逗女孩子开心的短信

能把女生逗笑的话

“餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因

为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服

务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。”下面是网小编带来的能把女

生逗笑的话内容，希望大家喜欢。

能把女生逗笑的话：

1)今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一

起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡

慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长出来陪我

了那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口

没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。

2)生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，

第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道

个歉，他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人

“生日快乐，菇凉”!一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分

手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她

送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了!我为了复合，

说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在

刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情，因为贱人就这

样!

3)“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间

qq、微信都在线了，还给我发了个。第一反应就是这货要结婚了，果

断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订

婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你

也来不了了。”～省了500大洋。

4)人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染

色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头

淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

5)知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么

是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

6)有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的

脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”

7)“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”

老板：你看看这块表怎么样?“多少钱?”老板：十块卖给你……“那么

便宜也配得上我媳妇?”老板：“你有本事别来两元店装逼啊!”

8)犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两

个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤?”

犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

9)碰见一个乞丐，我正要把零钱给他，忽然看到他的牌子上写着

“可能有一天你会像我一样”。于是我又把钱放回口袋了，万一被他

说中了呢!

10)下午停电，公司放假半天。回到家里，老公躺沙发上看报纸，

我和女儿玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝

黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了。

11)小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样?朋友：你应该上

电视里弹奏。小李：有那么好吗?朋友：如果你在电视里，我就可以马

上把它关掉。

12)老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦小秘是桌面，只要你

有兴趣可以天天更换，情人是互联网，风光无限花钱不断，小姐是盗

版软件，用时记着先杀毒。

13)据说和会特别默契。因为他们都是海鲜。

14)一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和

一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答：

“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位

先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”主考官大声训斥道：“你

应该刹车!”

15)陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：

“陈小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。”陈先生纳

闷，这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：

“为何不说陈先生，你女儿在一楼等你?”女儿说：“怕有坏人听到，

冒充家长把我强行掳走。”

16)奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，

为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先

敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大

碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这

货不是脑子有毛病就是个饭桶。

17)三月：每天念叨数遍“三四五月不减肥，六月徒伤悲”。收藏

无数减肥视频和减肥方法帖，时刻准备着。四月：节食一天，饿哭了。

自我催眠“反正还有俩月，来得及”，开始暴饮暴食。五月：对自己

说“只剩一个月了，突击也没用了，明年再说吧，呵呵”。

18)要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人?魔镜说：您是问

整容的还是不整容的?答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化

的?答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答：玛德，

算了，我不想问了，什么都是假的!

19)餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因

为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服

务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。

20)以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭

时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥

刚才多看了一下!”父亲说，“随他去!咸死他!”

21)一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀!”

女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀!”少女大怒：“再胡扯

我捏碎你的蛋。”

22)哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏

这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗!真的不愿

意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极

度潇洒的动作，把手机扔进湖里。”

23)嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神

曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高

大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风

来娶你的。

24)同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被

在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信

息给他：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发

了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等

会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

25)一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包

臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子;但是如果她从一

开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会

变成…人群中一个很显眼的胖子。

26)一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在

后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：

“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出

来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，

急匆匆地奔向公厕。

27)公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不

及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为

司机停车不是因为到站了，而是红灯!

28)听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常

温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡

定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

29)老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：

“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：

“驾!”

30)刚刚在筛的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多

次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

31)皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：

喳!然后小李子就被砍了。

32)儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参

加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，

说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”

33)“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人?”“不是，

我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩?”“不是，是她甩得

我。”“你TM是说我无情无义?”

34)去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，

指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么?”

我毫不犹豫地叫：“妈。”

35)女女问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁?”男票说：

“你试试。”“试就试”，女女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却

没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”

36)几年前，约了个小少妇开房，一夜风流之后，临别前，她暖心

窝子的话我一直铭记心底:“哥，今天房钱我来出，不然你蹭那么几下

就大几百，忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子，不要出来了!”

37)昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起举起手来里潘长江走路

挺好笑的。我回头看了一下好像没人，于是学了一下，一会罗圈腿，

一会八字脚，玩得挺开心。可是谁能告诉我后面什么时候多了那么多

人。

能把女生逗笑的话精选：

1)有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一

起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用

力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍

对方越用力，最后就打起来了。

2)车上看到俩中学生模样的男孩一起坐，他们身后是个女孩，老

要把腿从座位下边伸过来，男孩就抗议说喂，你很不文明啊!女孩说没

办法我太希望你们之间有一腿了。

3)老婆洗完澡，腼腆的问：“老公，看我是不是又胖了?”老公说：

“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确

定：“真的吗?”老公淡然的说：“就是皮有点厚。”

4)有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，

还有比这更悲剧的吗?网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为

什么每次都是你。

5)昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞

了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：

“看见没?这就是找前男友的下场!”全场爆笑。

6)碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字?”小朋

友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我

是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥

叫并列!”小朋友说。

7)一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书

上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因

为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴

地记忆下来。

8)吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋

友第一次来看你，不知道带什么礼物好?”半碗饭过后，老爸深沉的说：

“让他带点儿旺旺雪饼吧。”

9)小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看

电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，

果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子!”

10)清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试

卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，

对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，

让她教你”。