我说90后

90后的搞笑段子

往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，

这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是小编为你精心准

备的《90后的搞笑段子》，欢迎观看!

90后的搞笑段子(热门篇)

1.有一次，我与男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，

对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮

可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的

人，不值得同情。”

2.儿子：“爸爸又喝醉了。”妈妈：“你怎么知道的?”儿子：

“你去看看，他用剃须刀刮镜子已经半个钟头了。”

3.【网络热词粤语版】我哋唔讲“坑爹”，我哋讲“碌柒”。我

哋唔讲“我勒个去”，我哋讲“我顶你个肺”。我哋唔讲“神马”，

我哋讲“乜鸠嘢”。我哋唔讲“有木有”，我哋讲“有冇”。我哋唔

讲“草尼玛”，我哋讲“你老味”。我哋唔讲“打酱油”，我哋讲

“运桔”。

4.每当我在考场上狂砍六七十分的时候，你一定以为那是我一个

人干的，但考试从来不是一个人的事。”离考试结束只有十秒钟了，

但麦迪还需要一个三分!于是他向发出了信号，只剩5秒了!监考老师

也在死死的盯防科比!但天才就是天才，科比还是以一个不可思议的角

度将答案传了出去!

5.她在他的笔记本里发现那女人不堪入目的裸照的时候，她的心

跌入了谷底。他说公司来了个混血儿，很漂亮。看来他，还是出轨了，

还拍这种东西。她含着泪，收拾自己行李，然后化好妆淡坐在沙发上

等他回来摊牌。他开门回家，她泪如泉涌，道出了心中委屈。他先一

愣，随即冷面道：你是说D盘里的小泽玛利亚吗?

6.郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表

明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：

“大家别笑话，我是开封处女鸡。。。”(@叫兽tv)

7.儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻?爸爸：因为他们

是日本人啊!儿子：那为什么咱家买那么多日本电器?爸爸：因为傻子

都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊!

8.晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太

忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到…老妈：“你干

吗呢!”老爸：“我没吸烟”老妈：“那你吐的是什么!”老爸：“浮

云……”

9.和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，

看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她，刚伸

出手，被保安一脚踹出3米远...

10.五一拉登死了，十一死了，以后中国人休长假，世界名人都慌

了。

90后的搞笑段子(经典篇)

1.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把

绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，

怎么拉我上去?”猪说：“不然怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳

子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭

了……

2.我国火车专用：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;

横批：让一下，让一下啊!!(@午夜凯旋曲)

3.【1潘=1000元/平方米】据说，潘总玩幽默玩出一个新单位：

“潘”。专用于房地产价格，1潘=1000元/平方米。

4.家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩

子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我

知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

5.昨天一觉醒来。。。IPHONE5没了。。。今天一觉醒来。。乔

布斯没了。。。明天一觉醒来，国庆假期没了。。。(@巴黎潮人)

6.牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：

“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐

于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

7.早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!”“为什么?

妈!我不想去嘛~”“告诉我两个你不想去的理由.”“孩子们不喜欢我,

老师也不喜欢我.”“这样...不管如何,没有理由不去学校的.”“妈!你

给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一，你已经52岁了!第二你是

校长。”......

8.短短七天还远不足矣表达我对祖国的热爱之情啊求延长啊!

9.考场上，同学甲一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色，

同学乙思考了会，指了指前面的女同学。。同学甲立刻在卷子上写了

个B.....

10.“终于知道乔布斯为什么辞职了，他肯定在想‘才不介绍

iPhone4S这个傻×东西!’”

90后的搞笑段子(精选篇)

1.现在，基地组织如果回想当年袭击美国，一定肠子都悔青了。

早知道的话，只要等上20xx年，他们轻轻松松就能把美国买下来。

(@英国网友)

2.当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想

这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，

把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了…………

后来，我杯具了

3.北京时间10月5日凌晨，苹果发布了新一代iPhone手机

iPhone4S，而不是传说中的iPhone5。看出来了，很多人的失望是

在于：别跟我谈技术，没有新的外观，我拿什么去装逼啊(@慕容嗷

嗷)

4.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：2300多

点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导说：谁让你迟到?

答：中国平安,好端端的中国不平安了。领导急了手一指：出去!答：出

不去，中国平安跌停了。。。。(@苏渝)

5.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。

此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷?”女孩心想他真体贴，含

笑回答：“不冷，谢谢!”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给

我穿，我好冷……”

6.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：

跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。

大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多

疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：

跪方便面吧，不许掉渣!

7.一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在

一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品!”。我慢慢转到一

堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于

掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写“乾隆年御制”。

8.20xx年，和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记

不清现在咱俩谁是，谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!

那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好……转身嘟囔道：拉倒吧，

我当总统那会儿，也是我给你倒……(@格瓦拉)

9.据网友爆料：谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。何炅170万、

吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、

小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫

18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、

苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。

10.“嘿…哥们!晚上帮我收衣服?”“不收，自己滚回来

收。”“你大爷的!”晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。“帮我带份

饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧?”临走之前，转身不耐烦地

问：“吃什么”你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗?总

结：好基友是一辈子的事情。(@我们爱讲俏皮话)