我属羊

最幽默的搞笑段子精选

笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可

以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来

快乐。接下来就是店铺为你精心准备的《最幽默的搞笑段子》，欢迎

观看!

最幽默的搞笑段子(热门篇)

1.交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。就准备写罚单。

这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢?老子的车子你也敢写罚单?交

警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位

置行吗?这片是我管理的，不要让我不好做啊。醉汉：算你识相。然后

就开车，点火，开车了。交警赶紧追，敲车门，敬礼：先生你好，你

现在醉驾，麻烦跟我回交警队!

2.昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字?我说：不知

道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见。女友说：我属

羊的。搞笑段子

3.我带着女友去见朋友，朋友问我：“这谁呀”，我说：“刚交

的女朋友”，朋友阴险的一笑：“呦，还分的挺细。”

4.和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家

娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，

我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”

5.一同事媳妇生病了，次日，做手术，同事们去看望。进手术室

半个小时后，医生出来了，一脸沉重，把我同事吓的一下就跪地上了，

我同事当时那个脸色慌得啊，赶忙问，我媳妇到底怎么了。医生说，

我们已经尽力了。我们三个男护，抬了半个小时，硬是没把你媳妇抬

到手术台上。

6.老公昨晚加班，自己不敢睡，就打算去找闺蜜借宿一晚。给她

打电话也没人接，到她家楼下，见她家窗户开着，就丢了块石头进去，

还是没回应。心想，兴许是睡了，就回家了。结果，老公今早回家，

头上缠着绷带!

7.公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的的女儿，于是走到

哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，于是演变成现在这样的局面：公

司所有男同事见到她都叫丈母娘!

8.做了份英语试卷，选择题共，我错了，同桌对了，我们一商量，

以后的选择题去掉他的选项和我的选项，后来我们选择题的正确率果

真大大提高了。

9.男神知道我感冒，特地来看我，顺便把我刚泡好的药喝了，还

问我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。

10.一女同事欠我块钱好几个月了不割，最近我也很穷啊，可是我

开不了口!今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后说：老妹啊，你这

一袋瓜子差不多有颗呢!女同事：颗还真没有，不过水饺一碗倒是可以

有。唉，大家说，这女同事是不是有病啊，瓜子跟水饺都能扯一起。

搞笑段子

11.老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打的，对话如下

“麻麻，你老公怎么不接我电话”“因为我老公家教严，不随便接别

的女人的电话”卧槽，卧槽!

12.刚学会开车那会，特想开车，就借了朋友的小面包来过过瘾。

突然间车子颠了一下，发出声巨响，我急忙刹车下来观察发现车子掉

下一块零件，我也不懂修车呀!又试了下车还能开，就费了好大劲把地

上那东东搬上车，小心翼翼的开回朋友家里，他也不在家，想着改天

再解释，刚到家朋友就打电话来说你TM开我的车去偷井盖呀!

最幽默的搞笑段子(经典篇)

1.跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说家里买了几个都没

用，结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我

了!实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把

已放进购物车的轮椅给删了。尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

2.最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失

去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下

去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子

们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子

们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。恩，小红她妈

妈长的不错。

3.两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经

理，年薪，你儿子呢?”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励

万。”

4.买了个苹果，存了半年的钱都花完了，每天自信的走在街道上，

有天碰到个农民工，他看着我手机说，小伙子你这手机咋这么好看呢?

多少钱买的啊，我微微一笑，!呀!那么贵呢?那俺可舍不得买，这要花

掉俺半个月工资嘞!说完头也不回的走了，留我一人在街上。这风挺冷!

5.和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。

我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我

说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”

6.世界上最遥远的距离是什么?俩路痴约逛街，某地点见面!手机

都打欠费了，还是没找到对方!

7.其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，

女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆

时针。

8.父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那

么多年，您辛苦了!”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗!”瞬间泪

崩了。

9.我小时候特别黑，黑到什么程度咧!就是有一次家里失火了，消

防员来救火时大喊:我靠，活了几十年，还真没见过烧焦了还能跑这么

快的。

10.Q最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思!昨天晚上，

实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他

没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐

乎，感觉爽爆了!今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了张截图，

全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装逼。

最新段子保安：干嘛的?我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你

亏多少吧?我：。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!我：为什么?保安：

亏才能上二楼，三楼，，五楼，万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你

瞎掺乎什么!

11.最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞

到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都

看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好

心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

12.你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂

水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，

现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能

别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。

最幽默的搞笑段子(精选篇)

1.青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责

骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧!”只见大师

拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明

年再战，是吗?”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你

还是先回去考上本科再过来面试吧!”

2.一大学男同学参加运动会，穿了条紧身裤子参加长跑，前两千

米瑶瑶领先其他对手，结果跑到第三千米时忽然跑不动了，只能提前

退出比赛，赛后问他怎么回事，他说TMD裤子太紧给磨射了!射了!

3.中午去饭店吃饭，我：“老板娘，wifi密码多少?”老板娘：

“七个零。”半个小时我试了几百次都不对，我对老板娘说不对啊，

老板娘：“qigeling”(七个零)，当时心中的的那个草泥马。

4.三姨最近一直住我家，昨天姐姐姐夫来接她回家，连小外甥一

起带来，三姨问小外甥:听说你这次考试第一名啊?姐夫撇了撇嘴说:回

头看看没有人了，可不第一咋滴!本来得不了第一的，他班上有个不灵

光的没来，他第一了。给我笑的呀!

5.最近一段时间爱人总在耳边唠叨要再带一只小猴子，本人一直

不想再带小孩，觉得一个就可以了，昨天晚上忍不住问了问爱人为什

么还想再带一个，她纠结了一会儿告诉我：上次耍了半年产假，现在

我们再带一个小孩，我还可以再耍半年产假!最新段子记得当年本人新

生才入学不久那会，晚上在网吧上网太困就回宿舍睡觉，动静太大被

宿管察觉，拿着手电出来追我!本人行动敏捷顺利逃脱，第二天同学告

诉我他和宿管聊天，宿管说这个人绝对不是我们学校的，我们学校没

跑这么快的!次年运动会本人拿到学校百米第一名，时间

6.“爸，老师让我退学。”“为啥?”“我今天上课又睡觉

了。”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊!”“这么说，你也

有裸睡的习惯?”

7.和一朋友去买表送人，导购介绍说人比较瘦弱，适合带表盘小

一点，不瘦弱的话就挑表盘大一点的，二货朋友问，那我呢?那我呢?

导购没理他，二货继续追问，妹妹你看我呢?看我呢?导购扫了他一眼

说：“你适合带钟表!”肚子疼，让我再笑会。

8.雾霾越来越严重了，为了家人的健康，我和老婆决定买了一台

空气净化器。家里空气真的得到了改善，不过这一宿我总是坐立不安

睡不踏实，今天上班一出门，豁然开朗。我就疑惑了，想问问专家，

是不是PM能上瘾啊?

9.跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说

干嘛?我妈说，嗯，没用过，拿点!放回去，屎也没吃过，那怎么不吃

屎!我以为被我制止了!后来才知道，我妈又去了一次，拿了，而且吹起

来给我邻居小朋友玩了!

10.今天陪我妈去她同事家玩，进门没多久阿姨就一直盯着我看，

正当我觉得奇怪的时候，突然来了一句，眉毛浓，怕老婆，小伙子，

把我闺女介绍给你吧!尼玛，还能不能好好的串个门了。

11.没穿过雪地靴，不知道要怎么洗，结婚不但用热水洗，大太阳

晒，还用火烤干的，结果掉色的不能看了，糗大了!

12.想当年我小学数学一直全校第一，至从上了初中就开始下滑，

到高中就变倒数了。这个怪我?初中老师说:这个知识点我就不讲了，到

了高中，你们高中老师会讲的;到了高中老师这:这个知识点，你们初中

老师肯定讲过我就不讲了。我小学教我数学的语文老师都鄙视他们，

对被语文老师鄙视。