小树不修不直溜

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《正面管教》读书笔记

《正面管教》读书笔记

我想做个好妈妈，可我却天生不是块好料。

有时候我像举着长剑的希瑞，充满力量和希望；有时候我像泄

了气的皮球，失落又颓废。承当“妈妈〞这个角色，我成认自己演

技差，但我有在努力，即便是抓狂、奔溃、抑郁后，我也一直在不懈

地努力，努力成为一个好妈妈。

从准备孕育雨儿至今已有15个年头，这期间我看过n本书，听

过n多讲座，参加过n个育儿群，尝试过n种方法，目的只有一个：

希望把雨儿教育好。可这个“好〞又怎么定义呢？我时常觉得应该

释放孩子的天性，给她自由，时常又觉得小树不修不直溜。我经常在

西方和东方的教育理念间摇摆，时而严厉，时而骄纵，直到我看完《正

面管教》，才明白，严厉和骄纵都不对，正确的方式应该是：和蔼而

坚决。在这种既尊重孩子〔和蔼〕，也尊重自己〔坚决〕的气氛中，

才能培育出自律、负有责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能

学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。

这一切都要以无条件的爱为基础，真正接纳孩子，把孩子视为

一个独立的人，以尊重、平等的态度应对孩子的不良行为，用启发的

提问引导孩子自己思考，着眼于孩子的优点，关注于解决问题，给她

选择的权力，而不仅仅是听从妈妈的指令。要相信孩子只有在感觉好

的时候才会做的更好，尽可能多地给予鼓励，哪怕只是一个眼神，或

者一个拥抱。

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这本书语言简洁、结构清楚，理论局部通俗易懂，书中有大量

的例子可供参考。越是放之四海而皆准的道理越是简单，我们要做的

只是把的思想转换成自己的，然后去尝试改变。需要改变的从来都不

应该是孩子，而是家长，从改变观念开始，慢慢改变行为，不苛求自

己，接纳孩子的同时接纳不完美的自己。

看完《正面管教》的那个晚上我失眠了，回想14年来对雨儿的

教育，心里满满都是自责和愧疚。我是一个控制型妈妈，事情一旦有

一顶点儿失控，我就焦虑、暴躁。雨儿做错事情的时候，更是无比严

厉，狠狠训斥她，甚至惩罚她，唯恐稍稍给她点儿好脸色是种放纵，

她便不会吸取教训。我太想让她好了，唯恐一点点的失误，耽误了她

的前程，教育她的路上不容自己有一丝一毫的错。太看重结果，加上

“糟糕至极〞的悲观思想，家里常常鸡飞狗跳。雨儿是个心地善良

的孩子，从来不计较我的暴躁，分分钟就原谅我的歇斯底里，这让我

更加内疚，看着她熟睡中的脸，我时常迷惑。

在不惑的年龄，我开始迷惑起来，不明白生命的意义，特别是

近期的新冠肺炎，让我更多地思考生死的问题。芸芸众生，浩渺的宇

宙，我只是一粒尘埃，时间轴上，我留不下一点点的痕迹。我来了，

世界未曾改变，我走了，世界仍不会改变，谁来证明我这么一个平平

凡凡的人来过这个世界，能证明的只有雨儿了吧。只有她的存在证明

这世界我曾经来过，那我的存在的意义或许就是养育好雨儿，让她成

为一个积极乐观、热爱生命、自食其力，幸福感强，对社会有奉献的

人。我所有的努力都是为了饱满她的羽翼，在离开我们之后，能够飞

得更高飞得更远。

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我想做个好妈妈，可我却天生不是块好料。但，我愿意不断学

习，更新理念，改变行为，在彼此成长的路上和雨儿相互扶持，携手

共创美好的明天。会的，一定会！

书摘

直到有一天，我听到自己又朝孩子大吼：“我说了一百遍了，

收起你的玩具！〞时，我才认识到这一点，我突然明白了真正的“笨

蛋〞是谁----肯定不是我的孩子们！多么可笑啊，我要等到重复一百

遍才知道自己的方法不管用。

在社会环境中，没有秩序也就没有自由。

正面管教提倡的是和蔼而坚决，并且把有价值的社会技能和生活

技能教给孩子。

我们终究从哪里得到这么一个荒谬的观念，认定假设想要孩子做

得更好，就得先要让他感觉更糟？

如果你觉得有些事情听起来不对，也不要把孩子连同洗澡水一起

倒掉。

今天的孩子很少能有自然的时机感受到自己被需要以及自己的

重要性。

“踹饮料自动售货机效应〞。当我们把钱塞进去而饮料不出来

时，我们就会又踢又打，指望机器能像我们所期望的那样把饮料送出

来。

孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来

自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不管惩罚还

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是奖赏，都是来自于外在的控制。

“和蔼〞的重要性在于表达我们对孩子的尊重,而“坚决〞的

重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。

惩罚短期有效，无助于孩子培育归属感和价值感。

而“赢得〞孩子，则是指大人维护孩子的尊严，你尊重孩子的

态度，对待孩子和蔼而坚决，相信孩子有能力与大人合作，并奉献他

们的一份力量，这需要大人给予孩子大量的鼓励，并花时间训练孩子

基础的人生技能。

问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面管教方法之一。

我这样做是在给孩子力量，还是在挫伤他们？

人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行

事,是以他们怎样看待自己与他人的关系,以及他们认为别人怎样看

待他们为基础的。

德雷克斯说“不要替孩子做任何她自己能做的事情〞。如果我

们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出最自己能

力的信念的时机。

请问父母们，你为孩子做的多少事情，是仅仅为了图省事，而不

是为了帮助孩子通过自己动手来感受到自己的能力？

你注意过当我们愿意抱歉时，孩子是多么善于原谅我们吗？

在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。

当一个孩子有时机在同一位置上生活四年以上时，他就已经形成

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了许多对于生活、自我以及怎样得到归属感和价值感的看法。

我们当中有多少人最恨父母对我们说“你只要努力就会做得更

好〞？这句话背后的态度经常是说教或者失望。这种态度会让所有的

孩子都丧失信心。

所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的

行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为--或者因为一个偶

然事件导致我们转向受“原始脑〞操纵的行为(此时惟一的选择只

有权力争夺或退却,而无法沟通)。

既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们

自己的行为。

孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不是以事实为

基础的。

愤怒至少让我们有一种虚假的力量感。

一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

闭紧你的嘴--防止提醒和说教--会尤其有效。

过度控制的管教方式对于十几岁的孩子来说是灾难性的。

最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。

孩子们通过种种报复对自己造成的伤害，远远甚于给父母带来的

伤害。

只要大人们志在必赢，就会迫使孩子成为输家。

决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么。

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孩子们在感觉更好时，才会做得更好。

在关注于解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的生活技能

就是让孩子知道“冷静期〞的价值。

当他们走进屋来的时候，你是否眼睛发亮？----托尼.莫里森

在孩子不良行为的背后隐藏着一个失望的信念。

德雷克斯强调鼓励,并认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最

重要的技能。他说过多少次,“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。

没有鼓励，他们就无法生存。

我们被点中“穴位〞时，我们就转向了原始的“爬行动物脑〞。

鼓励，是给孩子提供时机，让他们培育“我有能力，我能奉献，

我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应〞的感知力。

为了改善而努力，而不必期望完美。

成认孩子的进步会鼓舞孩子，并能鼓励孩子继续努力。

你可能会受此诱惑〔社会压力〕而使用惩罚来满足旁观者，因为

惩罚看起来能最快奏效。

当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。

鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子

依赖于他人。

自尊既不能被给予也不能被承受，自尊是培育出来的，是从应对

失望、解决问题以及由错误中学习的大量时机中获得的自信和能力感

中培育的。

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鼓励往往是激发一个孩子上进的最好方式。

另一个鼓励孩子的绝好方式，是让他们通过奉献来感到自己有用。

向孩子成认你的错误，是你能给予孩子的最好的鼓励之一。

你作为一个孩子所拥有的大多数受到鼓励的体验，很可能仅仅来

自一个大人表示欣赏和认可的几个字而已。

正面管教方法是否有效，取决于大人在对待孩子时相互尊重的态

度，以及对孩子的长期影响的关心。

单亲家庭并不是破碎的家庭，只是不同的家庭。

感谢的态度不会自然产生，而是需要学习。

阿德勒说：“你的想法没有意义，除了你给予它意义之外。〞

冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑〞，以防止

你用“爬行动物脑〞去解决冲突。

把我儿子送回他的房间根本没有任何好处，他在里面自在着呢。

鼓励是对行为改善最强有力的鼓励因素。

让孩子说说这一天最伤心和最开心的事，非常有助于使孩子感到

满足。

惩罚是给孩子一个非常荒唐的示范：“我打你，就是要教你不

许打人。〞

当需要说时，话越少越好。

大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选

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择。当孩子们不回应要求时，经常会回应选择，尤其是当你在给出选

择之后加上一句“你来决定〞的时候。

零花钱不应当用来做为对孩子的惩罚或奖励的工具。

要用家庭会议教给孩子与承当家务有关的责任感，这和零花钱是

另外一件不相干的事。

幸运的是，这可以只是一个开始，而不是结局。

小宝宝每次摔跤时，从来不浪费时间感觉自己的无能。

你还要我再说多少遍？答案可能是一遍一遍又一遍。孩子们并不

是唯一需要时机去一遍又一遍地学习的人。

我知道你想要成功，我该怎么帮你？

孩子们需要知道,他们要比他们做的任何事情都重要。他们需要

知道,他们比我们生活中的任何物质财产都重要。

是的，如果我乖乖的，你就爱我。

我知道你爱我，如果我得了好分数。

运用惩罚时，并不是在爱孩子。大多数父母都是以爱的名义在运

用惩罚。

转身离开要比留下来打架需要更大的勇气。

自责和内疚都无济于事,清醒的意识到我们可能会犯的错误,以

便我们能知道该怎么去纠正,并促成我们想要的结果,这才是有意义

的。

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当你犯了错误的时候，对自己要有同情心，意味着记住这些概念，

并且要继续爱自己、爱生活。有了爱的态度，事情往往就会好转起来。

大人们负有一种领导责任，去帮助孩子培育能使他们的人生幸福

而充实的品格。给孩子提供一个能让他们构筑自己的美好人生的好基

础，是我们的职责。教给孩子们自律、负责、合作以及解决问题的技

能，是在帮助他们建立一个优秀的基础。

我想做个好妈妈，可我却天生不是块好料。

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