处理亲密关系中冲突的基本原则是

怎样处理亲密关系的冲突

简单一个“和谐”，道出了千万家庭的期待。然而恰恰这个和谐，在很多家庭里成为了一种奢望。无论你结婚多少年，你总能发现在夫妻关系里，那些因为差异引起的冲突让你头痛不已。有人说，结婚多年，每个月总会有那么几天想掐死对方。这种对于冲突的无奈，谁又曾少过。下面是整理的怎样处理亲密关系的冲突相关内容。

无处不在的夫妻冲突

当生活琐碎，激情消退，夫妻间会因为种种原因而争执不断，剑弩拔张。这时候，你是否曾有过这种感觉：又来了，怎么老是这样?的确，认真思考一下，我们或许会发现：冲突其实一直都存在，争吵的焦点似乎也总是那几个，但争吵的问题却始终从没有被很好地解决过。

关于去看电影还是去逛市场，你曾和妻子争得是面红耳赤;

关于谁做饭谁洗碗，你曾和丈夫吵得不可开交;

关于是借给姑姑钱还是借给舅舅钱，你们曾互相指责否定;

假期时间分配，房子装修，压岁钱给多少……每一个问题似乎都在考验着这份感情链的牢固程度。而往往，这些小矛盾也常常会被延伸、夸大成为大冲突，甚至最终让家庭处于***的边缘。到那时，对于当事双方来说，早已全然忘记了当时为什么而冲突，只记得：你这里做错了，你那里不好……

有时候我们会很感叹，两个人既然在一起了，为什么会因为这些芝麻大的事而争吵，还吵得那么严重，最后甚至会闹到是不是结错婚了的地步。其实，这些柴米油盐的事，不就是夫妻间的那些事吗?而正是这些事，体现和修炼着夫妻关系。

所谓夫妻冲突，就是指夫妻双方在同一时间对同一事物存在着两种不同的需求，因都想满足各自需求而产生的沟通冲突。

结婚多年的夫妻两个，有天下班回到家，两个人都很累。妻子做家务的时候不小心把指甲弄断了，于是就去找指甲剪：

“老公，我指甲不小心裂了，你有见过我的指甲剪吗?”

“我怎么知道你放哪了?你总是乱放东西。”

“哼!我怎么就乱扔乱放了，明明上次是你用完的。”

这时候妻子一直唠叨个不停，丈夫开始沉默地去找指甲剪。后来在电视柜上找到了，指甲剪被压在了一本书底下。这时候丈夫说话了：

“这不是在这儿吗?”

“你把书放在上面，谁能找到啊。是谁总是乱放东西啊?”

“书是我买的啊，我愿意放哪放哪!”

“那车还是我买的呢，你别开啊!”

“那房子还是我买的呢，你别住啊!”

这时候妻子感到很委屈和受伤，她哭着给妈妈打电话，又接着给闺蜜打电话：

“日子没法过了，他不想要我了，他要赶我出这个家，我伤心死了。”

这是生活中十分常见的一件小事。原本只是一件找指甲剪的小事，最终却变成了一场家庭大战，大大伤害了家庭的和气。为什么会这样呢?

亲密关系中冲突的心理原因

心理学家经过大量的研究和调查发现，冲突在每个家庭中都会存在。一般来说，引起夫妻冲突的主要心理原因有：

观点的差异。

随着社会的发展，自由恋爱被倡导，类似于“凤凰男”遇上“孔雀女”的家庭组合越越来越多。这并非是歧视或嘲讽，但必须得承认，这样的家庭组合很容易因为观点上的差异导致冲突。

因为两个人所成长的家庭、所受的教育不同，所产生的价值观、对同一事件的看法也就会有所不同。有的男人认为做家务是女人的活，而女人则坚信家庭平等，这时候就会因为观点的差异产生冲突。在冲突中，关系里的每个人都想证明自己是对的，对方是错的。在上面的故事里，妻子会认为丈夫应该为她服务帮她找找指甲剪，给她安慰。而丈夫则认为自己的事情自己去做，冲突就这样产生了。

责任的逃避。

“这次孩子成绩没考好，都是因为你太宠孩子!”

像这样的话在家庭中是比较常见的。当事情发生后，夫妻双方的第一反应往往是先去找出是谁做错了，谁是无辜的谁该为这件事负责，这也会导致冲突的发生。上面的故事中就存在着责任逃避的问题，谁该为乱放东西、找不到指甲剪这件事负责。不得不说，这样的事情有很多：家里缺钱了，是谁工作不努力;一起去亲戚家聚会迟到，谁该为磨蹭负责等等。

安全感的匮乏。

“他是不是不爱我了。”

“他是不是外面有人了。”

“他是不是后悔和我结婚了。”

你曾多少次在心里有着这样的对白和担忧呢?对一个家庭来说，没有或缺乏安全感则往往是导致家庭冲突，乃至家庭***的重要原因。

一个家庭所能给予家人安全感的多少，决定着家庭的稳定程度。在夫妻关系中，如果他们坚信彼此都会不离不弃，无论怎么冲突，问题都会带着爱去解决。但是如果夫妻关系中安全感不足，亲密关系的一方或双方就会担心家庭的随时破裂和失去。丈夫无意间的一句气话，触碰到了妻子安全感的高压线。所以，一旦当丈夫表现出现有危险感的行动或说出危险感的话的`时候，妻子就会马上联想到：他是不是不想要我了，我是不是要失去家了?

让冲突转化为资源

冲突，只能给婚姻带来负面影响吗?那为什么有的家庭在冲突中走向了***，有的家庭却在冲突中走向了亲密呢?幸福的家庭就不冲突吗?其实所有家庭都会存在不同程度的冲突。幸福的家庭并不是没有冲突，而是在冲突产生的时候，采用了另外一种方案，让冲突成为了婚姻的粘合剂。他们在冲突里相互支撑，相互学习，相互滋养，然后彼此成长。那么，有哪些方法可以将冲突转化为资源呢?

1.意识到亲密关系里的“我们”是一个共同体。

在步入婚姻的殿堂后，夫妻双方就成为了一个共同体，而不再是两个单独的个体。

在冲突里会出现两个冲突的主体：我和你。冲突的时候，是我和你两个个体在争执，却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素：我们。在亲密关系里，其实是三个系统的：我，你，我们。如果只看到前两个，在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益。但是如果把“我们”这个元素加进来后则是另一个局面：其实我们是一体的，我们是一个共同体，伤害到你就是伤害到我的一部分，所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。

有人在被伤害，家庭的幸福就在被减分。我们的目标，是让“我们”这个共同体加分，而不是让你减分来换取我加分。

2.学会将人和事进行区分。

冲突产生的时候，最怕事情和人一起否定。丈夫做错了一件事情或没挣到钱，妻子就会否定他的全部：你这个人真没用。妻子打碎了一个碗，也会被丈夫指责：你这个人什么都做不好。有时候我们明明在说一件事情，可是对方却感觉到了他的人被否定了。

和谐的家庭要学会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度，但是我们只针对事情，没有忽略掉爱。我认为这个事情你做错了，应该这样做，但是我爱你这个人。

健康的关系里，他们能带着爱去解决问题，而不是带着情绪发泄到对方身上。

3.彼此相互学习。

当妻子想在周末一起去看话剧，而丈夫想一起去看球赛的时候，不要急着要求对方顺从自己。其中一方就可以试着去了解下对方的领域，正好身边有个专家，可以学习到更多额外的东西，丰富了自己的世界。也了解了对方的世界，产生了更多共同的话题，关系自然就更亲密了。

带着爱去做的时候，就容易相互理解，避免冲突。当冲突产生的时候，可以先去看看，他为什么会跟我不一样，有什么新的视角可以整合到我的世界里来。

爱尔兰著名作家萧伯纳曾说：“倘若你有一个苹果，我也有一个苹果，我们彼此交换一下，我们仍然是各有一个苹果;倘若你有一种思想，我也有一种思想，我们彼此交流，那么我们每个人将有两种思想。”在亲密关系中也是这样，我把你的视角整合到我的世界，我就学习到了更多，视角更宽广。

4.自我检视和自我提升。

总是脾气暴躁，总是觉得别人做的不好，总是认为人应该怎样。我们自身的性格，就决定着我们在人际关系里会有着怎样的表现。在亲密关系里因为不去伪装，会更真实一些。

在亲密关系里有了冲突，正好是一个机会去检视一下自己，哪些地方有在固执坚守，是不是有些一定要坚持不放的观念，在其他人际关系中是否也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突。自己有哪些性格哪些固有的处理问题的方式，在其他事情中自己是否也采用同样的方式处理给别人造成过困扰。

亲密关系是修炼自己的最好的地方，因为在这里，你可以暴露出自己很多问题，而解决这些问题，就是自我提升。

冲突本身并不可以免除，因为没有相同的两个人，差异会永远存在。美国著名家庭治疗大师萨提亚曾说过：“问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。”冲突本身不是问题，如何应对冲突才是问题。如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对，就会将关系推向危险的悬崖，但是如果将冲突视为机会，则会提升了自己和稳固了家庭。

扩展：

冲突不可避免的原因：

第一，任何两个人在情绪和偏好上都会不时地存在差别。如伴侣心情不错想出去嗨，而我正好有点郁闷不想动。伴侣想吃火锅自己却只想吃烤鱼，这种差异随时都有可能出现。

第二，亲密关系中总存在着辩证式的冲突，也就是事件对立而又统一，实现了一个目标就会损害另一个目标。主要体现在四个方面:

1.个体的自主性和与他人的联系性之间的冲突。一方面，人们常常希望能按自己的意愿自由行事，所以他们珍视自己的***和自主，另一方面，他们还寻求与他人温暖而又亲密的联系，能让他们依赖特定的伴侣。所以，究竟选哪个？亲密还是自由？***还是归属？当我们不能做好平衡时冲突就会产生。

2，开放和封闭之间的冲突，我们都希望伴侣能更多的自我表露，但同时我们也希望有自己的隐私。该表露什么，隐藏什么也是个艰难的选择。

3，稳定和变化之间的冲突。我们渴求安稳的生活，但我们也会向往新鲜、刺激、充满活力的新生活。

4，社交中聚合和分离的冲突。如我们本打算应朋友的邀约去钓鱼野炊，但伴侣却希望我们留下陪她，该如何选择呢？

无论是哪种原因，冲突总是会无处不在，所以我们不可能完全避免

影响冲突频率的因素：

首先：人格。高神经质的人与低神经质的人相比，容易冲动和发怒，容易与他人发生更多痛苦的争执，相形之下，宜人性高的人温厚和善、具有合作精神、通常容易相处，他们的人际冲突可能很少，他们更容易妥协，但高神经质的人在冲突中更能做出建设性的反应。

其次：依恋类型。痴迷型的人会过度担忧伴侣离开自己，并且可能因为他们紧张地预期最糟的结果，所以他们在亲密关系中会有着更多的冲突。恐惧型则因不信任伴侣，同样会有更多的冲突，安全型的冲突则会偏少，他们相信对方，处事也更开放乐观，疏离型往往不屑去冲突，但不代表疏离型的关系就更和谐。

第三：生命阶段。人们在中年前的冲突往往大于中年时期，而到老年时期就会更为平静。

第四：相似性。冲突起源于不一致，所以恋人相似性越低，他们体验到的冲突就越多。

最后：酒精。请不要怀疑，酒精不会使人变得更随和而谦恭，相反，醉酒会加剧冲突。