戛然而止是什么意思

那种温暖戛然而止

那种温暖戛然而止

文/春儿

我喜爱男孩，我一向认为男孩比较皮实比较好养。

后来，我真的有了儿子。

我给儿子起了一个名字叫——臭臭。

有孩子的日子是高兴的，每个孩子给爸爸妈妈带来的高兴都是无

价的，都是永久和实在的。现在回响起和臭臭在一起的那段韶光，我

依然能感到那一份从心底涌出的温顺。那是一种能让钢铁溶化的温顺。

还记住，刚出生时，臭臭那样的娇小和丑恶。红红的皮肤皱皱的，

像一个小老头。我乃至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭。饿也哭，渴

也哭，拉也哭，尿也哭。很长时刻我才觉悟，他一切的表达方式也只

要这些了。所以开端学习怎样当一个合格的母亲。由于这个小小的生

命只要靠我才干存活，他只要在我怀里才会感到安全，才会安静地睡，

才会中止哭泣。

我高兴地看着我的孩子，并真心肠感谢上天赐予我这个如此美丽

的小精灵。

跟着孩子一天天长大，我发觉，本来我能够这样地温顺和安静，

能够这样地慈祥和仁慈，能够这样地英勇和真挚。是的，我不停地发

现这新的自己。

渐渐的，他开端学走路。开端他在学步车里学习。他学得很快。

常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很猎奇，他看见镜子里的自己

会浅笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会伸手去抓。在我给

他煮饭的时分，他会把车停在厨房门口，猎奇地张望。他很依靠我，

不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重

地敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静地等我出去。

我现在仍清楚地记住，那是1996年的春天，五月的和风温顺地

吹拂着我的绿色的短风衣。明丽的阳光温暖地照射着我，一切都暖烘

烘的我呼吸着芳香的空气，迈着轻捷的脚步去接我的孩子。很遽然，

就如同被雷击中一般，我心中涌出来的美好压得我要窒息，那是一种

暖暖的暗潮，轻轻地流遍我的全身，直到我的指间。那一刻我问自己：

还有什么不满意的呢？我有一个爱我的老公和心爱的儿子。我是多么

美好。那是一种真真切切的、扎扎实实的美好。那一年我25岁，我

儿子刚刚一岁。

高兴的我啊，一点点没有察觉到灾祸就藏在我美好的背面。它总

是在你不经意的时分降临。

在他一岁三个月的一天夜里，他遽然哭闹起来，我和爱人一向哄

着他，但他仍不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼

睛的时分，左眼红红的。我抱他去医院查看，医师仅仅告知我，点点

消炎药水就好了。所以，我给孩子按时点药。但红还没有消。快一个

星期了我又带孩子去查。这次大夫如同很严重的姿态，仔细查了又查，

最终告知我，孩子的左眼失明。并且，怕还有其他缺点。我惊呆了！

一瞬间医师把我爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告知我：

“臭臭可能是眼癌！”我一会儿呆住了：“眼癌？不行能！一定是错了！”

我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不行能是什么癌！我

不相信！我要去北京复查！

第二天，我和爱人带着孩子去了北京。

成果总算出来了。

臭臭真的是膜母细胞瘤。真的是眼癌！

我一会儿跌坐在地上，好久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽

，心被揉碎了。医师告知过：得这个病的孩子在走的时分；两只

眼睛都会瞎的，并且跟着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会不忍目

睹的。想着孩子欢笑的脸，我不相信这一切都是真的。他才一岁三个

月啊！他的生命才刚刚开端，莫非就要完毕吗？这一切都是真的吗？

医师告知我，臭臭现在能够化疗，或许还有50%的希望，可是他有必

要进行眼球去除手术，包含眼框。化疗的成果是这半边脸永久是他一

岁时的脸，而那儿脸却在正常成长。并且即便手术成功也只能活到七

八岁左右。我真的很想给他化疗，其时我张狂地抓着医师的一只手一

个劲地喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对才一岁

多的孩子来讲太苦楚了，更残暴的是假如他活到了7岁，假如他懂过

后，他的苦楚也是不行梦想的，由于他难逃一死啊！

那天晚上我和爱人做出了咱们终身最难做的决议。我清楚地记住

在做出这个决议时我那刚强的爱人那张没有血色的脸和哀痛的眼睛。

我对爱人狂喊：“不能够！医师说若不做手术，孩子会失眀的，最终双

眼会长出菜花相同的东西，头也要变形的。我该怎样办！当臭臭伸着

双手呼叫我‘妈妈，妈妈，你在哪里’时，我该怎样办啊？我会疯的！做

手术吧，不论成果怎样，咱们都不会懊悔的，就算是败尽家业、剜骨

剔肉也要给他治啊！究竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁地看着我

的孩子死去！”面临着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人仅仅使劲地

包着张狂的我，向我吼到：“春儿，你清醒一点！你莫非让臭臭长到能

够责问你‘妈妈，我为什么不能活下来’的时分吗？你莫非让他就用一

只眼睛来面临这个冷漠的现实吗？你莫非让他饱尝身体的糟蹋还要

面临那些猎奇的目光吗？”然后他使劲地擦了一把眼泪。

孩子，宽恕爸爸妈妈吧！咱们是残暴的，但也是无法的！咱们有

必要这样决议。咱们甘愿让你快高兴乐地活上一年，在你什么也不明

白的时分走，也不要你受尽摧残才走。尽管我知道这个决议会让我把

愧疚担负终身。

第二天晚上，我单独背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在

午夜安静的城市里，一向走着。我不知道要带他去哪里，也不在乎去

哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的

臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告知我：“知道。”我流

着泪告知他：“臭臭，妈妈爱你，不论妈妈怎样做，你要知道妈妈是爱

你的。”臭臭答复我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好

吗？”我的臭臭，什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到

他的脸上。所以，我又换了论题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚地

答复：“爱。”

日子一天六合过，我还抱着一丝的梦想和希望。或许是误诊，或

许会钙化，或许这一切都是梦境。我每天早晨榜首件事便是看孩子的

眼睛，我胆战心惊地看着他睁开眼睛。假如他向我浅笑，假如他洪亮

地叫我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快地渡过但更多的时分他总是

皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告知我：“妈妈我难过。”然

后不停地翻转着小身体。每逢这时，我的心就紧缩在一起，我能做的

仅仅抱着他，紧紧地抱着他，希望能把他一切的苦楚都吸附到我的身

上。我不停地告知他：“臭臭，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”然后让他

在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他许多的故事和诗篇，但我从来不

教他“疼”、“痛”和有关的字词，所以他临走的时分仍只会告知我：“妈

妈，我难过。”只要我知道这个难过的意思。那个难过里包含了多少不

能忍耐的摧残！我的臭臭究竟才一岁多啊！

我的孩子活了958天，两年7个月15天。

我的臭臭活着的时分，他出奇的灵巧，出奇的聪明，他和同龄的

孩子相同心爱，不，乃至更机伶。他喜爱小汽车，我给他买了近百辆

巨细不同的小汽车，每天他都不停地耍弄他的车。是的，我溺爱他，

倾我一切来满意他的希望。看着他在不苦楚的时刻认真地玩，对我是

一种享用和美好，我知道我看他的时刻不会许多了。

在他病的日子里，我用许多偏方给他看病。我知道我很愚蠢，可

是一切都没有用。臭臭依然做了手术。由于他的眼睛里的东西已长大

了，真的凸出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时分，看到

他应该是眼球的当地已被一块灰色的东西替代的时分，我都在哆嗦。

我真的快溃散了，我知道，再这样下去，我会疯的。或许，我其时在

他人的眼里现已疯了。

臭臭被推动手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么单薄和

不幸。我望着手术室的门，我的生命好像被抽。我向上天静静祈

求：“让我的臭臭不要活下来，让他死在手术台上吧。”我身的是疯了，

国际上还有这样的祈求吗？但我其时便是这样想的。我知道，臭臭的

眼睛将被挖掉。他那个眼睛的当地将是一个黑黑的窟窿。我惧怕，我

不知道我该怎样面临他的苦楚。我的爱人拉着我的手，咱们坐在手术

室外的台阶上，远离人群。紧紧地捉住对方的手，那时咱们仅有能捉

住的东西。

手术车推了出来，我却躺到了另一张床上。我很衰弱，发自内心

的衰弱。我支撑着起来，我有必要起来，我是母亲。我看到了他安静

的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那么的

轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的

麻药还在起作用，他很安静。那一刻我遽然有一个错觉：是不是他死

的时分也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊。

臭臭疯了，他张狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻醉劲儿过去

了，他挣扎着大叫：“妈妈，难过啊！妈妈啊！难过啊！”爱人用力地

捉住他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我捉住！不要让他把纱布抓

掉！”我牵强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了

我终身中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊！——”那个声响是那样的

苍凉和无助，又是那样的震慑！

我总算溃散了。我长这么大榜首次晕倒了。

当我醒来时，臭臭现已被打了安靖针，昏睡过去了。

在医院的日子是没有回忆的日子，我现在只记住臭臭左眼睛上那

块白得扎眼的纱布。

我尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的国际。当我看到后，

我感到很悲痛。真的。

他常常用他那仅存的右眼信赖地看着我，那是一只明澈如水的眼

睛。眼睛里流露出的信赖让我哀痛。

我是软弱的。我从来就没敢看我孩子的那做完手术的左眼。每次

带孩子去换药的时分，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我仍

是能听到臭臭狂喊：“妈妈——妈妈——”的声响。我躲到了电梯里，

跟着电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。

那无法的喊妈妈的声响飘扬在医院的每一个旮旯……

在他做完手术之后，医师告知我臭臭还能活半年。我真的认为他

能活半年呢，但只要两个月，我的臭臭就走了。

臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要脱离我的预兆。

他不吃不喝，安静地躺在我的怀里，轻飘得像一片茸毛，他小小的眉

头紧紧地皱着。他不停地喊：“妈妈，难过。妈妈，难过。”

谁能救救我的孩子啊！

我把臭臭送到医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我

的孩子，抱着行将脱离我的孩子，我哭了，没有任何顾及地放声哭了。

我问臭臭：“为什么，为什么你要脱离我！我是你的妈妈，可我为什么

却救不了你啊！”是的，悲痛的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了孩

子，我只能眼睁睁地看着他脱离我。在空空的病房里，我无法的哭声

在回旋。上苍有灵啊！假如泪水能唤回我的臭臭，我甘愿让我的泪流

成海！假如用我的生命能救回我的孩子，我甘愿死一万次！我的孩子，

我的臭臭！只要他能听到我的呼喊。但他已昏迷了。

臭臭走了。永久地走了。真的走了。我永久记住那一天：1997年

10月9日。我的魂灵地远地带走了。

但我依然感谢上苍。他走的时分没有像医师预言的那样，他的相

貌没怎样变，尽管他的脸有些细微的变形，但他的右眼没有失明，他

临走的时分仍看得见我，他仍能精确地用他的小手紧紧地捉住我的手，

他仍知道他的妈妈在他的身边——永久！

我挑选了给他火葬。白叟告知我，这样小就夭亡的孩子最好埋在

路旁边。我坚决不同意。臭臭在世的时分已饱尝摧残，我不能容忍他

小小的身体在严寒的泥土中孑立地睡去，不能梦想他的身体受虫蚁的

损害。我怕他冷，怕他孤寂，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻

烟，随风散去。我要他干干净净地来，干干净净地走。

但火葬的时分我没有去，我不敢去。我无法面临我死去的孩子，

我怕我控制不了自己。我的爱人和我的搭档去送臭臭。回来后，我望

着我的爱人静静地流泪。我的爱人啊，我刚强的老公，在孩子有病的

时分他没有哭过，但此时，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，

拉扯着衣服，放声大哭。他仅仅不停地告知我：“春儿，我疼啊！我疼

爱啊！”我抱着他的头，他衰弱得像一个婴儿。他喃喃地告知我：“我

把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪他。我把他从冷柜

里抱出来的时分，他那个姿态就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感

觉他立刻能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要在

他投胎的时侯还带着那块可恨的纱布。”

晚上，我和爱人把臭臭一切的玩具、衣服和臭臭用过的东西、相

片和我的日记，到十字路口悉数烧掉了。

我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的相片。在那张相

片上我有一张美好的脸，高兴地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭

臭的仅有的联络，也是我做过母亲的仅有纪恋。再有，便是我对臭臭

永久的回忆和无尽的怀念。

我仍不记住那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有回忆。

第二天上午，我把我的睡衣和爱人睡觉时穿的背心剪了，在胸口

那个当地剪的。我小心肠把臭臭那少得不幸的骨灰包了起来。我希望

在冥冥之中臭臭能感到温暖，感到爸爸妈妈的呵护和体温。可是，去

掩埋孩子的时分，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭

臭的坟在哪里。

我的孩子这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听

不到他洪亮的笑，再也体听不到那特有的喊妈妈的声响了。

除非在梦里。