往事不堪回首的作文（精选24篇）
在平平淡淡的日常中，大家最不陌生的就是作文了吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。还是对作文一筹莫展吗？以下是为大家整理的往事不堪回首的作文，希望对大家有所帮助。
时刻，是一把无情的刀，碎了多少梦
一天一天突然发现不能理解的词语那么多，死亡、远行`分別甚至连这些有关的文章都不能去看。
脆弱如斯;情何以堪。
前两日独自走在晨雪中，却想起“落了个白茫茫大地真干静。"四周的一切霎吋走远，前尘旧梦涌心头。
花城商场。四师的夜市。火锅桌子的突然倒塌。烫份的乇毛毛。急急的燕孑。从四师医院到部队医院。门外走过的成排成排的喊着口号的人。惊恐的情绪。短暂的桐见，十年的别离物是人非向结局。
→也是20年前。窗外雪花飞舞，窗內一灯如豆0一弯新月倒下，一分饨诘远走。
今生人是匆匆，淮握得住明天的泪滴?
这个寒假，一向过着没有上午的日子，因此显得个性的短暂，转瞬即逝，留下的痕迹也是如此的苍白无力。要回去了，又是一个称不上开始的开始，不想回忆过去，不想总结往事，却始终忍不住去胡思乱想一番。当然，往事总是不堪回首的，流年，放大了的是痛苦，遗忘了的是以前也许有过的快乐吧！
我的生活始终是比较冷清的，还好一向都能一个人安静的待着，即使发霉了，也能够就那么天荒地老。也会觉得孤独和寂寞，抓狂的时候，就会把一向的那个好朋友抓来，陪我待上小半天，能够安慰接下来的好多天冷清的日子。身边朋友很少，五根手指数起来都浪费，好在都是交心的，能够没心没肺的让我依靠。这次小聚，两两相对，说着昨日、这天、明天，推杯换盏之间，发现这么多年过去，依然是以前的那些丫头！唯一改变的，大概是大家越来越像手里的那杯红酒，多了些难言的味道。
喧哗过后，灯火阑珊处，那个身影是那么的渺小。我止不住的咳嗽，喘息着上楼，心里却一向在回忆这些年走过的路，我是不是丢下了什么？以前，很多的选取，自己也不清楚为了什么，就那么一向走到了此刻，却真是难得的没有后悔过。
纠结依然，伤痛依然，坚持亦然！我知道，岁月这把刀，会把记忆雕刻成不一样的模样，这是一件永不会完工的艺术品，它的原始模样不是坚硬的石头，而如橡皮泥一般的自由，随时变换着姿态，每一天都是不一样的，像人的心，谁也不会知道，最后的最后，会是怎样的。所有的故事，即使注定了结局，在过程的迂回曲折中，已足以让人刻骨铭心，撕心裂肺。
往事已落定，尘埃覆盖下的斑驳的回忆，虽如死灰般寂静，每次不经意地触碰，一声唏嘘，死灰之下重又燃起蓝色的火焰，灼伤了的，不只是朦胧泪眼！往事不堪回首月明中，“雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。”换了的，又岂止是朱颜？以前的一颦一笑，如今，还能否激起你心头一丝的波澜？
不管岁月是如何的白驹过隙，我都好想紧紧地抓住梦的尾巴，想回去，也该回去了，只是，终究会有一天，再没有回去的理由。那时候，无论如何的不堪，终怕，只能回首！
未来的未来，未知未觉，迷茫的彷徨，期待的不可预知……
静静的漫步在深夜的街道上，初秋的深夜冰冷刺骨，突然想起一过往，却又怎么也想不起是什么，走在这熟悉的陌生城市里，看着眼前风景一段一段的过去，我才忽然发现，一切来的，都会过去，一切过去的，却不会再回来了……
行走在冷清的大街上，这一刻却突然觉得静的可怕，究竟还是害怕孤独一人，很想逃离这个造就了这么多悲伤的城市，只是太多太多的无奈，却不知要如何去诉说，多情自古伤离别，其实现在已经不害怕离别了，或许从来就没有怕过，只是不喜欢，仅仅只是不喜欢而已……
努力地勾勒出笑容，可还是找不到快乐，仰望天空，漆黑的天空，闪烁不定的寥寥星光，凄凉的点缀着天空，突然觉得自己好渺小，很久很久，没有那个人的消息了，也不再想起那个人，也是不想再想起那个人，走了太多的路，遇了太多的人，说了太多的话，很多人，很多事，一直沉惯，不愿提起，一转身，便成了陌路，望着手机，莫名的想起一些人，却不愿划破这份沉默，只是默默的想念那些给过鼓励，给过关心的朋友，虽然离开了，却还是感谢，虽然陌生了，却还是想念，曾经激励的话语，铭记于心。
生活还是那么蹉跎，不管我怎样热爱我的生活，不管我怎样惋惜过去，不管我怎样努力地要重寻那些成长的痕迹，所有的时刻仍然都要过去。在一切痛苦与欢乐之下，生命仍然要静静地流逝，永不再重回，只是人还活着，日子还是得过，或许相信世间的一切都早有安排，只是，时机没到时，始终无法领会，而到了能够领会的那一刹那，或许就是所谓的缘份了。
无悲无喜，没有悲伤，没有欢笑，不吵不闹，就这样简单的过着吧，生活或许本该如此。
经历了太多太多不想，做了太多太多不应该，暮然回首，过去的一切都已经变得不再重要，往事已成回忆，终归只是回忆而已……
如今这个信息发达的社会，处处用得上网络，大家基本上都在网上冲浪，我也不例外。
第一次接触网络，那时我三年级。因为父亲工作原因，一天，他在我毫无思想准备时，买回了电脑，我至今还清楚地记得。我欣喜万分，因为我终于可以“碰”我梦寐以求的电脑了，我在电脑上遨游，不仅浏览了新闻，还费了九牛二虎之力，申请了自己的qq号，谁知立马有网友加我为好友。我开始与同样兴奋的他聊了起来。边聊边感慨，网络真是无奇不有，浩瀚无边啊！
那时，我还是被称为“菜鸟”的网虫，并不知道什么叫病毒。当我在网页小游戏上津津有味时，电脑会莫名其妙地死机。到最后，一开机就动不了。我当时吓坏了，又不敢告诉大人，毕竟它太“贵重”了，谁知，最后还是被父亲发觉了，在他的严厉追问下，我不得不胆战心惊地承认自己的错误，也认识到了电脑病毒的可怕。
与其说病毒可怕，不如说网络可怕。
当然只有自己亲身经历这种痛苦，然后再摆脱这种梦魇般的折磨，才会体会这种可怕，我知道摆脱它很难，需要足够的毅力，我做到了，那时我初二。
我疯狂迷上了一款网络游戏，是腾讯的《qq三国》。那华丽的画面，火爆打斗，刺激地升级，处处吸引着我，令我欲罢不能。我当时觉得它肯定是世上最好玩的游戏了。每天上课、下课浮现于眼前的竟是打斗场面。终于，危险来临了......
我的成绩每况愈下，我的听课效率极低，我终于意识到了问题的严重性，我才猛醒，我的成绩将毁于一旦，我决心放弃游戏。但要做到它是何其难啊！为此，我买来了一大堆文学作品，把自己埋没于书海中，让书香赶走“魔王”。另外，一有空，操场上随时可见我的身影，我让自己疲劳，晚上能按时睡觉。过了不知多时，我渐渐忘却了游戏，我高兴，我终于摆脱了网络游戏的魔爪。
网事，不堪回首！
现在的我，偶尔也玩玩游戏，但能适可而止，充其量是放松自己的心情而已。
一切科学技术都是双刃剑，网络也不例外，我想，只有坚定自己的信念，你才能够在互联网的***大海中辨清方向，昂首前行。做好生命与网络的每一次连接，我想，生命的意义远在网络的乐趣之上。如何掌握这“度”，你与我都明白！
最后一班公交没有往常的拥挤、盛着满满一车人的疲惫缓慢的一点点挪动，我在最后靠窗的角落把头靠在车窗上、不自然的保持着庸懒的姿势，看着窗外连成线的风景；空荡的街景、拥挤的人群、繁华的商场、岌岌可危的高楼、破旧的招牌还有路边几只脏兮兮的流浪狗在寻找它们的晚餐，我端详着这座自己生活了十八年的城市、忽然觉得陌生起来、我并不喜欢这座城市，尽管富有、尽管繁华，尽管很多人向往。
车子摇摇晃晃驶进了一条很窄的街道、这是我十四岁以前最喜欢来的地方，以前这条街窄的只能过两辆自行车，之所以喜欢它是因为这条街很安静、住在街道两旁的人似乎也没那么市民、我和我的朋友们曾经在这里大声的唱歌、大声的笑、一起仰着脸数头顶交错的天线和屋顶上的鸽子、一起在街旁的石头上写作业、然后跑着回家……我所有的友谊和快乐都来自于它、可是现在，它却不认识我了。
视线不再被束缚的时候、看见一幢黄色的公寓、是我朋友的家，以前总能找各种各样的理由去找他、借书、买漫画、看电影、吃肯德基、逛街甚至上网、现在他已经在另一座城市工作、而我还在学校挣扎，偶尔联系也不知道该说些什么，我们有彼此所有的联系方式，却没有心的地址。
那座公寓的前面有一片很大的草坪、我很喜欢在那里躺着、安静的听着摇滚或是小提琴，后来，那里不让躺了，我就再没去过。
车上的人越来越少，车的速度开始有点像车了，路旁有一家很大的书店、名字叫 鸢尾。我们以前经常来这家书店、当然不是看书、是来这里看漫画，这里有很多有名的漫画，我们常常会在这里泡一下午，有时看到天黑才回家。以前觉得想做的事情那么多，害怕做不完，总想早早做完体验那种快感，现在觉得该做的事情那么多、一件一件来吧，不着急。有些事情、回首，已不堪回首。
车上就剩我和一个抱着孩子的中年妇女、那孩子已经睡着了，女人似乎也很累、靠在椅子上很久都没动，以前总不愿意回家、现在似乎除了家，在没有地方可去。
刚拿出要是准备开门、手机响了
是朋友发来的简讯
“在哪儿呢、我回来了 一会儿去买本漫画吧 好长时间没看过了”
忽然泪流满面
“我刚到家 如果你没有去别的书店，那么你已经有两个月零八天没有看过了……”
当答完中考卷上最后一道试题时，懒懒的阳光照在我身上，我的心如三月的风筝，在空中自由飘荡。紧绷的神经霎时成了被炮击中的城墙，松松垮垮，却又倒不下来。
那一天，我给我的假期定了一个美丽的计划：我要看完我平时没有看完的书；我要作诗；我要预习高中的功课……
第二天醒来，我想给自己彻底放个假。连衣服都没有穿好，我就直奔久违的电脑。我把我所有不满情绪集结在鼠标上，让它在屏幕上绽放。我如同发疯的猛兽，在游戏中疯狂杀戮，一批又一批敌人死在我面前，但我毫不满足。就这样，一天过去了。到了晚上，我想，好不容易等到了这个假期，玩几天也没关系。中考成绩的公布似乎遥遥无期。等待中，我疯狂的玩，似乎已分不清白天黑夜，因为等待是一件很痛苦的事，我必须放松自己的心情。尽管我知道这只是个借口。于是，等待中，这暑假的第一天就这样一直重复着。终于，中考成绩公布了。当我拿到录取通知书时，我对自己说，终于可以痛痛快快地玩了。就这样，在家里，我在电脑上拼命厮杀；在运动场上挥汗如雨；在同学聚会上觥筹交错……我的头脑一片空白。美丽的计划如泡影，霎时便消失得无影无踪。
直到暑假的最后一天，我从床上爬起，不由自主地奔向电脑。杀到最后一关时，我意识到，这是假期的最后一天，明天，我就要开始新的生活。假期开始的那些计划，又从记忆中挣扎了出来。他在我眼前跳来跳去，狂怒的咆哮。他在控诉我的罪行！在这酷暑打了个寒颤。我茫然，我徘徊，我心如刀绞。那些似乎欢乐的日子，竟给我带来了如此难以忍受的痛苦！这时，我不禁想起了加州旅馆中有伤而略带几分的歌词：“在这加州旅馆中/我尽情享乐/当我意识到我是这欢乐牢笼中的囚徒时/我冲到了门口/守门人拦住了我/他对我说/进入加州旅馆后/你可以随时选择结账/但你却永远无法离去！”
幸好，我还可以选择出去，从这所谓的欢乐编织的牢笼里出去。
是谁在那个美好的青春里荒废年华，是谁在那个无所谓失败的年代里口口声声说要勇敢的拼搏，又是谁说的只要努力了就会成功的，现在看来当初“指点人生”的感言如今都模消失不见了。而我那些所谓的年少青春时光渐渐的消逝在激情膨胀的美丽年华里了。
公交在整个城里来回跑，我就坐在车里，看着车窗外面的风景和人渐渐模糊，开始害怕，害怕自己也这样渐渐地模糊，就像即将散场的青春，只有不断的回忆才能知道自己拥有过。没有人问过我那个寂寞孤独的年代里，我要怎样生活：也没有问过我那个笑靥如花的年代里，你是否曾努力给你生命中期盼你成功的人看；恍恍惚惚就在那些疯狂的时光里我们不断想象着各自未来着的生活，然后埋头认真。那些开心的悲伤的故事常常让我在后来的日子里不断回忆，不断伤感。
回忆就像课本书上的文字一样写满了整个纸页，可是青春的那些伤感的时光好像一直在提醒我，这是写不完的，那里有太多人的笑声和眼泪，只有经历过的人才会明白，那些风雨无阻的日子里，笑声是多么的响亮，日子又是多么的枯燥无味。
毕业迫在眉睫，转眼间我们就要各奔东西。大学四年的时光里，我是典型的乖娃娃，教室、图书馆、食堂、宿舍，一个人在规定的线路里穿梭，偶尔的兼职也是为了感悟生活的不易。青春是一张白纸，而我们在上面留下了自己的脚印。如今妈妈说安分学习，以后就会有好的生活。我点头，青春散场，留我一人记录。
《永远的兄弟》是刀郎的歌曲，里面歌词这样的写到“曾经的日子闪亮又明媚，你我一起分享了青春的美味……曾经的浪漫让你我几度沉醉……曾经的日子，只是在沉睡……”
是的，我们曾经的日子已经一去不复返了，都是在沉睡，而且是不会再醒来的了。只能在记忆里回忆。小时候，我最喜欢周末了，因为在周末里我可以在家里煮饭给家人吃。当然，最喜欢的是听到他们夸我说“你的饭饭菜煮的不错，或者是又有进步了。”也许是我比较喜欢他人对我的肯定吧。还有一个就是可以和小伙伴一起去玩耍了，到河里抓鱼，田里做泥人。可惜的是，现在那些为美好的曾经都只能成为记忆。
到现在对那些小事都很怀念，有时无聊就会去回忆一下。我很高兴又那么美好的童年，每次想到这里都会觉得就是昨天的事一样。可是，时间一秒一秒的过去了，在生活的压力下，曾经的小伙伴都变了，可能是长大了。同时我也反省我自己，我会不会变化很大？我想会吧。
童年的往事像天上的星星那么多，但总有一些是不堪回首的，我给你们讲一个听吧。
那是在我四岁的时候：我和妈爸一起去舅舅家拜访，我和妹妹一起玩，玩的非常开心，我口渴了，问上问下，舅舅说：“他家还没烧水，没水喝。”我又开始问外婆，外婆也说没有，我急了，在各种地方开始找水喝，在外公的车上找到装水的瓶子里，我来不及思考里面装的是什么，一口闷，我的脑子闪过一个警报：白酒！已经来不及吐就吞了，躺在车上呼呼大睡。我醒来是已经到家了。
还有一次是在我妈同事的生日聚会上，我们一家三口都去了，还去了KTV，我们想唱就唱，还有酒！我将一个可以吸酒的杯子放在我的可乐里面，当然上面沾的有酒，在我的可乐里面搅混了，没有发现的我已经喝了几大口，
才发现我已经有点小醉了，脑袋已经有点晕乎乎的了。两次的小醉让我懂得了做什么都要专心，不能粗心大意，否则，会犯下很多的错误。
童年的往事总是那么不堪回首的，但它是宝贵的童年啊。
到现在回想到这件不堪回首的往事，我还是依然唉声叹气，捶胸顿足。
记得那次韩老师上公开课，后面坐了一排老师，上课前韩老师对我们说，谁只要回答一个有价值的问题，就奖励他五元博雅币，整整五元啊！上课要拼命加50分才能挣够一元，而现在呢？哈哈，真是天赐良机，这五元博雅币，我要努力拿了。
终于到了公开课了，我的心却没有像预料的那样平静而舒坦，还不是因为我坐最后一排，后背又麻又酥，后面的老师当目光仿佛利剑一般刺向我的背，仿佛有一丝一毫的细节，都能被他们毫不留情的揪出来。
韩老师课讲的很好，同学们坐的也端正，可我的心却扑通扑通狂跳不停，就像有一千只小袋鼠在里面开生日聚会。
我还要挣博雅币呢，我心里暗自鼓励自己。连减算式中运用到的……终于，一个百里挑一，打着灯笼也找不到的好问题出现在出现在我面前，大脑给出了一个精准无误的答案，随即我的胳膊刚要举起来，一股强大而无形的力量给拽了下去。你自己也不想想，后面那么多老师，你要是回答错了，多丢人啊！思绪刚刚停留到这，又一个想法，冒了出来，可是答案是对的，为什么不敢举手呢？你难道不知道吗？上次公开补课，你就因为回答错了，让韩老师多没面子呀，这次你要重演历史吗？纠结了半天，我的手最终还是被，身后那些老师的目光给拽了下来。
“马明亮！”老师叫了另一位同学，虽然我错过最后回答这个机会，但心里仍然在为自己狡辩，说不定我的答案就是错的！可是马明亮的回答却跟我的如出一辙，“好，五元博雅币！”韩老师用赞许的目光看着马明亮，而我就像一个罪犯，被判了死刑，心灰意冷。天像数万根钢针插着我的嗓子，像是被什么东西塞住了！
一下课我就生气地从座位上蹿起来，在地上又蹦又跳，发泄心中不满的情绪，可是跳完了五元博雅币照样马明亮的，想到这，我又伤心的搂着好朋友哭哭啼啼，唉，要怪都怪我自己不够自信才与五元博雅必失之交臂。
今天独自坐在窗前，看着街上川流不息的人群，回忆曾经的点点滴滴，不免心中感慨万千，此时此刻假如我只身一人在，一望无际的山野中，看不到人间烟火，闻不到人类的气息，或许我的心方能平静，可是这种幻想只能是短暂的'，只能感到心灵一丝丝的安慰，但不能长久。
伤感的情绪勾起了我的幻想和渴望，我的梦在远方，在草原中，在小溪边，在森林中，因为这样能给我安静，脱离了世俗生活。每次感慨带来的幻想，总是把我带去远方，远方就像磁铁一般吸引着我这块生锈的铁，没有一丝光华，远方充满了美丽的景象，鸟语花香，奇石异宝，犹如世外桃源一般，胜似人间天堂。
每次幻想的胜境，始终在脑海里徘徊久久不能散去，只为一片安静的圣地，幻想总是短暂的，可是带来的抑郁情绪，让我的思想疲惫不堪，头晕脑胀，每次这样恨自己拥有不正常的神经性理念，心隐隐作痛，只因赏世间悲欢离合之状，阅世间人情冷暖之故，跳动的心仿佛不能平静，无形悲痛欲绝的心情，却带来撕心裂肺的痛苦，这心情，这痛苦，有谁能为我带来片片的安静，让我沉睡在安静祥和的氛围里，安我一生困扰！
我知道这不能，可是千丝万缕的思绪锁我心头，如我将能化去，又一片阳光明媚，这一情绪就好像六月的天气，阴沉沉的似乎暴雨来临，雨瞬间而下，不停的下，始终没有看到停止的迹象，失去了久违的阳光，盼望雨停日出，可是雨还是一直的下，但是我知道雨停必定会有阳光，可是中间的过程，始终无法控制阴沉的天气带给我意念的伤害！
缓缓起身晃动一下疲惫的身体，头好疼我知道是在写这篇日志较尽了脑汁，所造成的后果。我又一次来到这个窗前坐下，听着不远处传来的歌声，望着窗外多云的天气有种起大风的感觉，音乐的伤感再次植入心肺，感觉很烦躁，头有点隐隐的疼痛，我离开的这段时间却没有摆脱抑郁的情绪，难道我还要再一次进入冥想的世界，头越来越痛，如果不停下来可能会瞬间崩溃，脑海拼命的转动，希望想出完全之策，减少自己的痛，却欲罢不能。却应了那句话：明知山有虎，偏向虎山行。自作自受不应怜悯。音乐依旧在耳边想起，很熟悉刘若英的这首歌…后来…。是啊后来，我的后来将如何？
生活的意义已对我失去了意义，为何情感对我如此的捉弄，撕心裂肺的痛苦始终围绕心头，精神疲惫不堪。心中唯一存有一点点对爱情美好的憧憬，可是梦中的爱已不复存在，一丝丝的希望面对着渺茫，真不知道自己这一点希望是不是对生活的留恋，这只能是最好的解释，我也不知道自己是不是很脆弱，很消极。我真的不想这样，可是每天的情绪我难以控制，如此的痛，难圆其梦！
万般的感慨，只能用文字去演绎它的无奈，发泄它的痛。文字成了我最好的伴侣。一个音乐诠释一个故事的伤感。幸福。文字诠释了我的人生！
在我的记忆深处，有一个不堪回首的秘密。
那是一个初秋的正午，我不小心把妈妈视如珍宝的万寿菊给摔在了地上，花盆都摔出了裂痕。妈妈便说了几句，我气不过，便顶了回去。却不小心点燃了我和妈妈唇*舌战的导火索，从小吵小闹演变成了一场激烈的争吵。
“啪”，门被我重重地摔了回去，我走出了家门，漫无目的，在街上走着，嘴里不时嘟囔着：“不就一盆花嘛，至于说我嘛，真是烦死了。”也不知道走了多久，只知道太阳已经开始慢慢西斜了。忽然，我的脑袋上冒出了一个小灯泡，我决定“报复”老妈。
我回到家，没看见妈妈，于是就偷偷摸摸的从厨房拿来一把剪刀，走到阳台，寻找那盆“千金”万寿菊，找到了！我左看了看，右瞧了瞧，活像一个入室盗窃的小偷，确定没人后，便展开了我的“复仇计划”。我小心翼翼的将万寿菊拔了出来，露出了七缠八绕的根须。我动了动锋利的剪刀，然后一点点的朝万寿菊的根须处移去。“咔嚓”一声，万寿菊的根便干净利落地掉了下来。做完这一切，我又将没了根的万寿菊重新插回了花盆。处理好“案发现场”后，便拿起根，扔到了小区楼下的垃圾桶里，毁尸灭迹。
傍晚，妈妈回来了，她不但没有计较正午我的行为，这为我做了一桌子的美食。这让我对自己下午做的一系列对妈妈的“报复”行为感到羞愧，却无法告诉妈妈自己的所作所为。
几天之后，那盆万寿菊果然不出我所料地枯萎了，妈妈也只好心疼的将它扔了。从此，我便将那盆无根花作为秘密深深地埋在了心底，一直到今天。
每当我无意间看到书柜里那张“血淋淋”的试卷时，我总会忆起那次不堪回首的考试。
那天，我拿到数学期末试卷，先是目瞪口呆，接着我的小心脏像被无数锋利的尖刀刺伤，脑袋似乎拥进了一只只急躁不安的老狼，上窜下跳。我仿佛听到了母亲的责骂声和训斥声。天啊，我该怎么办?
我心灰意冷地走在回家的路上，落日的余晖零零星星地洒在回家的路上，但我却不觉得温暖。试卷上一个个大红叉早已伤透了我的每一根神经……
时间带我恍恍惚惚地回到家，我如同一只受惊的小羔羊踮起脚尖推门而入。我像木头一样站在母亲面前，将那张不敢正视的试卷交到母亲手里。母亲那灿烂的微笑瞬间凝固了。沉闷的空气在加热，压得我喘不过气来。一阵风吹过，全身不由自主地颤抖了一下，双腿也不听使唤了，“我的老天爷啊，救救我吧!”
母亲并没有劈头盖脸地批评我，而是耐心地为我分析错题，一一为我指导。而我原本七上八下像打小鼓似的心也平静了下来。
我相信只要我有信心，有恒心地坚持下去，我的数学成绩就会再度辉煌。失败乃成功之母，这次失败就当是磨练自己了。从哪里跌倒就要从哪里爬起来，我一定会努力找回曾经的辉煌。
“你怎么老是这个样子？”
“我这个样子怎么了？”
侧身听去，爸爸妈妈又在吵架了。我关上门，独自一个人在屋子里，不知何时，已潸然泪下。
这段时间里，家中比较困难，爸爸妈妈时常发牢骚，时常争吵。我看着这个局面，真不知如何是好。五岁的妹妹还不懂事，依然每天快乐玩耍。每当晚上，她倒下身子熟睡时，我只能独自偷偷流泪。
过几天就放暑假了，正好是妈妈的生日。我想我应该买个小礼物，送给妈妈；然后再找妈妈谈谈，应该就能化解爸爸妈妈之间的矛盾了。哪知，第二天我放学一踏进家门，却又听见爸爸妈妈在争吵。而妹妹只是睁大惊恐的眼睛看着他们。看见这一幕之后，把礼物藏在一个地方，我就跑着出去了。
晚上，我背着书包在路边徘徊。我想了很久很久，终于想出了一个让爸爸妈妈和好的办法。
我一整个晚上都没回家，借着路边的灯光，写了大约100封“希望爸爸妈妈不在争吵”的信。而那一晚上，家中的灯一夜未熄，争吵声时断时续。
凌晨，家中终于安静下来了，我把它们叠成纸飞机扔到了自家的院子里。然后，又赶紧跑到别处去，不让他们发现我。
大约那一整天的时间，我看见父母到处找我。看着他们那急切和伤心的样子，我本想去找他们，可心想：如果就这么轻易的走出去，那他们以后还会争吵。
于是，傍晚的时候，我才故意走在让他们看到的地方。爸爸妈妈看见我了，高声叫着“刘玉！刘玉！”，飞也似的跑了过来，一把抱住了我，紧紧搂在怀里，好像怕我又会跑掉似的。妈妈泪流满面的对我说：“我们答应你，以后不再……”
如今，我们一家人又快乐的生活在一起了。现在，我一想起那段日子，还要忍不住掉几滴眼泪。现在的幸福生活，是多么来之不易啊，我要更加珍惜。
人生总有段不堪回首的日子。深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，悲伤的泪，悲伤的痛，悲伤的故事，没有人能够懂，迎接的是漫漫长夜的孤独与寂寞，不知从何时起，我开始爱上这份只属于我的沉静。
窗外，层层乌云遮住了原有晴朗的天空，雷电似乎已经压抑了很久，发泄似的从空中劈来，倾盆大雨也毫不留情地冲刷着大地雨点打在我的手上，冰凉冰凉的，让人生疼。
曾几何时，“生日快乐！”一双温暖的手遮盖住我的双眼，“是妈妈”！我脱口而出，妈妈微笑着将手收回，说着，爸爸妈妈变戏法似的变出一盒蛋糕放在桌上，我开心的笑了，双手合十，真诚的祈祷：“希望我们能永远这样快乐幸福”！切蛋糕了，温暖的烛光照亮了整个房间，生日快乐歌一遍又一遍的播放着，房间里一片温馨、快乐
如今，回头望了一眼黑漆漆的、空荡荡的家，嘴角勾起一抹苦涩的笑容，浓浓的失落感涌上心头。今年的生日，只能一个人过了。大雨疯狂的下着，不断的敲击着脆弱的玻璃，撞击着我的心。我的思绪渐渐的收回。屋子里除了冷清就是寂寞，望着窗外，目光定格在爸爸妈妈出去的小路上，小路上没有人，甚至没有一辆车从那经过。我自嘲的笑了笑，爸爸妈妈这时候正玩得开心吧。今天一大早，他们就带着妹妹出去玩了，只有我，留在了空荡荡的家中，他们忘记了，忘记了今天是我的生日。自从妹妹出世后，爸爸妈妈就把所有的爱全都倾注在了妹妹身上，而我，却早已被他们遗忘了，包括今天——我的生日，也被他们所遗忘了。是的，如今妹妹才是他们眼中的一切，所以今天，终究只有我一个人。
眼泪溢满了眼眶，我却倔强地不肯让它落下来，心里像塞了一团棉花，堵堵的，只留下昨晚那一句沉重的话语荡漾在我耳边“这段时间，你太让我失望了！”心中的委屈终于压制不住了，眼泪像断线的珠子滴落下来，承载着我的忧伤，顺着我的脸颊流进到嘴里，咸咸的，涩涩的，也许就是伤心的滋味吧
雨过天晴，阳光又温暖的照耀着大地，似乎刚刚的雷阵雨只不过是一场闹剧罢了，可是我的心情却还是乌云密布，浓得不可散去，阳光洒在我的身上，却无法温暖我的心。“生日快乐！”低低的对自己祝福着，最真诚的祝福，却饱含着一种无法言喻的痛。
这是一个悲伤的夜晚，这是一个不堪回首的日子
在我记忆的深处，藏着一颗小小的珍珠，每当我打开记忆的百宝箱，翻出它时，总会感到一阵阵尴尬和脸红。
那是一个流行mp3的时代，自习课上，我掏出了我的mp3，接上了耳机，只戴着一边的耳机，然后，开始享受着音乐给耳朵带来的按摩。！
正当我沉浸在音乐中无法自拔时，放哨的同学大喊：“鬼子来扫荡了。”然后马上又跑回到座位上，难道真的是教导主任来了吗？mp3这种违禁物品被发现了，那可是要上交的，我当机立断，从书桌里抽出一本《奥数大全》做了起来。过了好一会儿，班里爆出了一阵笑声：“骗你们的啦！你们还真信了，哈哈哈……”接着，他被从后门突袭的班主任带到办公室，开始做思想工作。真是虚惊一场啊。
我继续着之前的套路，装模作样地做着奥数题，背地里听着音乐，开始开心的哼唱着歌儿，我一会儿看看题，一会儿看看教室门口，提防着班主任。
“咚，咚，咚……”声音越来越近，当我刚辨析出这是老师的脚步声时，下一秒语文老师已经破门而入，随即用严厉的目光扫视了一遍众人，他犹如同一座雕像似的站在讲台上，面露杀气的望着所有的学生，我拼了命地坐直，认真地做着题，做出一副好学生的样子。不巧，由于我坐在第1排，而且耳机线太短了，耳机线接口断开了。好死不死的是，这个mp3是支持外放的，虽然音量很小，但是也足以让老师听见了。最后，站在政教处的我，和之前那位同学在政教处里面，面面相觑，忍不住都笑出了声……
之后的结果也就不言而喻了，从那以后，我再也没有带过mp3或者任何电子产品到学校去，每堂自习课，就算老师不在，我也不敢做出太多动静，那天政教处的一幕幕，还历历在目。
今年的4月12日是我有史以来最黑暗的一天，因为那天我参加了令我十分害怕的NOIP初赛。
初赛的前几天，我还是“胸无成竹”，只好一遍又一遍地背着书上的内容，一次又一次地编着索然无味的程序。可到了比赛前的最后一上午，当我走进候考室时，紧张的心情一下子烟消云散，居然和同学玩起了ipad来。至于老师在上面讲了什么，我一句也没听。
下午比赛准时开始，虽然我是第二次参加初赛，但心里还是不免有些小激动、小紧张。试卷发下来了，我大致浏览了一下试题，心中不由得一阵狂喜：“啊！原来都是些水题！这下爽歪歪了！”我非常藐视这些题目，结果却被它们藐视了：
第一题是填空题，这可是我的强项。“唰，唰，唰”几下子就做完了，根本没有检查，结果当然惨不忍睹。十题只做对了五题。十分啊，就这样跟我说“拜拜”了。
第二题是问题求解，其实就是奥数题。第一小题实在太难了，做了一段时间后还是做不出来，聪明的我明智地选择了放弃。（真不知道是中邪了还是怎么的，比赛后我只想了一会儿就做出来了。）第二小题简单得要命，我没用多长时间就把它“攻克”了。
最后两大题分数最多，难度也最大。我看看这儿，不会做，看看那儿，也不会做，心砰砰直跳，手心直冒汗，结果错得一塌糊涂，死得最惨。
这次初赛，之所以考得这么糟糕，是因为我考前的自由散漫与考试时的自大。我一定要多看书，付出双倍的努力，避免重蹈覆辙。期待明年能顺利通过初赛进入复赛。
在初中的三年生活里，我到底做了些什么？回首过去，我不禁有些自责，有些苦恼，还有些后悔！
初一那年我以极不理想的分数考进了所谓的差班！爸爸和妈妈都去了外地工作，家里就剩下我和爷爷。爸爸语重心长地告诉我说：“初中3年是很重要的，让我一定要好好学习，考个好的高中，将来才能找到一份好的工作。我当即答应了！”
第一天去上课，我满怀信心的走进教室，准备开始我的初中生活。我告诉自己说：“一定要努力学习，不辜负家人对我的期望！”熟悉的上课铃响起来了，一个和蔼可亲的男老师走进了教室。他先做了自我介绍，然后教育了我们一番，使我感到初中的学习压力是那么大！任务是那么重！
一开始我班上是个学习很优秀的学生！我最喜欢英语了，大概是因为我爸爸曾去过新加坡的缘故吧。那时候我的英语成绩在班上名列前茅，我还是英语学习的班委！开学没有几天，老师就告诉我们要选班干部！我如愿以偿地当选了组长。在选纪律班委的时候，老师用严肃的语气对我们说：“学习是重要的，纪律也是很重要的！所以没有一个可以管好纪律的班委是不可以的！如果有同学想做纪律班委的话，可以自己写一篇自我介绍，好让我了解你！”就这样我们都回家去写自我“推荐书”了！我？我会写吗？我肯定会写的！因为我好强，这就是原因！我要把班级的纪律管好，让我们班成为全年级最棒的集体！我把我的想法一五一十的写给了老师！老师看了我的自我“推荐”后马上找我谈话说：“你真的有把握把班级管理好？”我想了想然后一本正经地说：“我相信只要同学和老师信任我，我就一定回成功！”老师说：“那好！现在有那么多同学要当纪律班长，做为老师我不能只考虑你，也要考虑考虑别人的需求，你说对不对？”我点点头说：“对！”老师又说道：“那我们要全班同学来投票，你看怎么样？”我同意了。
正式的投票开始了。候选人都是班上成绩和素质很好的同学，所以要被选取是很难的！我的心里非常紧张，感觉压力很大！老师先要我们每人到前面发表演讲！我鼓起勇气，第一个走上去说的！我态度很严肃地告诉同学们我的想法和计划，同学聚精会神地听着。接着最为紧张的投票时刻开始了！一票，两票，三票。结果出来了，我被选中了，内心一阵狂喜！我再次怀着无比激动的心情走到讲台前，大声对同学们说：“谢谢大家对我的支持，我希望可以和大家一起，让我们班做到全年级最好，做到全校最棒！谢谢大家对我的信任！”
初中生活如同春天一般在充满无限生机与企盼中开始了。但是没有想到好景不长，也许是因为我从小自我控制力太弱，所以问题一下子就出现了。
新学期的第二个星期班里似乎一切都很正常，在我和班长以及同学的共同努力下，把我们班管理的井然有序！而且让我们班还取得了最佳班级的称号！但是忽然有一天，由于我的疏忽，把本组的语文作业交给语文代表时迟了一会，害得他被语文老师在班里点名批评了！我实在看不下去，心想：好汉做事好汉当，于是就把事情的经过告诉了语文老师，并且向老师道了歉！可能是当时态度不够诚恳，所以语文老师就到班主任那儿，狠狠的告了我一状！这下我算是得了头奖！弄的我是丢尽了脸！老师本无心罢我的“官”！可是他也得给语文老师有个交代！就只得把我组长的职务给撤了！哎！真是做“官”难啊！可是我没有因此埋怨我们的班主任！只怪那语文老师做的太过分了，从此对他产生了强烈的反感！当然他对我也很反感！每次上语文课他总会找我的碴！我无法和他争辩，就暗下决心，把烦恼化做学习的动力！所以每次成绩都是全班前几名！可是我并不知足！因为我待的这是差班，我和好班的学生比还差一大截！所以就更加倍努力！
我印象中的好老师还有一个是我的英语老师！一次，学校举行书法比赛！有汉字和英文两种书法的比赛，因为我是英语课代表！所以理所当然要选择参加英语的比赛了！再说我和语文老师水火不容！我的汉字写的也不怎么好看！比赛前2天我反复练写字母，练的手都快断了，可仍旧不敢放松一点！因为还是那句老话DD我好强！所以比赛时我一点也不紧张，在规定的时间内顺利写完了预定的内容！这次比赛我虽然没进入了全校前40名，可是我从中却学到了很多东西。一方面是锻炼了我的书写能力，另一方面是我的心理素质也得到提高！初二分班考试时，我终于考进了实验班，可是没有想到班主任竟然是我以前的语文老师。
天使的眼泪落入正在张壳赏月的蛎体内，变成了一粒珍珠。——题记
往事已过去，过去已成历史。黑暗，黑暗。伴随我的只有黑暗，还有那深不可测的痛苦，我讨厌蛎，因为是它让我生活在黑暗之中，但是，我更讨厌为什么那颗珍珠偏偏是我，是我。
曾经我也辉煌过，但现在……
上天为什么要让我面对这不公的现实。
我不知在黑暗之中呆了多久，一百年，两百年，或是更长更久，这种日子直到一群贪婪的人让我见着了太阳，让我来到了人间才结束。痛苦的日子终于过去，因为我见着了阳光。我不知道他们是为什么，把我看得比生命都还重要，越来越多的人都来争夺我，都想得到我，我曾听一位老者说，只要得到我就能得到世界。我真的有那么重要？事实似乎能说明一切，每一个得到我的人都被另一个想得到我的人杀死，然后，这个人又会成为另一个想得到我的人的祭品。这似乎就像一个没有终点的圈，无限的循环着，转动着。随着时间的前进我越来越喜爱这血一般的冷酷，在我体内的魔性也渐渐的成长、壮大。我渐渐的有了生命，有了控制人的力量，我成了恶魔，那得到我的人终究也脱不了成为恶魔的命运，我想他们应该清醒了，害怕了吧！但事实却非如此，而是越来越多的人加入了这个圈，人越来越多，圈也越来越大。
虽然高兴，但我又有些渺茫，他们到底是为了什么。每每想这个问题的时，我的心底就会传出一个痛苦的嘶吟“因为你是他们想要的，达成他们的愿望吧！把每一个得到你的人送入地狱”。
于是我又开始了的杀戮，把老人砍成肉泥，把小孩剁成肉酱。就是亲得如兄弟的朋友也会反目成仇，自相残杀，使儿子背叛老子，使士兵背叛将军，同样，也能使臣民背叛君主，当然，这些事都是由我的傀儡去完成。
天下的坏事都让我全占了去，我高兴，因为我有迷人的外表，魔鬼一般的本性。
但，终究，邪恶会被正义压倒。当有两个人在互相争夺我并双双死去的时候；当我正得意于我的杰作的时候；忘形于我的战功的时候，一只温暖、真诚而无一丝邪恶，贪婪的小手，把我捡了起来。她的手让我承受不住，因为她有天使一般的心，我有魔鬼一般的本性，她望着我，眼里满是高兴与惊讶。我高兴，我冷笑，看来，世上再也没真诚善良的人了，但我始终不能在她的眼里找到那贪欲与邪恶，只有那清澈的双眼让我惊讶，更别说进入她的内心，让我控制。于是，我害怕，我惊恐，我更无奈，无奈于她的的内心竟无一丝邪恶的存在。
不知是命运的不幸，还是上帝的安排，一次偶然，我被掉在了那可恶的海滩上，顿时，我便如逃脱魔掌一般的高兴了起来。确实，那小女孩对我来说，如同魔鬼，就像我对那些人类一样，坚不可摧。
新的希望，让我急切的等待着第一个贪婪的猎物。
但我绝望了。
因为忽然的一阵风，让我回到了海里，那海对别人来说并不可怕，但它对我来说，它不仅仅是海，也是死亡的边沿。
继而一层浪又袭了过来，它们不知是在欢迎我还是憎恨我，来得那么猛，那么烈，那么富有激情，我被颠得早掉了魂，不知所措。四周忽的恢复了平静，一片漆黑。我顿时惊醒，我惊恐，我绝望，如同坠入万丈深渊，我知道，一切都已结束，包括我的生命。
那个没有终点的圈裂开了一丝缺口，变成了一条线，一条没有终点的直线，它让我出离了邪恶，转而是怨恨，怨恨那天使制造了我，却又不让我享受阳光。
这颗珍珠固然美丽、但它始终没有弄明白是谁制造了它。天使、蛎、还是那邪恶、贪婪的人类。
心灵放映机中有着一段不堪回首的时光，我八岁的那段时光，隐藏在心田深处的破碎的时光。
在我八岁时，我的父亲由于颈椎病导致高位截瘫，必须去疗养，母亲不得不多挣些钱好让我们家能生活的好点儿，所以她一天到晚游走在新北市和中坜市之间。两地相隔甚远，哪怕开车都要许久，她每次回到家，我基本上也睡得极沉了。除了钱是妈妈赚的，剩下都是我自力更生，旁边没有人陪我，晚上伴我的只有回荡在房间里的歌曲以及永无止境的落寞……
每天早上起床，想向人道个早安都不能，刚想说老爸去做饭却发现这间屋子里属于这个人的气息已经很稀薄了。考试得了高分想炫耀一番，却发现妈妈还没有回家。自己写作业，自己玩游戏，自己上下学……一切都是自己做。无聊时看看爸妈爱看的连续剧，却发现里面的人物都变得很陌生。孤独与无趣交织成一首哀婉的夜曲萦绕在我心间。清晨的第一缕阳光透过玻璃窗浅浅地洒在地板上，唯美的画面令人陶醉，但我觉得那不属于我。属于我的只有那带给人孤独与忧伤的星月夜，孤寂是一只沉默的蝶，美丽的飞，盘旋，消失在我的房间，充斥着悲凉的心间。旧的沙发，旧的床，旧的地板，旧的窗，每一样都如利刃般刺痛着我。为什么冬天总是降临在我的身边？隐形的翅膀为何不带我飞过绝望？就像黑色大丽花，看似妖媚却隐藏了忧伤，我不喜欢那样……
一直痛到第三个月，妈妈开车把我送到机场，让我来大陆开启新的篇章，让我有了现在的幸福，关心我的同学老师，爱我的亲人，周边淳朴的邻居们以及隔壁朋友家的两条傻狗……一切都是那么的美好。在来大陆之前我去探望了一下父亲，挺开心的，只不过那一次之后就再也没有见到他了……
那段差点让我颓废的时光，如此落寞。那时伴着我的白月光，我依然没有忘记，那个仲夏的片段……不管了，珍惜现在眼前的美好，才最主要，放开以前的黑色童话，面对现在的阳光，才是最好的开始。
我不知道人生该怎样诠释，也不知道命运又是怎样安排的。只是那一幕幕令人心痛的往事，正如一道道伤口横在我心中。而母亲的泪，恰恰落在这一刀刀伤口中，让我更痛了。
我是一个择校生。也许是因为初三那年的期中考试，让我毫不犹豫的选择了会宁一中。在临考前的一个月，我得意忘形，竟忘了自己面临的是将近六百分的挑战。直到那个黑色六月降临，我彻底迷惘了。那个六月，天格外地蓝，而这蓝，只蓝给别人而并非蓝给我。上天给我的责罚是那般狠毒!这是造化弄人吗?也许，一切的一切都因为我。
中考成绩如期而至，分数令人震惊，那三个五在我心中永远地烙上了一个疤，永远也抹不去。谁都知道，会宁一、二中的分数线会远远超过它，到会宁一中读书已经成为天方夜谭。我将何去何从?此时此刻，比我更心痛，更伤心的是我的妈妈，是生我养我的母亲!第一次看见坚强的她掉眼泪，为我掉眼泪，心中的痛，让我无法表达。日日夜夜，母亲以泪洗面，我看在眼里，痛在心里。那种痛，言语难述!
那天早晨我起得很早很早，失眠多天的我已经不知道睡觉是啥滋味。天微微亮，依稀可以看见星星在天空中眨着眼睛。它们是在嘲笑我吧，嘲笑我的无能，嘲笑我的无可救药，嘲笑我行尸走肉般的样子。来到家门前，我看到不远处有火光，不知道是什么，想看个究竟，我便走了过去，眼前的一幕让我惊呆了，我像挨了重锤一般难受却哑然难言。
焦急地等了好多天以后，分数线出来了。意料之中，分数线很高，我没门。但四中好像还有一丝希望。那天，我和妈妈一起来四中面试，很幸运，面试成功了。当我把这好消息告诉母亲时，她哭了，哭得好伤心，又笑了，笑得好开心。
当时我在想，我有什么资格，让她这么为我付出，为我流泪?我眼前又一次浮现出了许多天前的身影——那天我看到，妈妈是那么虔诚，那么虔诚地跪在那里，手中拿着三柱香。我亲爱的妈妈，谢谢您给我的爱!这辈子，您是我的唯一!
虽说，母亲为我们付出是责任，那我们呢?就只有尽自己最大的努力去回报，即使……即使永远也回报不尽……
想起上周道德课时的表现，我现在都还十分羞愧。
那是一个阳光明媚的午后，大家都在专心致志地听着老师的道德课。老师正在讲祖国的领土，我听得津津有味。忽然，小A拍了拍我的肩膀，小声地说：“我们来玩石头剪刀布吧，输的人要被赢的人挠痒痒。”我想想在课堂上玩游戏，好像不太好吧，可又觉得十分刺激有趣，于是一咬牙，豁出去了。
很不幸，第一局我就成为了小A的手下败将，小A开始挠我痒痒，我实在忍不住了，“哈哈哈”地狂笑起来。老师听见了我的笑声，十分生气：“郑淑媛，真的教室后面去，你可以去冷静5分钟。”我耷拉着脑袋从座位上站起来，同桌看到我因为她的主意而受到老师的“制裁”，对我做了一个十分抱歉的表情。“啊！明明是小A叫我玩的，为什么最后罚站的人却是我啊！哎，要是刚才我忍住不答应就好了，真是比窦娥还冤啊！”我虽然心中直喊冤，可还是老老实实地罚站去了。
现在回想起来心里还是酸涩的，不得不承认，我确实是有错。首先上课的时候应该认真听讲，而不是乱做小动作，面对小A的邀请我不但没有拒绝，反而爽快地答应了。其次，面对老师的教导，我竟然还觉得冤枉。明明是我自己做了这一切不可理喻的事情，哪里冤枉呢？冤的应该是小A才对。如果我不接受她邀请，如果我能果断的拒绝，那我们就可以一起互助进步了。
经历了这件事，我在这儿保证，以后上课一定认真听讲，做好笔记，积极发言，让这种不堪回首的事不再发生。
童年往事真是“不堪回首”，那一件件让人哭笑不得的趣事我至今还记忆犹新。
记得在儿时，每当看着鸟儿成群结队的从我家上面飞过，我都羡慕不已，心里总是想:“如果我也能像鸟儿一样在天空中飞翔，那该有多好，我可以飞过高山大海。每天都这样幻想着，直到有一天，我按捺不住心里的激动，冒出了这个念头“我要飞，我要像鸟儿一样在天空中飞翔。我开始观察天空上的小鸟，发现每只鸟儿都有一对美丽的翅膀，“啊，鸟儿一定是因为有翅膀才能在天空中飞翔。”我为这个新发现而感到惊喜。我想：如果要飞，我一定需要一对翅膀才能飞，可是哪里来的的翅膀呢?
我突然发现在身旁有两片大叶子，我突发奇想：我可以用叶子当翅膀，那样就可以飞了，好，就这么办。我采下那两片大叶子，又找来两条绳子，将两片叶子紧紧栓在我的手臂，一切准备完毕，准备起飞。我望了望天上的小鸟，大叫:“小鸟，我要和你们一起飞翔了。”我站着，可是怎么也飞不上去，我开始不断拍打翅膀，可是却毫无起色，我越拍越快，可还是如此，我心底里直着急:怎么办，怎么飞不起来。
我着急得哭了，拼命的大叫:我要飞，我要飞。听见声音，妈妈走了过来：“怎么了?孩子。”
“我虽然有了翅膀，可是怎么也飞不起来。”我哭着说。
妈妈把我搂在怀里，说道：傻孩子，人是不可能会飞的，我们没有天生的翅膀，也没有可以飞翔的体魄。
我说道：不嘛，我就是要飞，我要在天空上飞，我要看天空上的美景。
妈妈说：“这个也不是不可能的。”
“真的?”我说。
随着我们看见的发展，我们的科学家也已经发明出可以在天空中的机器，哪正是飞机，如果你真的想上天，我可以带你去坐飞机。妈妈说。我一口就答应了，真的体验到在天空中的感觉。
童年它，也许给你带来了开心而爽朗的笑声;它，也许给你留下了惭愧和悔恨的泪水;它，可能为你保存着那精彩而动人的瞬间……
我和高中的某一位同学在一起吃饭，偶而也有联系，我原来没有对她讲过太多关于高中的生活，因为我不愿意回忆高中的生活，那对我是一种不大不小的折磨，但是今天在一起吃饭，由于我是请客的，是主人，所以我要照顾到在座的每位人，不能冷场。于是我总是找些话题和每个人闲扯一番，刚好我旁边坐着的是我高中同学兼我老公朋友的妻子，我想我们的共同话题只有过去了，也就是那久远的发黄的高中生活。我本以为随便说上几句，也就完事了，但是我属于那种要么没什么激情，要么激情一旦燃烧起来，就难以熄灭的性格。结果聊上隐了，我把我高中的感受像弹珠似的发射出来，她唯有可怜的睁着略显惊异的双眼，听着我那平淡而又压抑的高中故事。
在乡里的初中，我学习挺好的，当时是老师认为满有把握考入重点高中的学生之一，但是由于我打心眼里讨厌学习，最后冲刺的两个月，我基本上是处于逃学、不听课的状态。所以我高中差了五分未被录取，当我知道这个消息的时候，我不知道何去何从、也没有方向，完全丧失了逃学时候的英勇、反判的劲头，整个暑假我都被夹裹在训斥声中，基本上劳改了一个暑假，接受了各种各样的体力劳动的惩罚，站在酷暑的田地里，大人问：“还想不想上学。”我心里想着赶快逃离这种苦役，我违心的、毫无底气的说：“想。”
结果我上一中的时候，别人已经上了一个星期了，当时我和十几个同学被安排在最后两排，当时的感觉是名不正、言不顺的，就像在单位里临时工的感觉，总是觉得低人一等。还有原来在乡里，大家都穿得土里土气的，也没觉着自己和人家有什么两样，可是到了城里，那女孩美得跟花似的，自己连个绿叶都算不上，本来就易于敏感的我，更是缄默不言了，自卑时刻咬噬着自己的心，那就甭提学习了，考上重点的本来都是好学生，我在这一群佼佼者中成为了垫底者。我就这样挣扎着度过了高一和高二。
在这期间还有一件事需要提一下，那就是退学。由于客观与主观的原因，我每天都想着退学，反正我在学校也跟不上课，家里人还辛苦的种地挣钱供我读书，上学已经没什么希望了，还不如回家帮家里挣钱，这不是一举两得的事吗?尤其是听到老师每次都苦口婆心的说：“一定要好好学习，你们能坐在这里安静的上课、学习，都是你们父母用赚的血汗钱供你们读书。”不听这句话还好，一听这句话尤如万箭穿心，更加坚定了我退学的念头。于是我骑着我的大轮自行车，载着我的箱子，回家了。回到家，什么也不用说，我妈就明白了，我想当时我妈的心沉到了底，粉碎性的痛苦，她望着自己的孩子，不知是哭还是怒，我低着头一声不吭，两腿软绵绵的，因为我一看到劳累的她，我就又开始怀疑自己做的是否对。我妈终究还是劝我回去，她说：“快点回去吧，你爸晚上回到家，要是看到你不上学了，他还不知道怎么打你呢。”我妈说到点子上了，我最恐惧的是我爸，他的歇斯底里的训话，不由分说的打人，还有最恶毒的语言诋毁，会把我整个人毁灭掉，我想我会死在他手里。一想起他来，我浑身都会发抖，我的胆小、懦弱促使我又回去了，回到了这所只有读书、背书、做练习题的地方。
整个高一、高二就是在这种极度沮丧、极度自卑、极度压抑的氛围中度过的，一圈圈的把我套牢，我一生中性格的大部分形成，也开始于这个时候。
高三的生活达到了我人生中最疯狂、也最不可思议程度，如果再有一个高三，我想我只有进精神病院了。因为我无路可退，因为我被无数的人、无数次的无情的训斥，进入高三的时候我就立誓，我要学习，我要疯学这一年，不管不顾，最终无论考上于否，都不要再来抱怨我，都不要再说是我的错，因为我要全身心的投入到学习中，我要把自己完全变成一台学习的机器。
进入高三暑假的补课，从第一节课开始，我在心里带着极大的仇恨，发了血誓，这种仇恨可能针对我父亲的，也可能是针对这万恶的考试，当时脑子里总是出现一个图像“自己咬牙切齿的拿着刀子，对着自己的父亲”，我想在当时我是恨他的，恨的唯一的方式就是让自己发疯。
本文发布于:2022-12-07 14:37:00，感谢您对本站的认可！
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