朋友圈搞笑幽默的说说

形容幽默搞笑说说大全

随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于跟亲朋好友分享个人生活情况。你知道什么样的说说才有创意吗？以下是为大家整理的形容幽默搞笑说说大全，希望能够帮助到大家。

形容幽默搞笑说说1

1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。

3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。

4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！

5．知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

6．我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

8．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”突然感觉胸口有点疼！

9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”

10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

形容幽默搞笑说说2

1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4．是金子总会发光，要不然就会游泳。

5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？

6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

8．“最近过的好么？”“恩，就那样”“***，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

11．女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

形容幽默搞笑说说3

一、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！呜…………混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃，男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！

二、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

三、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！

四、就今天中午，去食堂吃饭因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

五、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。

六、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。

七、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！

八、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。

九、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

十、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿…………”

十一、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

十二、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

十三、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？

十四、很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大***她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。

十五、一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说：“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

十六、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”

十七、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

十八、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

十九、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了…………

形容幽默搞笑说说4

1、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

3、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”

4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流呢。

5、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

6、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

7、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。

8、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

9、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

10、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的'？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”

11、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！

12、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

14、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

16、我认为我颓废，原来我报废了!

17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

18、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

19、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！

20、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天

21、你终于活的越来越像自己了，一个人提着行李穿梭在某个城市，一个人带着清冷的空气，下雨打好伞，就算是病了依然会很帅气的裹好大衣，你终于越来越像极了自己，能享受最好的，同样也能接受最差的。

22、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

24、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

25、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

26、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

27、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

28、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。

29、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

30、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

31、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。

32、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

33、不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

34、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

35、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

36、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

37、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我......

38、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

39、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！

40、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

41、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖!

42、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

43、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

44、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

45、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。

46、水土不服就服你。

47、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

48、有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

49、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

50、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！

51、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

52、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

53、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

54、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

55、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

56、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

57、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

58、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

59、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

60、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

61、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

62、我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。

63、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

64、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

65、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

66、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”

67、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

68、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手***。

69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

70、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

71、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

72、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”

73、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

74、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

75、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

76、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

77、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

78、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

79、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

80、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

81、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。