之前截然不同的世界。尽管它不似窗前那般安静，那般悠闲，但它是自由的，是无限的。窗前固有它的好，但一直待在安宁的窗前而不去经历门外的波折与复杂，又怎能有一双发现美好的眼睛？窗前之于门外就好似天井之于苍穹，世界这么大，我们又怎能拘束、满足于这一方小小的安宁呢！
被关在门外的感觉真是非常非常的不好！
上个星期四，因为下午是电影课，我一边写作业一边看电影，两节课的时间，我将数学还有英语作业全部写完，一放学，我们先去操场练习（因为市里面明天要来抽查我们五年级的体育，所以，我们要留下来训练！），练习完了，周婷婷、刘婉怡就准备到我家玩，到家了······
到家了，拿出钥匙，第一个门打开了，可是呢，第二个门却打不开了！先把第二门往前拉，然后把钥匙***了钥匙孔（本来应该是往我的走手边转的，可是呢，我们却一直往另一方向：右边转，所以一直不能开！等我回家的时候我才知道的！），但是，***去却不能开门，我想到了一个好办法——我们三个人用脚将门踹开！最后，我们三个人用腿去踹第二个门。
踹了好几次，我们三个人的腿即将要断掉了，周婷婷说：“邱雅泳，你确定是这边吗？”我说：“是吖！我上次都能进来，这次怎么不能进来了呢？”（其实，我早就已经忘记是不是我们一直开的那一边！）我对着门说：“门大哥，你是不是睡着了啊？起来吧，我要进去啊，刚刚训练完，我好热啊，我要进去吹空调啊！”
“我已经被“烤熟”了，谁有纸巾啊！”刘婉怡说。“我！我快被“烤熟”了！”我说。“赶紧拿出来吧！我也快要被“烤熟”了！”周婷婷说。“哦！”我说道，“请问有那个地方比较凉快啊！”
“刘婉怡、邱雅泳！”周婷婷叫道。“哎！啥事？”我和刘婉怡异口同声的说。“再来啊！我就不信我不可能将它打开了！
试了又试，不行！刘婉怡说：“不然去周婷婷家吧（周婷婷家在我家的上面！）！”我说：“我同意！”周婷婷想了很久，过了一伙儿，周婷婷说：“好吧！走，去我家！”
我认为：被关在门外的感觉真不好啊！即进不了家吹空调，还不可以坐在地上！
我们被关在门外，我和周婷婷换班，刘婉怡坐在地上等待着门打开！
我提醒大家一句啊！以后要带钥匙，不然，家里没有人，你就不要回家了！
除夕入夜，清波门外，西湖岸边，小舟一叶，闪着羸弱的渔火。
小舟之中，唯一老翁，被蓑戴笠。斜倚船舷，举目城门，枯槁的老手中托着一只粗瓷大碗，碗里剩着一点可怜的老酒。乌篷遮不住湖面刺骨的寒风，白纸罩的灯笼里，半截蜡烛欲灭犹燃，微微的亮光给予了船篷中一点点暖意，照得见老翁破袄子下露出的鎏金宝刀。
老翁颤抖着手，将碗递到嘴边，小抿了一口酒，咳了两三声，仍旧抬头望着那清波门，叹了一口气。门上有几个兵，插着袖子，哈着热气，两个大红灯笼高高挂在城楼上，看着挺喜气。寒风不断地吹着，老翁收了收衣襟。泊船之地即柳浪闻莺，然而这时已是只剩枯柳残荷，莺去巢空了。
“咣——咣——咣。”
南屏的钟声悠悠地传来，子时了。
老翁一手抓着船舷，一手托着碗，艰难地在船里翻了个身，仰天躺卧，抬起脑袋来又抿了一口酒，深深地叹了一口气，然后将碗搁在船板上。他把两只手枕在头颅地下，望着天上的星星，道：“想当年，爷爷这颗星可比你们几个都亮堂！”他鄙夷地一笑，“当年我可是叱咤风云的关中大侠……”
老翁伸手，从股下抽出宝刀。映着烛光，可以看见那是一柄鎏金七星麒麟刀，刀把子是黄铜鎏金麒麟首，刀鞘是宝蓝漆的黄花梨，上面是紫金五彩麒麟尾、天山琼瑶镶北斗。残烛虽不亮，可宝刀却是闪闪发光。老翁霍地抽出刀来，刀身锃明彻亮，寒气逼人。两道饮血中间刻着六文瘦金体小字——御封关中大侠。
老翁来回看着宝刀，笑了笑。他瞅瞅天上的星星，又瞅瞅身边的灯笼。暖融融的烛光中他仿佛看见了师父的面容。
“师父！”
“徒儿，近来可好啊？”
“承师父遗志，已兴复师门。”老翁答得很干脆。
“兴复师门？哼哼，何以见得啊？”
“有宝刀在此，请师父过目。”老翁将宝刀亮出，呈在烛光前，闪闪放光，“此乃皇帝***宝刀，徒儿已是关中大侠！”
“哼哼。你倒是建功立业了嘛。可你说的是兴复师门，何以见得啊？”师父满头白发，说话苍劲有力，虽带笑颜可话里尽是讽刺的味道。
“徒儿靡下，弟子……弟子，不多，但是……但是名扬天下。如今天下，和人不晓，这归云山庄的庄主是皇帝御封关中大侠，掌持千里，神功盖世……”
“神功盖世！哼哼！”师父打
断道“徒儿，我这一去三十载，你如今都神功盖世了！师父当年教你，你可是连马步都扎不稳呐。”
“师父，这神功练来，又不是真要跟人拼个你死我活的，只要世人知道咱们山庄有那传世剑法，不就行了嘛……”
“你这个孽障！败坏师门，断我香火！那传世剑法岂是吹牛吹出来的！岂容你向世人把玩，向朝廷卖弄！……武艺不精，宦心太重，吾庄将亡，吾庄将亡啊……”老师父仰天长啸。
“师父，不会的，我靡下有一贤徒，已精通归云剑法，先经营山庄传授武艺，师父不必担心……”
忽然，一阵寒风吹来，羸弱的烛光扑腾了两下，熄灭了。师父不见了，只听见岸上的枯柳沙沙作响。城内因是另一幅景象，千门万户曈曈日，夜店笙歌直传到城门外。
烛花摇影，冷透疏衾刚欲醒。待不思量，不许孤眠不断肠……
老翁甚是惊讶，仿佛大梦惊醒。神色茫然，船内漆黑一片，天上星星依旧，世界被寒冷包围。
老翁从衣兜里摸出发烛，还剩三片，在篷上一划，燃起淡蓝色的火光。他颤抖着手，护住火苗，揭开灯笼罩子，小心翼翼地点燃了小半截蜡烛。暖融融的烛光回来了，船篷内又找回了微弱的暖意。
这发烛虽说在北方难得一见，但在南方的杭城也不是什么稀罕玩意儿，松木片上抹着硫磺，土墙上、麻布上一划即着，临安街头巷尾都能买得到，一文钱一片。
罩上灯笼罩子，老翁侧躺着，一手托着头，眼睛盯着烛火，另一只手伸去将那酒碗递到嘴边，咽下了剩下的老酒，将碗丢进湖里。烛火摇曳着，娇弱如女子一般，白色的素纸灯罩像是姬师姐素白的面容。
“姬师姐……”老翁不敢相信自己看到的，浑浊的眼翳湿润了。
姬师姐不说话。
“姬师姐，这一转眼，都二十年没见了……你看，我都成了这么个老东西……”老翁不知所措，觉得自己很滑稽，“姬师姐，你看呐，全托你点拨，我已是名扬天下的关中大侠了……”他又把宝刀拔出呈于烛前。
“你长大了，变老了，胡子也该刮刮了”姬师姐温柔地说，“这些年，过得辛苦吗，可曾娶妻生子呢？”
“呃……辛苦，是……还没有娶妻，你知道的，我一生心里只有师姐你一个人啊……呵呵……”老翁一把年纪，说出这话，自己也不好意思地笑笑。
“你就别再困苦自己了，也该找一个姑娘续弦了。
生活就像一道门，当你熟识了生活，认清了生活，你就在门里;当你没有融入生活时，你就在门外;知识就像一道门，当你学懂他时，你就站在门里;而当你并未弄懂他时，你就在门外。生活中处处是门，而我们便在门里门外徘徊。
亲情是一道门。懂得亲情得人站在门里，漠视亲情得人永远站在门外。史铁生年轻时失去了双腿，他只能做在轮椅上行走。当时他十分失落十分痛苦。他想到了死，想到了解脱。面对自己的亲人，母亲，妹妹，他忧郁，徘徊，想到母亲对自己种种的好，如果他死了母亲该是多么的伤心难过。他毅然决定活下来，为了母亲，为了妹妹，为了那些关心他得人。他曾在亲情的门外徘徊，然而他还是走进了亲情之门，享受亲情的温暖。
知识是门，我们是在门里，还是在门外，那就是靠我们自己的努力。居里夫人与其丈夫，夜以继日的研究，终于发现了镭;富兰克林研究理论，做实验发现了电;牛顿敢于对事物提出疑问，他发现了万有引力……这些科学家他们开始都在知识的门外，正是由于敢于创新，敢于疑问，再加上自己的努力，他们便站在了门里。我们也可以从门外走进门里，只要我们努力。站在门里你会发现一片美丽的景色。
生活是一道门，克服了困难我们便站在了门里。洪战辉从小父亲生病，母亲离家出走，便与妹妹父亲相依为命，虽然生活很困难，然而他并不感到艰难，他自己边打工边念大学，同时还要供妹妹念书，他和妹妹一起克服困难。然而有好心人要帮助他时，他却说：“帮助那些需要帮助的人吧。我和妹妹自己可以。”正是由于克服了种种困难，他们才感到生活是有滋有味，他们站在了生活的门里，他们笑对生活，笑对生活中的痛苦和挫折。
生活中处处都是门，只是我们对待的方式不同罢了。门里门外是两种不同的风景，只有我们善于了解，善于抬脚，走进门里，你会发现等待你的是异样的风景，你的天空也会因此而更加绚丽多姿。
我生长在一个不怎么富裕的家庭里。父亲在本来就不怎么大的家的后房开了一家早餐店，做了所谓的“小老板”。本来没有工作的母亲则在店里帮父亲照顾店里的生意。
家里生意虽不算很景气，但至少可以维持生活。即使生活条件略微差了些，但一家人过得仍合合美美。
但这本来在我心里“根深蒂固”的幸福，竟在我上初三之时消逝了。着多半时由于自己的虚荣心驱使着我―我开始羡慕身边穿着时尚化的同学们―唯恨家中没有这样或那样的条件能让我合他们一样。
但唯是有虚荣心也便罢了，我紧接着走了一步大错棋―我结识了一大帮大人们所谓的“社会青年”―同他们一道混日子。
我堕落的日子，大概就此开始。抽烟，打群架似乎成了我每日的必须课程。而真正的学业，则差得寻不着边际。
原本成绩中上的我，如今在班上只得列为差下之列。如此糟糕的成绩，想必不让父母知道也是难免的。
如同往日犯错一样，父亲仍坐在那个十几年前买的布沙发上，母亲则杵在他身边。而我―像个犯人―立在他们对面。与往日不同，父亲并没有暴跳如雷。而是自己默默地为自己点了一支烟―
“儿子，”他吐出了一口烟气，“你已经长大了，自己的事情相信自己可以处理好。爸爸妈妈也不愿说你什么。总之，一切，要靠你自己啊！”他侧了一下手腕，将烟灰掸进了烟灰缸。“其实啊―”他又有语重心长“爸爸倒是希望你能发扬咱家的店，今后让它景气啊！”说罢，自己竟快乐地笑起来，像个小朋友……
可在当时的我看来，这简直是可笑的，滑稽的，甚至是无稽之谈。当时我眼中的父亲―不过是一个滑稽的小人物。
已不知，又是一年，一个风和日丽的春日，我与同学们要登高春游。队伍经过我家时，又见父亲在后房做早点。我生怕同学知道那人便是我父亲。装着不认识父亲便走过。但父亲却在队伍中认出了我，对我笑着高喊：“开心点儿啊！儿子！”当时的我真是气急败坏，对正在做早点的父亲叫道：“去死吧！臭老头！”但望去，父亲仍是对我微笑。
还未到登高地点便传来了噩耗―父亲高血压，现正在医院。
但当我到医院，冲进抢救室时。心跳仪表的持续响声告诉了我结果。
父亲竟是去了，而我对他的最后一句话竟是“去死吧！臭老头！”
心中之情想必用言语已是无可表达。
唯愿仁厚的地母让父亲的魂灵在她怀里永远安息……
宋人林逋《省心录》中说：“岁月已往者不可复，未来者不可期，见在者不可失。”它告诫世人，昨天已成为过去，未来终究模糊不定，能够抓紧的只有现在。珍惜今天，把握现实，才是生命的要义。
整天陶醉于未来的浪漫憧憬中，往往使人好高骛远、心浮气躁，深陷空想的泥淖。这种脱离实际、以理想代替行动的处世态度，只能是浪费青春和生命，最终错过很多美好的东西。法国著名生物学家拉马克，16 岁想当气象学家，后来想当个金融家，24 岁又爱上了乐器，想成为一个音乐家。从气象学家到音乐家，从16 岁到24岁，拉马克壮志凌云却未能下定决心刻苦钻研，因而一事无成。后来他在法国伟大的启蒙思想家卢梭的帮助下，投身生物学研究，历经35 年努力，一举成名。而“志大才疏”的马幼常痛失街亭，断送了蜀国希望；“纸上谈兵”的赵括长平一战，葬送了赵国江山。这种脱离实际的狂热的理想主义者，在现实的铁墙面前注定碰得头破血流、粉身碎骨。
一味沉溺于昨天的怀想中，往往使人患得患失、多愁善感，折耗进取的雄心。才华横溢、少年得志的贾谊被贬长沙王太傅后，满腹牢骚，成天自怨自艾，三十多岁便抑郁而死。倘若贾谊能像伊尹那样五就周而五从汤，能像管仲那样于缧绁之中犹不坠青云之志，像傅说、百里奚那样处逆境而自得其乐，则三公九卿之高位于贾谊而言迟早都是囊中之物。恰如李白诗云“弃我去者，昨日之日不可留”，昨天既已过去，那就要以快刀斩乱麻的方式向它们挥手告别，而不是作茧自缚，让既往的得失利害蚕食自己的斗志。
也曾看过一则寓言，说的是一个小男孩儿提着篮子去田头捡蘑菇，捡到一个后就想：下一个可能比这个还大，于是丢弃了这个再去捡，但下次捡到的反比前一个小。他当然不甘心，扔了再去捡。就这样，他一直捡到田边，篮子里依旧空空如也。这则寓言告诉我们把握现实有多么重要。“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”，着眼现实，活在当下，才是智慧的人生。
人在高三，我们大可不必为曾经的折戟沉沙而颓唐丧气，也不必为曾经的技压群雄而得意忘形，更不必为明天是否能独占鳌头、如愿以偿而焦虑不安。我们应该拥有的是一种“也无风雨也无晴”的从容与淡定，是一种“天下大事，必起于细”的睿智。
脚踏实地，让每一天过得充实！
机会就像天空总稍瞬即逝的流星，如果你不曾抓住，那就只有望着他的背影，悔恨惋惜了。
曾有两个年轻人，甲拥有一张去上海的火车票，乙拥有一张去北京的火车票。甲听说在上海就连问路都需要花钱。甲想：我一共只带了这么点钱，如果去了上海的话，没有几天，我便会饿死在街头。乙听说后，便想：上海赚钱太容易了，就连带路都能赚钱，不久后，我只要坚持做好自己的本分就会有很多的钱。甲又听说北京是一个即使不工作也会吃饱饭的地方。甲想：北京这个地方好，饿了不用工作也能吃饱。甲想要去北京。但乙听说后，心想：北京一定没有许多商机，没有发展。乙想去上海。
戏剧性的一幕发生了，甲和乙相遇，并且互换了自己的车票。
十年后，乙在上海开起了自己的公司，当上了大老板，乙的公司遍布在全国各地，当他去北京旅游的时候，看到了在街头乞讨的甲。乙十分感谢甲在十年前给他去上海发展的机会，但甲却在想：如果当年没有换车票，那大老板会不会是他？
其实机会对于每个人都是平等的，你把握好了，也许会改变你的一生，但你如果把它关在门外，那注定你的一生将碌碌无为。
法国大军事家，法国历史上最伟大的人物—拿破仑，他在战败之后，被流放在一个荒岛上，他写信向好友请求帮助，但好友却只为他寄去了一盒象棋。拿破仑心如死灰，他认为朋友想要他在荒岛上孤独终老，最终老去。
你可能会叹息或者职责拿破仑好友的无情，但是你不知道，拿破仑好友寄来的象棋的棋盘底部是一张可以走出荒岛的地图。
机会就在他触手可及的地方，然而他并没有发掘。可见，把握机会比发现机会容易的多。
朋友，如果你获得一个机会，请不要把它关在门外，不如防守搏一把，即使失败了，也不会因没努力而懊悔。
朋友，如果你没有机会，要勇于去发掘和创造，坚信天上不会掉下馅饼，只有努力才会有收获，只有用双手才能创造辉煌的明天。
给我们一粒种子，我们才会送来绿洲；给我们一团火苗，我们才会点亮希望；给我们一个机会，我们才会改变世界。
朋友，请不要把机会关在门外。
为什么我们不能把有限的时间去做无限有意义的事情？今天的生活是你该去珍惜的，因为，它稍不留神就会变成“昨天”。走在人生这条路上，你只会回首和向远处眺望，那么你眼前的事情你真的踏踏实实做好了吗？先顾好今天。
当下的生活是触手可及的，就摆在你的眼前，对它的态度只有认认真真，你就会体会到生活的美好。只要你今天尽力把每一件事情都落到实处，那么，你就是在搭建着通往未来的桥梁。不能总是让那些有的没的占据你的大脑，把要事全都抛到了九霄云外。这对你来说，损失不是很重吗？
把握好今天，就是对昨天的负责，明天的展望。
别去想那些虚有的，只需动手把身边的小事处理好就是通向成功的第一步，也是最基础的第一步。
门外，水泥地硬着面孔平躺着，恒古不变的灰色，显得死气沉沉。已不记得在这住了多久，恍惚间又见老屋门前绿草如茵，淡绿间繁华点点，似漫舞于绿意中的蝶，又似撒落于天地间再也回不去的残年。
记忆中老屋的周围，是许多相同构造的房子，一堵堵满是泥味的土墙上，攀着一片一片翠绿的爬山虎。爷爷总是坐在门外绿意中等我放学归来，他花白的胡子，头发。又因我的归来，脸上绽着灿烂如阳的笑容，如一张揉皱的纸。快掉光牙的嘴中，却极为清晰地吐出一句话：“依依，回来了啊！”爷爷的腿脚不好，不能下田劳作，整日只是在屋内细数光阴。于是，打我上学起，目送我上学，等待我归学，成了爷爷一天内的主要大事。
早晨，当我背好书包准备出发，爷爷早已拄着拐杖坐在门外，准备叮嘱我的一切：在学校要听老师的话，不能顽皮……就像是早晨阳光下神圣的洗礼，一字一句都塞满了关心。从我出家门的那一刻起，占据爷爷一天中大部分光阴的，便是待我归来。日子久了，就连门外的老木椅也褪掉了红漆。
傍晚，当落日的金黄还未映在田野上，背着小书包满脸兴奋的我，却早已到了家门口。“依依，回来了啊！”爷爷满脸笑容，幼时的我，总会跑向爷爷的怀抱中，坐在爷爷的膝盖上。听着爷爷讲今天的丝瓜有多么的努力向上，那片绿绿的的爬山虎又偷爬上谁家的墙……落日的余晖映在花白的发间，映在我满是笑容的脸庞。
若是我不上学的日子，便搬了个小板凳坐在门外，准备陪爷爷坐一整天。可板凳还没有坐热呢，我就待不住了，一会瞅瞅丝瓜架，一会拨拨草间细小的花。终于还是待不住了，喃喃道：坐一整天这么无聊的事，我才不干！我飞似的溜出家门，身后传来爷爷的声音："依依，早点回来爷爷就坐在门口啊”“嗯”我头也不回地扎在朋友堆里……往事历历在目，如影像般清晰，我也曾重返老屋。绿地依旧还在，爬山虎已爬满老屋的外墙，丝瓜也肆无忌惮地结上屋顶，唯有那门外红漆褪尽的椅子上，少了那分等待，多了那份轻唤我乳名时的温柔笑靥。
老屋已在，门外如旧，只是光阴驾着骏马飞过好几个年载。
小时候，因为爸妈忙于工作，我便住在乡下奶奶家。奶奶家有个院子，很大很大，旁边都是小伙伴们的家。只要我扯开嗓子一喊，整条小巷的人都听得到。我最常做的就是快快地吃完早饭，然后跑下桌，迫不及待地推开门。门外除了有一大片油菜花田，还有一群小伙伴——他们早就在外面等着我啦。我们一起做游戏，一起追蝴蝶，一起在阳光四溢的油菜花田里嬉戏。阳光与油菜花伴着我们，很暖，很香。那时，门外的世界对我来说，充满期盼，无限美好。
长大后，爸爸妈妈把我接回了城里。城市里虽然没有油菜花田，但有璀璨的霓虹灯和拔地倚天、鳞次栉比的高楼大厦。我的新家就在其中一幢高楼里。新家真的很大，装修得富丽堂皇，而奶奶家比起这里来，反倒相形见绌了。
早上，我想和往常一样出去找小伙伴们玩儿。可家里的门又大又重，还有一把铁锁，我推不动，也开不出，满腔热情顿时被浇灭了一半。我不愿找大人帮忙，于是独自一人研究门锁。没想到，竟误打误撞开了锁。我欣喜不已，用尽力气往外推。
门，打开了。只是，好像有点奇怪。为什么我看见的是冷冰冰的门，冷冰冰的墙壁，冷冰冰的电梯，冷冰冰的栏杆，和冷冰冰的阳光。
“快来玩呀！”我喊。
可是，楼道里十分安静，我没有听见熟悉的回应声。
“快来玩呀！”我又喊。
还是没有回应。
一瞬间，年幼的我愣住了，不知所措的站在原地。时间是对的，心情是对的，动作也是对的，为什么换了个地方就不一样了呢？
从此，不管多无趣，我都不愿意出去玩。门外，于我而言，是个极其冷漠的世界。当时我还小，或许不懂——人与人之间似乎都隔着一层膜，那膜很薄很薄，只要轻轻一戳就会破，但始终没有人愿意伸手。
时过境迁，愿往日旧情不变。人未变门还迁，看门外一片留恋。
门里，门外，那时我却无能为力。——题记
门外，阳光明媚。
以前，我占尽了风头，以致他逢人就夸耀我如何如何，似乎天底下就我最好。那种骄傲是快乐的，是欣慰的。“你要好好读书啊，以后我也可以沾点光啊！”有压力，有动力，为着这个信念，我坚持，我努力，希望让他“沾光”，让他看看我的成绩。他说过他会看着我成长，看着我一步步迈向成功，看着我考上大学。他给我过承诺，我考上大学的那一天他要亲自送我。我相信了，我努力了。这一切美好的憧憬使他感到高兴，因此，我也很欣慰，总是盼望着那一天快些到来，心里总有门外阳光般的温暖。
门外，下雨了。
天是会变的，人也会变。生老病死是谁都要经历的。今年五月他被诊断出患上了肝癌，这犹如晴空里的霹雳，给了我们很大的打击。不过要说这件事很惊奇，其实也没什么奇怪的，也许那是迟早的事（因为他很爱喝酒）。终于放假了，看到了他，似乎没什么异样。只是不喝酒了，人也有几分颓废了，总是想着自己的后事。以前那些美好的未来对于他来说已经成了一种奢求，甚至已无心顾及，或已经淡忘。也许我也很天真，认为他不会那么快就离我远去，至少还有几年。临别时，我亲眼目睹了他泪流满面，眼里是一种最终的期盼，还加上几分失落，几分绝望。我却忍住了，只是心中如门外雨点般冰凉。
门外，下雪了。
再见他，也不过一个月之后。岁月已将他折腾的够呛：眉骨突出，肌肉萎缩，四肢无力动弹，一根脊骨构成了整个身体。至此他已经彻底的崩溃了，也许他早就要与死神见面了，不过他靠着一种信念，一种亲情的力量，他坚持，坚持，再坚持。对于他来说那是在吊命，他很痛苦，终于我们再见面了，于是他不再坚持，想彻底的脱离“尘世”。我觉得我们的到来本来就是一个错误，不过我们不得不来，我们怕再也没机会了。他绝食，他拒绝输液，想以此解脱，不过谁能忍心看着他就这样离我们远去呢？临别时候，他连说话也成困难。这时我才意识到我天真的想法错了，错的很彻底，如今，用月来计算也有些牵强。当我告诉他我要走时，他只是微微的点点头，他没哭，我也不想哭，该死，眼里进沙了。此时，如门外的雪花般凉透心扉。
门外，天黑了。
二零零七年十月十五日，一个让我这辈子也难忘记的日子，他去世了。我甚至连看着他去的机会也没有，我只是在电话里听着他去世。他走了，什么都没留下，留下的只是思念和那些美好的幻想，再也不可能成为现实的天方夜谈。不过我也会继续努力，因为我知道他一定会在天堂看着我，一定会在天堂送我。门外的黑暗中我隐约的看见他远去的背影，渐渐的，渐渐的，我的双眼模糊了，而他却没有回头。他在门外，我在门里，但是我此时却无能为力……
“既然你这么不想看见我，那我就出去得了！”“那你还这这儿跟我废话？！出去！”
“嘭——”门关了。很好，现在我就是站在门外了。
已经站在门外了，也回不了头了，干脆出去转转吧。初秋的天气还真是不错，阳光软绵绵地照在脸上，清凉的风拂过我的脸庞，跑出来，也不错嘛。
坐在柳树下的石头上，看着池塘里的鱼游动着，时不时有溅起的水花，偶尔还有鸟的私语，除此以外，就是寂静。虽然是一个人，无拘无束的，但总觉得心里空空的，好像缺了点什么，自由以外的东西。耳朵里的声音极为神秘，又是天涯海角，又是近在咫尺。总是他们的声音，久久的萦绕于脑际，挥之不去。
于是，我站在了那扇门外。门里静悄悄的，静得可怕。可我盯着它，看得入迷，看着这扇平凡的门。“这扇门……好像阻挡了什么东西……很重要的东西……是什么呢……”站在这单调的门外，也不愿多思考了，又跑走了。
时间渐渐流去，不知不觉已至傍晚。半垂的夕阳把河水、云霞、天空都染成了血红色，多么壮丽的景象！只不过一个人赏，空落落的，意境什么的，完全不能安慰我。低头望向河水，隐约映出一张脸：倔强与不甘。还有丝毫没能掩藏的孤独。
“感觉……那扇门挡住的是什么……我大概可以猜到了……”
于是，我又站在了那扇门外。这一次，门里终于有点声音了。“她怎么还不回来呢……我一定要去找她了……”听到这句话，一股温馨感油然而生，大概，就是这样吧，那种感觉。久等，没人，像是感情被欺骗一样。所以，我又跑了。
果然入秋了，晚上的风，冷了，吹在身上，莫名的觉得寒，像是刺入肌骨，浑身打颤了，空虚、寂寞、饥饿……一下子，我有点迷茫了。
于是，我再一次站在了门外。门里没有声音，可我一点儿也不想离开，这里的气息——太熟了。
就在我盯着门发呆的时候，门开了，她径直跑过来，紧紧地抱住我，“真是的，我好担心啊……”
我应该是明白了，缺少的。原来是家的温暖。
一直以来，体会不到的家的温暖。可当我站在门外，站久了，当迷惘缠身的时候才发现，这不是一扇普通的门，它藏着很多美好的东西，在门外站久了，也就能回忆起那些被遗忘的家的温暖。
这么说啊——
站在门外，也挺好。
一头乌黑光亮的头发，经不住岁月的沧桑，慢慢地透露出一丝白色。一双炯炯有神的大眼睛，衬着那一丝白色，显得更加得乌黑亮泽。一张不大的嘴巴，却蕴含着无比强大的声音。因为这一大嗓门，让我从小就拥有许多快快乐乐、开开心心的生活。但，也不乏一些不开心的事。可我知道，一旦我外婆那大嗓门一打开，生活便会像五味瓶那样精彩万分！
我听妈妈说，外婆是一名优秀教师。为了让班里60多位同学都能听话，所以造就了这独门绝迹——狮吼功。我觉得这有一个好处，那就是吃饭的时候，外婆只要一扯开嗓子：“吃饭咯！”就是在二楼洗头的妈妈，也听得一清二楚。
外婆的嗓门特别大，性子也非常急。每天清晨，外婆最头疼的就是叫我起床。每天来到我的房间，看我还在呼呼大睡，就会立马亮出她的大嗓门：“起床啦！”等她再次进房间看到我又朦朦胧胧地睡着了的模样，便使出她的独门绝技——狮吼功：“快点起床，7点啦！上学要迟到了！”睡梦中的我被这惊人的大嗓门震醒了，吓得慌忙起床，一边穿着裤子一边应着外婆“知道了，知道了，耳膜都要被震破了！”我小声地嘟囔着：“就这样你也要骂我”。“这哪是骂你啊？叫你起床也是骂人？”外婆扯着嗓子，很无辜地说。
其实也因为这大嗓门，我们也没少吵架。哎！真是没有办法，外婆的嗓门就是大，而且可以在任何场合，外婆都习惯性用她的大嗓门向我“示威”。外婆有事没事的总是扯着她的大嗓门，大呼小叫，所以总是会引起很多误会。不知道真相的人常常误以为我们家在吵架呢。
从小到大，一直都是我的大嗓门外婆在照顾着我，每次妈妈出差陪伴着我的也是外婆的大嗓门。我也适应了外婆的大嗓门，并且对它有了别样的感情，虽然外婆的声音不温柔，但我知道那是外婆用她特殊的方式在用爱温暖我的心。
冬天来了，寒风呼啸着。教室外面像冻结了一样，没有人在走廊或操场上游走。下课铃响了，同学们也依旧坐在教室里面，直至上课铃响了照常上课，冬天唯一的好处就是睡觉的同学少了。
又到了调位置的时候了，我又坐到了窗前，向不怎么透明的玻璃望去，不知不觉就思想开飞机了，我都不知道飞到哪儿去了。小时候，我不理解老师为什么总问我们自己的梦想是什么。现在的我也任然不知道，也许我是一个没有目标的人吧！在我看来梦想就像一个梦你梦见了整个过程，也许它是美好的，也可能是糟糕的。这取决于你，因为你的大脑操控着这整个过程。它的结果也许是没有结果。就像我从模糊地窗看出去，看见的也只是模糊地人，这模糊的世界。
都说梦想会成真。但是，一个没有开头的梦，何谈成功，这只是脑中空想。你走不出第一步，你又怎么能说你走了万里路呢？这就像你坐在教室里看着天空在下雪，你只看得见那一片天空在下雪，而且你看见的也只是雪花飘落的过程，在它落在地的时候，你的目光也许远在注视着天空中的一片雪花。
忽然，下课铃响起来，它打断了我的航程。向窗外望去，还是那么冷清。这是我推开屁股下的椅子，不情愿的站了起来，慢吞吞的向门外走去，突然，看见了许多人，他们在走廊上走着走着。我也忽然感觉温暖了许多。坐在教室里的我只是从窗户里看见了这小小的世界。现在站在门外的我却看见了整个世界。
所以，不要总是把自己放在小小的空间里，在这小小的空间了你的幻想也只是幻想。多到外面走走，你会发现外面的世界是最明亮，最清晰的，在这时，你的眼睛才不会欺骗自己。这时看到的世界才是最真实的，最动人的。
小小的世界，小小的梦，大大的世界，多彩的梦。情愿自己在大大的世界，做小小的梦，也不愿自己在小小的世界里，放空梦。
金色的银杏叶从枝头飘落，铺在地面，满满地铺成了一张地毯，凉凉的秋风伴着桂花香，越来越凉，染了树梢，逐渐飘零。天气渐凉，我习惯把自己关在家中。
一个清晨，我懒洋洋地从被窝中醒来，揉揉惺忪的睡眼，看看窗外，一排排的树在风中摇颤着枝杈。虽说隔着窗，仍听得风树叶被风击打得沙沙作响的声音。窗外，一定很冷吧？我这样想着。
胡乱地梳洗了一把，趴在书桌上，摊开书，却什么也看不进去。窗前，树在风中瑟瑟发抖，邻居家的鸽子也在“咕咕”叫着挤作一团，用洁白羽翼给彼此温暖，挤在窝的深处。天，仿佛就这样一直冷下去。
眠意未消，我的眼又不自觉地合上，迷迷糊糊中听着窗外风声，树叶沙沙声和偶尔响过的车笛声，又突然有些羡慕窗外的一切，想出门，却又被寒风所封锁。就这样也不知过了几多时间，只觉得有光亮在眼前前晃动，睁开眼，才发觉地板上已经投出了格子窗的轮阔，伴着树影，在地板上投出了一幅墨影画。抬头，发觉天已放晴，褪去了之前的灰白色，漾着淡蓝，浮着几朵轻软棉花云。树，依旧在摇着；风，也还在，却不象之前寒冷的秋，更似暖春。
窗前那一缕缕的阳光，消除了所有的秋日寒冷。难得的阳光，我想出门去，想去看看银杏被阳光染成了金色会是什么样子，桂花的香气被阳光晒了会是怎样的芬芳。
多美好想象，却在踏出门的第一步被撕破——还未仔细见那金色秋景，依旧是寒冷的秋风“嗖嗖”地往骨子里钻，冷得人不禁打了个寒噤。风，还没有被这阳光晒暖，乍一看一切被染成金色，却没带上阳光的温度，风中传来的桂花香，依旧带着秋风的寒意。
有些失落地回到屋里，关上门。窗前，阳光灿烂似春日，窗里的想着窗外该多暖；门外，依旧秋风寒冷，门外的人想着里面该多舒适。
也许，生活也一样，就如同那门外与窗前，比起目光所触及的，切身所感，才会给你最真实与清晰的景态。
冬季里的第一缕阳光透过窗户映入我的房间，照在我的书桌上。这缕阳光的闯入让我心中不禁有一丝欣喜，放下笔将手缓缓放在这缕阳光下。阳光轻轻抚摸着我的手臂，温暖着每一个细小的毛孔，轻轻的，柔柔的，我曾试图捧起一缕放在别处，多次尝试都以失败告终。
自此以后，每天我都会和它在此相约，玩耍。我与它的感情慢慢加深，每天为与它约会我已不愿离开这扇窗，盛开这一缕阳光。那日，我如期而至，惊喜发现窗台有一枝绿探出头，那枝绿在阳光的照耀下，绿得鲜活，绿得沉着，那片叶的根部有一层白霜，这枝绿为了这个聚会增添了生命与活力，我害怕它的盛开，害怕这聚会又恢复平静。于是我竟学起了陆蠡。
我打开窗户将这枝绿轻轻引入房间，我想我再也不会让它受到伤害，它再也不用遭受寒风的吹打。每天我都与那缕阳光共同呵护着这枝绿，可是这枝绿却渐渐不再鲜活，不再沉着。难道真像陆蠡所说的“囚绿”吗？我百思不得其解。房间保护它，使它不受寒风凛冽；阳光哺育它，使它不用与百草争艳；我呵护它，使它不再为生存而苦恼。给它的是最好的自由，最好的发展，可它依然想要挣脱，难道我给它的不是它所追求的吗？
我再度陷入思考，门外究竟是什么样的风景，给它这样的“优待”都不能将它的快乐留下。我对门外有了一种莫名的欲望，我想要为我的付出讨一个说法，因为这枝绿的退出，是我们的聚会不再有了那是的欢乐。因为这枝绿的退出，让我惶恐，烦躁。
终于，我鼓起了勇气，用尽全身的力气推开那扇门，那扇关了我太久的门，在打开门的一刹那，阳光充满了整个房间，轻抚着我的身体，是那样的温暖，那种从没感受到过的温暖，我不由自主地闭上了眼睛，接受着阳光的洗礼。这就像涌入心头的甘泉，滋润着我的心，冲淡了烦躁。门口的绿叶一簇簇，一团团，像极了那枝绿才探出头的样子，那样嫩绿，那样深沉，可细想起来，那枝绿却在被我引入房间以后失去生机，失去朝气，就如一个正值青春的孩子，锁住他的梦想。
我的思想在那一刻得到解放，我理解了那枝绿，理解了它的向往，理解了它的执着。我才是那个目光短浅的人，连一只绿都尚且不如，为一时的安然自得而长失斗志，丧志理智，原来我只是这黑暗中的囚人，监禁的正是我自己。
我跟那光明与自由只隔了那扇短小四方的门，理想在外，我在内。
或是驾一叶扁舟，猿鹤相伴，去寻那深潭微澜的静谧之景；或是乘一匹骏马，入景随风，去寻那飞湍瀑流的浩然之景；或是执一柄竹杖，脚踏芒鞋，去寻那烟雨迷蒙的幽岚之景……
细数门外落叶，倾听窗前雨声，其实，无需执着于门外山水风光的召唤，窗前所见不也是我们心之所现吗？
格调清远之人，看到窗前的景致是静美淡雅的；急躁粗糙之人，看到窗外的景致是喧嚣纷扰的；心胸狭隘之人，看到窗外的一切都是烦琐无趣的……
林逋的格调是恬淡的。以湖山为伴，以布衣终身。以寒梅为妻，以养鹤消遣。自言“然吾志之所适，非室家也，非功名富贵也，只觉青山绿水与我情相宜。”他才华惊艳，能书善绘，诗中透着闲淡浑远，“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。”这句千古咏梅绝唱，看似写梅花的清幽香溢的风姿，也是他孤傲人生的写照。鹤鸣晕开了桔色月光，摇曳的梅花中君复恬然自得……
这是林逋的格调，没有蓑衣，一样可以山园植梅。
李白的格调是恣意的。他是西蜀才子，又是巴山剑客；是翰林学士，也是山野散人。在他的诗里，毫不掩饰的，满满的，尽是生命的张扬。“洞天石扉，訇然中开”，在令人惊悚不已的幽深暮色之中，电光闪闪，雷声轰鸣，山峰好像要被崩塌似的。仙府的石门，訇的打开，洒下万丈光芒。这就是李白，一个不安定的灵魂，把狂妄疯癫拽入薄纸，面对官场上的的排挤，踏上人生另一条漫漫长路……
这是李白的格调，把无尽的愁思都付诸东海。
林黛玉的格调是清秀的。花自飘零水自流，然而在一刻晶莹感伤的玻璃心中，则成了别样凄美的景色。世俗之人只有凡俗的心，人们笑她痴，叹傻她，却不知“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”正是因为这样一个七窍玲珑之心，她才能感花伤，解草忧，才能明白杨柳带愁，芍药含恨……
这是林黛玉的格调，任风任雨都不动其心。
再看院落红花，轻抚台前阳光，若心怀粉桃，则眼中所见尽如桃花一般娇美灼灼；若心怀玉兰，在心中所感全似兰草一般明澈清雅……
无需刻意追寻门外的风景，心若清明，则如画景致自在窗前。
窗前，是观景的地方。
熄了灯，从黑暗的居室中向外望去，既清晰又模糊，窗子似隔了点什么，又似什么都没隔。
风儿总是从窗前悄然溜进，偶尔有花香藏在风中，悄然经过你的鼻尖，只轻轻一嗅，足以让人心旷神怡。
站在林中小屋里向窗外望去，树叶是那么的绿，虽然它已失去了初时的饱满与润湿，但绿到了你心里，叶脉那么清新，像艺术家雕刻过的一般；然而你只看到树的枝干，却找不到它的根源。
站在城市小巷的小屋里向窗外望去，窗外是一条水沟，里面早已堆积了不知多少的污秽，发出恶臭，让你永远也不愿打开窗。
窗前的景象固然有美丑，但脚下的现实不容你辩驳。
推开门的那一刹，你才发现，那棵粗大嫩绿的树已经快死了，它的根分布在屋的前后，树根已经苍老而缺少生机，用手去抚摸它的表面，无法细数它的纹理，那是一颗怎样苍老的树啊！但它仍努力为你展开窗前的美丽，这，也许是最后一次了。
夜晚的房屋，却遮不住屋外的星空，门外的黑是那么神秘，那么令人着迷，它夹杂着一丝微凉，夹杂着一点彩色，夹杂着几声虫鸣，向你展示它的美，而你却在窗前停留太久，不愿出门迎接这最后的绿之歌。
城市，总是有那么多的墙，它挡住了太多太多，却挡不住你的步伐，也许这儿是那么阴暗，但是，只要你走到门外，你会发现，原来旁边就是高楼大厦，五彩灯光是那么的美。
只是曾经窗前的你，就如同井底之蛙，走出门外，你会发现这世界太美，太丑。这门与窗相差太大太大，家与外界，总是需要我们去反观。
每每坐于窗前，充满希望的看向窗外时，那丛中的戏蝶，娇艳的蔷薇，一切的一切都那么美。
终于有一天，我鼓起了勇气。迈开步子走出束缚我的小门，推开那沉甸甸的铁门，充满自信的向前大步跨去。可我听见了寒风中夹杂的狼嚎，看见充满荆棘的丛林，感到那阴森森的冷气。我被打败了，重回到小屋，带回的只有惊魂未定的心和破灭的想象。躺在床上那股不甘并没有倦怠，望向窗外一切还是那么美好。可是这次却没有丝毫的开心，于是我的心里感到无比的恐慌，不屈迫使我再次出发。
再次推开黑色的铁门，这次我没有后悔，没有回头。我决定了这次不再畏缩。
走向森林，在路上，我跌倒了再爬起来，荆棘划破我的皮肤，凛冽的寒风使我瑟瑟发抖，可强烈的不甘又使我继续向前，朝着梦想所在的地方奔跑。伤痕累累的身体已经不能阻挡我前进的步伐，我挣扎着从泥潭爬出来，拨开一片又一片的荆棘，可我始终没有放弃走向心所在的地方，我自己无比坚定的告诉自己，前进！前进！
走出一步，一步，用充满鲜血的双手拨开树枝，我看见了一束光，那是梦想！我到了——成功的彼岸。景色如常，可我的心在狂欢，充斥着满足感与成就感，不再是在窗外的风景了，是那近在眼前的希望啊！
冰心说过：“成功的花，人们只惊羡他现时的明艳！然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。”在追求理想的路途中，有无法言喻的痛，无法描述的伤，可迈出了理想的步伐后，就要用自己的恒心去构造一双能在天空翱翔的翅膀；缔造能在地面奔跑的力量；建造能抗击风雨雷电的船。用这些去造就自己的成功。用心底的不屈时时告诫自己不要放弃，那是梦想所在的地方，是大洋的彼岸。
也许你并不能到达，可是自己也曾为梦想所奋斗过，用自己的青春去拼搏过，那是自己一生的回忆，是最年轻的回忆，一生的骄傲与自豪。
窗前的景色是美丽无比的，门外的路是无比艰辛的，可景色是梦幻的并不属于自己，而放开自己的双手去拼搏，奋斗，用青春与鲜血换来的是梦想的结晶，是属于自己的成功。
窗前的景色是一成不变的，推开门去找到自己所想要的吧！青春，少年，前进！
门外是广阔的世界，窗前是为了更广阔的世界，而两者的结合则是广袤的宇宙。
——题记
人在一生中会面对很多的选择，或喜或悲，或动或静，或许是现在外又或许是藏在心。同样的，门外与窗前于我而言，也是一种选择。
在童年时期，每个小孩都显现出爱美的本性。同我也一样，在每次出门前我会对着镜子仔细琢磨自己的妆扮，上百次也毫不夸张。在夏天，我会穿着自己最喜欢的裙子和小区的女孩一起跳橡皮筋，闹着笑着。因为在伙伴中算大姐姐，也会有一群小跟班。当他们因为小事争吵时，我会学着大人的语气说着严肃的话。现在想想这应该就是童年的趣味所在之处吧。在这个年龄阶段我选择了门外，我选择将自己的心思放在我喜欢的事情上，选择了属于我自己的，与现在相比虽小，而在那时却是最广阔的世界。
而后，我开始成长，渐渐发现了这个世界斑斓的其它色彩，是一种与童年时相较散发出着实让我痴迷的图画。他引导着我，走向了更广阔的世界。在这个时候，我将自己的身心都集聚在了符合我身份的事情上，那就是学习。
在少年时期，我们开始真正认知这个世界，开始接触自然科学与人文知识。家长也在这时便也开始教导着我们要学会选择。当各科作业量开始增多与学习量的提升，我再也不会跳橡皮筋，也不会和小区里的孩子一样整日嬉笑。因为我的肩上多了一份责任与担当，而这关乎我的未来。我选择待着书房里，在除开课本以外书籍中汲取力量。与作者共鸣，以理性的思考来看待这个世界。在这个年龄阶段我选择了窗前，我选择将自己的心思放在我喜欢的同样却也是我最应该做的事情上，选择为了自己的目标拼着。累并快乐。
随着年龄的增长，心智也逐渐成熟。我懂得了这广阔的世界并非但从书籍就可以理解透彻，我开始思考如何才能体会这个世界。
在青年时期，我明白了事情其实存在两面性，要学会多方面的去思考一个问题。渐渐的，我不会将自己封闭在书房里，我开始利用放假的时间跟随着父母去探寻在诗文中的世外桃源，发出与作者一样的感叹，逐渐丰富了自己的见识。这时候我才发现其实门外与窗前是一种可以平衡的选择。而大多数时候我却因格外重视一个方面，而忽视了另一个方面。其实这种选择是一件需要自己去找寻的心境上的自由。只要能够做好这种平衡，其收益是无穷的。
门外与窗前的中点，在不同的年龄阶段，会有着不同的改变。
人的一生会经历无数的选择，很多人在面对这种选择的时候会手足无措，然而往往如果找到了平衡，便可以发现广袤的宇宙。
书桌在窗前，上面是杂乱的书本，你推开窗，看见骄阳高高的挂在空中，听见邻里间的欢声笑语，闻着一阵阵不知来自何处的花香，奋战到黎明的你似乎被这平静安好的世界带走了疲劳，困得撑不开的眼此时却迫不及待的探寻着外面的点点滴滴。
你从未想过要离开这里，不，很久以前你曾想过逃离，可无能为力，渐渐地，你也不再去拧动那把手，你有时也会觉得这里很好，因为你不必去做什么，因为什么都不缺。或许你是知道，时机还未到，你应该在待在这里，韬光养晦，待你整理好着装，那曾经无数次想打破的门，也会缓缓为你开启。
坐回桌前，你打开书看着上面烂熟于心的数字，打算继续奋斗，心绪却调皮的渐行渐远——你想起了幼时跳过的皮筋，与朋友手挽手逛过的街道，曾梦见过的***大海，开满鲜花的草地和那遥远的国度……，你再次看向窗外，鸟儿早已飞走，花儿早已凋谢，欢声笑语也早已变成了吵嚷的叫骂，你突然觉得世界是那么远，远得把那些近在咫尺的美景遮蔽，远得让你恐慌，可刚才的美好让你不甘束手无策，你决心一步一步走向遥远的光明。心绪依旧在颤抖，却多了一分踏实，窗前的景象固然能让开心一时，但偶尔被你发现的黑暗让你来不及做任何的辩驳，平静下来，装备自己，知识的海洋等待着你的征服，跨过了山和大海，你才能站在光明的入口。
你不再迷惘分心，拿起书本开始积攒路途中需要的无数的鞋。偶尔休息时看向窗外，眼神中多了一份尖锐，你不再看那些让你沉沦的‘美景’，不是厌倦，而是不甘就此平庸。你要打开那扇门，趁阳光正好人未老，你要去看看被风刀霜剑镂刻得瘢痂交错却依旧苍劲傲然的老桑树，已垒齐了屋檐的五谷杂粮，丽日当空下流动的白色桐花，和幽暗狭长的雨巷，与那丁香般的姑娘来一次偶遇………从此黑暗中多了一盏不灭的灯，灯下是你孤单而又坚定地身影，身后是缓缓开启的门。
你准备好了，抬头才发现光明已近在咫尺，大门早已为你铺好了地毯，你却没有如自己想象般的激动地冲出去，而是带着从容自信的微笑，走过曾流下的汗水与眼泪，信步而出。你在孤单中成长，迷惘中沉稳，痛苦中从容，黑暗中摸索前进，你期待着未来，而不是在原地等待未来。
你走出门，惊讶的发现你以为飞走的鸟儿其实停在了绿草地上嬉戏，凋谢的花朵重新长出了娇嫩的花瓣，邻里的叫骂其实是对肇事者的谴责……阳光温暖明媚，绿草如茵，你揭开了虚假的帷幕，创造了真正的美好。
一个昏暗的房间内。
一个面色白到没有一丝血色的她躺在一个洗得发白的床上，窗外的光通过窗户透了进来，照得窗前一片光亮。她呆呆的望着窗前那片光，就像是她生命中全部的亮光。
好想出去看看，她这样想。
这时，房门打开了，外面的阳光也争先恐后的涌了进来，外面的阳光照在外面的树叶上，发出闪闪点点的光，如同天上的星星掉落在树叶上。这时，一阵微风吹来，树叶上下摆动，星点的光也霎时落到泥土里了。树叶又恢复成了绿色，在天空下一闪一闪。这时候，她想出去的愿望更加强烈了。
一个穿着陈旧衣服的妇女推了个空轮椅进来，她的嘴角向上扬着，眼睛出奇的亮。这个妇女带着激动的声调说：“来，快坐上这个，我带你出去。”
她惊讶的瞪大了眼睛，看着这个妇女说：“妈！真的吗？”语气中还有些不确定。
妇女的笑意更浓了：“嗯。”然后，走上前，把盖在她身上的被子掀开，露出一双坑坑洼洼的双腿，还散发出一股难闻的气味。但妇女连眉头都没有皱一下，把她从床上小心翼翼的抱起，轻轻的安放在轮椅上，并把一张毛毯盖在她腿上。妇女准备推她出去的时候，她却已经推着轮椅出去了。
她看到门外，是那么的亮，亮得好像把她昏暗的心都照亮了；她闻到门外那股清新的空气，那空气有着飘渺的泥土的清香的味道、淡淡的小草的清冽的味道、若有若无的花朵的悠然的味道；她听到了那些孩子的欢声笑语，那些笑声钻进了她的心底。
她坐着轮椅慢慢的靠近了那阳光，好像融进了那门外人的世界。她的嘴角也生硬的上扬了。她看到外面的人都用一种她不懂的眼神看着她，她也看到一个小女孩看到她就哇哇大哭起了，而且好像是受了很大的惊吓一样。她不懂。
太阳慢慢褪去了光芒，收住了它的热量，她推着轮椅回家了，可是在门口的时候，她僵住了，因为，她听到一些人对她的母亲说：“婶，你怎么让她出来了，你是不知道，我闻到她身上的气味，我前天吃的饭都要吐出来了。”
另一个穿着绿色衣服的人附和道：“是啊，我都没胃口吃东西了，她那样子也太吓人了。”
她的母亲想要张口说话，却看到了她。她如雕塑般在门口，脸上没有一丝表情。那些和她母亲说话的人看到她，立马闭了嘴。连忙逃出去了。她装作若无其事的进来，到属于她的那个房间内，把房门关上。她终于明白那些人看她的眼神了，是嫌弃、讨厌。
她呆呆的坐在轮椅上，呆呆的望着窗前那片几乎没有了的光，心中，却没了渴望。
“铃——”六点，我爬起来，在床脚随便摸了两只袜子套上，拣了件衣服把自己紧紧裹在里面，瞥一眼桌上的牛奶、方便面，那大概是前天剩下的，寻着可下脚的地方到门口，缓缓地拉开门——泥土的芳香夹着各家各户温暖的气息，直灌到我的心里，阳光暖暖地照着一排排整齐的小树，绿草地上花团也有序地紧簇着。好轻悠的早晨，可脚下却沉重得像坠了两块生铁，将自己挪到附近的一架秋千上坐下，决定放纵一下，不去上学了，不是因为这个早晨，而是。
唰——大脑翻转。一个安静平和的下午，“砰”——门外战争的导火索被一只打碎的花瓶点燃，母亲对着父亲咆哮，父亲沉默；母亲用震天的哭声怒诉什么，父亲仍旧沉默。门里，麻木的我习惯了这种争吵，就像不得不去上学一样，我紧紧地抱着枕头，蜷坐在床脚，一丝从云隙中挤出来的光刺痛了我的眼睛——门外的战争平息后，我才打开卧室的门，战火的硝烟映在父母的脸上，又黑又沉。突然“嘣”的一声门响，接下来是一连串的高跟鞋的“嗒嗒”声——母亲走了。轻轻推开父亲的房门，看见他点燃了一只烟，并没有抽，因为他从不抽烟，烟雾在他的手上跳，妖艳地舞，烟灰像一条惨白的尸体横在那，一阵风吹过，一切灰飞烟灭。我站在门外怔了一会儿，不知为什么会从心里流出一句话：“我想搬出去住。”话音刚落就有些后悔，父亲没说什么，只是点头，他不敢抬头看我，想必是怕泪如雨下。临走前我把花瓶碎片收拾了起来，它们像晶莹的泪散落一地，一片、两片、三片。
我提着行李关上了门，隔着门板，我听到从门的深处传来的“嘎嘣、嘎嘣”的声音，我知道是父亲的心在碎。
铃——手提电话刺耳的铃声将我从回忆的深渊拽回。
“知道了。”
望着和煦的阳光，觉得这种温暖的奢侈不适合我，于是拖着残破的心回到了家。一脚门里一脚门外，又想起了那个电话——他们离婚了。我的心揪成了一团，失落，彷徨、绝望散落一地。我缓缓地关上门，跨回门里，跨回死寂。此时门外一片阳光。
我想，我没有理由让自己给她开门。我站在窗前看到她在楼下来回踱步，时不时用手搓着身子……
夜深了，天凉了，我躲进被窝，还是觉得冷。然后我听到：“宝贝，妈妈知道错了，你给妈妈开门吧！”
妈妈是个很好的女人，村里人都这么说。大部分的时候我也是这么认为的，除了她打麻将的时候。她大约很爱打麻将，有时候我甚至认为那胜过爱我。因为打麻将的时候，她可以整夜整夜不回家，她可以不给我们做饭，可以不理我和爸爸，甚至有时把那莫名的怨气撒向我……
放学后，我怀着忐忑的心情回家，我已经准备好迎接惊喜或失望。冷清的家与九点半的夜一样黑。我像往常一样用钥匙打开门，心中微弱的灯光也随着这黑夜慢慢熄灭。心中的郁结越拉越紧，也纠痛了心中某个敏感部位。胸中的不满犹如打开匣的水，不断涌向眼睛。
我狠狠地甩上门，又将门反锁起来，然后上楼打开电视机将音量调到最大，漫无目的地拿遥控器乱按……我真的累了、困了，可我还是在等待，又仿佛在期待着什么。
楼下传来钥匙扭动的声音，摇门的声音，气急败坏的声音。我站在窗前像一个冷酷的杀手在看着被自己打败的对手在挣扎，我的心开始抽搐。我看到她手里还提着什么，显得那么小心翼翼，仿佛一只母鸡在小心地守护着自己的孩子。她站在凄凉的夜里像一张飘零的枯叶在留恋大树，挣扎着，打着转儿。
我站在门里，她站在门外，我们拥抱在一起。原来她心里装着我和家，而我的心里只有我。当我们拥抱在一起，我心里也装下了妈妈和家。
现如今，沉浮社会，时代的变化，发展如此之大。华丽的；虚荣的；浮躁的，金钱，名利总会伴随在我们生活中，不曾离开过。好的作用，坏的影响，总会牵绊住社会前进的脚步以及我们人心与人心之间的交流。
我相信大多数的人都了解过四合院。那种一进门就会被那种古风古宅的气息所吸引住。我以前就在那个小小的四合院住过。古风古宅，瓦片顶，被雕刻了的木质的门和窗户，仿佛回到了古代的时候，迎面的书香气息；中间种的一棵老榕树，我已不曾记得，它的年龄是我的几倍了。四合院间的那扇大门，它看似已经很旧了，不知经历了几代的风风雨雨，门上的漆已经褪色得厉害，上面还有几道裂痕，细看，还有以前孩子们顽皮时留下的图画。其实，你别看这扇门破旧得厉害，可它却是见证过时代的发展及我们家几辈人的美好回忆。
那扇门内的回忆，我们总是这样。门内，小孩间的嬉戏打闹，老太太们围坐大榕树下，在黄昏的余晖下，闲聊，择菜，还有老人下着围棋，聊着昨日不知在哪听来的大新闻。不知是哪户人家已经做着饭菜，铁锅翻炒时滋滋啦啦的声音，炊烟缓缓的从烟囱里飘出，那是甜蜜生活的味道。
早晨，门外面，街道上来往着许多形形色色的人，小贩们也出来招生意，大声叫嚷着。一时间，说话声，笑声，犬吠声，哭闹声在街道里响起，好生热闹的场景。大家见面时相互打着招呼，无论相识与否，哪怕只是简单的打个招呼，点个头，微笑一下，有的人还会与小贩聊起了家常琐事，有的则与小贩为了菜价问题上讨价还价，虽然这样，可这就是我们的生活啊。
可是，这样的场景，我再也无法看到了，随着现在生产水平的提高，科技时代的进步，如今的人们高楼大厦住起来了，小轿车子开起来了。科技的发展给了如今社会带来多少便利啊。可又有谁曾经想过，在家与外面时的你啊！只是一门之隔，门后世界的你，不再与家人嬉笑玩乐，坐谈生活琐事，一心只做‘低头族’，与网络世界谈心。门外世界的你，不再与那些虽不相识的人打招呼了！门外街道，只剩下车子鸣笛的吵闹声了，没有了问好，没有了微笑，每个人就像戴了一个面具，只剩下一个冰冷的世界一般。
这个虽发展进步极快的社会，你，我，他，门里门外，人心道德，是什么让我们变成了这样，究竟。我们要怎么做才能够改变，我们不要那冰冷的世界，还给我们一个温馨而热闹的大家庭吧！虽然，四合院已经不在了，可我们的心还在继续。
亲爱的宝贝：
你好！
今天回咱家，看到你写的试卷。我感慨颇多：
孩子，你依然是我心目中那个懂事、（尤其是言谈待人上）聪明、勤奋、细心、好胜心很强、令全家引以为荣的宝贝。但姑姑心中也有些遗憾：你的书写已减当年的风采，你对学习的兴趣性不像以前那么强烈了，刻苦钻研、孜孜不倦、不弄出个结果誓不罢休之势日渐褪色。然而，敷衍了事，害怕困难，自作聪明之嫌日趋明显，且有日趋上升之势。用一句形象的话说：你很像一只刚刚长大的小毛驴，只想天天一个人无忧无虑的到处转转，想干什么就干什么，提起拉货物，不那么心甘情愿，不愿意跑了。另外，姑姑还感觉，你稍有那么一点点，自以为是，自作聪明的嫌疑。做事学习的态度不那么踏实。以上这些，是姑姑认为的，也许并没有这么多。即使有，也没有什么可怕的。有则改之，无则加勉吗。
孩子，老师对你的评语我也看了。首先老师肯定了你的聪明，说明你在老师心目中依然是一个聪明的孩子，老师对你的表现还是肯定的。如果你再多一点好学，岂不是弥补了老师后半句的意思（超超，凭你的聪明，你本可以考得更好。言外之意，你聪明，但没有充分发挥你的聪明才智，知识学得不扎实。）你说是吗，孩子？另外，你爸爸已给老师通电话，老师立刻听出了爸爸的声音并随口说出了你的分数，说明爸爸与老师的联系是经常的，他对你的关心是一贯的。同时，老师对你也是十分关心的，你在老师心目中的位置是十分重要的，因为那么多的学生老师却一下说出了你的分数。你说不是吗，孩子？这么多的人都关注你，并不是这么多的人都在给你施加压力，是因为这么多的人都爱你，关心你，希望你更出色。
孩子，我知道，你很聪明。学习这件事，对你来说不成问题，这是你几年来的小学学习实践告诉我们的。进入中学后，科目虽然增多了，可能有些手忙脚乱，这很自然。但这不是我们自己呀，大家面对的是相同的境况啊。再说，凡是考上这所学校的，几乎都是小学基础打得比较坚实的学生。面对相同的境况，如此的竞争对手，谁学习踏实、细心，一步一个脚印的走下去，谁就是最后的赢家。
孩子，我说的这些，也许你认为太过火了，姑姑给你讲一个这样的故事吧：
有一个人要跟师傅学素描。老师提问：“桌子上放着一个什么？”“塑像”。所有的人都答到。“你看到了什么?”“眼睛、鼻子、耳朵、头发。”大家纷纷回答着自己的所见。师无语。又有人回答道：“老师，这是一尊半身雕塑，因为他只漏了两个纽扣。”老师哦了一声。“老师，雕塑右半边脸显得稍黑，鼻梁两边的亮度也不一样；再有，头发的隆起……”这位学生回答完后，老师赞许的点了点头说：“孩子只有你是真的走进了‘门’里看的。”其余的人都愕然。他们环顾四周，心说：“谁不是坐在教室里学习的呀？”老师看出了学生的疑惑，接着说：“孩子，我说的不是这个门（指着教室的门），是这个门（指着头）。”学生听后似乎明白了道理，但仍不乏摇头者。
几年后，老师的学生变成了学生的老师，自然也是教学画画的。在一次偶然的机会，他遇见了老师，遗憾的对老师说：“老师，走进教室门的成了老师，那位走进脑门的成了家，并自成一风。”老师笑了，什么也没说。
孩子，我知道，你很尊敬姑姑。希望我说的这些，你能仔细斟酌。有则改之，无则加勉吧!孩子，在读了这封信以后，希望你不要因此认为：你在姑姑心目中的好形象，从此会荡然无存。更不要认为，我已经这么悲惨了吗?反正这么多的不是了，何必再努力呢？倘若如此的话，姑姑的这封信，那就适得其反了。孩子，静下心来，平心静气的想一想。踏踏实实干一场，才不致以后无奈的悔恨。
孩子，我的亲身经历，也说明了这一点。现在我运用的，能熟练成诵的，大多都是上学时期学来的知识。成年后，学习的知识，大多只能现学现用，时间一长就忘记了，越来越觉得所学的知识日趋捉襟见肘。姑姑现在唯一的奢求就是：一个人，坐下来，静静的读书，学点什么?看看那些中学、高中的数学课本，原本上学时期，小菜一碟的题目，一个个变成了大脑中的堡垒，我从内心有一种说不出的酸楚。只想说一句：“上学真好。就天天学习这一件事。”
孩子，真希望你以后不会留下太多的遗憾。就说到这里吧，等回家见了面再细聊。
孩子，等有空了，到姑姑家来做客。荣荣最喜欢和你谈天说地了。
此致！祝：天天开心，轻松上阵。当天疑难，请教老师，及时解决，不留遗憾。
今天，吃晚饭时外婆对我们说这个虾四十块一斤，好不容易还价到三十五块一斤，大家吃。
我因为天生就不喜欢吃虾而没有吃多少因此我们的“战斗力”大大下降吃不完只好扔了，外婆可舍不得浪费那些买虾的钱，把那些虾藏了起来。第二天外婆又把那些虾去热了一下就拿上桌了，可怜的妹妹不知情的吃光了整整一盘虾。
外婆不仅是对食物很节约，还每天早起去早市买新鲜的蔬果、鱼肉，每天下楼都只看见了早餐人早就去买菜了，当吃到一半时外婆就拿着一大袋的菜说：“宇辉快来帮我把这些菜拿进去。”又说：这早市的菜就是新鲜，可不像路边的小摊里的菜那样
有一次，外婆从早市那买回螃蟹，因为路太远，螃蟹到家一动不动了，外婆也因不会分辨死活就放进了水里，我放学回家就听见爸爸在说：“中午为什么不吃几只。”外婆说：“我要给你们吃啊。”
你们看这就是我们家的抠门外婆，但是外婆抠出了美好生活。
我有一个大嗓门外婆，这是真的！让我来讲点她的传奇给你听听。
周末的下午，外婆带我去逛菜场。“老太太，买我的菜吧，又新鲜又便宜！”一位老板热情地招呼。外婆一看马上挑了一些放到老板的秤盘上。老板用手指在秤砣上摆弄了几下，大方地说：“三斤还多了，就算你三斤吧。”外婆接过来掂量了一下，半信半疑地问：“有三斤吗？”那老板拍着胸脯说：“只多不少！”外婆利索地把菜放到旁边摊主的电子秤上，这一秤可不打紧，外婆怒上心头，大声吼道：“这不是坑我老太婆吗？自己看看，到底几斤？”那老板还不承认，沉着脸说：“您这把年纪了，嗓门还这么大，睁眼说瞎话吧？”这下外婆的火更旺了，声音一下子提高了一个八度：“年轻人，做生意要老老实实啊！明明两斤半，还蒙我三斤多！”过往的人也都停下来看热闹，大家都指责那个老板没有诚信。最后，那老板连连向外婆赔不是。
从此，我外婆的大嗓门传遍了整个小区！
周六最后一节晚自习，教室里静极了，与同学们躁动的心形成了极大的反差，大家都不约而同地不安地注视着那扇可怕的门。
门，轻轻地推开了，英语老师抱着一探试卷走上讲台，环视一下那一张张惊得半天没合拢的嘴，干咳了一声：“同学们，为了高考……”他停了一下，然后果断地说：“带回家去做，明天交！”关上门走了。
不一会儿，数学老师推开门踱着方步走上讲台：“每人给我做十道大题，明天上课提问。”边说边往外退。在门口差点撞倒了匆匆赶来的地理老师。
地理老师脸上带养残酷的笑：“我最体谅大家的难处，只发一张卷子，放学前交！”
门口又探进历史老师的笑脸：“后天测验。”……门就这样推开又关上，关上又推开。
最后，班主任在下课前匆匆赶来在黑板上写下：“周日不休息。照常上课！”
有一天，我忽然心血来潮，问妈妈：“秋天是什么颜色的？”
妈妈想了想，温和地看着我说：“秋天是金灿灿的，你瞧：大树上的树叶都变黄了，变得很脆弱，一阵秋风吹来，树上的树叶便像一只只阳光般的小精灵，打着转儿，缓缓地、轻轻地落到地上，为大地妈妈披上了一件黄色的外衣。田野里，稻谷金黄金黄的，好像一片洒满阳光的大海，一阵微风拂过，便荡漾起阵阵波浪，折射出道道金光。”
我听了迫不及待地接道：“下午，太阳即将下山，夕阳的夕阳的余辉把大地染黄了，黄色的大地十分美丽，让人身心舒畅！太阳光照在小草上，小草便枯萎了，变成了黄色的，成为了大地的肥料。水中也有许多有趣的动物，十分坚硬的蚌壳是黄色的，可爱而又调皮的小鱼儿是黄的，就连不起眼的小蛙也变成黄的了。这些农田里的好朋友是那样的耀眼，也成为了秋天中的一道独特的风景线。”
我接着又好奇地问：“那秋天的声音又是怎样的呢？”
妈妈回答我：“秋天的声音是美妙的，你听，草丛中，“蛐——蛐……”的歌声是蟋蟀在拉小提琴，节奏多么鲜明！大树上，大雁用那鸭子似的声音召唤同伴，准备成群结队地去南方旅行。落叶被风儿吹来，“沙——沙——沙”，那是它悲伤的叹息声！叹息它无法像小提琴家——蟋蟀一样歌唱最后一曲告别曲。”
我听了，开心地说：“我知道，秋天还是我放风筝时、踩落叶时、捉小虫时快乐的笑声，那声音也成了秋天独特的声音。
“那么秋天的模样是怎样的？脸被晒得黑黑的，头发又黄又软的男孩一样的……”
“去外边看看吧！”妈妈说，可没等妈妈说完，我便奔向了门外的秋天。
冷风在背后呼呼的吹，冷风像只无形的手，把我推着回了家。
我嘭嘭的敲着门，妈妈把门打开了，走进门，我很重的把门带上。
“你就不能小声点吗？一回来就弄出这么大的声响，你懂点事好吗？”妈妈总是这样，喜欢唠叨，却不体谅我，我很失望。
我不说话，头也不回的走进房中。
上学总是疲惫不堪的，就像机器无止境的运作着，今天的作业比往常的多出许多，心情也是异常压抑，似有东西堵在喉咙口硬是出不来。
坐在书桌前，掏出手机自顾自的玩了起来，似乎只有这样才能缓解我的心情。
脚步声有规律的透过地板传来，是妈妈来了，刚反过头，我的眼睛就对上那我不喜欢的眼神。
“为什么你就不肯多学习一下呢？你的成绩不用我说你自己心里明白，不多学习，你以后如何在这社会上立足？”妈妈的声音很尖。
“啪”我重重的将手机拍在桌子上，吼道“你就不能稍微体谅我一下吗？我很累，别来烦我也别管我。
妈妈的眉皱的像把锁，却没有钥匙，脸有些微红，似有什么要说出口，却转身出了房间，”啪“这回是妈妈重重带上房间门的声音。
脑袋嗡嗡的叫着，像是被关门声吓着了。我怀恋小时候，妈妈会用温暖的大手牵我的小手去公园，我们一起荡秋千，飞的好高好高，妈妈会轻拍我的背，哄我睡觉，进入香甜的梦乡……
我渐渐长大，窝在我心口这份温暖却慢慢消散。
窗外的树被冷风吹得摇摆起来，似要连根拔起，却始终没有。
我想，大概树也会冷
门外已传来炒菜的声音，却忽然听到有人轻呼了一声，随后落入耳中的便是盘子打碎的声音心在那刻咯噔了一下，像有个小人拿了根细细的针扎了一下。
我有些急的走出了门外，假装去喝水，看妈妈捧着轻轻吹着，那只手被油烫的起了个泡，一定很痛吧！眉头轻轻皱着，在眉毛的上面何时出现了一条条皱纹！我从未发现！
黑发中也有了一丝白发，什么时候我的妈妈不似小时候记忆中的那般美丽了，那个美得像仙女的妈妈去了哪里？
我脑海中想到的那些华丽的借口，那些用来掩饰我的担心的借口消失的无影无踪，取而代之的是我的难过，心酸，我就这样呆呆的站在原地。
其实我又何曾体谅过妈妈，该难过的该失望的该心痛的都该是妈妈
眼眶有点湿润，朦胧中看见我与妈妈的点点滴滴，内疚涌上鼻头酸酸的，究竟什么时候我变得如此心硬，不能体谅妈妈，而我又有什么资格来埋怨妈妈。
我不再站在窗前只懂埋怨她的冰冷，我迈出了门外，勇敢的，靠近那舒适的温暖，是那样熟悉，原来我一直站在窗前，未曾移动，只是一味的观看。
其实，不走出去怎能感受到外面的一切呢？不管是什么没有亲身体验怎可轻易下结论，一定要走出去，大胆的去感受外面的那片艳阳天。
无论如何，走出去那扇门总是好的！
小时候我家大门是我最喜爱的东西，每次推动它而迎来的便是五彩缤纷的世界。
小孩子玩性大，这真句话说的真是贴切。父母因工作忙，我便从小就和奶奶生活在一起，换句话，奶奶便是和我最亲近的人了。我们俩总有种说不明的默契：每当小小的我在差不多高我大半的柜子前换好鞋时，奶奶便会将小水壶挂在我身上，拉着我的手去扭转门把。一出门外，我便会猛然挣脱奶奶的手，像蝴蝶般自由地玩耍。而奶奶也不生气，只是和蔼地笑着，阳光柔和的照在她脸上，似乎一切都是那么祥和美好。
在那天晩上，我被门外的声响吵醒，看到外面有灯光亮着。打开房门便看见奶奶蹲在地上不知道在翻找些什么。＂奶奶……＂我打了个哈欠，走到她身边＂你怎么不睡觉啊？＂＂奶奶在找东西呢，乖，你去睡觉吧。＂依旧是和蔼的笑容，但不知为何，我却觉的这个笑容有些刺眼。
次日早晨，奶奶便不见了身影。
那天我看着许久不见的父母，哭闹要找奶奶。我一边用手背擦着眼泪，一边在屋子的各个角落去寻找奶奶的身影，当我在阳台时，忽然间好像在大街上看到了那个熟悉的背影“奶奶！"我猛地跑了出去。
再次扭转门把，我已经丝毫不在意周围的景色，路人都用种奇怪的神色望着我，看着来来往往陌生的面孔，我只是一个劲儿的四处张望，却感觉刚则好像不过是错觉一般，急的浑身冒汗。"奶奶呢？”想着今早的种种，我不禁眼中又溢满了泪水，坐在马路一边哭一边喊着奶奶，最后是父亲把我抱回了家。看着大门关上的那一刻，我的心好像缺了一块什么。
随着时间的推移，我也渐渐长大，似乎小时候的种种趣事都开始变成了饭后笑料，而我也绝口不提奶奶，像是想将她随着过往一起掩盖在岁月中。
上了初中之后，门外的世界早已没有了小时候眼中的趣味，相反，我的眼睛开始不再看向窗外，书架上有了我新的世界，而奶奶呢？我仿佛真的将她遗忘了，可每次看到大门时，心中所缺失的一块却随时告诉着我她的存在。
而在那一年的暑假是我和她最后一次相见。
她真的变了很多，变的比记忆中更瘦弱，脸色更加苍白。但她的脸上依旧挂着和蔼的笑容，同记忆中的一样亲切。她一边拉着我的手一边说我变了许多。是的，我已经不再是之前那个会向她撒娇卖乖的女娃娃了，但当她用她的手指替我擦泪水时，却摇了摇头，＂还是那么爱哭。＂，而她自己一直上扬的眼角中也泛着一丝泪光。
最后她站在门口，不愿让我去扶着她，我静静地站在那里，看着她摇摇晃晃地走远，而身影也开始消失在我的视野中。
关上门的那一刻，我的内心深处似乎有什么东西连根拔起，而又有一些东西开始悄然成长……
时间是治疗伤痛的良药，它能让伤口愈合；时间也是锋利的刀刃，在心里划下一道又一道的裂痕。我们站在心田里的分岔路口犹豫不决，如此，循环往复……
周五下午，夕阳的斜晖照在每个人的身上，为人们镀上一层圣洁的光芒。我照惯例背着书包、骑着车慢慢地走在回家的路上，当我走到楼梯口要上楼的时候，我发现有一位老妇人坐在光滑冰凉的大理石楼梯上。
我慢慢走近她，太阳从窗户的缝隙中照进来，有一半的光辉笼罩着她的身影，她一直在低头看手机上的时间显示。我走到她的身边，停住脚步，没动，也没说话。她身着一件米黄色衣服和看不出什么面料的裤子，给人一种很朴实的感觉。她的面容有些苍老，岁月在她的眼角、额头刻画了一道又一道年轮。她抬头看我，我对上她的眼眸，看到的只是失望和遗憾，我有些看不懂她的眼神。
她稍稍一侧身，示意我从那里过去，我加快脚步从那里过去。走到楼梯转角处，我又转头看向她，她还是在看手机，日光照在她佝偻的背影上，显得分外孤独静谧。
当我慢吞吞的走到家门口时，我又听到一声有着些许失望的叹气声，我攥了攥拿着钥匙的手，停顿了一会儿，才把钥匙***去。我关上房门，等待父母回家。脑海中又浮现那人的眼神，她是在干什么呢，等待子女回家，还是只是一个过客？
过了一个半小时左右，我下楼去买东西，刚关上门就听到一楼传出的声音。
妈，你怎么又来了？不是说不来了吗?这是一个年轻女子的声音，带着生气的语调向妇人说着。
我就是不放心，来看看你。妇人平静地回答，丝毫不见恼色。
先进来吧，我不用你看，以后不要来了！听得出女子有些不情愿让妇人进门，还有些生气地命令道。
嘭，门被重重地关上。我想，为什会这样呢？也许是时间，又或是空间改变了这对母女吧。
时间会让我们离得越来越远，当我们站在分岔路口时，希望能记得身边人对自己的好，不要让她们心田里的裂痕越来越深……
期末考试考完了，今天是发试卷。真是个美好的日子！
我来到学校，老师叫到我的名字，把试卷发给了我。我一看89分，心想：爸爸见了肯定会大发雷霆。放学了，我迈着沉重的脚步走到家门口，轻轻地推开门，爸爸笑容满面的问：“孩子，考得怎么样？”我颤抖着手，将试卷递给爸爸，爸爸仔细看着试卷，脸立马由晴转阴，怒气冲冲地说：“这么简单的题都能做错，你怎么学的？今天你别吃饭了！给我出去！”我边往门外走边想：爸爸这么辛苦的挣钱，这难道就是我对他的报答？
我推开了门跟爸爸说：“爸爸，我下次一定能考好。”爸爸温柔的说：“刚才是我的不对，原谅爸爸吧。”听了爸爸的话，我开心的和爸爸抱在了一起。
今天，期末考试试卷发下来了。老师把试卷发给了我，我一看“89分？”我的心砰砰直跳，心想：爸爸看了一定会大发雷霆的！
不一会儿，我就到家了。我推开门，爸爸正笑容满面的看着我说：“宝贝，给爸爸看看，你考了多少分。”我吞吞吐吐地说：“考得不好。”爸爸很和蔼地说：“把试卷拿出来我看看。”我的手颤抖着，把试卷递给了爸爸。爸爸看了一眼，脸色立马大变！怒气冲冲的说：“这么简单的题你都能做错，你怎么学的？今晚我不许你吃饭，出去反省！”爸爸“砰”的一声把门关上了。
我又打开门，对爸爸说：“对不起，爸爸。我下次一定考好！”爸爸消消气说：“我也有错，刚才不应该对你大发雷霆，我知道你是个好孩子。但就是在学习上要用心，用功才行啊！”我惭愧地说：“爸爸你原谅我好不好！我以后一定听你的话，好好学习。”爸爸说：“好孩子，我原谅你。”得到爸爸的原谅，我开心的去跟爸爸吃饭了。
如果你还不知道幸福在哪里的话，那就到门外看一下吧！它一直在那里等待着你……
——题记
当清晨第一缕阳光从窗户里射进来时，那就是幸福；当你成功时，挂在你脸上的笑容就是幸福；当你无助时，面对一双希望的眼睛，那就是幸福……幸福其实就在门外，只需你轻轻的推开门。
幸福医百病
幸福本身就是医百病的药。
当我躺在床上无力呻吟时，我还有幸福来相伴；当痛苦布满全身时，我还有幸福相伴；当我再也无力挣扎时，我还有幸福相伴……
在一个炎炎夏日，我得了感冒，晚上天气闷热，又赶上停电，使我难受万分。忽然一阵清凉的风迎面吹来，轻轻睁开眼，是妈妈在为我扇扇。哦，我明白了！那一丝凉风就是幸福呀！此时此刻我顿觉轻松，病痛也悄悄离去……
幸福棒棒糖
在我的童年时光，大都是棒棒糖伴我度过的。小时候，我就体弱多病，不得不经常吃药，药很苦很苦，难以下咽。爸爸为了使我吃药，想尽了办法，他特地发明了“糖球爸爸”牌帮帮糖。虽然没有买来的那么好吃，但很甜很甜，很好的帮助我吃药。渐渐地，我长大了，我也渐渐读懂了爸爸的心，更喜欢那伴随我度过童年的棒棒糖，那甜甜的味道就是幸福……
迎接幸福
当你将幸福从门外迎接进来时，千万不要忘了用心去聆听幸福的声音，去品味幸福的味道，去寻找幸福的足迹，
轻轻地抓住幸福的手儿，不要让幸福再一次悄悄留走，让它每天守候在你的窗前，你的书包里，你的门外……
轻轻的推开门，你便会发现：原来幸福就在门外……
——后记
门，是一个带有归结性的字眼。
不论是门里的微醺薄醉，抑或是门外的柳暗花明，隔着一道门，便是两个迥异的世界。
一入侯门深似海。记忆中往往是一顶大红的轿子，抬着一个凤冠霞帔的少女，喜鹊登梅的嫁衣，以及那掠过一丝怅惘的容颜，唢呐很响，轿子也晃晃悠悠的，跨过朱漆的门槛，便步入了另一半人生。
门里的故事，已如那一朵落在云轩信笺上的泪痕无可把握。纵然多几个王熙凤那样的角色，到头也不过是“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”的一束哀伤。月桥花院，也奈何不了憔悴的红颜。每每只在月满西楼的时候，唱着白发，唱着破碎支离。“试看春残花渐落，便是红颜老死时”，待到秋风凋敝，落红成阵，随水而流的日子，不知锁窗朱户里的一声嗟叹，是莫怨东风还是却恨东风？
然而历史给了人们一具可爱的生命——昭君。跳上宝马雕车，便直奔匈奴。她终于摆脱了那一扇紧锁烟霞的门，跳离了门里那深深的闺阁。尽管在那烟瘴之地，她必定夜夜梦到繁如夏花的故乡。
这是一个例外，然而更多的，则是形同枯槁的生命。
门的另一种风景便是别离。或许是幽深的门边，“握手相看泪满痕”，或许如柳永、李白，烟草一川。
想便是一个清霜卷露的秋日，“寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。”茫茫的秋水，蓬蒿微漾，一只轻舟，一位摇撸人，加上一壶暖酒。别离的时刻，千言万语，权在借酒消愁，这边诗人的杯早已，那边也“泪痕红浥鲛绡透”。远树的乌鸦，忽然飞起，黑的，心头陡地增加了一些分量。然而船底翻起了水浪，前边，是“暮霭沉沉，千里烟波”。
于是到了门外。门外，才是真正的疆场。
不知怎么，便想到了鲁迅，“寂寞新文苑，平安旧战场。两间余一卒，荷戟独彷徨”是他的心迹。百草园的门，隔着的是萧萧的春草，三味书屋的门内跳动着一颗爱国的拳拳之心。
同样，鲁迅的朋友中，有一个女子，一个会吟“秋风秋雨愁煞人”的女子，在墨砚前端笔而疾书，在西湖边上完成一腔宿愿。
门外，便是如此，当年的苏东坡，站在错认的赤壁矶上，发出“大江东去，浪淘尽”的时候，不知有无过对沧海桑田的沉想？
然而偏偏有一位妙玉，栊翠庵中的“槛外人”，清苦地守着几枝白雪红梅，品着千古妙茶，她兼有入世的人间烟火与避世的自命清高。“槛外人”的称呼本是悬而未定的复杂体。或许因此，“质本洁来还洁去，强于污淖陷沟渠”才成了一夜黄粱。
这又是一个例外？或者门的归结性，本就流转于门里门外？
那么，如果说门里，如行走于江南，满眼水墨淋漓的怡人山水；那么门外，便如驱车于塞北，执刀雕刻，根盘结虬。
如果说门里，是轻柔的雨；那么门外，便是疾驰的风。
如果说门里是柔，门外，便是刚。
门里门外，隔着门，便是别样的人生。
门外的那棵枣树今年又开了花，但我已经来不及想它的果子有多么甜了。
我依稀的记得，枣树的果子非常非常甜，总是保留着一股淡淡的清香，藤叶也总是绿的，茂盛的堆成堆。可每当姥爷去摘果实时，叶子唰唰的掉了下来，总是落在一脸笑容的姥爷身上。
今年，姥姥家里少了一个人——是姥爷。温暖的手心换成了寒冰似的墓碑，永远看不到那个在枣树下忙碌的身影。
姥爷是疼我的。他们的后院有很多竹子，我总是缠着姥爷让他帮我砍一些做成弓箭，但这很费时间，每当姥爷做好时我就要走了，那些遗留的弓箭，竟成了不知是姥爷的遗憾还是我的遗憾。
我记得那天，是对我来说非常重要的一天——是我初一第一阶段的测试，也是姥爷下葬的那天。
我没有去。
我选择了成绩。
我没有哭，没有让泪珠在我的脸上放肆。只是梦里常常出现姥爷那张笑脸，和门外的那棵枣树，他们都在对我笑，肆无忌惮的笑，仿佛是一种解脱，一种释然。
我又回到了那个回忆的地方，后院的竹子枯萎了，原先翠绿的生机变成了枯黄的萎缩，但枣树始终绿着，旁边的几朵花为它装饰着什么，明明是清楚的，但犹如雾里赏花一般，看的始终不太真切。
我在对枣树笑，亦如姥爷当初对我的笑一样。我呆住了，有些诧异，枣树是属于姥爷的，属于一份关爱的。枣树在传达些什么，那份感觉，是跨越了一些不能跨越的鸿沟才传递的。我淡然的微笑，对我不愿相信的事实微笑，但始终是释然了。
如今，我还是时常想到姥爷，始终会想起那棵枣树，一直想起姥爷的笑。
夜幕降临，一个世界变成另一个世界；内心闲适，一个自己变成另一个自己。周围一切都变得静谧芬芳，似乎原来的一切又都回到了原来那副模样，而我也恰巧最喜欢这份回归后的悠然自在。
我独自徜徉在乡间的小路上，在这静谧的夜晚，唯独星星与月亮镶嵌在这黑盘里，让我有了更多的遐想。抬头观赏夜晚的星空，群星闪耀，美不胜收；万点星光照亮了整个天际，好似瞬间穿透了你的内心，而你也变得无比豁然明朗。突然，一颗流星划过天际，在空中划出一条优美的弧线，尽管等待它的是毁灭，但为了实现生命的绚烂，它毫无畏惧。
打开mp5，找出一首《星空》听了起来，悠扬的旋律，衬着星星，突然觉得，自己远离了喧嚣的城市，回到了田园中。城市生活的多姿多彩吸引更多的人到大城市里去谋一桶金，而乡村绿色的田园生活，也使无数厌倦了大城市喧嚣的人过起了归隐的田园生活。
望着这浩瀚的星空，我更加好奇星空外到底有什么？小时候的我，同样望着星空，想着妈妈说的神话故事，月亮上真的有嫦娥？，天空真的破了一个洞，被女娲用五彩石补好了吗？很久很久以前真的有十个太阳，被一个名叫后羿的人给射掉了九个吗？长大后的我再望着这片星空，想着的不再是小时候的问题，而是，宇宙到底有多大？地球如果真的毁灭了，人类真的要搬到火星上去吗？宇宙中真的存在外星人吗？一切的一切仿佛被蒙上了一层神秘的面纱。不知道我所想的问题到底存不存在，能否实现，我也不得而知……
天越来越黑了，星星越加把天空装扮的更好看了，好像为一望无际穿上了一条美丽的长裙，它的美并不空洞。微风轻轻拂过窗前的树枝，一条长长的柳条划破了天空，周围的一切都大的无形，每时每刻都显出我们人的渺小，虽然人们不能揭开宇宙那神秘的面纱，但是我们看到的星空依然是那么的美好，那么美丽。
数不胜数的关于外星人的传说，成为了神秘而又引人遐想的话题，许多美妙的故事，展现给人们一个神奇的世界，一颗颗闪亮的星星，引起了人们的无限遐想，许多描写星空的灿烂的文字，组成一篇篇优美的文章。一切都起源于那一片美丽而又充满着梦幻的天空。
门外与窗外的那个神秘的宇宙，始终保持着他的神秘形象，它带给人类无限的遐想，让人去探索它，了解它。
在今年开头这个悠长的假期中，大家肯定是呆在家里不敢出门的。不过这也意外地让我们一家人有更多时间聚在一起，可以惬意地坐在沙发上聊聊从前发生过的趣事。有次，妈妈讲了一个我小时候一个一波三折但又让人哭笑不得的事儿
事情发生在我五六岁的时候，和普通的小孩一样，当时我很馋甜食，也比现在行事胆大妄为多了。周五傍晚妈妈回家了，我跟着妈妈一起来到了卧室，她把包放在房间里就出去了。而我还呆在房间里，就偷偷瞄了一眼她的包里，有一盒未拆封的巧克力。小时候，爸爸妈妈可不经常严厉的教育我，我自然是不怕后果的，又开心又紧张准备去拿几颗吃。我把门轻轻地关上了，但还是担心被人发现，硬是把门锁转了几回就锁上了。现在想来，这也许就是祸端的开始。接着，我坐在地板上仔细的拆开了包装，吃着巧克力让它浓郁的味道融化在嘴里，还不忘揣几颗在兜里，想分给别人吃。当我把盒子装回包里，也把包装纸都压平整后，我走到门前要开锁。然而，我开不开门了。
心中慌得很，但是这门就好像是怎么转都转不开，用蛮力使劲掰开也不行。总之，我想我是完了。我喊着妈妈你快来！，抬起头似乎已经能听到她的责怪，想到自己到自己尴尬的脸。
大家很快就赶到了，大概过了十几分钟，一家人老老小小就站在门外不停地重复告诉我怎么转，要从什么方向，几次才开得开。起初，我急得要哭，这一定是当时是我遇到过最难的事情了。爸爸妈妈都宽慰我不要着急，说马上就可以修好了，也丝毫没有提及我偷吃巧克力的事。可我当时糟糕的处境简直就是想进去的进不去，想出的出不来嘛！我就这样眼睁睁地看着烧得通红的夕阳逐渐落下，天色渐渐暗沉了下来。折腾了这么久，大家似乎也不报期望我可以自己开门锁了。姐姐甚至从那个窄窄的门缝中塞给了我一本小儿书话本，讲的是《三国演义》中七擒孟获的故事，我至今还记得当时看得津津有味，当看到诸葛亮第七次用自己的机智擒拿孟获时，我的心情也不再焦虑了，好像觉得我也一定会被擒到似的。
最后，开锁员到了，他熟练地帮我们撬开了锁，至今我都记得门开的那一瞬间心忽然放了下来的感觉。
看到门外等待我的家人们，我意识到，家人的静候和陪伴永远是最让人安心的存在了。
真的，虽然直到现在仍然被闷在家里，家人的静候与陪伴，也仍然让我说不出地安心。
“小声点，让孩子再睡会儿！”清晨，睁开双眼，便听到一阵细小的声音。我竖起耳朵，细细地聆听门外的声音。
“咣——”门外传来瓷碗掉地的声音。
“干什么！孩子正在睡觉呢！别吵醒她！”声音急急慌慌的，一听就是妈妈。
“知道了。”爸爸尽力压低他粗声粗气的声音，“要不要喊她起来吃早饭，六点二十五了。”
“不行不行！”妈妈的声音稍稍提高了些许，随后又降了下去，“让她再睡会儿，昨天复习到十点钟呢！”
门外，渐渐没了动静，仿佛万籁俱寂的深夜一般。我也准备合上惺忪的睡眼再小憩会儿，却听到了“扑扑”的脚步声。
“慢点！慢点！别把孩子吵醒！”
脚步声轻了，渐渐消失了，我仿佛看到了门外爸爸面带歉意，抿着嘴，猫着腰，小心翼翼地挪动着身子，甚是好笑。
可是，心中有一种叫“感动”的情愫如二月春花悄然绽放着，丝丝缕缕的春风拂过花朵，也拂过我的心房，眼睛有些发酸。
“可以喊了吧？”
“嗯，你去把水杯接点水，牙膏挤上，牛奶再热一下，我去喊她。”
门，被轻轻推开了，妈妈蹑脚走了进来。“啪”，灯被打开了，橘黄色的灯光让我睁不开眼。一双手，抚上我的双肩，轻轻推了推我。我假装艰难地抬起眼皮，目光对上了妈妈含笑的眸子，心中满是暖意。
温馨的灯光罩着满屋的宁静，显得格外沉稳、静谧和温馨。它柔柔地吻着墙角一架蓊郁的绿萝，为它们镀上了一层淡黄色的光晕，平添一丝热意。
那抹明亮的灯光，和这份不着痕迹的关心，让我心头一颤，眼角残留的睡意化为乌有。
门外，脚步轻轻；门内，灯光柔和。此情此景，勾起了我的温暖回忆。
曾几何时，也是在门外，爸爸妈妈小声地商量着如何把圣诞礼物偷偷地送到我准备的袜子里；曾几何时，也是在门外，爸爸妈妈听到我“创新”大赛入围的消息嗤嗤地笑着……
雨丝飘逸，泪雾迷蒙，父母的爱如门外香浓的牛奶，如屋内温馨的灯光。丝丝温情，片片情丝，我定会将它们永远撷在心间。
爱，悄悄地藏在了门外，含在灯光里……
“我出3个3带1个4。”“我出3个4带1个3。”“哈哈，该我了，我出3个K带1个Q!“我炸了！”“门外怎么了怎么这么吵啊！”正在写作业的我在屋里大叫。
我气喷喷的走了出来。“咦？在那里的这么多人干什么呢？”我把步子放轻，走了过去。原来有许多街坊邻居的小朋友正聚在一起玩牌哩！
我再也无法控制自己了，不由自主的就加入了进去。“嘻嘻，这把牌真好啊！这局我准能赢！”我在心里想。轮了一圈终于该我先出牌了。
首先，3最小出对3。小冲出对4。白开水出对6。该刘硕了，可恶的是刘硕出了对2。我管不上，只好让刘硕出了。“顺子： 3、4、5、6、7、8、9、10。”刘硕说。没人能压上，只好又让他出。“你能不能，给我一下面子啊让我出。”我小声的对刘硕说。刘硕当场给我了个难看，大声说“可能吗？”刘硕又出了，说：“1个3。”我可求回好牌了。“1个2。”没人要。我又出，说：“3、4、5、6、7、8、9、10、11、12、13、1。”已经到1了所以没人要。这时刘硕小声对我说：“你能不能，给我一下面子啊让我出。”我想：“当出你让我丢尽了脸，现在 我就要以牙还牙！”所以我大声说：“当初你让我丢尽了脸，你现在让我通融你，做梦吧！”我出了1个6，还剩1张牌。刘硕大叫：“哈哈你失算了，一个小王！”当她正要出最后一张牌时，我说：“你才失算了那，我还有一张大王没出那！”“啊”刘硕尖叫了一声。“是啊，还有大王没出，我是失算了！”刘硕说。
我小组赢得了第一名。“你知道你为什么会输吗？”我们大家问刘硕。刘硕摇了摇头。“就是因为你一点不通人情，大家都是邻居，要互相帮助才是终点！还有，如果你太想赢对手你就会失去理智。所以你一定会被对手打败的！所以，你要保持平衡的心态！”
我们不知又玩了多少局，天渐渐的像被一层黑色的棉被盖住了，它好像在告诉我们：“天黑了，我的小朋友们，到了晚饭的时间了该回家去找你们的爸爸妈妈去了！”于是，我们就收拾好东西，回家了。
“出门在外一定要小心跟踪者、小偷、盗贼……如果遇到了，不要当面对质……”老师正在讲口语交际的“生存问题”。听着听着，我就在不知不觉中进入了回忆……
那时，我还只有七八岁，听过“坏人”，却从未接触过。那天国庆节放假，爸爸妈妈都有事，出去了，只留我一人在家中写作业。写到一半，耳畔就想起“叮当当——”的铃声。他们这么快就回来了？我嘀咕了一下。刚想开门，脑海立马就回荡起了父母的叮嘱：“我们带钥匙了。如果有人按铃，不要开门，看清楚了是谁在想要不要开门。”
对啊！我一拍脑袋，爸爸妈妈带钥匙了，不可能是他们。
我端了个板凳，透过猫眼，看到两个怪叔叔在门外按铃。手里藏着什么东西，鬼鬼祟祟地东张西望。真怪，他们要干什么？我拿着话筒，对门外叫了声：“喂！那谁，你们干吗？”俩人明显下了一跳，问：“小，小朋友，你几岁？”“我，我五岁了。你们……”话音未落，就被门外地狂笑声打断。“我是你对面的张叔叔，他是李叔叔。快开门，我们要进去！”我半颗放下的心又警戒起来，住在对面的是一对和蔼可亲的老人，一有空就和街坊聊天，或是散步。“我去，叫、叫爷，不，爸爸来开门。”
“小朋友，不要说谎哟——你爸爸妈妈不是走了吗？”
我谎了，差点从板凳上掉下来。怎，怎么办？他们怎么知道爸、妈一早就出门了？他们到、到底要干什么？拿着话筒的手颤抖起来，额头的汗珠顺着脸滑了下去，脊背更是一阵凉……有了！我猛地下来，打开电视，调到电影，一个声音传入话筒“干吗？要我帮助……”
我再次看向猫眼,俩个怪叔叔早已无影无踪了。他们刚跑爸爸妈妈就回来了。我向他们讲了事情经过，他们不但夸了我，还“赏”了我一个大蛋糕呢！
我站在大门口，望着屋前的小河，心想：“这就是承载了爸爸童年所有快乐的那条河吗？”
听爸爸说，他小时候常在这条河边玩耍，那时的小河清可见底，站在岸上，河里的游鱼、小虾都可以看得清清楚楚。要是渴了，只要弯下腰来掬一捧河水来喝，那滋味清凉甘甜，绝不亚于现在的矿泉水。
春天，春暖花开，花草丛生，他们在河岸边的大树下玩耍、嬉戏；夏天，骄阳似火，他们脱下衣服，跳进小河里游泳戏水、捉鱼摸虾；秋天，秋高气爽，他们三五成群，扛着鱼竿，提着水桶，唱着跳着到河边钓鱼；冬天，大雪纷飞，河面结冰了，他们走出家门，手捧形态各异的小石子，偷偷溜到小河边去砸冰。那时候，小河和孩子们一样，整天带着明媚的笑容。
从我记事起，门外虽然还是那条河，但河水已经不再是那么的清澈。河边浮满了生活垃圾，小鱼小虾全都不见了。特别是到了夏天，河面上被一层厚厚的白色泡沫覆盖着，河水还时不时泛出阵阵腐臭的味道。每当夜深人静，我仿佛能听到小河痛苦的呻吟和哭泣声。
现在，屋前依然是那条小河，可是河流的大部分地方都被填上了土，上面建起一栋栋别墅和高楼。小河的眼泪换不来人们的同情，人们肆无忌惮的对它进行着“改造”，它现在也许只能算是一个比较大的臭水沟了 。
或许不久的将来，这条抚育了全村不知道多少年，承载着父辈不知道多少快乐童年的小河，会永远地消失在我们的眼前。那一栋栋高楼里住着的人们，也不会记起脚下原有的那条河流。也许在我白发苍苍的时候，我的子孙会问我：“爷爷，什么是‘小桥流水人家’呀？”
我只能这样告诉他：“在你曾祖父小的时候，门外有那么一条小河……”
夜阑人静，月光的余晖洒落在窗外。望着圆月，我难以入睡。突然，隐隐约约听见了爸妈的谈话声。咦？这么晚了，父母怎么还没睡呢！好奇心催使我蹑手蹑脚地走向父母的门边，贴耳倾听。
“哎，早就该给你买一套衣服，一双鞋子了！”隔着门缝儿，我看见妈妈正在给爸爸补穿破了的衣服。
“现在孩子交保险要钱，学跳舞要钱……这衣服就压一压，将就将就，还是孩子的前途重要啊！”爸爸意味深长地说。
“是啊，为了这个家，为了我们的女儿能够跟上时代，我们也只能省吃俭用了。这不，你只抽3元一包的烟，每次出门都没有像样的衣服，苦了你啊！”
妈妈边缝衣服边与爸爸无奈地聊着。
我的心不仅颤动了一下。天啊，我原来的看法是如此的幼稚，我一直以为我的家境十分优越，我找父母伸手要钱，从没有遭到过拒绝，从小到大，爸爸妈妈不是出钱要我去学钢琴，就是找老师为我做专门的辅导，原来，这都是爸妈辛苦操持的良苦用心啊。
“可是，女儿这段时间数学学习很不认真，真让人着急啊！”爸爸的声音稍稍提高了一些，脸上的肌肉也绷紧了些。
“哎！孩子不仅需有人给她指出错误，更需要别人的鼓励和安慰。就拿上次她赌气不学拉丁舞来说吧，如果我过多地指责她，她也许会更气愤，但我却和她‘和谐’了那事，你瞧她现在跳得多好！所以在给她指出问题的时候，我们更多的是给她鼓励！”妈妈好像回味似的说道。妈妈的一席话，令站在门外的我低下了头，羞愧地在心里对妈妈说：“妈妈，对不起！”
爸爸好像感染似地点了点头，眼睛里闪着希望。“但愿是方法有问题，明天你再跟女儿沟通沟通，只希望她能学好这门功课……”
此时，我那不争气的眼泪再也忍不住掉了下来，为我的幼稚惭愧，更为我的不懂事内疚，我怎么能这样回报疼爱我的父母呢？
我轻轻地挪动双脚回到自己的房间，窗外的月亮正钻出团团的云层，把皎洁的光辉洒向人间，有如父母缠绵的爱意。
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星期二放学后，我像往常一样坐公交车回家。走在小区里的时候心情很好，因为今天的作业很少，回家用不了半个小时就可以“搞定”了！
我哼着小曲，打开了楼栋大门。我不经意的看了一眼地下室，呀，那儿好像有一个人。我上楼梯时他好像在尾随着我。猛然，一个可怕的念头冒了出来：那个人是坏人，他准备跟着我，想趁我开门的时候进我们家！我不禁毛骨悚然，不敢往后看一眼就急匆匆的上楼了。
我浑身冒着冷汗，每上一级台阶都要听听坏人有没有跟上来。听了一会儿，隐约有脚步，仔细听，有没有了。我想，一定是那个坏人怕我听见声音，想等我上楼之后再快速上来追我。我现在要赶快进家门。
慌慌张张上到了六楼，我快速地用钥匙将门打开进入家中。一回到家，我立刻就把就一把大椅子挡在了门上，因为这样可以直接站在上面通过猫眼看门外的情况，还可以挡着门，只要坏人把门撬开，我就能很快听到椅子移动的声响。关于门的防范工作做好后，我又立刻给妈妈打了电话，让妈妈快点回来。妈妈安慰我说不会有事的，但我的心里还是像揣了只兔子一样——怦怦直跳，脑子里总是想着恐怖小说《大宇神秘惊奇》里的情景，担心门外的坏人把门撬开。
突然，我好像听到门外有动静，于是蹑手蹑脚的走到门口，上到椅子上，猛地掀开猫眼的盖，出现在我眼前的是对面的门，和门口的垃圾。我揉了揉眼睛，仔细观察，哦，我终于发现了，在纱窗的左下方，有一团毛茸茸的东西，这可能是坏人的头，我猜。再一看，天呀，右下方也有一个，门口竟有两个坏人！我想看看那是不是真的坏人，还是我看花眼了？但是从猫眼只能看这么多。我本想打开一扇门看个究竟，但又转念一想，如果坏人已经撬开了外门，那我一开门他不是正好进来了吗？这后果可不堪设想，我不能贸然行动。
这可怎么办呢?我又想出了一个办法，那就是观察门外的两个“头”，如果是真的坏人，那两个头可能会微微颤动，因为一个人不会一直持续一个动作纹丝不动。看了好一阵子，那两个“头”还是一动不动。难道是他们使用了点穴术，能保持一个动作，一点不动？我丝毫不敢掉以轻心。
不怕一万，只怕万一。我还是要做好防范措施。我到厨房找出两个炒菜的大铁勺，想用它们来做武器，在坏人闯进家门的时候给他致命的一击，因为有两个坏人，所以我准备了两个大勺子。这勺子敲在头上疼不疼呢？我要试验一下，可不能打了一些么什么效果，反而被他打倒。我拿起一个铁勺，放在离头两厘米的地方，让它自由落下。哟，还真有点疼，如果从更高的地方砸，再使一些力气，应该有把握把坏人打晕，就像红太狼打灰太狼一样。好吧，就用它们吧！
为了分散一下注意力，我坐在桌前开始写作业，眼睛却一直往门那边看，心悬在嗓子眼，放不下来。这时门铃响了，我心里一惊，赶快趴在猫眼上看，哦，原来是妈妈，我如释重负。
妈妈让我到门外去看，哪有什么人呀？原来我在猫眼上看到的“头”是门上贴的纸老虎，它头上的毛就像人的头发一样，真是虚惊一场呀！我和妈妈都哈哈大笑起来。那个被我以为是跟踪我的人，很可能是楼栋的邻居，上楼回自己家，我却把他当成跟踪我的人，真是自己吓自己呀！
通过这件事我接受的教训是：平时遇事要冷静，不能一遇到情况就十分慌乱，要学会观察思考，提高分析解决问题的能力。还有，以后要多多锻炼自己，培养自己勇敢的性格！
又是一个离家返校的日子。我的家在离校十几公里外的地方，每天回家都极不方便，所以大多数时间我都要住校。只有放长假才能回家。
门外叔叔的车鸣了笛，我知道该走了。要入冬了，所以衣物也要多带些。妈妈手上提着大包小包的袋子，走在前面，我空着手，默默跟在她后面。这场景似乎见过多次，但又实在想不起来，只觉得很熟悉，很难受。
回过头，忽然觉得家里的房子变小了，路变短了，去年种的几棵沙树却长高了许多，那棵孤独的桂花树依旧在那。
连家里养的狗都出来送别。这实在是一件很平常的事，回学校的路并没有那么远。但那一刻，风停了。小雨滴飘落了下来，顿时有了一阵凉意，明明没有风，可我却觉得刺骨的冷。
妈妈把行李都放在了后备箱里，我说：“妈妈，我走了。”她说：“好。”我钻进了车里，急忙把窗摇下来。她站在窗前，微笑着看着我。我竟感觉周围都飘起了雪。
车子发动了，我想说好多话，但一句也说不出来，于是我又说：“妈妈，我走了。”她说：“你一个人在外面要注意安全，遇到了什么事都要跟妈妈说。”很熟悉的一句话，可我依旧想不起出处。
周围的树开始移动，妈妈离我越来越远，我的眼睛在窗户上挣扎。转弯了，我又看到了她的身影。一个弱小，纤细，散发着温暖的身影投射进了我的眼帘，却渗进了我的心。迷茫和坚定的两种目光交融到了一起，一种是我的，而另一种，属于人世间所有的母亲。视线越来越模糊，当我看到妈妈的身影和门前的桂花树的树干重合在一起时，妈妈不见了，桂花树也不见了，只是依稀有一股桂花香。香味很淡，却直击我的心房。
终于，到了学校，进了寝室，打开阳台的门，门外已经没有可供我伤感的桂花飘落，两只蝴蝶停在窗前。
是不是生命有着无法承受的厚重，才要远离熟悉的家门?是不是岁月如此沉重，定要让独处异乡的我，驻足。于是在梦中，我停下了脚步!
记忆中的门是木质浑厚，斑驳中透着红漆的那扇。冬日的每天早晨，我打开门，在“吱呀”一声中迎来满屋的光芒。那阳光很舒服，暖暖的。伸一个懒腰最是惬意，哈一口气，可以看到一片白气在空中袅袅升起又散去。黄昏的时候一定要找到回家的门，不然妈妈会不厌其烦地在家门口喊着我的乳名，那儿时的愉悦和恐慌总在“哐”的一声关门声中温暖全身的细胞，给人一份安然，梦里还有一只小狗，摇着尾巴守在门边。
好一扇门啊，离乡求学了很久，终于懂了门不仅是通往温暖的故乡的家，还是一种难进难出的情结。
房子换了坚固点的，门也换了华丽的样式。但记忆中那斑驳点点的旧木门却一直存在，我透过那布满镂空花纹的大门，扫过那华贵的砖红色的大门，却没有了纯粹的、让人温暖的幸福感。而那朴实的木门却愈加清晰地浮现在我眼前，那斑驳的红漆，那厚重的木板以及温馨的“吱呀”声，都让我感受到厚实的乡情，我仿佛看到：回乡时，远远的那扇门，还有门前的树，以及树下的老人，但，我却走不近，走不进。
在异地也有了一扇临时的门，那铁制的门很坚硬，很冰冷，我很少带钥匙，我以为那门听到我的脚步声会自动打开或轻掩着，我轻轻一推就能推开。可多次，我被那临时的门拒之门外，门开着是一种期待，在斑驳的木门中，总有微弱的灯光从虚掩的门中透出来，有了熟悉的脚步声，门会自动打开，还有那小狗摇着尾巴好久才肯离开。
在梦里，我思念起远处的门来，才明白，那是我家的门，那是故乡的门，本不愿漂泊求学，却为了学业离开了那扇木质斑驳的门，如今，不小心打开了思念的闸门，那思乡之情竟再也关不上了，只得任它载着我的心回归故乡，回归家，回归那扇门。
我知道门有多种，门有千万扇，我寻觅了好久，走了好远，却终究会想起那扇门——那扇我要的和等待我的门。在梦里，我走近了它，却走不进去，只得在门外，看它斑驳的红漆，厚重的身板……
今天，我们去了学校附近的西门外公园。
一进门，我们就看见了一座小假山。接着，一大片的绿色出现在我的眼前，西门外公园的空气真新鲜。
樱花、含笑和紫玉兰的花虽然凋谢了，可它们的叶子依然很绿，绿得那么新鲜，看着那么舒服。桂花正在养精蓄锐，到了秋天，桂花就会把它的香味给我们闻，把它的花给我们吃。
西门外公园里最引人注目的算是紫薇花了。在这样的酷暑，紫薇花还开得这么烂漫。紫薇花是由五六片粉色的小花瓣组成 ，小花儿中间还夹着黄色的花蕊呢！捧在手里就像一个很小的降落伞。
南边的冬青树就像公园里的哨兵。夏天，冬青树是人们的巨伞，人们可以坐在石凳上写作业、下棋和乘凉等等。
瞧，那一片片像扇子一样的叶子，哈哈！你们知道我说的是什么树了吧！对了，是银杏树。银杏树的叶子大多是绿色的，可有些叶子，心太急了，连忙穿上黄衣服跟风姐姐去玩了。
我喜欢西门外公园！喜欢这里的美！
太阳光慢慢地落下来，夜幕将要来临。夜晚的来临，促使周边环境更加看起来静寂，渐渐地，渐渐地风起了，风慢慢的变大起來，只有听见花草树木被风轻轻吹得刮刮的声响，街道社区的广告牌子被风轻轻吹得犹豫不定。地球就这样静静地，静静地……
“呯，呯，呯”我听见我的心脏噗通噗通地颤动着，我看见黑喑的屋子，不清楚应该怎么办？心里由不得的惦记着：“迄今才行，除开自身以外，沒有见到一个人。难道说地球上只剩余我一个人了没有？自身一人独活在地球上，沒有家人，没有人盆友，连路人都没了，比不上就这样完毕自身的性命吧！”但心里又不甘心这般，假如自身真的是地球上最后一个人，如果自身就这样去世了，那麼人类不就灭绝了没有？不行，不行，我不能让这类事儿产生，我想为地球做些事儿，不可以让人类被一场瘟疫灭绝了。
我禁不住的想到那一场恐怖的瘟疫，它是对人类的对付吗？想一想之前在地球上造成的病疫，西班牙流感，抗击***，甲流这种病疫，但最后人类都击败了她们。也许以前的疫病中，他们看到了人类努力的成本以后，就忽略人类了，但人类在战胜疫病以后，依然沒有更改对当然的毁坏，依然去捕杀天然的；小动物，沒有更改意识，确信人类是全球的主宰，可以战胜天，战胜地。因此，那一场恐怖的瘟疫，忽然地入侵了地球，让人类觉得猝不及防，病毒传染的速率十分之快，能根据各种各样的渠道感染，大家束手无策，就这样病毒感染入侵的全部地球。
当死亡之神来临地球之时，我还在阻隔于外界的预苗研究室中科学研究全球各种病毒，以生产制造预苗。也许就是我阻隔于外界，由于担心病毒感染触碰到外界而造成基因变异，我吸气的全是历经获取的co2。在研究过程中，我从来不向外界联络，当我们离去研究所时，周围都没人了，一切都看起来那麼静寂。死亡之神已离开地球，它却沒有发觉它忽视了我。
我的心里填满着害怕，脚哆哆索索走回研究室，两腿弯折蜷曲在屋子的床边，闭上眼睛，心里不断的念叨着：“这一切都是梦，这一切都是梦，梦醒了大伙儿都会，全球還是这般的热闹繁华，街道社区上依然是人潮拥挤。”当我们睁开眼睛时，周边還是那麼的黑，那麼的静寂。
忽然，“笃……笃……笃”门口传来了敲门声，我不由自主感觉意外惊喜，我马上从床边起來，快步的往大门口走去，门口声响依然，忽然心里由不得一惊，持续的问一下自己：到底是谁？到底是谁？门口的究竟是谁？我由不得的担心了，步伐慢慢很慢，很慢……一步一步的向大门口走去，总算走到门口，从门缝往外看，全都看不到。我忐忑不安的打开门，门慢慢地打开了初，忽然在大门口见到一个小小影子，迅速影子就闪开了，但渐渐地飘下一封信。
我弯下腰，心里填满顾虑的拾起一封信，我的手颤抖着开启信封袋，信中写到：致地球上最后一个人，我是当然的主人家，这产瘟疫总算让大家人类获得了处罚，殊不知并并不一定地球人都毁坏当然，因而我忽略你，这里有预苗的秘方，你能用它来解救人类。殊不知你要告知人类着是当然对她们的处罚。
我眼流滑过脸孔，滴下在信封袋上。谢谢当然沒有将人类灭绝。
我们总在奔跑，向着路的前方那扇瑰丽的大门，不知疲倦，满怀热忱。当我们披荆斩棘终于抵达门前，常志得意满，欣喜若狂，止步于之，自认功德圆满。
然而，成功永远只有阶段性的意义，而不具备永恒的价值，一如路那头的门，不过是这段旅途的告一段落，而非行程的终点。因此，只要还有迈步的力量，门外，总有路在。
在书山题海里苦苦挣扎的高三学子，耳畔常响起这样的话语：“就辛苦一年，到大学就轻松了。”高考妖魔化，大学天堂化，潜移默化间，大学成了一个梦幻般的乐园，似乎只要迈入大学的门，人生便足以圆满，未来便注定辉煌。但这可能么？一年多过一年的大学毕业生，一年高过一年的平均学历，一年难过一年的就业形势，在大学之门的另一端，嘲笑着我们的天真。怀抱着这样的天真进入大学，我们必将为此付出代价。中国大学培养不出创新型人才，这是应试教育之过，亦是“大学轻松”观念之失。
中国历史上最好的大学，西南联大当之无愧。在最艰苦的环境里，它创造了最辉煌的人才输出:知名学者，两弹元勋，诺贝尔奖得主……倘若每一个进入西南联大的学生抱着轻松度日的心情度过他们的大学生涯，西南联大怎能创造这样的教学奇迹?怎么能时至今日仍让人心驰神往？大学是一扇雄伟的大门，但这门并非路的尽头，门那边也不是梦想中的乌托邦。推开门，头顶确有宽广的天空，身边确有迷人的风景，但更重要的是，脚下有一条更漫长的路。若不低头看路，只沉迷于身侧风光，那总会由自己在未来的某一天——也许是在摩肩接踵的人才市场里，也许是在烟雾缭绕的网吧中，也许是在简陋破旧的蜗居内，将虚度年华的苦果咽下。
大学如是，人生的每一个阶段皆如是。曾经如日中天的歌手李代沫如今***被捕，一年前他在《中国好声音》上追梦的坚定还历历在目，不过一年，励志偶像成为反面教材。原因无他，他拼尽全力跨入娱乐圈大门，里边乱花迷人眼，繁华乱人心，令他再看不清脚下新的道路，新的征途，甚至被浮华诱入歧途。
在艰难困苦之后，在迢迢跋涉之后，日思夜想的胜利之门出现，是奖励，也是考验。你可以选择停在门前，自我催眠这就是人生的巅峰，于是你的人生再无寸进；你可以选择推开大门，在浮华的新世界纵情享受，于是你迷了路也丢了自己;你更可以在推门之后，望着脚下的路，重整行囊，再次出发，于是你征服远方。
门是这条路的终点，更是下条路的起点。不为门停驻，因为门外永远有路在，路在，未来的无限可能就在。
下雪了，门外的风景真是美啊！
鹅毛似的大雪纷纷扬扬地落下来，宛如无数白色的小精灵从天而降，地上，遍地的雪，犹如给大地披了一条银白色的地毯。
街上的行人低着头急匆匆往家跑，头被阴影遮住，看不清他们的脸。他们的肩头落了些许的雪，却只是薄薄的一层，而且在很快地融化，他们的衣服被雪水打湿了一片。抬起头，屋顶上的雪已经是非常厚，仿佛雪们在那儿安了家。
街道的两旁是孩子的天下，他们被棉衣棉裤，还有棉帽捂得严严实实的，可他们那双手和脚还是不安分，蹦蹦跳跳的，打着雪仗，堆着雪人，快活极了。
门外雪花飞舞，眼前的景色有些模糊，却仿佛是像仙境一般，雪花铺了一地，踩上去是绵绵软软的感觉。人们穿着靴子，走向远方，直到在我的视野里消失，他们的身后，留下一长串的黑色的脚印。
雪，铺满了天，铺满了地，铺满了世界。
门外，雪越来越大了……
门里的忙碌，门外的喧闹。
如果我家不在农村，我的感觉就不会这么清晰了。
看着家里的大人忙忙碌碌的做着春卷，炸排骨，糍粑、白粿……那么忙碌的汗水在寒冷的冬日的衣着上一滴滴的下落到了鞋子边。看着母亲咋咋呼呼的安排着，父亲无力的摆摆手示意休息一下。那天晚上是除夕，那么初一早上就要吃素了。
我想着今年可能会有所不同，可是没有。最大的不同或许是回来的亲戚少了，家里冷清了不少。每天早上早早的起床，给那些大人升火煮饭，有时候会被安排去杀鸡杀鸭什么的，其实我很怕这些动物，可是我没有任何反抗的机会，很小的时候大家都说我很乖巧，可是这份乖巧渐渐成了我无奈的表达方式。
那天依旧很冷，我什么都没有说，只是披上外套，就出门去了。我不想留在那个吵吵闹闹的家庭里，尽管那天是春节。早上的世界像是蒙上了雾气，这样的小山村，被白雾团团围住，周围的小山，却没有那些作家手下的温柔。我漫步在街上，看着这本该熟悉的一切，不知道从什么时候开始，我竟然不适应了，多久没有回家，我都忘了。春节的气氛无非是地上放过的烟花爆竹的红火，我看着这么安静的早晨，却不自主的想起昨天晚上，那样的我，那样的笑，看着漫天的烟火我竟然哭了，我不知道从什么时候开始我学会了感动。做完，半片天是烟火，半片天是孔明灯。
仿佛有了整个世界一样的安宁，那些孔明灯，慢慢变小，却带着各自主人的愿望慢慢飞翔。我从未发现，我竟然对孔明灯有所眷顾，我只是看着，那门外的景色。家中的大人都早早的睡下，八点以后的街道变得有些凄凉，只有几个匆忙的路人，唯一不变的是漫天的烟火。可是今天早上，大家的安静，昨天晚上，大家的吵闹，在这样的小村庄里，两个不同的世界。
我希望把这一切绘画成两个世界，我把它们分成门里和门外。门里安静的气氛，如此安详，睡着的娃娃，只是有意无意的发出一点点声响;门外喧闹的氛围，如此动感，舞动的精灵，仅是只字片语的停下各自的脚步。不论是片刻的静谧还是片刻的喧闹。那样祥和的景色，给我的不会是一个春节这么简单。
漫天的烟火，漫天的灯光，周边的尖叫，傻傻的萦绕，可爱的容颜，春节的喜庆。我不过是把一切的收进眼底，收进心里。
门里门外，不过是我的大意，是我有意无意的疏远了景色，是我偶尔静静的聆听这样的快乐。门里门外，不过是众人的欢笑，是庭院中的嬉笑，是长辈走下阶梯坐着靠背椅含笑的双眸。
春节的白天黑夜便是门里门外的翻本。
我要的是春节的门里门外。
周六最终一节晚修，班里静无比，与学生们躁动的心产生了很大程度的差距，大家都如出一辙地躁动不安地凝视着那扇恐怖的门。
门，轻轻地打开了，英语教师怀着一探考卷踏入演讲台，环顾一下那一张张惊得大半天没并拢的嘴，干咳嗽了一声:学生们，为了更好地高考考试他停了一下，随后坚决地说:带回去去做，明日交!关了门离开了。
不一会儿，老师推开门踱着方步踏入演讲台:每个人帮我做十道大题，明日授课提出问题。边说边向外退.在大门口差点儿撞到了匆匆忙忙赶到的地理老师。
地理老师脸部带养惨忍的笑:我非常理解我们的困难，只发一张试卷，放学后前交!
大门口又探进历史老师的笑容:后天性测试。门就是这样拉开又合上，关上又拉开。
最终，教导主任在下课了前匆匆忙忙赶到在教室黑板上写出:周日不歇息。照常上课!
假如给你一扇门，你希望推开什么样的门后看见的是什么？
这扇门可以是乡下的那种简单而又显得古老的木门，悄悄地刻着岁月的痕迹，略有些潮湿，用手轻轻触摸可以感觉得到从前的那些人，那些事，走近点，弯下腰闻一闻，记忆那淡淡的、清香的味道隐隐若现。在皎洁的月光下，不由得泛着一层宛如波浪的神秘感。安静的。诡秘的。
我轻轻地推开门，看见的是古典的江南。
我这个人很是喜欢古典的东西，觉得那是伟大的历史的见证人。也许是看小说太多的缘故，我特别喜欢小说里那古典的江南。江南，永远都是那美得不像话的江南，永远都是***口中唱着的柔情的、古老的江南。门外，江南是烟雨朦胧的江南，清秀娴静的少女撑着漂亮的小伞走在铺满小青石的小路上，连绵不断的细雨打落在江南上，听，嘀。嘀。嗒。嗒。门外，江南是纯澈华丽却又不失朴素的江南，宛如天仙的女子们坐在一叶绿舟上浅紫色的玉簪，如瀑布般的头发，一颦一笑，那如串串风铃的笑声盘旋在江南上，给古典的江南笼上一层华丽的色彩。
这扇门可以是极富现代感亦极富枯燥感的防盗门。我知道，防盗门显得是如此的严肃，时时刻刻用严厉尖锐的眼神去看着每一个人，散发着浓烈的怀疑以及无可奈何的味道。是的，这就是它的使命，监督着每一个人，它无法不像包拯那样笑比黄河清，它也想静静地站在那儿，想别人那样微笑着，可是它不能，不能，为了大家，这是它无法抗拒的使命！那我们可以抛弃它么？不能！
我大力地推开门，看见的是繁华的城市。
我想看到的是，门外，一片人们早已向往已久的繁华与安定，可以繁华而没有所谓的喧闹，矗立在无私的大地上的是一座座荡漾着由无数鸽子演奏着的和平的旋律。一切都在进步，科技在进步，人文在进步，迷信的无聊无知灰飞烟灭。没有虚伪，没有欺骗，没有可怕的勾心斗角，没有恐怖的尔履我诈，没有令人厌恶已久的的抢夺声，没有那浸满孤独与寂寞的哭泣声，没有那漾着牵挂与担忧的思乡，团团圆，平平安安。我清清楚楚地看到门外所有的人的嘴角上升到幸福的弧度。
这扇门可以是不定形的。总之，我从这扇门触摸不到、看不到、闻不到所谓的矫情、风花雪月、无病呻吟，一切的一切都是如水晶般或如钻戒般或如一杯热牛奶般的真诚、纯洁。
我悄悄地推开门，看见的是所有我爱的以及爱我的亲人们。
门外的是我的妈妈，我的喜欢对我这个不太听话的女儿絮絮叨叨落罗罗嗦嗦个不停但却总是轻轻地给予我如穿上一件新棉袄般温暖的爱的妈妈。门外的是我的爸爸，我的喜欢对我这个调皮任性的女儿的学习问长问短喜欢扳着个严肃的脸给我看喜欢和朋友一起叼着根烟聊天的爸爸。我的爸爸，我的妈妈，我的外婆，我的所有可亲可敬可爱的亲人们，我爱你们。
所有的门，所有的门外的一切，所有最美丽最简单最纯洁最不可思议的幸福。
在姥姥家不远处，有一条清澈见底的小溪。每次去姥姥家，都能听见它在欢快地歌唱。
小溪旁边有石阶，我和妹妹经常去那儿玩，那儿成了我们玩耍的好去处。不仅是我们这些孩子们爱到那儿嬉戏，一些中年妇女和老奶奶也常常去小溪那儿话家常、洗衣服呢！可见，这条可爱又清澈的小溪人气有多么旺！
听妈妈说起过，这条小溪的水是来自于一个偏僻的湖泊，那儿的水又清澈，又甘甜。听完妈妈的描述，我幻想着那遥远而又神秘的湖泊，我仿佛看到了大大的湖泊里，装满了清澈见底的湖水，我坐在湖泊旁边像一个仙女一样翩翩起舞，又像小憩的蝴蝶般优雅动人的停靠其间……
一天我独自来到了小溪边，一个人欣赏着这动听的乐曲，心想：还有谁能谱出比这更动听的曲子呢？没有。“此曲只应天上有，人间哪得几回闻”，形容这天籁之音再合适不过了。它就像一位音乐家，用动听婉转的旋律打动着我的心弦，我的心像是融化了，随溪中的流水涌动。它的水不是向远方去，而是流向了我的心里，一点一点地融化着我，唤醒着我，我沉浸在这景象中，许久，许久……
又是一个初秋的周末，我又来到姥姥家，弟弟和妹妹嚷着要出去玩，我没法儿，就随他们来到这条小溪。弟弟从来都没来过，可把他高兴坏了。秋天的小溪“客流”并不亚于盛夏，贯穿于果园和村庄，停歇和闲游的人特别多。
我们在路边采了许多的鲜花，站在石阶上，把野花撒在了溪水上，让它们随着溪水流走。花瓣随流水或安静或欢快的漂流，我突然想托这些花儿代替我去远方看个究竟，让花儿替我给溪水说一声“我很想和你们一起去远方旅行”，可是我却实现不了这个美好的愿望。
我在想：它们在路途上，会不会也像在这儿一样，给路人带来欢快和无限的遐想？一定会的！它们就像精灵，为人们洗涤烦恼，带来欢畅。
姥姥家门外的小溪，我的最爱！
玩是我们小孩子的天性，但是，玩耍也需要有一定的限度。像我就玩到了废寝忘食的程度，结果……唉！被老爸关在了门外。
今天傍晚夕阳红之时，我还到好朋友朱铮家去玩，与他聊了一些班里的情况。当时也没注意到时间的飞快流逝。那时，朱铮正在玩“穿越火线”游戏，我便津津有味地看了起来。随着人物动作的变化，我也一会儿前摆，又一会儿后摇，并且我的心情也随着游戏的情形的变化而改变，仿佛自己就是保卫者中的一员。我越看越入迷，越看越专注。忽然，我突然身上传过一阵强烈的痛意，仿佛在提醒我什么。我便抬了抬头，看见天已经黑了，便下意识地看了看钟。突然，我的眼睛瞪得超大，都已经六点多了。我马上想到该回家吃饭了，又一想，爸妈怎么没来叫我吃饭？我急忙跑回家一看，果然不出我所料，大门已经紧闭了。
我想来想去怎么也想不到开门的好方法，在门外急得像热锅上的蚂蚁。于是，我只好对着铁门进行“魔鬼训练”，可也无济于事，院子里根本没有一点儿动静，我又一通拳打脚踢，门里总算传来了老爸沉闷的脚步声，我顿时心里一喜，心想老爸总算来给我开门了，可没想到老爸却只是怒气冲冲地对我说：“你住在外面算了，不关我们事了。”听到这句话让我的心犹如坠入无底深渊。忽然，我瞥到墙上的“狗洞”，那儿杂草丛生，还有许多小昆虫与小昆虫，也不知道有没有毒。但是，为了回家，我只好当一回“小狗”。我来到“狗洞”旁，可刚移动过去一点儿，一直蛤蟆便“唰”地一下蹿了出来，把我吓了一大跳，心一下子拎到了嗓子眼。我定了定神，不管三七二十一，立刻向前飞快地冲去，一钻，却不小心摔在了杂草堆里。我睁眼一看，所幸已经在院子里了。可在跑回屋里的短短的路程中我又摔了个“狗啃泥”，这大概是太兴奋了吧！因为我终于回到家了。
经过了这件事情，我也明白了大人们是为了我们好才会做出这样的事来。我们也不能玩到很迟，不然父母一定会为此而焦急万分的。
他们都喜欢坐在窗前望着窗外的美景，这是让我不明白的，还有人甚至买了落地窗。
他们天天都坐在窗前，从他们的面部表情来看，他们很享受这样做。于是我心中无比困惑，为什么会如此乐在其中呢？我曾问别人，他回答：“多好啊！可以望见窗外人的一举一动，可以窥视着周围的一切。”我对此表示怀疑：既然这样，那为什么不走到门外去看看？还要隔着一扇窗干嘛呢？”他被我问烦了，一甩手：“你是十万个为什么吗？我想咋样就咋样，你是我谁啊？”说完还瞪了我一眼，我不好再继续问下去，只能做罢。
于是，这个问题一直在我心中扎根，无论我想尽任何办法淡忘它，可它就是在我心中挥之不去。我想去解决，但又不想去解决，就像爱美的女人脸上的痘痘想去挤掉但又怕痛，可是她怕脸上的痘痘毁了她好不容易打拼出来的形象，最后，经过几番思考我还是坐在了窗前。
坐在窗前，阳光洒在我脸上的阳光，眼睛因为阳光而微眯着，望着窗外我不惊感叹！没想到一扇小小的窗户居然能装得下那么多！虽然有些角度被墙所遮蔽，虽然看外面隔着一面玻璃，但足不出户就能透过窗户看到外面的世界。鸟儿从窗户飞过，花儿也一个比一个开得艳丽，人们也是说的有声有色，脸上的喜悦无法形容。窗户外的世界多么美好啊！于是我被美景迷住，我心中的困惑也随之迎刃而解。
这时我心中有起了困惑：“我真看透了吗？”我愣了一下，回过神来后，淡淡一笑，从座位上站了起来，推开门，向门外走去……
当我拿到梦寐以求的录取通知书时，内心的喜悦溢于言表。不是没有埋怨过当年老师对我苛责的批评，不是没有厌烦过父亲对我长期的束缚，此刻的我却依旧马不停蹄的拨通了家中的电话，我只想告诉父亲，我没有让他失望。
时间如白马过隙，备考的日日夜夜记忆犹新，是回忆，是过去，是时光的宝藏。
上高中之前，我从未走出过小镇，那片我称之为家乡的土地。那时的我以为我的一生都将平凡度过，直到遇见了他，平静的生活似乎起了一丝涟漪。他就像蜡烛一般，点燃了我沉寂多年的心。阿楠不像我，他帅气多金，阳光善良。纵是平日里沉着如我也在那晚他站在窗前唤我出来时慌得找不到自己。自那晚起，便是每晚都能见到他在窗前冲着我笑。只是恍然发觉怕是很久没有见他来过了，我也似忘了要去找他。
也还依稀记得曾经的晚自习，“这位同学，请你把头抬起来。”老师说这话时，全班都迅速安静了。我茫然的睁开双眼，周围的同学都望着我窃窃私语着，我才意识到自己又在课上睡着了。
“这位同学，高三了，别的同学都在抓紧学习，你倒是挺悠闲的一个人呼呼大睡啊。”
当老师的声音再次响起时，我已经尴尬到想要把头埋到桌子里去。但青春期的叛逆与不服气让我懊恼的抬起头对着老师说：“只是不小心睡次觉而已，又不是不知道自己做错了，每次一点小事都要拿出来教育我，老师你就不能照顾一下我的心情嘛？”心里却想着阿楠今天什么时候会来。
这一回，老师严肃的声音里透露着一丝失望：“你父亲想来见见你，在门外一直等着，你出去见一见他吧。”
望着风尘仆仆的父亲，头发有些糟乱，衣服也皱巴巴的，想必是来的太过匆忙吧。我皱着眉对他说道：“你怎么又来了，这个月都已经第三次了，每次来着匆忙的，又什么都不带，以后别来了，耽误我学习。”父亲紧张的搓着他那满是皱纹的双手说道：“你娘怕你过得不好才要我来看看，以后便不来罢，你好好学习，这是钱，你拿着，别省着花。”说着便将一叠钱塞进了我手里，全都是五角和一元的，上面黏着一些汗水，却十分的整齐。见我将钱拿好了，顿了顿便走了，只是走到拐角处深深地望了我一眼，却是什么都没说。当时的我并没有想那么多，如今才懂了他眼里的爱与期望。
回到教室，感觉有些陌生。周围平日与我一同嬉闹的同学现在一个个都在埋着头发奋读书，没有一个人因为我的去留而抬起头。顿时心里有些空落落的，不知所措，这才意识到高考好像真的离我们不远了。看看窗前，仍然没有阿楠的身影。
自那天之后，父亲确实如他所说一般没有再来过，甚至连阿楠也很少出现在窗前冲着我片笑了，有时阿楠相约我也会为了学习而拒绝。似乎有些东西变得不一样了，我开始努力学习，不甘堕落。有时想起那日被我拒之门外的父亲，不是没有愧疚的，我想大概只有不让他失望才是对他最真挚的歉意吧。
我曾以为这一天会很遥远，实现理想的路途会很艰辛，事实也确实如此，不过我总算等到了这一天。我开始期待电话那头的父亲知道这个消息会是什么反应，会不会和我一样欣喜呢。电话那头响起的是母亲的声音，母亲说父亲出去了，我虽有些许失落却想着等下午的同学聚会一弄完就马上回去找他。
昔日穿着校服的同窗们此刻都迫不及待的想要展现自己的美丽，不知道是谁将阿楠也喊来了，我大方的望着他亦是望着青春的回忆，想要道一声再见，他却突然向我走来诚恳的拜托我像我的父亲致谢。当年我的父亲在知晓我和他的事情以后找到了他，向他诉说了许多，阿楠被感动也明白了许多，为了不打扰我，阿楠和父亲选择了隐瞒我。“正是因为你的父亲，我才会知迷途而反，才会有今天笑着与你交谈的我，他真的很伟大。”阿楠临走时说道。
我的泪如泉涌，马上买了回家的票，想要早早的见到父亲。赶到家时，推门而入见到的确实我那母亲在喂着床上佝偻的老人喝药。我不敢相信我的眼睛，我的父亲病成这副模样而我却浑然不知。喂完父亲以后我便收拾了一下屋子，见到了一个带锁的柜子，找到钥匙打开它，空空的，只有一摞从镇上去我学校的车票，确是没有回来的票。11月6日，11月9日，11月12日……有的还是最近几天的。母亲见我发现了便向我坦白其实父亲仍然坚持每周都来看我，只是每每都是站在门外默默的看着，为了省票钱都是走回来的。
16里山路，我不知道父亲是怎么坚持下来的，这个曾经为我遮风挡雨的男人，如今变得如此脆弱，却也是为我。我的内心百味陈杂，想说些什么，却又无从说起，这浓浓的情唯有用一生来报答他啊，我那伟大的父亲。
夜深忽梦少年事，窗前的少年也只是那青春回忆里的冰山一角，终将被时光埋葬。但我始终会记得，当我迷失在成长路上时，是门外的父亲用他默默的等待与爱换来了我的觉悟，才得以悬崖勒马，终有所成。烈日没有将他的坚持融化，寒风没有将他的信念吹跨。他就那么默默的站着，即使伟岸的身躯渐渐佝偻，他也还是站着，站在门外，亦是站在我心里。我很庆幸那时的自己，没有为了一只燃烧的蜡烛，而放弃一生的光明；没有为了年少时窗前的少年，而放弃门外伴我一生的父亲。
坐在窗前，静静享受着微风与窗外的风景，注视着窗外那群欢乐的笑颜。我想我是否应该维持现状，只是静静的注视着，或许还是应该走出门外，走入那群欢乐的笑颜当中。于此，我想到了另一个问题——门外窗前。
门外与窗前涉及的范围很广，如“封闭内心还是为他人敞开心扉”“坚守国土还是走出国门”“窝在家里还是步入社会”等等。
如今社会，信任成为了一个工具，每个人都套着一个保护罩，为自己的内心装上一扇门，沉浸在自己的世界里，隔绝着外面的人与事。就这样，或许会孤独的过完了你的一生。如果你愿意敞开心门，接纳他人，一定会有另一个结局，会有更加精彩的人生。你会得到让你信任的朋友，会得到欢笑，会在只有灰色的世界里画上彩色的风景，会让你对这个世界，对这些人多一份感动，多一份改变，多一份信任。
现在的人们骨子里比先辈们少了一份冒险精神，只愿意呆在自己熟悉的地方，身边只有熟悉的人，到一个不熟悉的环境就无法生活，身旁多了一个陌生的面孔，就无法适应，这是比较严重的情况，较轻的症状呢，是不能离开故乡，不能跨越国界，到另一个陌生的国家去，甚至在自己国家见到不同肤色的人，都无法适应。即使你云游四海，博览万物，但你却只能了解自己国家的一切，你的知识，你的见识都限制在一个范围。其实只是由于你不敢冒险而已，如果你跨越了那条境线，你就会获得更多的知识，增长更多的见识，会看到更多的风景，认识更多的人，了解更多的故事。由于你去到那个地方，你会了解到那个地方的风俗习惯、人文地理、历史发展。得到一份来自的冒险，一份来自的第一次。渐渐的，你会更勇敢，会走得更远，了解更多。同时你会结交当地的人们，你会与他们分享故事，分享经验。因此，你会在节日的时候多了一份祝愿，在生日时多了一份祝福，在生病时多了一句问候。你可以和他们分享快乐，分享感动，分享故事，分享悲伤，分享难题。你可以和他们共度困境，共度难关。即使有另一种情况，你不能和他们成为朋友，但你会出现在一个陌生人的世界，即使一秒。你会获得一个陌生人的微笑，即使一秒。你会接受心仪的陌生人的帮助，即使一秒。就在这一秒间，你或许会得到你一生都无法经历的。
中国法律规定不得聘用未满十六岁者，或许有些人18岁了也没有步入社会过，父母总是说：外面不像你想象的那么好，可我总是想你从未让她经历过，他怎会了解外面的世界，了解外面的人。你总是说他小，因为你没让他历练过，他怎能长大。不是说非要把他放进社会，但你总该让他经历，经历这个社会，经历这个社会上的人与事，让他了解，他才能长大，他才不能不那么天真，他才能更勇敢。如果你一直让他生活在你为他准备的环境里，过着舒适的日子，把任何事都想得简简单单，你给他建立了一座堡垒，他看不到险恶，他看不到欺骗。因此，他在步入社会时，会遇到许许多多的困难，会遇到各种各样的人，好的坏的。他会遇到欺骗，遭受伤害，因此他会看不到这世界存在的美好，他会伤心，会失望，会对这个世界存在怨恨，甚至还有更严重的后果。这个世界并不是完全险恶的，恶与善是对立的，对半的，美好是存在的。但这只能靠他自己发掘，自己寻找。
门外是一片更广阔的天地，窗前只有简单的风景。打开那扇门，或是矗立于窗前，那来自你的选择。
拾一片金黄的银杏叶，在这秋雨过后的校园。轻闭双眼，触摸那一段从抽芽到茂盛的流年，看淡黄到深绿的渐变，品叶脉深处朝露与晚风的香醇甜美。禁不住窗前美景的召唤，我静悄悄地来了，十七岁的秋季，宁静的校园，我是这窗前树下四十五度角仰望天空的少年。
众所周知，眼睛是心灵的窗户。古语有云：“眼见为实。”时至今日，人间早已泛滥了一种东西，它凌驾于现实之上，徘徊于幻想之间，我们称之为“浮云”。你眼外的世界是怎样一番景致？生活在二十一世纪的我们是否已被这世间的繁华迷离了双眼，失了原本善良纯净的心？
在这个传媒喧嚣的年代，我们常常被身边的诱惑拖累了脚步，在最合适的年纪里，错过了成功的机会，于是，常有人抱怨道：为什么幸运总是降临在他人身上？为什么苦难总是黏着我不放？”问题的答案你怎么看？我们不妨擦亮双眼，留心一下门外与窗前，它一定能给你满意的答案。
当你沉浸在游戏世界时，门外传来妈妈的声音：“别玩了，吃饭了！”——这是母爱，而我们总是以“好了，好了，马上就来”诸如此类的话语回复。当你在题海中奋战时，目光透过窗户，总会想起老师在讲台上绘声绘色地讲解。——这是师恩，而我们总是不理解，发出“又布置这么多作业”的感言。当你偶尔偷懒时，听，窗外有同学在叫你“喂，那谁，出来，我们去操场走走”——这是友情，打打闹闹，半大不大的孩子们相处，也偶尔会感到内心的困惑。
一路走来，伴我们一同成长的是妈妈唠叨的话语，老师鼓励期盼的眼神，同学无意间制造出的感动……亲爱的少年，你还在为前途渺茫而犯难吗？你还在为考题太难而甘心被游戏、小说留下歇息吗？也许此刻我们是窗台上的小苗，门外大树是我们的方向。人生因为向来萧瑟所以无所谓风雨和晴天。走吧，去门外看看，给那些关怀以回应。
轻轻地我走了，树亦为我呐喊，它说风曾来过，催促着它站稳脚跟，告诫它不能让尘埃挡住了阳光；雷说经过我的考验你便一世长安。
未成年的最后一个秋季，清晨空气中夹杂了些许云雾，我想这大概是初冬的征兆，冬天来了，春天还会远吗？太阳出来了，雾还能遮住我的眼吗？
门外那个人应该已经待了很久了，怕打扰到我一直没有进来。我早就听到一阵窸窸窣窣的声音，但我不愿意睁开眼，也不打算叫他进门。
自从那次晚会，在聚光灯下高速的旋转我意外摔倒后，我就此告别了舞蹈生涯。老张气喘吁吁地提着我的新舞鞋，出现在礼堂门口时恰好目睹了一切。后来他一直为自己迟到二十分钟而愧疚万分。尽管我知道，这与鞋子无关，我还是顺势将脾气全发到他身上。
康德说，滑稽是预期和后果的严重失调。躺在床上，我自暴自弃地想：大概没有人会和我抢“全世界最滑稽的人”的称号吧。我变得沉默寡言、暴躁易怒。如果可以，我恨不得像梭罗一样，孑然一身飞向瓦尔登湖，自己造个房子独处，与世隔绝。或者像比尔·波特写的那样，到终南山顶，一个茅屋，两袋面粉，就够我过一个冬天。病房的门帮我隔离开了外面的世界，虽然我不喜欢它冰冷的颜色与丑陋的设计，但我仍感谢它。
曾经和同桌开玩笑地说过：“坐牢和患绝症，其实也没那么糟，那样我就有很多时间看书了。”一语成谶，我现在真的只能躺在病床上。虽不是绝症，但无法起舞的人生似乎已经蒙上了死亡的阴影。且不说做治疗时深入骨髓的疼痛，无事时我也不愿意看书了。“走”、“跑”、“跳”等一系列字眼在我的瞳孔里无限地放大，我在眼眶要崩裂之前赶紧丢开书，闭上了眼睛。
我把大把大把的时间用来发呆，被单上洗不掉的浅色污渍、天花板上细小的罅隙、呼叫器上的红灯一分钟闪42次……终于在病房的每个角落都被我看尽之后，我望向了窗前。
窗前伫立着一棵树，一颗郁郁葱葱的树，即使是萧索的寒风里，它仍然一言不发地守在窗前，触着流云与微风，但又不为所动。它的绿很沉着，让人看着很舒服。我看见黎明的第一缕微光或是夕阳的最后一抹余晖泼洒在它的身上，都是不同的模样。
我从来没有注意过一棵树也是如此的有吸引力，它沉默着，安静地向着光，似乎从未改变过，但确确实实它每分每秒都是不一样的——我可以感受到它每一天都在隐秘地生长。
日子一天天过去，时间在我注视着窗前那棵树时从我的身边溜走，我以为我会一直这样盯着它，直到把它看透，看尽，然后自己终老于这张病床。
可是暴雨没有预兆的来临了，不，也许是老张那天担忧的脸色正是因为他看到了天气预报。但因为他没多说，我也并未在意。我们之间已经很长时间没有交流了。
等我察觉到天色好像暗得比平时快时，窗外已经开始狂风呼啸，阳光早已湮没在灰色的云层中，我看着窗前的树——它并不强壮，我担心它会被肆虐的风连根拔起。
不一会儿，暴雨如期来临，我看到窗外电闪雷鸣，耳边却听不见任何声音。但我仿佛感觉死神就在我身边起舞，伴随着能将琴键击碎的恢弘交响乐，或许还夹杂着火车脱轨时的尖利汽笛声。
我又瞥了一眼窗前的那棵树，我想：暴雨会将它撕碎，打落树叶，折断枝干，明天早上，我会在泥土里看见它破碎的尸首，连同我最后一点对生命的希冀，一起碾成尘埃。我不敢继续想象下去了，“残缺的身体”让我有种窒息的压迫感，我们会同病相怜吧，当我们一起沉入地底时。我紧闭双眼，心里的苦涩快要溢出来。不去看，就不存在了，我自欺欺人地默念。
风雨交加的夜晚，我辗转反侧，难以入睡，直到窗外终于恢复了平静，我才昏昏沉沉的睡去……
晨曦照进病房，我醒了，但我迟迟不愿睁开眼，我不敢面对噩梦般的场景，我不知道怎样去面对面目全非的一棵树，或者说，一堆木头。
门外传来一声叹息，几乎微不可闻，却仍然从门缝里挤进了这寂静的病房。是老张。我心一紧，终于下定决心，赴死般偏过了头……
可，那是怎样的一副场景——没有裸露的枝干，没有断裂的树杈，没有满地的败叶，我看到的是一棵崭新的树。青翠欲滴的新叶占据了所有树枝，鲜艳的颜色如同醒目的旗帜，我甚至好像可以闻到沁人的清香。
它如同凤凰般涅磐重生了，重生于一场灾难般的风疾雨骤，重生于灭寂与狂躁的协奏曲之中。它骄傲地沐浴着晨光，似乎在向世界宣告，经历了一场搏斗，它胜利了。
那些杀不死你的，只会使你更强大。
老张在门外站了很久了吧，我想。
“爸，我醒了，进来吧。”
门外的声音顿了一顿，过了几秒，门把手转动，门开了。老张，哦，不，我爸，进来了。
下一秒，我要告诉他，我想去门外透透气，去拥抱窗前那新生的一棵树。
当一扇窗阻断了你对世界的渴望，不如推开一扇门，让你的世界春暖、花开。——题记
冬天悄悄在这个宁静的村庄降临，调皮的绒雪落在了这个小木屋的窗子前，也飘进了一个母亲的心里。
这是小女孩出生的第七个冬天，她呆呆地望向窗外的世界，惨白一片，没有阳光的温暖，没有小鸟的歌唱，小花小草也都被掩在了层层积雪之下，有的，只是这漫无止境的雪和窗外一棵孤独的香樟树。苦涩一点点在心间漫延，小女孩再一次想起了那个让她惊恐的夜晚……
在去年的这个时候，她还是一佧活泼爱笑的女孩子，爱和小伙伴们在雪地里堆雪人，爱缠着妈妈念故事，爱骑在爸爸脖子上撒欢……然而，一切都变了，止于那声刺耳的鸣笛，那瞬的天旋地转，以及那久久不去的鲜红，她亲眼目睹了这个突如其来的意外，看着那个最亲最爱的推开了她自己却永远地躺在了那白色的雪地上。而她，注定只能一辈子躺在床上了吧。
闭上眼，有温热的液体滑过脸颊，似是突然意识到什么，又急忙转过身。
女儿的心思为人母的最清楚，刚刚窗内的一幕她已尽收眼底，她明白女儿的苦，明白这个家的未来会有多么艰难，明白这个阳影对女儿的打击有多大，可她同样明白，自己不能垮，女儿只有她了。
“作业又没做完，老师该罚你了。”
“不会的，老师今天还夸我懂事呢……”
一阵笑声由远及近，几个穿着蓝校服，戴着红领巾的小孩子走过，坐在窗边的女孩看见这一幕，眼中是掩不住的渴望，今年她七岁，刚好是要上小学的年纪啊。
许是注意到这抹单薄的身影，几个小伙伴跑来了这边，一个稍大些的男孩子说：“你为什么呆在家里，不去读书啊？”
“我……我也想的……”女孩的声音越来越小，还透着一股窘迫。
“那这样吧，以后我们来教你读书。”几个小伙伴纷纷举手赞成。
此时的女孩眼里闪着星星般的光。
今天，母亲又去了一趟纺织厂，禁不住母亲的苦苦哀求，又考虑到她家里的情况，厂长好不容易同意了，说可以让她顶替女孩爸爸的工作，不过要很辛苦，母亲忙说谢谢，双手激地地抖，终于有希望了，终于有希望了……
急急忙忙跑回家，远远就看到窗外和小伙伴们一起学，一时竟忘了迈开步，久久驻立着，才湿润的眼角此刻微微上扬，嘴里不停地念着：“女儿的腿……”
日子一天天过去，波澜不惊，早些日子略高兴些的小女孩又孤孤单单一个人了，她的伙伴在开学后都上学去了，没有人再来光顾小女孩的窗子，听村里人说，春天快乐了，可抬起头，却依旧是惨白惨白的天空，依旧是被雪压得喘不过气来的香樟，依旧是一成不变的世界。心里的孤独此时越发明晰，小女孩甚至不想要再去看外面的世界了，反正每一天都是昨天的复制。
转眼到了月底，母亲拿着工资的脚步越来越匆忙，可当她一想到窗边女儿木纳的神情，心中便募地一痛，但眼中却又似乎多了一抹坚定。
“啊——”一声叫喊传入了女孩的耳里，一直埋在臂弯里的头抬起，转身就看到了躺在雪地里的妈妈，手里还紧紧攥着刚领到的工资袋，略一迟疑，最终还是掀开被子跑了出门，摆起了脸色比雪还要苍白的妈妈，女孩的神情很紧张很紧张，一如当初父亲离去时。
母亲的发丝在风中凌乱着，眼睛却盯着女孩的腿，哽咽着道：“女儿，你会走路了！你能走路……”
母亲的脑海里此刻又响起医生的话来：“这类心理疾病情况很棘手，毕竟这件事对小孩子的打击太大，不过您也别担心，只要她能勇敢走出那扇心门就好了……”
她已经泣不成声：“好孩子，你……你终于走出来了。”
女孩也征住了，呆呆地望着自己的腿，随即抱住母亲哭了起来……
这是一个初春的清晨，阳光正好，女孩已经背上小书包赶上了这一年开学的时候，在上学的路上，她惊奇地发现，虽然大树上还有些积雪，但大地上却早已生机盎然，小草在伸展柔软的身躯，小花在微风中也摇曳不止，一切都是那么美好。、
女孩转过身恰好看到了在忙碌的母亲以及小木屋上那扇四四方方的窗，她忽然就笑了……
有时，成长就是窗前到门外的距离。——题记
你的门，门外精彩，门外充满鸟语花香，为何用枷锁套住，让精彩不断错过？你的窗，开向太阳，开向四月的蓝天；为何以重帘遮住，让春风遛过如烟？
儿时的我有些孤僻，而且有些傲慢。那时我家还住在一个家属大院里。院里有许多同龄的小孩儿，他们每天都在院里嬉戏玩耍，可我每天都坐在窗前看着他们，从不与他们一同玩耍。或许我是渴望群体的，但我总是脾气不好，他们和我玩过几次，都不愿了。那时的我关上了自己心中的门，并套上了枷锁。我有钥匙，是我的幼稚，我的固执，我的傲慢让我不愿打开。
直到一天……
他们仍在院里嬉戏，我仍坐在窗前自愉自乐，时不时望他们一眼，然后又装作不屑一样，继续做我的事，恍如两个世界，彼此没有交流，没有联系。
“嘿，你为什么不下来玩？”一声清亮却陌生的呼喊传入的我耳中。是在叫我吗？噢，怎么可能，没人会和我玩。
“你怎么不理我，我是刚搬来的，我看到你一个人坐在窗前，怎么不和我们一起玩呢？”声音又一次响起。还是这么清亮动人，如在死水掷下一粒石子，激起一圈涟漪，我不住地想看一看是谁。我趴在窗台上，偷瞄了他一眼，他正望着我家窗户。呀！真的是在叫我啊！男孩的笑容很阳光，很干净，如一束阳光照入我封闭已久的心灵。我心里一慌，急忙拉上窗帘，跑进客厅。也许一个在黑暗中生活久了的人，是会下意识地躲避光亮的吧。
日子一天天过去了，太阳照样东升西落，花儿依旧开放凋零，一切都是这样平淡宁静。
那个男孩再也没在楼下叫过我，或许我的怪脾气又吓跑了一个可能成为朋友的人。黑暗中突然出现的阳光可能有些突兀，但你很快就会适应；如果阳光一旦消失，那么原本空荡的心会更加空荡，也会更难习惯。
我又坐在窗前，但心却飘到窗外，我时不时向外张望，希望他会出现。但是没有。
“嘿，你怎么还不下来，我出去了几天，以为你就会下来！”正在我准备去客厅的时候，期待已久的声音突然出现了。
我急忙爬上窗台，发现他正冲着这里招手。这种第一次被同龄人接受的感觉，使我受宠若惊，我一下子适应不了。我又一次地拉上了窗帘，落荒而逃。太久没有打开枷锁了，久到我忘了钥匙放在哪儿，不过，这把锁好像有些生锈了。
从此以后，我便不再回应他了，我以为只要我不理他，总有一天他会自己离开，没有人会有耐心对着一块不会回应的木头说话，他们都这样。
但也有点不一样，他似乎铁了心的想让我融入群体，每天坚持在楼下对我说话，即便我不回应。从他那儿，我知道了他们每天都进行游戏，原来在我看来无聊至极的游戏，竟有些趣味了；我也知道了他是单亲家庭，和妈妈一起搬到了这儿；我甚至知道了其实，其他人也想和我做朋友的，只是因为我老是不理他们，所以也没有来找我……那把锁有些松动了，似乎再推一下就会断。
终于……
“我就在你门口，开门吧，他们都在楼下等着你呢！”门外忽然响起那清亮的声音。我忍不住向门迈出步伐，放在门把上，却不敢开。“呯，呯，呯。”敲门声响起，我的心为之一颤，随即，转动了把手。
“哐！”门开了，锁断了。
从那以后，我不再只是坐在窗前看着他们玩，而和他们一起疯，一起狂，尽情燃烧活力，放纵天性。我们一起谈天说地，放声欢笑。我从他们这体会到了，我们这个年龄该有的乐趣。
故事完了，人散了。最终我还是搬离了院子，但带我冲破枷锁的那一刻，我不会忘记。
偏见使别人无法爱我，傲慢使我无法爱人。当我从窗前走向门外时，我成长了。我放下心中的傲慢，脱下了幼稚的外衣，我在一步一步地学会为人处世，学会与人交流。
推开门，拉开窗，精彩就会展现在你眼前，微风轻抚脸庞，阳光洒满房间，其实有时候，成长就是窗前到门外的距离，只要你肯下决心推开，你就会收获一份意想不到的惊喜。
在小城里住了很多年，我却还是爱往农村人家跑，享受那里的美好时光。
爱站在那里的窗前，就这样静静地，静静地感受。
阳光正好，明净如秋，置一桌一椅于窗前，放白茶，搁纸笔，打开窗户，让阳光洒进来。在慵懒的日光下，可以将开水喝出甜味，将一首歌听到无韵的时候，钟声总会绵绵响起。在窗前放上一盆赏心悦目的盆栽，闻着植物的清香，看窗外的小世界，可以尽情的想上一个上午。尽管，目光束缚于条条框框中，如同井底之蛙，我站在窗前，看着窗外的景色，却总能平静下来。不是外面的景色有多么漂亮，而是那里充斥着安详的味道，让我沉浸其中。
爱走在窗前的小路边，感受它带给我的回忆。
闲暇的时候，我总爱出去走走，在路上总会看到有伊人站在窗前，将其作为背景，脸上盈盈的笑容。窗前偶然摆放的小盆栽，透着丝丝青苔的砖面，相互映衬着，煞是好看，仿佛为这画面增添了一份温婉和怀旧的氛围。尽管，窗前早已有了时光走过的痕迹，但依旧给人带来那份永恒的沧桑。虽然历时久远，却依旧能给人们最需要的回忆和留念。虽简单朴素，却如同素描画一般，那样让人印象深刻。或许，这就是它的魅力所在，才让它在我们的生活中无处不在 。
爱门外的景，感受它的美。
门外阳光依旧，所有暴露在外的事物都被镀上了一层金色。如果窗前是素描画，那么门外则是水彩画。简简单单的颜色铺设在空中，白天是蓝蓝的天空，不参杂一丝云，晚上则是一如既往的深沉，星光洒满在寂静的小路上，就如同那里的人一样简简单单、平平淡淡的生活。
在农村一般人家总是种上高高大大的树，三棵两棵散落在门前屋后，初开时节长嫩芽，盛夏时节撑绿荫，便成了在树下吃午饭，睡午觉的好地方。这一抹一抹的绿色，装点着带着沉重气息且灰黑的房屋。黄昏时候，屋外烟囱缕缕炊烟在树叶的遮挡下缓缓升起，配合着天边的晚霞落日，再加上不远处劳作了一天的人归来的身影，红的、绿的、白的，形成了一幅亮丽的水彩画。
爱门外的勤劳的人们，感受他们的激情。
虽没有小城外的繁华，我却依旧能感受到他们对生活充满热情，努力劳作，会看到一道道田间劳作的身影，那一滴滴辛苦的泪水，终将化作丰收的喜悦。也会看到一个快要淡出城市里的人们视线的邮递员急促的身影。在这里他每天都在忙着，却很快乐。背着他那厚重的帆布包，穿梭在大街小巷中，门前和窗外总有他停留的身影。
时光还在继续，在天空和流云之间，在树叶和枝丫之间，窗边和门外的那片景，还在，对吧！
窗前的金桂落了，月前还是满树的金黄，如今只剩满地的落花。
轻嗅着空中残留的缕缕花香，我停下手中的笔，蹙起忧愁的眉，事情变得像枯燥的函数，越来越复杂。我被繁杂的思绪笼罩着。剪不断，理还乱。
空中的花香，舒缓着我紧蹙的眉。
顿了顿，轻呼一口气。心想，我还是整理下一心情，再来思考生活与学习这类重大的事吧。转头看向院中的金桂，我还没来得及欣赏她那盛开时的绚丽，便落了，心中不免有些失落。
已经记不清，我与她相争是为何？只知道现在她与我之间有些尴尬！想着刚刚还与她闹得天翻地覆，我说服不了她，她同样也难以打动我。
心想我们之间也已经有几年没有过这样的争执了，为何这次竟闹得这么的严重。
“叩叩，我进来了。”门外传来了母亲的声音。
母亲那副纠结中带有疑惑的表情将我逗笑，母亲责备的声音突然之间传入我的耳，“你笑什么？刚刚看见俊妹几气冲冲的走回去，你又惹她生气了？”“才没有，妈，你又给我煮了什么好吃的，这么香！”“炖了一条鱼，你尝尝味道怎么样。”“这么香，肯定好吃”“那成，呐，你端去给俊妹几吃。”“妈，这鱼你不是给我炖的啊！”“你想得美，俊妹几学习任务那么重，得多补补，快去，快去。”
面对母亲的这一做法我已经见怪不怪了，摇了摇头，母亲这典型的就是胳膊肘往外拐吗？
“可要是以前还好，现在我与她的关系那么僵，怎么去送。”“我才不去，她要吃不会自己过来吗？”“要你去你就去，哪那么多话。”
我不情愿的端着鱼汤走出去房间，走近窗前的那棵金桂树，我却停下脚步。“***嘛要给她送鱼汤啊，这一送就意味我道歉吗？金桂啊，金桂，你说我又没有做错，干嘛要道歉啊。这么香的汤还不如给我自己喝！对吧！”转身去厨房，咦，那地怎么突出一块。
放下手中的汤，朝突出的地方走去，怎么露出个铁盒子，这盒子怎么这么眼熟，这不是四年前我和她和好时埋下的吗？怎么跑到上面来了。真好笑，四年前和好埋下，四年后争执出来，这是要提醒我些什么吗？
四年前我放入许愿瓶在铁盒中，许愿瓶里有当初的愿望，打开看看当初的愿望如今有没有实现。咦，怎么只有一个蓝精灵许愿瓶，我的红梅许愿瓶怎么不见了？算了，不见了就不见了吧。“我要不要看看她写的是什么。难怪她当初写了那么久，居然还画了两个手牵着手的蓝精灵，也只有她那么幼稚了。”咦，还有字“我要和这个蓝精灵永远不吵架，永远是好朋友，希望这个蓝精灵永远也不会发现我喜欢躲在门外看她呆呆地望着窗外的金桂树，署名：蓝精灵”
难怪以前数桂花时总能听到门动的声音。
鱼汤要凉了我得赶快给她端过去。
站在门外，我却不好意思推门而入。窗前她静静地坐着，桌上摆着我最爱喝的桂花茶，摆着我的红梅许愿瓶。
门外的我，窗前的她，又何尝不牵挂彼此？又何尝会怨恨彼此？
我仿佛又嗅到空中的桂花香。
窗前桃花簌簌飘落，一片粉妆玉砌尽收眼底；树下白发阿婆轻乘竹椅，巧绣的“缠枝莲花图”婉约别致；门外小河流水叮咚，伴随阵阵浣洗的捣衣之声悠长远去；岸边豆蔻年华般的姑娘扬起点点水花，微红的脸颊绽开朵朵美丽芬芳。
孩提之时，朱红色的瓦片围成四四方方一际天，春有孤雁晃眼掠过，夏有喜鹊驻足伴唱，一草一木一世界构成童年最美画卷。髻年之时，窗下的喇叭花顺着藤蔓与爬山虎交织成姹紫嫣红，晨光透过叶隙斜撒着光影斑点，微风拂过纱帘在耳旁细语呢喃。及笄之时，窗下的台阶迎着月光衬着皎洁无暇，漫漫长夜静谧得似一副淡雅的水墨画，虫儿也终于耐不住寂寞展开歌喉一决高下。我呆望着圆月，思绪一缕缕飘到千里之外的父母身旁。离别的黄昏，似血的晚霞给天际镀上一层金，夕阳西下时阿公阿婆的身影随着绿皮火车的缓缓驶动，随即模糊成一条水平线。回望窗前，篱笆后的那抹绿正奋力攀爬。
背上厚重的行囊踏上求学之路，初来乍到之欢，只见排排行道树与高楼鳞次栉比；车水马龙交汇成一方文化之都；不眠的深夜霓虹灯为这城市绘彩；车流和人海随午夜终将归于宁静。推开现代化的玻璃门，我看见未来正在向我招手，梦想之花已悄然破土出芽。搬入新家那安静的门内沉睡着富丽堂皇，门外正对的水泥墙冰冷着微弱的灯光，偶有楼道里窸窸窣窣的脚步声，匆匆而过留下一身抖落的冷漠。回想起老屋窗前邻家大婶朴实的笑容，隔壁王叔家的小孩儿在院落蹦跳的情景，回旋的思绪跌入了记忆深处。
世界那么大，我想去看看。但当繁华落下帷幕卸下光芒时，你会发现窗前的孤鸟也许并非是脱离群体的飞行；草丛里的虫儿美妙歌唱也并非内心的欢愉；正如我一心向往的门外世界，此刻也酣睡于繁华的臂弯。推开金漆镶边的沉重大门，坐拥于灯火辉煌的孤寂街头，当万家灯火阑珊时分，我隐约听见潺潺流水悠扬远方的声音；嗅到乡土夹杂阵阵清风的芬芳；看见篱笆窗下闪烁的暖黄灯光。而彼时的我，正酣睡于穷极一生做不完的一场浮华之梦。
窗前老树应犹在，门外繁华未曾该。
睡眼惺忪睁开时，便被窗外散下来的暖和金灿灿的柔光给熏醺醉，我便站在花窗边，静静地看着这座城市，在柔光照耀下显得格外安宁，远处几只白鸽精神抖擞的飞过，远处传来“嗒嗒”的车鸣声，工厂山机械运动的声音。这座城市的一切在晨光的渲染下显得勃勃生机。
此时此刻，床上乱七八糟的被子，衣服堆成一座小山，门中的世界已经死气沉沉，我便懂得看外面那生机勃勃的世界。在简单洗漱后，吃了早饭，我便背起书包，推开那冷冰冰的门。我骑着车穿梭在街上，红灯，绿灯，车越来越多，人也越来越多，在这种繁华的城市时，瞬间剥夺了我的意识，我穿梭在人群当中，望着从身旁来来往往的行人，眼前耀丽的一下变的麻木了。我突然变得害怕起来了，门外的风景和窗外的风景虽然是同一片风景，但又如此的相异，多么希望有一群歌颂这时刻的人们，捧着份郁金香，给这些疲于奔跑的人们带来一份类似于梦想的惊喜，站着站着，神秘而又绮丽的的光不打声招呼便各奔东西。
随之而来的是夜晚，夜白冷漠并肩，骑着车，寒风刺骨的吹打在脸上，我独自回到家中，四周安静而可怕，这时的月光如期而至，虽然这座城市的月光如此单薄且黯淡。突然觉得四周变得漆黑，此时沉重失落感降临在我的窗口，深入灵魂。
匠人设计了窗，只是为了让活在自己世界中的人，看见世界的美好，然而我却走出了这扇门收获到了无尽到失落。竟然如此的不协调，窗前与门外的风景难道本不是应该相同的吗、现在看来我们是不相同的且虚假的。
在窗前窥到的风景，使我欣然追寻，但事实却是，看见一群麻木的，疲于奔波的人们，他从哪里到何处？他们是否也是被窗外的风景所吸引，才推开那扇冰冷的门，去追寻窗前的美丽，却对生命大失所望。
窗前门外本是一样的风景，只不过门外的不止寥寥几笔就能勾勒出来的人生罢了，门外还有人。
月色入户，我解衣欲睡，一天即将结束。明天的我又将步入满是灰暗的门外那样的风景中去，虽然说生活是梦想的绝缘体，但是我们也要在其中奔波，让绝缘体变成导体，让梦想变成现实。
窗前，独倚。悠然拉开窗的绮衣，放眼望去，外面的世界竟是如此美好：几只百灵鸟建巢于林梢间，野花绽放于田埂上，几朵悠闲的白云游离于蓝天，那窗边的苍树的轮廓也被看了个透；门外，踏青。百灵鸟的歌声被耳朵之逮了个正着，轻嗅几缕芳香，那么浓却又那么淡……
门外与窗前的世界那么的相似，仅是一门之隔，却又是那么的不同。独倚窗边，虽可以有“一览收天下”之势，但，却可却曾想过，门外世界的魅力——你无法想象原来泉水叮咚，风吹稻花，百鸟争鸣意是那么扣人心弦；你无法想象杏树叶，野芳花，竹柏林的清香那么沁人心脾。门外，窗前的两种生活不就是我们青少年在成长道路上所面临的选择吗？
多少次，我们曾怀揣美好的期望但却总被残酷的大海无情地拍在了海滩上。但我们有一腔热血，知道从头再来过。挫败总不厌其厌地消磨我们重燃的斗志，直至一干二净，不留燃后的灰烬。也许我们会去思考，但独倚在窗前的我们总是看到世界的美好，被这美丽的假象所迷惑，身心被这美好的世界所抚去伤痛，又怎么会想去门外那个充满未知的世界去看看呢？
还是因为你畏惧了？你不敢用稚嫩的上手去推开那扇门，畏惧那阳光将你灼伤，仅是一扇门，却留下了无数青年的叹息声，脚踏地板的徘徊声。阳光借着风力轻轻地推开那一扇门，发出“吱嘎”“吱嘎”的声音，阳光凭着缝隙射了进来，仿佛在召唤你。不知是昔日的心灵早已蒙上了一层厚重的灰尘，还是心灵的枷锁的钥匙已无影无踪？你努力踮起脚尖，尝试把门外未知的世界也看透。从眼睛逃离的几丝视线，但让你看到的只是外面世界的冰山一角。你终究还是犹豫了。
犹豫，开始以一个新的身份出现——畏惧。门外与窗前的世界交织，碰撞出几丝花火。我们蜷缩在角落中，眼神木然，开始有点迷茫。
何不让我们打开这扇沉重的门，全力奔跑，沐浴于阳光中，大口地呼吸外界的新鲜空气，聆听门外世界的万物之声，将汗水挥洒的更有价值。尽管开始门外的阳光有些刺眼，鸟鸣有些刺耳，双脚有些不自然，但这都是通往窗外那所不能企及的世界的垫脚石罢了。挫折与困难总会接踵而至，但困难像弹簧，你强它就弱，你弱它就强。
这都是我们所必定经历的——成长。
门外与窗前的世界那么的相似，仅一门之隔，却会演绎出两种截然不同的人生！
我窗前的书桌上盛开着夜来香，月光撒下清幽，萦绕在我心上，弥漫着清凉，梦境中的天堂不过如此吧。嗅着月色微凉，呼吸之间竟是悲凉，不由惊诧。远眺远山，曲折遥远，惆怅悲凉或许缘于此吧。世间大多渴望都是看着近在指尖而难触碰的。
恍惚间，听见母亲唤我到院里纳凉，我的家在乡野。背靠翠竹林面朝碧水池，院前随意插这几株果树，结着青色的'果子。池中升腾的水汽晕成一副泼墨山水，格外温柔淡雅。母亲带着笑意有一下没一下的摇着蒲扇。我眺望远山，惊异的是竟离山更近了几分。我低头看着这双穿着凉鞋的脚，是它走出的了登高的第一步。内心掀起汹涌的浪潮，久久难以平息。月色多了些许空朦。
不过是从窗边走到门外，相较之窗外眺望还要近些，可为何去门外要真真切切的近了？其间存在着怎样的魔法呢？这月色动人我如坠云天困惑迷茫。脑海突然浮现“千里之行，始于足下”，顿时豁然开朗。
窗前眺望，用眼看用心想。可山还是山，与人的距离不曾改变过。走出门外，跨出了登高的第一步，第一步有了，第二步，第三步接连而来。不知不觉间，或许已到山脚，探访竹林深处人家，或许已到山腰，拾得山茶果香一片，或许已到顶峰，感慨山河之小宇宙浩瀚。
人生总是如此，大多时候总是望着远山，叹山之险峻感人之渺小，因而连出门这一步都不愿跨出，如何能赏“斜抱云和深见月，朦胧月色隐昭阳。”的绮丽？如何能享“会当凌绝顶，一览众山小”的壮阔？如何能感“大鹏一日同风起，扶摇直上九万里”的豪迈？
登高者总接受着倾慕赞佩的眼光，享受着合乎情理的特权，因而大多数人都想成为登高者，可真正做到了人的屈指可数，在下看来，原因大约是这些。
登高何其难！至山脚，山之高耸入云，挟排山倒海之势，雷霆万钧之力而来，因惧不敢前，故悻悻而归。至山腰，白云腰间绕，前路不见了。向上，恐有虎豹等嗜血之兽，蛇蛛等夺命之虫，故不敢上。向下，来路清晰可见，路几弯水几程，何处花香何处果甜，何处险阻异常，何处生死一线，故不愿下。
常有人问登高有何妙法？鄙人拙见，不过从窗外到门外而已。收拾好心情，带上水源干粮，背上画架相机，穿着简洁，出门爬山去！
世界被分置天平两端，城市的门与窗里存在的似乎只是躯壳，意识早飞在屋外。乡村无所谓门，无所谓窗，所谓的闲适悠然怕只存在这里。
偶然想起从前去乡下外婆家，粗略的一瞥，是没有什么可供观赏的玩意的；放眼望去，有的是蓝的发亮的天空，清晨从里屋出来，背对着云雾缭绕的山林；乡村的夏天，不如城里炎热，习习凉风吹动人们的心。忙碌一天的开始想来也许没那么累了：近处，2几块贴地的大石板便铺成了一条弯曲小道，两旁草芽中冒出油菜的身影，待明年开春便会绽放出花朵。树林轮廓分明的显出两片绿，淡的一片，绿得翠生生的；墨的一片，却如眉黛。处处弥漫着绿色，空气中都漂浮着绿的清香。
傍晚，夕阳即将西下。人们忙活的一天总算可以稍作休息。你一言我一语，家家户户房顶升起炊烟；孩子们把桌椅饭菜搬到院内，陆陆续续坐上，温一壶夕阳的光下酒。每个人脸都红红的，不知是夕阳映红，还是吃高兴了。这里看不到城市的车水马龙，听不到各种音响喧嚣，却充满神秘。
乡下的人们，是不需要通过门和窗来看世界的。他们的眼里，自然就是世界。现坐在屋里的我，想起这些却忽生烦闷，因为我看见的世界只有门。门外的世界是我所触摸不到的。书桌旁的窗前，同样没有什么。夜晚时世界逐渐冷清，霓虹熄了，烟花谢了，笙歌停了；没有色彩斑斓装点的世界，是没有看头的，更谈不上欣赏。记得一篇文章写过，城里是没有黄昏的，也很少有人会在意它，被城市的建筑硬生生吞了。城市的红灯酒绿后，每一处空隙剩下的，只有夜的黑色。
早晨好不容易走出门外，是踏进这个世界的开端，只可惜这开端就极不成功；比世界更大更深的，是人心，长期被门窗禁锢着的人心。我突然希望能重回到简单，会容易觉得美好。
以后的日子里，或许就独自品尝这种滋味。世界被分置天平两端，一端是幸福一端是苦难，苦难体积庞大，而幸福只是一小块矿石，但指针终会偏向幸福这一端，因为它有生命的黄金。这是城市的人们所体会不到的；不仅仅是这样，他们的门外也许是深渊，看不到世界的尽头。乡村的人们走在深有花香的小道，触摸这天的白色；城市的人们站在灯火通明的大街，拥抱这夜的黑色。
窗前的世界很小，门外的世界很大。也许窗前只有一滩死水，而门外却是一汪大洋；也许窗前只有一树枯木，而门外却是一方森林；也许窗前只是一团乌云，而门外却是万丈蓝天。离开那窗前，去追逐那门外。
如果你人生中的窗前是笼罩你的黑暗，那么你的门外会有你想要的光明。
打破窗前无尽沉默，感受门外激情澎湃。众所周知的作曲家贝多芬26岁时就已创作了三首奏鸣曲。可命运却跟他开了个天大的玩笑。1860年，贝多芬因慢性中耳炎加重，双耳完全失聪。对于一个作曲家而言，听力如同生命一样重要，这是多么的打击啊！可贝多芬没有放弃，他细心观看乐器演奏和演员歌唱，借助小木杆和牙齿听音，最终创作了许多不朽的音乐篇章。他的曲子吼出了万丈豪迈，他的曲子滴出了无限柔情，他的曲子激励了万世后代。贝多芬扼住了命运的咽喉，闪耀了一个时代。贝多芬的窗前是死一般的寂寥，而他追逐的门外是永不停息的音乐梦。跳出窗前沉默，奏响多情世界。
挣脱窗前枷锁束缚，心怀门外社稷江山。中国史学家司马迁，忍腐刑之辱，受牢狱之苦，却用笔杆叹历史兴衰，擎中华脊柱，不顾自身而殉国家之急。宋朝丞相文天祥，被元军俘虏，遭囚禁之罪，却仍高唱正气之歌，展忠臣之风，留一丹心以照汗青。西汉大臣苏武，出使匈奴被扣押，被迁至北海牧羊，尝尽饥饿与寒冷，却仍毅然拒绝富贵，忠诚之心至死不渝，十九年间誓不辱君。他们的窗前是望不到头的阴暗，而他们追逐的门外是赤胆忠心的爱国梦。洗雪窗前屈辱，俯瞰大好河山。
驱散窗前阴霾黑暗，拥抱门外无尽阳光。海伦。凯勒自幼双目失明，却成为了美国著名女作家，她重塑窗前空洞世界，完成美丽写作梦。史秋捡是普通家庭的一个聋哑人，却成为了一名优秀的交际舞舞者，他撼动窗前沉默人生，圆其一生舞蹈梦。雷。克罗克一生坎坷不平，多次错失机遇，却成为了享誉盛名的“麦当劳之父”，他撑起窗前无常风雨，追逐执着企业梦。他们的窗前都曾黑暗无边，可他们却愿追逐门外与梦并肩。照亮窗前黑暗，感受世间情暖。
离开那狭窄又低沉的窗前，打开门，追逐那宽阔又光明的门外。
在你的人生中，别总被窗前凄清禁锢，那只是暂时的困境，那只是一时的磨难；去到那缤纷的门外，那里有你一生的追求，有你一世的梦想。
窗外，初夏的阳光洒向整个世界，花草们都耷拉着脑袋，麻辣似火的骄阳妄想把万物都给蒸干掉，街边的黄狗伸出长长的舌头，蒸腾的热气直直地往裤脚里窜……
驮着沉重的书包，漫步迈入教学楼，刺骨冷气像千军万马般袭来，我不禁打了一个冷颤，空调正咄咄逼人地吐着“白气”。我一咕噜坐在板凳上，翻开渐黄的书本，又开始繁忙的初中总复习。
自己在教室里抱怨：学习是那么的辛苦，整天坐在窗前无病呻吟。但我有所不知，窗外的，又是一番景象。
后来我去过工地，在酷暑下就连塑料布都能发出呲呲的声音，那里的环境不知比教室里坏上多少倍工人们站在楼顶上，顶着烈日，背心里不知夹杂着多少的汗水……
我们有时不能得到满足不能得到重视，当我们应该面向窗外，而不是只沉迷于窗前的世界，看看那些为城市奉献的人们，他们的职业或许并不是特别的伟大，但他们都在如此恶劣的环境下快乐地工作着，奉献着，而窗前的我们却不知珍惜，真是惭愧，惭愧！依然是熟悉的环境；依然坐在窗前；依然懒散地翻动渐黄的书本；依然吹着冷气。这是一节班会课，班主任叙述着往年中考的入围分数。我低头一看，自己和同学的分数还差着一大截，自己在心里嘀咕：我怎么没意识到自己和别人的差距呢？
我为什么没意识到这些呢？这就如同中国空想主义，做在板凳上空想一点成就也没有得出，到头来只是弄得头痛。但与我们不同，他们是开辟了思想的先河，至少在历史上都有那么点贡献，而我恐怕什么也没有。也许我早已麻木，“习惯”了繁忙而又无聊的初中生活。这些都是借口，都是谎言，都不能成为我们懒散的借口。我们唯一能做的，恐怕就是努力复习，不给将来留遗憾了吧。
这都是发生在初中的故事，而如今我成为了一名高中生，就更不能懒散，更不能因为一点好成绩就沾沾自喜。我们应该走到门外，去看看外面的世界。也许你在你心里已经完美无瑕，但俗话说“山外有山，人外有人”，适当的压力也许就会成为我们的动力。
目光的目光投向门外，依旧有忙碌的身影，我们为何不翻开书本专心学习呢？
我是一盆植株，坐落在一位富人家的窗台上。
清晨，城市渐渐地醒了过来。早起的商贩地慢的多了起来，沿街叫卖；昏黄的路灯似乎也因熬夜累了，越来越淡；蛰伏了一晚的人们揉着惺忪的睡眼，匆忙地走在人行道上。
我家男主人与女主人在窗前的大镜子前忙碌着。只见他们打开高大而精致的衣柜，一排排昂贵而耀眼的衣服呈现在我眼前，他们在众多的衣服中挑选着。最终，男主人一身正装，戴上金表，手提真皮公文包，帅气而有风度；女主人提着LV包，戴上钻石耳环、项链，高贵而有气质！然后，他们携手欢欢快快的出去了。
寒风瑟瑟，我在秋风中颤抖着我的身姿，屋内只剩下一件件冰冷的家具，我把目光转向了房子的大门外。街上的人慢慢的多了起来，有的司机在使劲地摁喇叭，商贩在起劲儿地吆喝，临街铺面里也传来不同流派的歌手声嘶力竭地吼叫。在远处，有一栋比较陈旧的大楼。在铺满灰尘的台阶上，有四五个人聚在一起。他们把扁担架在箩筐上，于是这种架在箩筐上的扁担就成了他们在寒风中唯一可以坐着休息的地方。他们围在一起，聊着家常，他们聊自己的孩子，自己的家乡，自己的土地，自己的收入……时不时的发出一阵笑声。哦，原来他们是农民工。他们在等待着客户来雇佣他们，好让家人生活得更好。
中午，我家主人回来了。“亲爱的，今天玩得开心吗？”“当然开心！聚会上认识了好多的太太呢！”突然，毫无征兆的，主人之间爆发了争吵，两人越吵越激烈，后来竟至于动起手来了。最终，男主人摔门而去，女主人看着一地狼藉的景象，犹豫了一阵子，一跺脚，也走了。又是一片寂静，窗前的帘子在寒风中蔌蔌作响。我的目光，又落在大门外。
空荡荡的大街上，时不时的驶过一辆车，走过几个人。
傍晚，在门外附近的一条大街上，有几个小贩骑着三轮车，用嘶哑的嗓音叫卖着：“水果，买水果，新鲜的水果！”一边喊着一边慢悠悠的骑向了远方。太阳的余晖照在他们身上，家里的菜香引领着他们回家。
在这幸福的光晕里，我感觉越来越飘渺。朦胧中，我醒了。
我久久的思考，应该选择富有的生活，还是平凡的生活？富有的生活吃香的喝辣的，富有的生活穿金戴银；平凡的生活栉风沐雨，平凡的生活平淡无奇，然而……
我想明白了，答案是后者。
潺潺的流水，已没了树荫的点缀，偶尔倒映出萧条的树枝丫，在这素裹的冬日里，没有邻里间的那些喧嚷，雪也落得更加沉重。“啪”随着一声清脆的重物落地声，在温煦的冬日里，一颗颗小脑袋从窗里探了出来，一个个小小身影从门里蹦了出来。亮白的雪随着欢悦的笑意散落于空中，最终沉寂。却终于拘不住小小人儿跳跃的心。
紧接着，流水渐褪去了身上那份凛冽，而这似乎被闷了很久的树芽，终于在春日的沐浴下痒痒地抽着芽。孩子们结伴上学去了，而大人们也各自播种，似乎连路边的小草也被给予了希冀。而窗前，除了四方的围墙和那一角的云，似乎也没有了生气。只是门外还嗅到那一丝新芽的气息。
直到，这里真正地开始有了新鲜又活泼的生命：门前充斥着炽烈的气息，仿佛要与这当空的烈日一比高下；浓密的树干下坐着悠闲的人们。你三言，我两语，唠唠家常，谈谈奇闻。终于在热气腾腾的夏日里，人们得以在这叮咚的流水旁被树荫包裹在一起。窗前除了蝉的叫鸣，欣喜的，还有人们热情似火的心。是否，这狭小的窗前亦或门外，还能纳下这些温热的话语。
萧萧落叶瑟索在窗前，载着人们忙碌身影的叶尖，偶尔也映射出疲惫的身影。然而，另一边的田野早已被夕阳的那份淡淡的橙红所朦胧了。劳作的人们也更似一个和睦的大家庭了。大家在劳作里摆摊着一些琐碎的趣事，并且尽个人最大的能力帮助着他人。如此之下，人们的收获其实不止于劳作上的了。因为，与此同时，人们的心灵也是丰收的：满满的都是爱以及善良，朴实的本质。
也许，人生就是这样。
我们所拥有的，无论是在窗前还是门外，总会经历春夏秋冬的各季变化，其中夹杂的，有萧萧落木的凄凉，雪花纷飞的单调冬日，以及春夏生命的活跃。岁月在窗前变换着场景，在门外刻下年轮。唯一未能改变的，只有窗前那四方的围墙，和那一角的云朵，以及门外不变的框架。
是的，我们所经历和拥有的每一扇窗前都堆积了太多尘世繁华，每一道门外都有我们曾走过的岁月。只希望，我们能在以后的日子里以不懈的年华来获求无悔的青春岁月。如此，我们的窗前与门外才能真正平凡而伟大。
《重庆森林》的开头是林青霞穿梭于印度人群中的场景，经过不同的人，烫着时髦卷发，戴着墨镜的她不时回头看向身后，王家卫导演以一种浮光掠影式的喃喃自语开始了一段故事……长大以后的自己，钟情文艺范儿十足的电影，而对于独特视角下拍摄的行走镜头更是偏爱不已。但是时间是镜头下不止的一帧连着一帧，所有人都在镜头下难以幸免地被时间的洪流推向很久以后。所以我不能故作腔势地说我爱电影中门外时时刻刻夹杂着偶遇的行走，就代表我也是个奔跑于门外的人。从前或许可以，但现在，镜头下的行走无法实现，而门外，则成了梦境终点。
当下的我一直在义无反顾地重复简单而机械的生活，上课、做作业、吃饭，用无尽的循环来遗忘曾经四处奔跑的年岁。在清晨匆匆去往学校，无心留恋轻雾蒙蒙；在午后频频瞥过手腕上缠绕的时间，无暇痴迷绿荫浓重；在夜晚心中念念熟记于心的课本，却忽略那暗空中不移的星斗。我总觉得，这日子漫长枯燥，无边无际。
后来我想，大概我的心里有一座城，城里有一个骑着单车拿着相机穿梭于城市间的女孩。她伴着晨曦而出，随着落日而归。归返之时，她的相机里是满满当当的城市风光，如季羡林所言：“有深山大泽，也有平坡宜人；有杏花春雨，也有塞北秋风；有山重水复，也有柳暗花明。”，俯仰之间，皆为心之所向。然而，这座城也终究只能是我漫漫一生一闪而过的海市蜃楼罢。
我开始整日坐在书桌前，书桌的位置放的正好，晴朗的日子里，午后有很多阳光迂回百转，却仍旧顺着窗户的缝隙溜了进来，爬上我握着笔的手指，轻轻一吻，霎那温暖无限蔓延。我也渐渐爱上窗前的生活，翻过一页又一页的书，看窗外的树叶落下一片又一片。在一朵木兰盛开的时候，恰好从书籍中抬头小憩，享受片刻悠然自得。这时，或许对我而言，在青葱岁月里为未来拼搏一把，用最遥远的梦想和不撞南墙不回头的决心，赴一程没有捷径的山水，做这个年纪该做的事远比终日被门外的幻想占据头脑要来得更有意义。
门外与窗前，一步之遥。门外或许颇有风味，看云卷云舒，赏白露为霜，怡然舒适，意境非凡，但窗前，待“独上高楼，望尽天涯路”，“为伊消得人憔悴”时，等一株兰花悄然绽开的别有韵致，浸透心田，大概就能在幽窗前寻觅到一处灯火阑珊。
正值隆冬之际，行人们在街上疾行，大都裹在厚实温暖的冬衣之下，人们行色匆匆，脸上的表情麻木而僵硬。冷风干燥，刮在脸上不免有些生疼，时而会把行人的帽兜吹掉。已到夜幕四合之时，倦鸟归巢，倦怠了繁忙工作的人们归心似箭。街边的饭店人声喧嚷，却给人不真实的感觉。
我无心归家，厌了行路的疲惫，在沿着路边的咖啡店中坐下，暖气开着，却仍嫌冷，便把手插在风衣口袋中，眼睑藏在深深的帽儋下，看窗外的喧嚣，品店中的宁静。
天气并不好，阴霾的空气中浮着淡淡的水汽，这是大雨来前的预兆。好在店中还暖和，我换了姿势，倚在柔软的沙发上，雨滴已经从天空中落下，行人们撑开暗色的伞，加快了行走的速度。
那个老人呆坐在行人道上，我看着他，他也望着这边，却并不是在看我，我认得那种呆滞无光的眼神。他坐在破烂的草席上，双腿盘着，身体缩在军绿色的破旧大衣中。右手边有只碗，他是行乞者。
人们从他身边走过，向他轻轻一瞥，也就不再说什么了，只是从他身边绕开去。我在马路对面看着他，就这么看着他，目光同他般呆滞。我觉得悲伤，人心那么冷漠，谁都对这位孤苦无助的老人陌然而过，甚至嫌恶。而那位老人却连哀叹命运的不公都无暇顾及了，只能想着如何生存，抑或连生存的希望也没了？可悲，可悲。
老人木然地向里靠，希望高檐能帮他挡雨，却仍有一半身子露在雨中，全淋湿了。
也不知从何而来，我眼中出现了一抹亮色，与这阴沉灰暗的世界格格不入。小孩背着书包，撑着彩虹伞，走向乞者，在他面前蹲下。我看着街对面，男孩把手中的伞给了老人，不由分说，把书包顶在头上，转身便消失在夜幕中了。
雨不久便停了。我收拾好物品，走出咖啡店，在马路边站着，仍注视着老人。他也仍然看着这里，仍然并未朝我看，眼神却不呆滞了，像是浸在愉悦中的人，淡淡地笑着，手上拿着未收拢的彩虹伞。
我绕开他的目光，往回走到了一条小巷里，慢慢踱步。脑海中仍在回忆那抹浅笑，有些温暖，却也感觉彷徨，抑或是不安吧。我在温暖的店中，不满人心冷漠之时，自己又有何为呢？我也如那些行人般，心已经麻木干枯了吧。通向温暖的门就在我眼前虚掩着，一张一合，我却未将它打开。我知道，我早就丧失了如那孩子阳光般温暖的心，也许我该对世界说声抱歉。
世上还有多少人在门外徘徊呢？
门外的青山，在夕阳的斜晖下，丝毫不被天边的晚霞的酡红所浸染，依旧铁青着脸。
这样的暮色，这样的青山，门里的两个老人已经不知看了多少回了。
一次又一次，或是在苍茫的暮色中，或是在闪烁的星空下，只要闲暇的时候，两个老人便会坐在门口的矮凳上，呆呆地望着屋前的公路。车来车往，哪一辆车会在门口停下，从车上走下长年在外工作没有回家的儿子呢？老人不知道，所以只能守候着，期盼着。
就这样，过着日子，只是偶尔的几个电话，就能让两个老人兴奋好长时间。
门外的青山，就这样，与老人相伴了几十年。
炊烟渐渐升起，在微风中，摇晃着，像弯曲的山间小路，飘啊飘，映着青山，飘啊飘，飘到了天空，飘进了晚霞里，再也看不见了。
晚饭，是简单的白米饭，加简单的几个蔬菜。老人依旧在门口，捧着碗，拿着筷子，却眼睛朝外，好像在等晚归的谁。
太阳西沉，余晖映红了整个天空。那天边被染红的云，层层缕缕，就好像是皱纹，沧桑的刻在了老人的额头上。
夜幕来临，月亮悬在天空。今夜的月，又大又圆，只有零零落落的几颗星星，孤独的撒在天空的边角上。老人这才记起，今天是中秋。这明月似乎让他们想起了谁的脸。他们决定，这一晚上就坐在门口，期盼着那一个本该到来，却迟迟未来的时刻——他们坚信会来的。老人坚持着，尽管谁也不知道它是否会到来，
突然传来了几声狗叫声，老人一阵哆嗦，狗叫的声音激烈而又杂乱，很快就趋于平静，只是路人偶尔经过。老人站起来的身子重又坐下，陪伴他们的依然是寂静，老人依旧沉默着。
屋里的电视不知在播哪个中秋晚会，一个声音在有气无力的吼着，声音从门里钻到门外：……找点空闲，找点时间，领着孩子，常回家看看……老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆……
“团团圆圆，团团圆圆……”老人嘴里喃喃念叨着，老泪不知不觉从脸上流下。
门外的青山，在月色之下，变得朦胧了。
我的房间里有一扇普通的窗。
有阳光的时候，亮柔的光溪便会不疾不徐地于窗帘之上蔓延开来。那时水蓝色的窗帘就如剔透了一般好看。只是我不常触它。
窗，对于年纪尚少时的我，是那样无趣。好似窗前仅见嫩叶数枚，而门外的即是花繁叶茂，一派辽阔视野。
小时居于外婆家。本是乡村农地的处所，房屋更是朴实无华，。圆拱形的大门实际上连通的不过是一方过道。里屋的木门红漆斑驳，特色之处在于高高的门槛。高得可当作垫凳，我是横竖都能歇倚的，至今想起都略有些独占其地的得意之情。童心之说且至此为止，门外即是河岸和成列的黄色美人蕉，明晃晃的，记忆里也甚是晃眼。这样的环境却也好比乐园，每回进门出门都要跳跃高高的门槛。尤其记得每回外公上集时，我总要送趟行，蹦蹦跳跳地从屋中跑至槛前，连脚下的轻尘都在欢快地飞舞。笨拙的动作越过，险些跘了个趔趄。跟着外公的步伐走过一道田埂，尔后驻足，咧嘴，一抹甜笑目送着那高大的身影渐行渐远。时不时好似看见了外公的回眸侧视，登时兴冲冲地挥挥小手，生怕他不知自己在盼瞧着。
或许因为我自小就多些歪七歪八的小忧虑，重要的人不在身边便会自顾担心。向外婆“袒露心声”更是不成，换来一记不重不恼的指栗和一句“呸呸呸！净说晦气话。”
记忆里的门外，大抵如此。
长大以后，渐渐体会到窗的韵味，新的家，崭新的窗帘，一尘未染。成长如同破茧成蝶，捎着淡淡的哀愁，有时会对着窗外的云卷云舒梳理着自己的小心思。而岁月依旧如一条长长的田埂，我和外公只是站在原地，其间的距离却在不断延伸。几年之后，他住进了医院，舅舅担任了送饭的责任。他曾三番五次地问我要不要与他同去，我却心怀侥幸地想着外公将要出院而全然不放在心上。
我未去，他却来了，我看见了门外的他。
还是高大的身影，此时却微微佝偻了。银鬓白丝，戴着深灰绸的帽子。衰老的目光自镜片后滤过，似秋暮夕阳般温润柔和。我只呆呆地偏仰着脸，想朝着我的外公笑。但一滴眼泪却悄悄地自眼角渗了出来。毫无缘由地，也许是因为心惭罢。几句寒暄，他便坐于沙发上同父亲说话，我得知他次日即能出院，回了自己的房间中写功课。
一阵门轴转动的响声，我迅速捕听入耳，匆匆跑至门前撂下一句：“这……这就要走？”父亲似笑非笑地睨我一眼，轻点了头。我敛了姿态，道声外公慢走。于是门轴再次转动，门却未合，我蹑手蹑脚地跟了上去。下楼，于一楼窗口前驻足，我看着父亲进了地下室，外公走到道旁候着。
他佝偻的身影背对着我，缓缓行走着。秋日微凉的阳光描摹着他的剪影，淌进我的眼里。我突然很想像幼时那样，在他看不见的身后扯出一抹甜笑。然而鼻间酸涩纠扯，出来的依旧是阳光般微凉的眼泪，伴着眼眶的微炙。他上车了，我悄无声息地走到门外，目送着车行。若是让父亲知道，定又要说我依恋亲人，教人放不下心。
幸而他们是没有发现的，幸而那时的我走过门外窗前，因为那是最后一面，那时的我自然没有发现。
门外与窗前。我童年的老家有一扇红漆大门，我如今的家中有一扇水蓝小窗。从门外到窗前，是岁月的痕迹，从窗前到门外，是成长的担当。愈是长大，愈是情感细腻。担起更多情感的同时，也多了对亲人的体恤，多了几分成熟与理智。多了许多，少了亦是不少。
成长记忆中一点半星，门外还是窗前，零碎的片段交织重叠，而时间始终会为你引路。
一路成长，一路担当，一路向前。
在一个显眼的窗台前，一个小男孩跟在一个妇人身旁。他使劲踮起脚尖，双手搭在窗台前，把头往前伸，努力张望。看到了，那是一抹艳丽的颜色——一株被放置在窗前开满花的牡丹。窗的另一边还有一个精致的水壶。当妇人沉醉在那夺人眼球的色彩当中时，小男孩跑到了门外的矮墙旁。他蹲下来，眼睛睁得极大，慢慢靠近，从上到下细细地打量着。哦！原来是一株野草一样的植物，毫不起眼，甚至脆弱得让你不自觉屏住呼吸，怕它承受不住。
又是一天，妇人照例拿着水壶给牡丹浇水，小心翼翼的给它松土。花瓣上缀着的晶莹的水珠，新翻的泥土无一不显示着它的朝气。在主人的照料下更显灿烂。那野草还是一样矮小，叶子变得淡黄，叶片上还有被虫子咬出来的小洞，摇摇欲坠地挂在茎上。小男孩垂着头离开了。
花还是被精心照料着，野草却在一点点成长，它经历了许多个恶劣的天气，风吹雨打；它经历了没有水分更没有养分的时候；经历了在天敌的侵袭……但它却活了下来，在阳光的照耀下努力汲取那不多的养分和水，努力扎根在在地下。它似乎变得比以前强壮了：叶子向上舒张，枝叶变得挺立，仿佛有着长成参天大树的决心，小男孩也鼓励着它。
傍晚时分，天空沉闷，黑压压一片让人透不过气来。一副风雨欲来的模样。果然在夜晚时，风雨来临。豆大的雨水从高空中掉落下来砸在屋顶上啪啪作响，砸得路面泥泞不堪，砸在野草的叶子上，茎上。终于它倒在了泥土上，天空中划过一道闪电，响起了轰轰的雷声。花却安然无恙的开在窗台前。下了一晚的雨，隔夜清晨的空气总是格外让人心旷神怡，小男孩却蹲在门外默不作声。
牡丹花一直生长着，可却没有料到一只野猫跳上窗台不小心把牡丹花撞下了窗台，碎了，主人重新栽种了它。可慢慢的，它的花枯萎了，叶子黄了掉了。它死了，死在了窗前……
在所有人都快要忘却的时候，门外探出了一抹新绿，招引着人们的目光，这不禁让人想到了朱自清在《绿》中的描写：“那醉人的绿呀，满是奇异的绿呀。我想张开双臂抱住她，可爱的，我将什么来比拟你呢？我怎么比拟得出呢？”呀！是那株野草，它又长出来了，多么让人惊喜。在那个风雨交加的夜晚，在被打倒之后又重新站了起来，就仿佛重获新生一般。仔细一瞧，在那娇翠欲滴的叶子后还躲藏着开放不久的淡紫色花儿，互相映衬着。原来是一株花！
是，它是一株花，在经历多少困苦磨难，成长之后才终于完成它的使命展现它的价值。它把它在经过所有的磨难后积攒的力量全部在这个时刻爆发了，让所有人真正的认识到它。
我们人又何尝不是这样……谁的青春没有经历过风雨？“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”蝶只有破茧才能成长，我们只有在克服青春道路上的所有阻碍才能真正的成长，思维上的，情感上的，经验上的成长。只有这样我们才能更好的承担我们将来需要承担的责任。青春要跌倒过，努力过，才算是真的青春。
门外，是平凡的世界；窗前，是娇贵的化身。未必娇贵会胜过平凡。——题记
窗前，是华丽的化身，他们光彩动人，引得“万人赞”。门外，是平凡的代表，他们平凡朴实，易被世界遗忘。
秋风萧瑟，黄叶飘零，期中考试将近，我心情无比烦闷。尽管如此，我还是不得不坐在窗户前的书桌旁复习。把头埋进书堆，遨游于题海之间。一旦碰到“暗礁”，我又失去了方向。猛的从题海中抬头，看到了窗前那盆玫瑰，它多么鲜艳欲滴。心想：为什么我不是那株玫瑰？不能像他那般在温室中，受万千宠爱，不受到生活的挫折。斜看窗户外，阳光正好。我信步走上台阶，把那盆玫瑰放在屋檐下的台阶上。让它沐浴着阳光。当我把玫瑰放在台阶上时，一株小草映入眼帘。我没太理会，一心摆正着花盆，又回到房间。趴在书桌上，随即进入了梦乡。
“哗啦啦”的雨声把我从梦中抓回了现实。我迷迷糊糊地揉了揉双眼，下意识地看了看窗前，发现那盆玫瑰不见了。我猛地想起那盆玫瑰被我搬到了门外台阶上。我立马冲到门外。啊，原本鲜艳欲滴的花朵，竟只剩下一顶“皇冠”，前时娇艳的玫瑰如今变成了“秃子”。温室的花朵瞬间如此狼狈不堪！
旁边那株小草却依然挺立着，似在挑衅地安慰我……雨越下越大，滴落的雨滴愈来愈大。越来越多的雨滴击打着小草，它颤抖着，最后不堪重负，瘫倒在地上。我想：看你还能怎样？还是会和我心爱的玫瑰一样被击倒吧，哈哈！正当我准备回房时，转身一瞥，那株小草竟慢慢地舒展着他的叶片，腰板慢慢地挺立起来！
正当我对它刮目相看时，我的弟弟匆匆忙忙跑回家，小草被他无情地踩在脚底。“不要！”我大叫。弟弟忙问：“怎么了。”我对他说：“你踩了一株小草。”他却冷淡地回了一句：“不就一株草嘛。”是呀！不就一株草嘛！可我还是瞅着它，希望它能爬起来。十多分钟过去了我终于放弃了。哎，那株小草不可能再爬起来了。我转身离开。几个小时后我做完了作业，出门散步，由于心存一点念想，我又看向它。啊！它终于爬起来了，爬起来了！叶片慢慢地舒展，腰板也挺直了，这次，它像一个威猛的勇士坚毅地捍卫者尊严。
窗前那盆玫瑰被放入大自然中却不能生存，散尽光华，狼狈不堪。生活中一些独生子女，富家子弟亦若窗前玫瑰，表面光艳亮丽，遇到挫折后一蹶不振。
门外那株小草在大自然中经历千辛万苦，受到风雨的万千锤炼，却练就了枯瘦却坚忍的身躯。生活中的一些留守儿女们，一些底层劳苦百姓亦若小草，外表平凡朴实，遇到挫折后却如此坚韧顽强。
我愿自己似门外的小草，平凡却以坚韧绽放于世。不愿似窗前的玫瑰，光丽却以懦弱得狼狈退场。而我们国家要想立足于国际，就不需窗前玫瑰般的虚张声势，而要门外小草般坚韧顽强的拼搏精神。
窗前，是几株摇摇欲坠的百合，而门外，一大片一大片的麦田正随风摇曳，掀起一阵又一阵的麦浪。
——题记
生活就像一部无声电影，我从小就这样想：人的存在是为了什么？为什么明明那么痛苦我们还要倔强的活着？发现自己不明不白地活了14年，只会觉得生活这部无声电影迟早会打上字幕，只留下一个白色的“ending”宣告结束。
这时的我，执着地站在窗前，看着就要枯萎的百合，一遍又一遍的叹息……
忽然，有人轻拍了我的背。转过身去，居然是一个头戴光环，面带微笑，有着一双洁白又美丽翅膀的天使。她温柔地对我说：“我是来提醒你的，知道吗？14年过去了……
“没错，14年过去了，我很想明白我究竟学会了什么？为什么我依旧找不到我存在的意义？”我眼神呆滞地盯着窗前的百合。仿佛只看见那抹黑色的悲伤。
“那你跟我来吧！”说完天使便推开这扇尘封已久的门。她紧紧地拉着我的手，走向门外。
我被这突如其来的光线吓坏了，赶紧用手遮住眼睛。天使慢慢的把我捂得严严实实的手放下来。我看到了从来没有看到的景象：一望无际的广阔蓝天被洁白的云朵装点，和煦的阳光轻轻的照在我的身上，我感觉带了从所未有的温暖。眼前是一大片的麦田，任由微风吹拂，想要尽情的释放自己虽然短暂的生命。
“感觉怎么样？”仍旧是一脸微笑的天使，从未感到过这样的美好。我的嘴角漾起一个弧度。忽然间，好像到了另外一个世界，眼前逐渐闪过一些让我难以忘记的画面：第一次得奖时父母满眼自豪的微笑；和好朋友一起嘻嘻哈哈打打闹闹的快乐；流泪时被一堆同学围在一起递纸巾的温情；受伤流血后，同桌着急递来创可贴的温暖……太多太多。
看完这些，我早泣不成声，不解的望着仍旧满两笑容的天使。
“知道了吗？其实你一直在成长，一直在认知，只不过一直沉湎过去的时光里，无法自拔。何必久久的把自己封锁在屋子里，只能看见窗前？”天使仍旧微笑的对我说。
“你是谁？”我疑惑得问。
“我叫青春。”说完，天使一晃而过，消失在我眼前。
我迟钝地拍拍自己的脑袋，笑了。
青春是一首哀曲，为什么要用眼泪把它占据？我们好像越长大就越怀念。但是怀念似乎已经毫无意义了。在日复一日的时间长河里我们终究长大了，学会了怎样做的更好，学会了承担自己的过错，学会一个人终极要自己面对……
记得，如果你迷失自我的时候，试着走出门外……
她是一个性情古怪的孩子，她有着常人不可理解的思想，她经常判若两人，让别人捉摸不清。
以前，她总是倚在窗前看着门外的景象，看着孩子们嬉戏打闹；看着男人们讨论什么时候丰收；看着女人们聊着家长里短。因为那时她有一个非常爱她的叔叔，每次看向门外，她眼中有说不出来的开心。
现在，她总是倚在窗前看着门外的那座坟，她不再笑，不再关心任何事情，但她经常对着窗前门外的那座坟发呆，眼泪出来不知道拿纸擦。因为她丢了一个非常爱她的叔叔，每次看向门外，她眼中有数不出的悲伤。
以前，她喜欢在门外和孩子们一起玩耍，和她们一起没心没肺的大笑，和她们一起谈心，因为那时她有一个一起陪她玩的叔叔。每次她总是笑得很傻。
现在，她不再到门外，经常把一个人关在屋里，眼里失去了原来的色彩。因为门外没有一起陪她玩耍的那个叔叔。每次她总是满脸眼泪。
以前，她倚着窗前笑，看着门外眼里显开心。现在，她倚着窗前哭，看着门外眼里显忧愁。
门外与窗前之间只不过隔了几米的距离，但走起来却有说不出的忧愁，因为已物是人非。门外是叔叔你的每一点爱，窗前是叔叔你给我的莫大关怀与支持。
门外与窗前在同一个地方，却怀有着不同的心情。门外与窗前呈现的是同一个景点，却有着不一样的意义。
门外，她可以不顾一切的开怀大笑。窗前，她将她的悲伤毫无保留的显露出来。
门外，她望着那座坟笑；窗前，她望着那座坟哭。
她是一个喜欢倚在窗前看门外的人。
我家门外是小时候家里人一起做的瓷娃娃，她像是守护神，一直站在门口守护着我们。家中窗前是一张桌上，桌上摆放的是家里的全家福，上面有我、爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姥姥……
姥姥的窗前是没有放任何东西的，她经常站在那望啊望，可能是喜欢小路尽头那边等的风景吧！记得我有记忆的时候，姥姥就经常站在那儿发呆，从黑发变成白发，腿也没有力气了，她还是会习惯性的坐在窗前，直到那天姥姥又坐在窗前，对着姥爷年轻时的照片念叨：“还真的不见你回来，可别真被鬼子给打死了，而不懂事的我呀就在门外偷偷笑话着姥姥。
爷爷的窗前是一座不小的学校，爷爷说他小时候在家附近也有一座学堂，他还可以听到朗朗的读书声，他就听着读书声开始一天的劳作，爷爷说他那时对着学堂充满着无限的好奇。可是门外就是一大片田地和爷爷的弟弟妹妹们，而他还是做了一个本分的土地人，面朝着黄土，面朝着庄稼过着自己平淡而又幸福的时光。
妈妈告诉我，她小时候就是站在窗前，等待外公回家的地方，外出工作的外公总会带些新奇的玩意儿回家，有时候是一辆适合小孩子骑的自行车；有时候是一支精巧的钢笔；更有时是几本连环画。寻到外公的身影时，会飞奔到门口跳到外公的身上，而门口的外公则手忙脚乱的接住她，还护着带回来的小礼品。
而爸爸的窗前是杂乱的放着自己亲手做的玩具、值得纪念的照片、还有爸爸的第一个足球，虽然年纪比我还要大，但是那是爸爸最爱惜的一个玩具，可是也没有特别大的破损。爸爸他说到足球就来劲了。小时候总是会和朋友们踢到很晚才回家，到家里就被爷爷训一顿，嘴上说着不踢了，可过几天又会偷溜到外面踢，再从一楼的窗户翻进来，到了现在爸爸就在门外了，虽然没有时间，却终坚持着踢足球，就被妈妈关在门外，就只能叫我开门，到家又像小时候一样挨顿臭骂，而打着呵呵就过去了。
对于我小时候来说，窗前是一大群幼稚园的小朋友，看着他们远去的爸爸妈妈哇哇大哭，而我也围上去，因为看见妈妈在门外露出的鞋子，不合时宜的开心起来。
而现在，窗前是我，仔细的看着一楼的门灯有没有亮，虽然一个人在家把灯都打开，可是门外却是漆黑的一片，也空无一人。但声控灯亮起，就会蹑手蹑脚的走进房间，冷漠的装作漠不关心。
时间就这样一轮轮的过去，门外与窗前也在不停的变化，可是呀！不变的一直是一家人之间的联系。
我一个人，此刻手是冰冷的，寒冷笼罩着这座城市。有点瑟瑟发抖的我正站在窗前看着远处的夜景。我发觉出城市与几年前不一样，我也不一样了。
周国平说过：“孤独是人的宿命，爱和友谊不能把它根除，但可以将它抚慰。”我像是突然懂了话的意思。成长带着美好，同时带着孤独。我长大了，已然我不再是那个喜欢抱着毛绒熊的女孩子。不再那么迷恋着棒棒糖的色彩与甜味，不再迷恋故事书里那样迷人的故事。看着江边的船缓缓又安逸地行着，一会便不见了踪影，水面上折射的光，显得那么寂寞。孤独感包围着的我，和那光竟然有几分相似。玻璃窗上落着的灰尘，让我想着明天早晨也许该勤快些来擦拭干净。一丝凉风无意地触到了我脸上，我微微皱起眉头，耷拉着拖鞋，拽了一下衣袖，穿过没开灯的卧室，我返回到了客厅。
门外不知是谁走楼梯的声响，我忽然有点不安。难道成长是学会一个人面对孤独寂寞吗？我可不是一个乖孩子，一个人待着，我总想开门出去，可是我不敢看门外那些丑恶又渗人的嘴脸。我看到了尔虞我诈，谋取私利……原来成长的路上可以看到这么多东西，我似乎是懂了现实的残酷。
随着年龄增长，我越发不敢面对门外的人和物，我承认自己有些承受不来，不过不需紧张，也许十八岁之后，我就可以坦然的面对这一切。但是现在我还不可以，我还需要一个缓冲的时间。
蓦然回想起，在我说话还带着稚气时，我的母亲常提醒我：“诗琪，有陌生人敲门，千万不可以开门，知道吗？”我总是望着母亲微笑，乖乖地答道：“我知道！”如果真的有陌生的人敲门，我会装作恶狠狠的样子。我只记得母亲教导过的，不能轻易地开门，有事能打电话，不用非剩我一个人在家时找来，大致我和门外的人，也聊不了什么话。
静静的看着那不能随意出去的大门，一个人在想，成长的过程里一个错误的想法，是不是会毀掉一生。我希望我所做的，大多都是正确的。生命一分一秒在流逝，这样说一点也不夸张，成长的路本身就伴随着失去。
常站在门那里，用门上的猫眼看着外面，这种感觉像是警察在等犯人的出现。这样看，我似乎属于安全的那一方。越来越察觉自己比以前成熟，懂的道理多了，反而不常言笑。不过，我还是坚信着自己依旧有孩子一样的内心。不随成长让心变得浑浊。我要承担自己的责任，不逃避困难，我要一步步前行，推开窗，打开门，去面对这有些瑕疵但不影响美丽的世界。我仍然热爱着外面温暖的阳光。
门外仍是那热闹的光景，一如我眼中的那般有生气，明艳动人，让人挪不开视线。我懒懒的把手抬在窗边，不想动弹，任由太阳丝绸般的光线倾泻在手掌上，我只觉得阳光依旧是那时的阳光，水一般凉。
我喜欢大自然，喜欢花草树木，喜欢蓝天白云，喜欢游鱼飞虫，喜欢晨曦夏日，喜欢大雨冲刷大地后空气中弥漫着的温润清新的像刚切开的西瓜的味儿，这是世界的香味——我一个人的小世界。
在我的家乡，十一岁生日是一次重要的生日，被称为“大生日”，家里人帮着办了场酒席。作为寿星的我麻利地溜了出去，我知道酒席是大人谈天说地的酒席。我在院子里踱步，偶尔摘下一份清幽的桂香，脚步并不像看上去那么欢快——“你看看我们亲戚家的那孩子，多会讲话，嘴儿多甜哪！瞧瞧你，喊人都不会喊……”“我……”这并不是什么光荣的事，我在看到不熟识的人的时候，确实是连该叫叔叔还是伯伯都不确定，我害怕在人前露出我的窘迫，只好愣生生地把嘴边辩驳的话咽下去，低下头来，成了爸妈嘴里没有礼貌不会说话的孩子。爸妈的话依然向我不停地劈头砸来，我的头低得更低了。
我深吸一口气，满园的桂香将我拉出回忆。忽的，我在“金秋娇子”的裙边发现一个灵动的黑影——好大一只黑蝴蝶！我尾随着它，蹑手蹑脚地靠近，两手一捧便拢住了它。哦不！我的心一惊，我弄伤了它的翅膀，顿时满心的自责愧疚。我小心翼翼得将它放入盛满桂花的箱中，尽管我知道我弥补不了它不能再在花丛中舞动的痛苦，但我仍决定好好照顾它。饭宴后，大家都酒足饭饱。一个年龄与我相仿的孩子——就是爸妈口中嘴很甜的孩子，她探着头看到了箱中折翼的黑色精灵。她眼中发着光似的看着我，我只愣了愣，下一秒，精灵便在她的手心，她让它飞似的转。我的心弦倏地一紧。我缓过神来，连忙伸手去夺，奈何她比我高，我又害怕再次折了精灵的翅膀，因此总夺不到。耳边是她响铃般刺耳的笑声，她全然不顾的我脸上的怒气，她居然以为我在玩闹吗？她居然在笑！然而我还是没能来得及。当我再次伸手想抢回时，余光看见了一个断了线的黑色风筝飞快的坠落，心里的弦咻地断了。这时她看见爸妈过来，赶紧邀功似的跑去：“刚刚和妹妹玩时不小心弄死了她捉的一只蝴蝶，真对不起啊……”“没事没事，一只蝴蝶而已啊，没什么大不了的，她不会在意的……”我在一旁心急如焚。终于在一个箱底找到了我的精灵，它被碾了，双翼无力地耷拉着，我真的害死了它，这次它真的再也飞不了。我听见了她和我爸妈的对话，我只觉得像秋雨打在我心里，我面无表情的抹去，但仍留下凉意。
天阴了下来，灰蒙蒙的，更凉了。
我逃似的跑到后院，拨开一块的杂草，拔出扔在一边，用手扒开沙子，四周顾盼，找来一根树枝，挖了一个近一公分的洞，摘来柔嫩的树叶垫在洞底，铺上一层香气依然馥郁的桂花，轻轻地让它躺在上面，生怕惊醒它的美梦。又用一层柔软的金毯盖着它，把一层树叶遮住，为她遮挡风雨，把洞填好，这样，就不会有人再来打扰它睡觉了。只是，它要一直在暗无天日的洞里躲着睡觉了吗？
天，黑着一张脸。雨，终究还是淅淅沥沥的下了起来，伴着抽泣的哽咽声。不知坐在窗前望了多久，天放晴了，阳光洒在我未干的眼角，竟仍和雨一般凉
门外，初秋，雨后，依旧是那窗边，手掌上的阳光渐渐暖了起来，桂香被雨水浸润过后愈发的沁香，外面绿草地颜色浓的连最惆怅的秋雨也没能朦脓的了，那么热闹的绿中，不起眼的含羞草却胆小地敏感地收敛了自己小小的明媚的绿心。倏忽之间，一只黑色的精灵翩跹而至，舞动在绿丛中，在一个人的世界里，它永远都是那么自信，永远不会坠落——一个坚强美丽的舞者，正向外面的世界尽情展现它的光采，毫不胆怯。含羞草被迷住了，不再羞涩，脸上的，内心的红晕开出了粉色的绒球一样的花，徐徐招摇着，回应着精灵。
我“腾——”地跑出门外，欣赏舞姿，学着舞动。我就知道它一定不愿永远呆在自己黑暗的小空间。
雨后天晴，空气微醺，阳光正好。
当我把视线再次移到门外与窗前，那里不再是玩着跳皮筋的自己和嘲笑着我的动作的你。
你有我喜欢的相貌、喜欢的性格和喜欢的笑，你是很早很早就进入到我生命里的、到现在为止还是我最珍贵的朋友。
我拿着笔写着对你的思念，在毕业离开你不久以后。那封信没有伴随着小小的邮票和黄色的信封到你的桌前，因为我内心还是犹豫地发出疑问：你会不会不再那么需要我了、你会不会并不像我写这封信的热切一样期待着收到我的信了，就这样，我人生里第一次寄信的念头也打消了，而渐渐疏于联系的我们也仿佛相隔越来越远。
在时光的洪流里，仿佛我做过的大大小小的错事都被宽容地原谅了，但同时好像脑海里深深浅浅的记忆也渐渐被蒙上浅淡的雾气，我忘了很多事，但内心里确是不想忘的。在这两年，不想说给你听的是我眼睛里看到的、心里感受到的不美好，其实也是我自己不愿面对的生活中的不美好。在身边的大多数新认识的同学中，我看到的大多都是和我一样的，爱笑却又经常为了点点滴滴不开心的少年们。静下来的时候总会想，我在成长的过程里，确如老师谆谆教导我们的那样遇到“快乐和烦恼相伴，学会自我调整很重要”的情况，也会经常真真切切地失望、悲伤、欢笑、满足，但着实与过去联系少了：不管是远至幼儿园时期那样小的年龄里对面住的同龄小玩伴，还是在两三年前还一起笑闹的走过六年启蒙的小学同学……
离家到另一个城市求学，我在家收拾东西准备去租住的房子时，翻出毕业纪念册，小学、第一个初中、第二个初中，那么多张熟悉又陌生的脸，匆匆忙忙陪了我几年，又远去不再回来。而我，心里总是可惜以后也许不再有机会与他们相见，又总是抱着在网络上还留有他们的联系方式的侥幸心理，觉得自己想见还是能再和他们相聚。事实上，再联系也无非只能是说过去，对于现在的我们来说，彼此的现状彼此之间都不了解，没有共同语言的聊天又怎么能聊得下去呢？
人说时间老人是世界上最公正也是最无情的人，把握着每一分每一秒的等长，并不因我的度日如年而使我的时间过慢，也不因我对过去的不舍而使它变快。我还在等待，在等待，仿佛再等下一个一秒钟的时间，我能鼓起勇气再对你说一遍：
“朋友，我不在你身边很久了”。
“但希望你，不要忘记我”。
愿此去经年。
经年留影。
有时，天寒地坼和风花雪月之间，只差了个门外与窗前。而应是选择将自己“锁在窗里”？还是“滞留门外”？抑或是处在两者之间。——题记
寒假，我暂住在大理古城，标准的白族院落，三坊一照壁，三面房屋，一面是墙。我正巧住在照壁对面，每日推开窗，必能看见四个大字——“风花雪月”。墨字映雪墙，是潇洒的行楷。
平日里也过得算是清闲，甚至静得出奇，却又恰如其分。
这大概是我与院内同住的两人都喜看书的缘故罢。三人各居一侧，同坐窗前读书，画面想来也和谐，但事实上相似却又极不相同。
住在照壁以东的，是张先生。他的窗子，是最晚打开的，总是在十点左右才见着那雕花栏被徐徐推开，不是紧接着，而是过了好一阵子，张先生打着哈欠脑袋才慢慢从窗子里露出来，望着窗前那株山茶花许久，方才慢吞吞地从书架上取下本书——《了不起的盖茨比》。那书他看了好几天了，是本好书，很值得深思，只是不知张先生日复一日反反复复地，饶有兴致地读着前面几章，是沉思还是沉醉。
正值正午，即使隔着厚厚的窗，我都可以看见明晃晃的阳光穿过山茶花间的枝桠，穿过玻璃，跳跃在书中的字里行间。我脱了外套，起身出门。然而旋开门把手的同时，带着阵冷风，门外哪似窗前六月天般的景象，分明是身处室内的我上了这千里迢迢到窗前来的阳光的当。
我走到照壁西侧。那是陈三的家。是间低矮的瓦房，处在绿树掩映之中，昏暗潮湿，墙漆被剥落得凹凸不平，一切都陈腐老旧得如清未时期的书斋。屋子是很整洁的，就连那雕花窗栏木条与木条的夹缝中也寻不见一丝灰尘。屋内的布置更是显得刻板而生硬，深红的木床，浅灰的床单，木质书架，门边发黄了的油纸伞，书桌前的旧式油灯，还有椅背上油光发亮的老款西服。椅子上那个正襟危坐的人便是陈三，他正专注着读着书，并未注意到我，我正纳闷今天阳光正好，陈三为何却面临着一窗明媚无动于衷？或许是太专注都不曾察觉脚步轻悄的阳光了罢？他正低头碎碎吟诵着“之乎者也”，还伴着摇头晃脑，我叹着可悲，离开陈三的窗前，回头却望见扇被树影掩映的窗。
原来，是他自己封锁了自己罢了。
天气慢慢往阴走了，太阳光是收敛了许多。又是平常的一日，我照旧坐在窗前。张先生依旧在十点钟推开窗栏，不知是沉思还是沉醉地翻阅着书；陈三还是在树影后的一片阴晦中念叨着“者乎”“今兮”。倏而，狂风大作，风凶猛地拉扯着窗栏，掀起地上的泥沙，搅和着空气，这样的大风持续了很久，久得都吹来了苍山顶的雪花，雪花夹杂着庭院的山茶花瓣漫天飞舞，凭着风在空中打着旋，奇妙的景观，漫天飞雪飞花穿梭院间——“故穿庭院作飞花”。然而我听见风猛烈撞击窗栏的声音，看着花瓣夹杂着雪花撞击着窗棂。
望之而生的寒意令我却步了。陈三想必也和我一样吧，只见他搓了搓手，锁紧了窗，还往怀里揣了个暖炉。张先生恐怕也是听见了风吹动窗栏的声响，他猛惊似地抬头，嘴微微张了张，望着满天的花瓣。接着像是未经过大脑思考般，迅而起身，旋开了门。恰似正好一般，一片夹杂着冰晶的花瓣飘落到张先生身上，他没有弹开，而是将其放入手心，走向了门外。此时陈三抬起头，带着满脸的疑惑，但马上就被嘲讽的笑给替代了。他笃定地拉起窗帘，点亮了灯。
我看着张先生，他那迷醉的神情与他看书时如出一辙，他究竟沉醉于什么？我抬头望向窗外凝思。然而眼帘里，墨字映雪墙，“风花雪月”四个大字在此刻尤显得触目惊心。
已是夜晚，一整天，陈三都没有拉开窗帘，是觉得窗外太寒冷外出赏景简直痴人说梦罢？于是乎，索性拉帘点灯，把自己锁在了窗子里。
一整天，张先生都没有归屋，是觉得风花雪月太美好已无暇读书罢？于是乎，索性滞留门外，任由桌前的书孤寂地摊开。
而我，犹豫了一整天，终究推开了门，蓦然觉醒，门外之景哪似窗前那样天寒地坼，虽风狂，但气温并不冻人。门外风吹花，雪映月，美得像诗句。原来，眼前的窗前却不总是亲身所处的门外啊！
于风花雪月中的张先生见我打开了门，便招呼我出来。恰似正好一般，一片夹杂着冰晶的花瓣飘落到我身上。我向张先生摇了摇头，拾起花瓣，夹入书页里，站在门边，临着窗，继续读着未读完的书。
门外与窗前，我选择二者之间。
“你看窗外那湛蓝的天空，一望无际，万里无云，想出来看看吗？”门外人问窗前人。
“不，这天空不过窗户般大，我不喜欢这种无聊的单调。”窗前人如是说。
于是，一年四季，无论何时，只要你经过那个窗口，就会看到一个搭在窗台上的头，时而微笑着，时而哭丧着。一年又一年，除了时间，那里没有留下任何痕迹。
有时候，目标与我们只有一步之遥，但这一步却远得怎么伸手也触碰不到，世间的人有千千万，他们遍布在世界的各个角落，有人站在高山之巅俯瞰，有人停在平地抱怨，还有些人正走向沼泽。那些正走向沼泽的人，关掉了心里的灯，转而陷入黑暗的深渊。你以为是外因阻挡了他的脚步吗？不，是他禁锢了自己的心。
我时常坐在窗前守望，望着苍茫的远方。我似乎在空中飘荡，荡在我心仪城市的上方，城中的人稀稀攘攘。我喜欢看人们匆匆的脚步，喜欢看那一张张执着认真的脸，喜欢那股屡屡失败却从不放弃的冲劲，这让我十分惬意，让我向往，让我感受到人生的芳香。嘴角不自觉地上扬，像天上那弯弦月，弧度使人忽略了心中所有的忧虑和紧张。
然后突然消失，像是行走的云突然停住脚步，驻在月儿的前方，淹埋了它所有的光亮。那雾霭也像一堵玻璃印花的高墙，深度近视的我鲁莽地撞了上去，眩晕与疼痛将我的心绪拉回现实。我又回到了我的窗前，再往外望去，竟没有远方，更没有方向，只有一块窗户般大小的单调的蓝天。阳光热情地射进窗，洒在我的身上，我却感受不到一丝一毫的温暖。心在一阵剧痛后，麻木了。眼眶像一只注满水的缸，在泪水溢出的前一秒，奋力挣扎着再次远望，世界模糊了，而在世界眼中，我却清晰无比。
我就这样坐在窗前，一天又一天，我不断将希望透过窗寄向远方，而希望却如同抛向大海后的漂流瓶，一走不知去向，或沉于海底，或逝于荒岛，返还给我的只有无数个失望，每天穿梭在寄出希望和接收失望中，岁月竟走得如此快，猛然从窗户玻璃上看到了一张正在衰老的脸，像极了揉皱后展开的纸。我心里一惊，猛然惊醒。
“你能带我出去走走吗？我想去看看那辽阔的天。”窗前人问门外人。
“你自己开门出来就可以了。”门外人答道。
于是，窗前的脸不见了，换成了一盆绿萝。它在风雨中滋润，在阳光中成长，藤儿沿着窗奋力爬升，它期待能开一朵美丽的花儿。
这是一幢沉默的小木屋。
小木屋坐落在小镇的尽头，它的外面是牛车马车过道，而后面则是一块不算太窄的平地，莫约一百米远处便是大山——是与这个小镇的休戚相关的山。这小木屋有两层楼，二楼有一个，也是唯一一个窗户。这个窗户很漂亮，是木雕的，做工细致，糊上了清新的窗花纸，窗台也总是一尘不染的。这个窗户是阳光偷偷跑进二楼的唯一通道。
二楼住着唯一的一个人——安然。“嘎吱，嘎吱……”安然吃力地转动着自己的轮椅。经过几番挣扎，他终于靠近了窗子。虽然从床边到窗边不过十米左右的距离，但对于安然而言，这十米是犹如越过木屋后的这座大山，安然一直都想到山那边去看看，去看看山的那边——是不是存在不同颜色的梦想。
安然若有所思的望着窗前——柔柔的阳光点点撒落在平地上，嫩绿嫩绿的小草不时的摇摆着，稀稀疏疏的小黄花儿点缀其上。不时的，飞过一些嬉戏的小鸟。这一切——，都是这么美好。安然下意识地摸了一下自己的双腿。安然沉默着。
一阵欢笑声打破这本不应有的沉默。安然抬起头来，看见昔日的小伙伴在平地上追逐着。安然看着小伙伴们享受着阳光，享受着美好，他有一些激动，回过头来看了一眼那紧锁着的门。他那闪烁着光芒的双眸顿时变得黯然无神，安然就此安于现实——他有一双萎缩的腿。安然继续看着小伙伴们，小伙伴们的笑声无不拨动着他的心弦。这时，小伙伴们也发现了奇怪的安然，他们指着安然困惑地凝视着安然。“嘎吱，嘎吱……”安然立即转过身去。安然也不知道，他为什么接受不了别人的目光。也许得接受现实吧！安然心中想着。
安然每天只这样重复地看着窗前，虽然他也憧憬着去门外看看。
这一日安然像平常睁开双眼，向窗外眺望。他好像看见了一些不一样的东西，他揉了揉双眼。喔，真的是有一个脑袋，一双眼睛。这是安然的一个小伙伴，安然慢慢地挪到轮椅上，“嘎吱，嘎吱……”向窗前走去。
“你想干什么？”安然淡淡地问。
“你出来和我们玩，好吗？”小伙伴看着安然怯怯地问，并指了指下面。
安然看见下面做人墙的两个小伙伴，不经想起自己曾经是多么的灵活自如。安然的弱小的心灵被猛烈地撞击着。但他依旧淡淡地回答：“我不去！”
第二天，小伙伴们拿着野果野花又来找安然。他还是拒绝了，但那种渴望在安然心中愈发强烈。
第三天……
终于在这天，安然按捺不住内心的澎湃。他打开了那紧锁的门，小伙伴们的坚定克服了他的犹豫。小伙伴们推着他慢慢地小楼下走去，他们一齐推开大门。
小伙伴们高兴地鼓掌，安然心中有充满着复杂的感情——高兴、后悔、憧憬……安然现在才知道，这条路早已变成柏油大路，可以直接通向外面的世界，而自己却总想着再也不能爬过那座山了。可现在一切都像这条路一样平坦，充满希望。
窗前的平地很美丽，安然总是向往着，但他更期待外面五彩的梦想，可无奈他被那座大山禁锢。其实只要他坚定一点，走出门外，就有柏油大道通往外面的世界。
门外
高三的生活远比我想象的更麻木一些。每天三点一线的生活，就像复印机里的大白纸一样一成不变。顽固不化的日子与我波澜不惊的成绩映照得完美无缺。我又和往常一样拖着疲惫的身体行走在虽然五颜六色却像缺氧一般黯淡的灯光之下，回家那条小道熟悉到令我乏味。
随着“嘭——”的一声关门声，我长吁一口气，如释重负般把书包一甩，整个人瘫软在沙发上。
“累了吧，来，我帮你剥核桃吃。”母亲伸手过去拿核桃，我不领情地把头一偏，抱怨道：“你怎么又买核桃了，都说了我不喜欢吃核桃，你还买。”母亲像孩子一般无辜地看着我，将拿在手里的核桃又无奈地放下。“那喝杯牛奶吧，开水马上就要好了，今天本来……”“算了，我不喝了。”我拎起书包往房间走去，打断了本来想要解释的母亲。
灯光像倾泄的潮水一般，白花花地洒在书桌上，我用累到发软的双手终于算完了最后一道题。我关上台灯，准备出去喝杯水就睡觉。
在门打开的那一刻，如一尊雕像般站在门外的母亲把我吓了一大跳。我看见她手里拿着一杯牛奶和一杯已经剥好的核桃，却还明知故问：“你来干什么？”母亲支支吾吾了一半天说：“高三了，该多吃点。”我接过杯子，却发现本该热腾腾的牛奶居然变得微凉，我心头一颤，忍不住问：“来多久了？”“啊——啊，刚来一会儿，正纠结要不要敲门，门就开了。”我转过身，强忍着泪水，没有作声。
第二天晚上回到家，一切平静而又相似。只是这一次我没有再将房门关上，我期待着母亲将牛奶和核桃轻轻地放在我桌上的那一刻，可是直到我写完作业母亲还是没来，我竟觉得有点失望。当我转身想要关门时，却发现门旁不知何时多出了一把小椅子，椅子上放着一杯牛奶和一杯剥好的核桃。我慢慢地拿起核桃，眼里早已噙满泪水。我想，也许在那个时候，你还在门外注视了我很久很久吧……
窗前
不知从什么时候起，天空竟下起了淅淅沥沥的小雨，灰蒙蒙的天空压抑得就像此时鸦雀无声的教室，大地开始被慢慢浸湿。我掏出手机看了一下时间，离下课还有三十分钟，“给外婆发个信息吧，叫她别来送饭了。”我一边想，一边发信息。
外面的小雨下得缠缠绵绵，也下得如同我现在的愁绪一般不依不饶。一节课了，这道数学题我还理不出什么思绪，我烦燥地把笔一摔，却猛然间看到了一个熟悉的身影。
那是一个已经被岁月打磨得不再年轻的身影。她在外面急切地往里面看着，却面带微笑，笑容荡起的千山万水让原本在脸上的皱纹显得更拥挤了一些。她鼻尖有些发红，外面下着雨，可能有点冷吧，她略显急促地喘着气，她应该有些累吧。层层叠叠褶皱中的那双眼睛早已不再清澈，活了多久，就有多浑浊。只是那双眼睛里却充满着如朝阳般炽烈的期望。我埋下头，害怕看到那充满期望的双眸。
终于，我打开教室门走了出去，她欢快地朝我走来，竟让我感受到了一丝青春的气息。我接过饭盒，说：“我发的信息没有看到？”“看到了，只是我不给你送饭的话，你吃什么呢？总不能让你饿肚子吧。”外婆认真的回答让我再无法平静，我避开她的眼神说：”我可以在外面买的，这下雨天又冷，路又滑，下次下雨就不要来送了。”外婆委屈地看了我一眼，然后撑着伞默默地离开了。外婆那远去的身影，蹒跚的步伐和缕缕白发告诉我，外婆真的很老很老了，老得都快走不动了，却因为我无意间向妈妈提起的一句放下了在乡下的所有农活，只为在高三好好照顾我……
正是因为我的不优秀，所以我害怕看到那殷切的目光，我害怕摔碎那如山一般的期望。我感觉肩上承载的不仅仅是自己的未来和梦想，更多的是她们用半辈子悉心浇灌的期盼。
谢谢十七年来从未让你们骄傲，你们却待我如宝。我会努力让自己破茧成蝶。
人一生下来便活在了一个小屋里，通过年龄的长大，生活阅历的积累，生活经验的丰富，在一扇窗渐渐为我们打开，我们看到了雨露、朝阳、彩虹，这一切美好的自然景物，也看见了人与人之间的爱与恨，看见了什么是生活，看到了自己想要的未来。我们从窗前中看到的“一切”，便以为那便是一切，似乎不曾发现那不断扩大的窗框，始终都没有消失。
就拿范进来说吧！对，就是那个花了大半辈去考功名，中举后高兴得发疯的那个老头，老师告诉我们范进深受科举制的毒害，然后说那些在范进考上后恭维他的人是多么趋炎附势，卑鄙虚伪。但是你如果身处那个年代，我们否认他的人生是失败的吗？当然不能。要是那时有记者、媒体，他的“励志”事迹一定会被传得沸沸扬扬，接着会有更多的人来“歌颂”他、“赞扬”他。是什么导致了以上的因果？是当时世人看待世事的窗框不同，这个框由当时文化、制度、物质水平、精神水平等构成，它决定了人们思想的角度与广度、看待事物的态度和处理事物的方法。就像范进中举后，旁人看到的是一个老头子倏地成为了老爷，得巴结他，和他搞好关系，不会有人说人范进被功名冲昏了头脑。
这是古代人民思想的狭隘性，我们察觉了它，并不代表我们的窗框完完全全有别人古人，毕竟，如今巴结他人的事还没有绝迹，也不能代表我们都已站在门外，看清了世界的一切，毕竟，对于一百年后，两百年后，我们又会是那些囿于制度、物资的“俗人”。
几百年后，我们知道一切会变，而且无法预料未来的发展，就像开创帝王制的秦始王猜不到如今的资本资本主义制度、社会主义制度；创立科举的隋炀帝猜不到今天的高考一样。我想随着时间的流逝，当我们成为历史课本里的一行行文字时，其中会不会有像21世纪早期，中国学生深受高考制毒害这样的批判似的话语。是的，我们都将会成为过去时，但这不意味着，目前桎梏我们的窗口没有意义，并不代表我们将永远呆在窗前。我们的存在是为了冲破现在的窗口，置身于真理的门外，一个社会的发展，一直都是从一个小黑屋到更大的小黑屋，为了我们的窗口更大，为了装下更多的光明。
正如16世纪坚持日心说的布鲁诺一样，他是那个时代的先觉者，他冲破了窗子，他化身烈火焚尽了代表无知的黑屋，置身于门外。如今，21世纪的人们面临的问题是是否应该发展转基因、克隆人……我不知道这些问题有什么本质上的不同，过去的布鲁诺是对教会权威的挑战，如今是人类对自然无穷魅力的觊觎。布鲁诺的勇敢为我们带来了真理，现代科技上的一些难题，是不是应该挑战？答案显而易见。
人类的发展，一直是不断地从窗前到门外，再从门外到窗前……过去是这样，未来也是这样。我们因此看得更高，走得更远！
门外是繁花似锦，功利熏心；窗前是寂寞如水，恬淡宁静。只有守着窗前，耐住寂寞、拒绝门外流光潋滟，才能莲养心中，守住本心。
艺术创作中最难耐的是寂寞，最宝贵的也是寂寞。所以只有摆脱了门外的世俗之气，以窗前的寂寞作酒，用月光酿一壶甘露，滋润心田才能创造出最美的艺术结晶。
正如黄宾虹所说：“寂寞能安定，定能心静，定则心清，清则心明，明则明白一切事理。”这句话贯彻他的一生。他隐居时，在江湖水光天色中悟出知白守黑的道理，他于寂寞闲逸的窗前找到回归造化之路。清心寡欲，拒绝门外的流光让他心无杂念，作画之笔法“平”如风吹水动，一波三折；“圆”如行云流水，婉转自如。让他画山有起伏显晦，画水有缓急动静。他是心之隐者亦是画之大者。他不像张大千一生充满传奇色彩，但是他守在自己的窗前创造出了滋润浑厚的画风，登入画之至境，也领悟出了人生之至理。
独守窗前那片玉壶冰心的骨子里的坚持并非人皆有之，因为并不是人人都有梭罗在瓦尔登湖旁优雅栖居的诗意，不是人人都有像林和靖以梅为妻，以鹤为子的淡泊宁静，不是人人都会如苏轼般见月色入户后欣然去寻来好友步于中庭赏竹柏影。因为人世间从不缺少追求浮名之人，但少愿意守着窗前的重叠青灯之人。
“是非境里有闲日，荣辱尘中无了年。”若是经不住诱惑，推开了那欲望之门，终岁仆仆，向人索衣食，或山行水宿，颠顿怵迫，或胥易技系，束缚于尘世，则不能宽闲其身心。就如陷入抄袭门的安意如。她本是心如兰草、文风温婉如玉般的女子，但或许是禁不住名利的诱惑，名利给她的心筑上了一面樊篱，她的几本书中都有着抄袭的痕迹，有几处更是抄得毫无保留。作家本就是闲心之余，兴起之时写下自己的所悟所感，而她却丢了作家的那份纯粹。没有守住寂寞，失了窗前的坚守，也便失了自己。
在这世上活着就当像陶潜，逍遥纵脱，岩居而川观，无一事系其心。天地日月山川之精，浸灌胸臆。胸中豁然，不为外物侵乱。选择远离车水马龙、物欲熏染的门外，守在窗前看黄菊绕东篱，自己清樽斟酦醅。不数数然追名逐利，将官位俸禄置于身外，学会浅淡而行，随遇而安便能得一生清静。
且问，官品极，到底成何济？门外的车尘马足、高官厚禄、花红热闹、鼓噪喧嚣不过过眼云烟。守在窗前看红叶满山溪，倾听自己的本心才不失为一种美。
窗外是一朵美丽的云，被夕阳染成了深红色。窗户前面是一张床，一个年轻的女孩，一个轮椅，还有一个疑惑的看着门。
门外的空地上有一群打棒球的少年。黄昏时分，随着矫健的身影跳跃，完美的抛物线看起来就像是嘴角的弧度一挥而逐渐上升，却突然听到了意想不到的砰的一声。
击球的抛物线导致少女钱的羁绊，两条平行线相交。
球，像一个誓言，被送到了女孩的房间。看着房间里滚动的棒球，女孩忘记了自己本该有的恐慌，脑子里在期待着什么，眼里却满是不安。
你好你好。你被十几岁的母亲带进屋，尴尬地站在门外，看着倚在床上红着脸的女孩。茜在思绪中醒来，转过头小声说：“这是你的球吗？”
意识到他的无礼，你赶紧把目光移开，傻笑着摸摸他的头发：对不起，对不起，没想到这样的事会发生在我身上。少女看着慌忙道歉的男生，喃喃道：你能这样真好。
像这样？姚一头雾水，走到客厅，问妈妈她的情况。
茜从小就喜欢棒球，甚至渴望成为一名棒球运动员。不幸的是，两年前，一个意想不到的麻烦让她失去了永远站立的能力。茜不得不告别她的梦想。从那时起，每当她接触棒球，她就会失去控制。看着茜靠在窗户上，悲伤从心里来，久久不能释怀。
我想帮她，帮她重拾梦想，哪怕只是一厢情愿。你回到窗前问茜：我听说，你真的想放弃你的梦想吗？她保持沉默，只是低下了头。她看到了，知道无法打动她，只好默默离开。
从那一天开始，只要你有时间，你就会来找茜，告诉茜门外的事，茜不能经历的事。他希望打动茜，这样茜就能找回她的梦想。开始：茜，你能来看我打球吗？我真的希望你在那里。她看着无比的坚持，无法推脱，无奈的答应了。
地点是。的学校，母亲坐着轮椅带着茜来了。茜看着汹涌的人群和热闹的球场，越来越紧张，情绪不稳定。她最终逃跑了，她的计划失败了。
失败并没有让你气馁。相反，他更频繁地来到茜的窗前，告诉她门外发生了什么。每次说完，她都带着如释重负的微笑期待着见到茜，但茜只是保持沉默，没有给出任何评价。
有一次，你忍不住：茜，你真的愿意吗？就算你现在完成不了什么梦想，你会把它们包起来扔掉吗？我不愿意帮你，你也一定不愿意！她在肚子里哭了。姚握紧拳头：让我来帮你，让我给你看一场真正的球赛。上帝剥夺了你打棒球的权利，所以我们可以用另一种方式来实现你的梦想。我—我想看到你有梦想有颜色！
诺的话，像一道光，照亮了茜久违的心。茜朝光的方向看去，看到了她梦寐以求的世界的尽头。她只是怔怔地看着她，感受着她感动的自己。
你把坐轮椅的茜推到门口，向茜的妈妈招手，就这样出发了。
看到竞技场，茜的脸上露出震惊的神色，但她的不安依然写在脸上。看到这里，我拍了拍茜的肩膀：别担心，我会在你身边的！
茜拉着若的胳膊，把她的焦虑压在心里，关上了窗户。她只是带着巨大的喜悦和震惊看了整场比赛。
从前那种在门外，窗前的格局已经不存在了。回家的路上，茜第一次主动找杨聊天，聊得很起劲。
茜的心被打开了，她告诉自己：即使命运已经让你受到了创伤，你也要尽一切努力向着梦想前进，在天空渲染出绚烂的色彩，拥有属于自己的天空！
茜看到的不仅仅是窗户前的云，还有日落时艳红的地面。
茜笑了笑，回头看了看她的轮椅。
茜脸上浮现出一丝笑容。
对于茜来说，那场球赛才是真正的青春。
念窗前茉莉，年年为谁生？——题记
郁郁葱葱，几抹绿意挑逗；袅袅婷婷，一点白裳娇羞。满园春色深几许？只取暗香这抹，绕上心头。
墙角这株茉莉，是外婆亲手种的。外婆爱极了这株茉莉，将它移到了我的窗前。可幼稚的我，怎会爱这素净的玩意儿？绣球开得正恢宏，杜鹃也正愁没地放呢。只有把茉莉挪开点，再挪开点；墙角，再合适不过了。
“星宝，外婆给你做了你爱吃的玉米！”门外外婆又在喊了。知道她老来烦人，我早就把门给反锁了，谁稀罕吃什么玉米呀！外婆没听到应答，又费力地踮脚朝里望望，可惜她个子太矮，什么也没瞅到。我躲在墙角偷笑。
不一会儿，我的肚子就不争气地叫了起来。放下手中的游戏，伸了个懒腰去找外婆：“外婆！我要吃玉米！”外婆正在将玉米保温，被我一惊，玉米烫到手背，红了一大块。可她哪顾得那么多，喜笑颜开地招呼我坐下，左挑右拣选了个又大又饱满的玉米，小心翼翼包好递给我。咬一口，真是唇齿留香！可没高兴多久，外婆唠叨的毛病又犯了。
“昨天，我去庙里给你求签，好签啊！别人都羡慕，都说我这外孙女，又听话成绩又好，准能考个好大学！”我把吃完的玉米棒往桌上一放，逃也似的就往门外跑，外婆想再塞两个玉米给我也没得逞。
回到家，门前竟然放着一串茉莉花做的项链和一个平安符，一朵朵茉莉花还带着点水气，如同玲珑的少女，美极了。
“妈，这是谁做的啊？”妈妈只瞟了一眼：“除了你外婆，谁还这么宠着你？”我又拿起平安符，它萦绕着一股茉莉的香气，上面竟然还写着我的名字。我的脑海中顿时忽然浮现出这样的画面：
没有读过书的外婆，瘦瘦小小的身子伏在香案上，一笔一画恭恭敬敬地写下我的名字，虔诚地跪在佛前，一拜再拜，祈求顽劣的我的福祉。
泪水盈满了我的眼眶，我又忆起了那个在深夜，讲故事哄我睡觉的外婆；那个在冬天，把我的小脚放在她怀里捂暖的外婆；那个在灯下，戴着老花镜为我缝新衣服的外婆。一滴泪，滴在我的手背上，更滴在我心头。
我把上锁的门打开了，茉莉花也重新搬回了窗前。所幸，一切未晚。
花开渐浓，愿与你同赏，这岁月静好。
日薄西山，一抹残阳让天边的云羞红了脸，我坐在河边那块大石头上，任河风轻抚我的脸庞，像奶奶温暖的双手，我伸出手去，风却从指缝流走。
奶奶在七年前去世，当时的我正是懵懂的年纪，我看到大伯他们哭的撕心裂肺，我并不明白是为什么，而且家里突然来了那么多人，还有点不习惯，那时的我只想逃开那个吵闹的环境。某一时刻，我瞥了一眼床上的奶奶，奶奶的面容依旧是那么和蔼，那么慈祥，只是多了一丝暗沉。我以为奶奶只是睡着了，只是会睡得久一点。那几天，我没有掉一滴眼泪，当看到黄土一寸一寸的将奶奶淹没，我的心拧成了一团，说不出的苦涩萦绕心头，顿时鼻头一酸，感觉到一股热流在眼眶里打转，我终于明白，原来那个曾经抱着我逗我笑的人再也不会回来了。每一天的早晨，不管刮风下雨，推开房间的窗，就能看到奶奶的墓，就像从来都没有离开过我一样，白天黑夜，一如既往地守着我，我怀念，怀念那个时候的美好。
还记得曾经一起去赶集的日子，拥挤的大街上，她把我护在怀里，生怕别人伤了我；下雨的日子里，一把伞全遮着我，生怕我淋到一点雨；寒冷的天里，她温暖我的手，生怕我生了病。至今还记得奶奶的装束，一根发绳将满头白发绾在一起，是一张布满皱纹的脸，一身青黑布衣，一双厚底布鞋。细细回想每一个细节，奶奶的每一个举止动作都在无形之中给了我特别的爱，就算是双鬓已斑白，也不曾想缺失我生命的每一分钟。那一次出水痘时，全身痛痒难耐，奶奶也跟着我难受，什么能吃什么不能吃，一切都被安排好，她把我照顾得无微不至，在我睡着之后奶奶才有片刻的休息时间，可我却无法永远陪在她的身边。
指缝太宽，时间太窄，抓不住的时光如门前的淙淙流水。我在属于现在的时间里过着曾经的生活。门外，碎石路变成了水泥路，丛生的杂草变成了归整的行道树，时光在变人依旧，不管门前车辆如何喧嚣，推开窗，我依然能看到奶奶的墓，像是在一起生活一样，从未离开……
推开老屋的房门，映入眼帘的便是那朵在万花丛中独自盛开的油菜花。特别是在阳光的照耀下，那朵油菜花显得格外耀眼，浑身都散发着生命的气息，也暗示着春的到来……
看着门外的油菜花我会时不时的想起我的外公，外公也就像门外的那朵油菜花一直在默默生长。春雨来袭，细小的雨滴打在油菜花娇羞羞的叶子上，“嘀嗒，嘀嗒”，那金黄的叶子好像富有弹性，不停地上下来回跳动，就好像几只蝴蝶在草丛中飞舞，舞姿优美，让人十分想去怜惜它。春风吹散它的花香慢慢飘入人们的鼻腔，那花香诱人。
雨滴不停的拍打在它的叶子、花瓣、种子上。它在春雨中舞动的身姿像极了外公在田地中干活的场景，好像是点点春雨打落在他的脸上和身上。汗水和雨水好像交融在一起，不停地向外挥洒着，就这样一幅独特的画卷产生了。
我喜欢这朵油菜花就像喜欢外公一样。
春天，这朵油菜花就像外来的使者陪伴着我在门前玩耍。随着春风与我一起欢舞。清晨，点点露水附着在油菜花金黄黄的花瓣上，就像外公干完农活带着汗水回家时的情景。
我总喜欢站在门口看着那朵油菜花，它好像也在看着我，那眼神温柔极了，漾着水波的目光里，似乎伸出一只宽大的手，轻轻的抚摸着我。
有时我也喜欢静静观察那朵油菜花，用鼻子一嗅好像散发出阵阵幽香。金黄的花瓣随着春风荡漾随着孩童嬉笑……
我喜欢油菜花的朴实，喜欢它的真诚，喜欢它的无闻，总之喜欢它身上一切的特点。油菜花像朴实的农民，像真诚的农民，像在田地中默默奉献的人民，偷偷结出果实沉默不语。
也许那朵油菜花就像我的外公……
初三的暑假，耳边传来的，是有些喧闹的蝉鸣声，它们一刻也不停歇，似乎是要耗尽自己的一生来演奏这热闹的乐曲，让人既有些厌烦，却又倍感凄凉，因此倒也没有人抱怨过它们的什么。窗外，是灿烂的阳光，放眼望去，几乎没有可以供人们乘凉的地方。过往的人们经常忍不住拿出纸巾或者直接用袖子擦擦脸上不断流淌的汗水，太过耀眼的阳光使得他们不禁皱着眉头眯起了眼睛，偶尔会冒出几句抱怨的话语，但即使如此，人们也依旧撑着各式各样的遮阳伞，匆忙地行走在这炎热的大地上。这就是我的居住地——广州的夏季。
把看腻了的手机扔在了一旁，我百无聊赖的抱着腿窝在家中的沙发里，吃着爽口的冰淇淋。头顶的空调呼呼地输送着冷气，与外面的炎热形成了鲜明的对比，今天都有40度了吧……就在我努力回忆着早上刚刚看过的天气预报时，手机传来嗡嗡地震动，我无力地拿起手机，接通了电话。
“女儿啊，我看家里没水了，走之前打电话定了水，应该过不久就到了，到时候记得把桌子上的本子拿给他签名。”电话的那头十分热闹，很多人的声音交杂在一起，我好不容易才听清楚母亲的话。
“嗯，我知道了。”听完我的回答，妈妈便匆匆挂断了电话，看来是很忙的样子，我也就没多说什么了。
巧的是，刚把手机放下，刺耳的门铃声就传入了我的耳朵，我被吓了一跳，手忙脚乱地拿起本子和空水桶，走到门口，按下按键打开了门外的大门，紧接着门口就传来了“咚咚。”的有些粗鲁的敲门声。我刚打开门，迎面而来的是与屋中的温度截然不同的，有些燥热的热风。
站在我眼前的是一位肤色黝黑的送水工，大概三四十岁的样子，带着深绿色的帽子，虽然光线有些阴暗，但我还是清楚地看见了他身上不断流淌着的汗水，浅色的制服几乎都被汗浸湿成了深色。男子的脸上透露着疲惫与不耐烦，见我没有反应，便直接从腰包里掏出笔和本子，“在这里签名。”他用手指了指，示意我签字。我连忙递出手上拿着的本子，然后把身后的桶放在了门外，我接过本子，模仿着妈妈的签名。签好了，他把本子收回，“要拿进去吗？”他问我。“不用了。”我回答他，他便把水放在门口处，拎起空水桶便转身向大门走去。“……谢谢。”看着他的背影，***巴巴的挤出了这句话。他并没有做任何回复，也许没有听到，也许已经累到说不出话，这些我都无法得知，但唯一知道的，就是他走出了大门，整个身子又完全暴露在了太阳底下这件事。
出于礼貌，在看见他出了大门后，我才关上了门，重新回到了凉爽的空气当中，但身上却仍然才留着几分钟前屋外的热气。回想起刚刚的送水工，我不经意地朝窗外望去，刚刚的送水工已经走下了楼，扛着空水桶快速走向装着很多水桶的自行车旁，把空水桶放进其中的一个空位里，然后从裤袋里掏出手机，打起了电话，也许是在确认下一个离这最近人家在哪里吧，我无从得知。很快的，他打完了电话，然后把它放回裤袋里，登上有些沉重的自行车，在用脚朝地面蹬了一下后，自行车悠悠的开始了行走，笨重的朝前方走去，他的身影在阳光的照射下渐行渐远，不一会儿，就看不见了。
我仍然默默的看着他远去的那个方向，一语未发。同在暑假，我与他的差别，无疑是巨大的。当我缩在家中吹着空调时，他却骑着自行车，行走在太阳底下，他的衣服或许已经湿透了很多次了，但由于强烈的阳光照射的原因，他的衣服不断的重复在湿透与晒干的过程当中，而这种感觉，肯定是非常难受的。
实际上，像他这样的人还有很多很多，他只不过是那当中的一份子罢了，由于他们常常出现在我们的视线里，久而久之，我们也就不再注意他们了。他们的身影或许经常出现在假期当中火车站的候车室里，揣着辛苦挣来的为数不多的工资，焦急的等待着车子的到来，期盼着与亲人快些见面。为了更好的生活，他们总是奔波在工作的岗位上，从而多次失去与亲人见面的机会。即使如此，他们的身影也不曾离开过我们的视线里。这是无奈的，也是迫不得已的，因为这就是社会的残酷。
门前与窗外，看似触手可碰，但其实却遥不可及。
本文发布于:2022-12-20 10:53:00，感谢您对本站的认可！
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