什么老鼠两条腿

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整人笑话50则

整人笑话50则整人笑话〔一〕：

(1)

你问他："一个三点水加一个来是什么？'

他想了一想说："不确定，涞(LAI)？'

你再问："一个三点水加一个去呢？'

他80%会说："...什么字？有这个字吗？去？'

其实应当是"法'......

(2)

找一个伴侣，让他先说10遍"老鼠'，然后再说10遍"鼠老'，待他说完"老鼠，

老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老'之后，马上问他"猫最怕什么'，几乎能够保证他

会答"老鼠'.

(3)

甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有'，比方问他

你吃

饭了吗？他说"没有'，你叫什么？他说"没有'。唉，对了，你听过这个故事么？

乙：没有。

(4)

问比1大的数字有吗对方说有

再问比10的的有没有对方说有

直到说到100000

最终问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说"没有.

(5)

找一个MM，说是测试她的英文本事。由你说一个单词，MM说这个单词的

第二个字母。开始时随便说几个，之后好戏开始。

先说husband，MM会说u(you);再说wife，MM会说i〔I〕

重复，明白了吗？

(6)

随便找3个东西，比方3个杯子吧，你敲第一个时让你的伴侣说"忘'，敲第

二个说"情'，第三个说"水'，美其名曰测试你伴侣的反映速度，几次之后，不停的

敲第一个，你的伴侣假如跟着说"忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，'呵呵，

效果就出来了。

(7)

数学心算题题...不准用笔，纸或计数器，只能够心算......

1000加上40......得未...再加1000...再加30...

再多1000...又再加20...此刻再加多1000...再加10...

总和是多少？马上回答！[由.整理]

答案：仔细拿笔算一下，是4100

(8)还有请人朗读古诗"暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿'，"卧梅又

闻花，卧枝伤痕低'之类.

(9)

伸出1个手指，问别人"这是几'

再次伸出2个手指，问别人"这是几'

再次伸出3个手指，问别人"1＋1是几'

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10人里最多1人答对

(10)

甲:世界上什么老鼠有两条腿

乙:

甲：给点提示，一个卡通人物

乙：米老鼠

甲：那世界上什么鸭子有两条腿？

乙：唐老鸭

甲：你家鸭子不是有两条腿？！

整人笑话〔二〕：

1、某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不

太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最终我忍无可忍只好接了。"同

学，你咋不接电话啊？'"我上课呢。'"上课那也得接电话埃'"上课怎样方便接电话

啊？'"那你此刻咋接了啊？'

2、同学，市一医院怎样走。

看到后面的高架没？沿着一向走就能够了。

可那高架看来没修好，是断的啊！

对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。

3、结婚后，觉察早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我确定问一下：

老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手

池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来

4、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃可是去，非得当着全办公

室的人对他深鞠躬，恳切的说："对不起，我来晚了'。某日，生气的大家约好一

齐迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一

鞠躬，然后说：领导，对不起，我们来晚了'。

5、在公园里散步，从一对母子的身边经过。

儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。

妈妈说："哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。'

她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

6、两个人吃饭，观看桌子上有一盘芥末都不认识。甲舀了一勺吃了，当时

泪如雨下，乙观看就问他：你怎样？甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃

过这么好的东西乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。甲见状问乙：你怎样也哭

了？乙答：我也想你爹了，他怎样生了你这么个王八蛋！

7、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才明白，这

是间知名的鬼屋。但房钱已付，他们确定暂住一夜。半夜，楼下果真传来异声。

妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？

丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

8、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴

里。过了一会，一个醉汉摇摇摆晃闯进坟场，听到坟穴下头有人呼叫：我在那里

快要冻僵了。

醉汉：我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？

9、有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。

她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感

情景不妙。之后，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟

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了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：最终到家了！那男的

听了撒腿就跑。

10、牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。

马面：就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。

11、一个男人在坟地里割草，突然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一

看，是一个人在敲墓碑。

这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？

那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！

12、有一天，三个人一齐上山，我的妈？鬼！我、杨广林和小光撒腿就跑。

我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇着。小光急了，回身

便问：靠，为什么只追我俩。广林你咋不追？

鬼很惬意的说：对不起，我是回民，不吃猪肉。

13、一位女工人晚上10:30才下班，每一天下班以后就坐最终一班公共汽车

回家。有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来。在１２：００的

时候车最终慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他

上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些可怕，于是跳下了车，这时她

观看司机和售票员正在用完全身的力气推车！！！！

整人笑话〔三〕：

1、小明很小红在一齐玩，突然小红兴奋对小明说，"小明小明，你快问我是

不是小白兔。'小明深感无解，但又觉得无奈，于是问道"小红，你是不是小白兔

啊。'小红说"是啊是啊，我是小白兔呢。'小红又说，"小明，快问我是不是小红帽

'

小明问道，"小红，你是小红帽么？'小红怒了说到"你傻瓜吗，人家都说了我

是小白兔！'

2、有一个人在山上迷路了，他观看一个小孩，于是对小孩说"孩子，跟叔叔

说实话，怎样走下去？'小孩说"假如你给我十块钱，我就跟你说实话'于是给了小

孩十块钱，小孩接过钱说到"说实话，我也不明白怎样下去'

3、有一天，小明上语文课被教师点名回答以下问题，小明不明白答案，可

是又不好意思说出口，就一向站在座位上，教师看不下去了，说，"小明你明白

么，不管怎样，好歹你吱一声啊！'小明双眼一亮，道"吱'

整人笑话〔四〕：

1、昨日"指鹿为马'，今日"溜须拍马'，经常"单枪匹马'，偶尔"招兵买马'，抛

弃"青梅竹马'，结交"非驴非马'，上班"心猿意马'，下班"声色犬马'，哥们你牛，

简直就是"盲人瞎马'！

2、天气预报：今夜到明天有点想你，估计午时转为持续想你，受此心境影

响，黄昏转为大到暴想，心境持续降低，估计此天气将持续到见到你为止。为了

明天我能安然入睡不再想你，你就当面把钱还我吧，让我不再这么想你。

3、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；

摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔；打个车艾滋入腿；围个脖删贴封嘴；哥们，

虽然你是"倒霉鬼'碰上运煤车背到家了!可是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，信

任终有天，天降好运"中头彩'，"霉人'大奖非你莫属。

4、我很宠爱你，因为你很可爱！你很好，真的，可是我不得不选择放下你，

因为你太高贵了，我配不上你！你真的很高贵，仅有那些有钱人才能得到你！你

真的太贵了，一只小猪竟然卖二百五！

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5、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原先是鼠；你上看像兔，下看像鹿，

中间一看原先是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原先很土，你就是中国的

土著。

6、寻人：此人基因有点ET，性格有点BT，体重到达MT，长期从事IT，上

班经常OT，以往做过脑CT，觉察里面有TNT！有知其下落者，速拔。

7、今日的早晨多完善，祝你能够睡懒觉，有人无聊街上跑，有人勤快把家

扫，有人花心把妞泡，有人无耻去洗脚，还是伴侣你最好，拴在圈里睡懒觉，哈

哈！

8、今日观看你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自我流出眼

泪，可是还是请你好好保重身体！此刻猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！

9、你面相凶神恶煞，皮肤长满毛发，随地乱拉粑粑，实在令我惊诧！别误

会！伴侣，我是在说你家门口那只大黄狗，可它没手机，只好发给你了！

10、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上

课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不

打瞌睡了！

整人笑话〔五〕：

1、假如狗的嚎叫代表强盗来了，那么你的嚎叫就代表你被狗咬了。

2、我想找一个，长得秀丽，温顺爱惜，贤淑大方，家产过亿的独生女为妻，

附加几枚条件：其父肺癌晚期，其母已经仙游，并且该女孩宣誓除我之外任何人

休想继承他爸妈的财产。

3、猪吃的是猪食，你吃的是米饭，我搞不明白，为什么猪比你聪明。

4、英雄难过美人关，中国人难过山海关。

5、生命像一根小草，风吹雨打石头压，最终都站了起来，我们佩服它的顽

强，熟料，碰到一头牛，把草连根吃掉了。

6、路见不平一声吼，你为何长得如此丑。

7、"老板，你女儿当真不许配给我？'

8、你唯一比我美的就是背影。

9、你若看好自我的前途，请你一路走好。

10、盘古说："给我一根撬棍，我就把地球翻转来。'悟空嗖一声把金箍棒丢

过去，盘古说："这年头，牛不能随便吹呀。'

11、有钱的捧个钱场，没钱的一边儿去，这儿不免费。

12、"哦，老板，那麻烦您老通知您的女儿，记得去堕胎所。'

13、上给别人发消息别说在吗？你狗曰的脑子是糯米饭做的？假如人家在，

这还用问吗？假如人家不在，那你发什么消息。

14、凡是几句话能劝慰一个人，那说明这个人也不是什么顽强的人。

15、我一向以为我是个废物，见到你之后，我觉察我错了，我是个人物。

16、不要说和我结婚，你明白相对你而言我更宠爱光棍。

17、"绝不，她要是敢嫁给你，我就敢不当这个老板。'

18、假如我的钱患了癌症那该多好啊，癌细胞成千上万上百万上千万上亿上

兆扩大，哥就不用寄期望于彩票了。

19、你这张脸很适合拍痔疮广告。

20、隐秘就像避孕套，捅破了就糟了。

21、你完全变了样貌，以前是一个坏人，此刻已经不是人。

22、教师说："大家自我介绍一下吧。'一男同学想幽默一把，就说："我姓潘，

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是潘基文的弟'此刻一男生小声地说："潘机巴。'教师狠狠扔过去两只粉笔。

23、对不起，你拨打的电话已被偷！

24、瞧你这摸样，不像是一个完好的人，人是有很多头发的。

25、走一步，再走一步，再走一步，对，再往前走一步，我就不信你摔不进

那坑。

26、为中华之崛起而吃伟哥。

27、真正的猛士，敢于直面没做过的发型，敢于正视没化妆的脸。