好聚好散

分手是令人伤心的经历，可以重创一个人的自我。一段感情注定要成为双方永

恒的回忆，因此分手还影响着双方是否能走出阴影，继续生活下去和追求新的爱情。

美国斯坦福大学社会学家克利福德-纳斯称：“面对面地提出分手总是很难的，

但缺乏社交技巧令分手更难。”分手难就难在，既要明确地结束，又不能伤害双方

的自尊。毕竟，彼此曾经满足过对方最深层的需要。但是，很多人在分手的处理上

完全是个白痴，导致甩对方的恶劣行径比比皆是。

结果，远程发送电子信息来提出分手的方式备受欢迎，但这欠被甩者的一个了

结。美国调查了一批13岁到17岁的年轻人，其中24%的人认为分手的时候仅发

送文字信息是完全可以接受的，26%的人承认自己正是这么干的。

无怪乎，对分手过分敏感的情况逐渐增多，跟踪对方的行为也越来越多——美

国每年有300万人声称受到跟踪的困扰。这说明，太多人不懂得如何给恋爱关系

一个“善终”。

生理上，分手如同戒烟戒毒美国罗格斯大学人类学家海伦-费舍尔通过功

能性核磁共振研究发现，在分手初期，每个被甩者的反应正如戒毒者、戒烟者的戒

断症状：在最初的数天到数周，只要一想起甩自己的恋人，人们大脑的几个关键部

位就会兴奋起来：与爱恋有关的中脑腹侧背盖区，与渴望和成瘾有关的伏核、眶额

叶和前额叶皮质，与痛楚和忧伤有关的岛叶皮质和前扣带。美国加利福尼亚大

学洛杉矶分校心理学家娜奥米-艾森伯格也有类似发现：在社交中遭到别人拒绝，

会激活大脑前扣带，产生痛楚等不良反应。分手激起痛苦的意义，是让人们知道，

社会联系对人类生存很重要，警告人们不要轻易切断。痛楚驱使一些被甩的恋

人跟踪对方——他们为了消除痛楚，什么都能干得出来。费舍尔相信，这是因为分

手激活了大脑的成瘾中心，使他们难以放弃恋人，于是产生了跟踪行为。

心理上，分手导致精神幻灭幼年的依恋习惯影响着人们的分手行为。如

果一个人从小得到周到的照顾，在有需要的时候父母就会来到身边，就能形成对别

人的信任，即安全的依恋模式。这些人在自己的感情发生变化时，会考虑对方的感

受，注意不伤害对方。美国加州大学心理学家菲利普-萨维称，这些人如果是被甩

的一方，会承认失恋的伤痛。这是合情合理的，分手后难免要经历一段幻灭的过程，

但他们很快就能康复。相比之下，如果一个人小时候得不到父母的关怀，就逐

渐形成焦虑不安的依恋模式。他们往往舍不得已经失败的恋爱关系，不愿承受痛楚。

萨维称，他们较少主动提分手，往往拖下去，自己变得越来越愤怒。如果他们是被

甩的一方，则很难放手，很容易出现跟踪对方的行为。他们还常常用心理防御来对

付痛苦，拒绝承认关系已经结束，总是在懊悔失去的爱，导致自己总是不能康复。

分手后，一个人是走出阴影，还是一直沉浸在痛苦之中，还取决于他对自己的

看法。美国加州大学的一项关于在线约会的研究发现，低自尊的人在遭到拒绝后会

想不开，往往责怪自己，抱怨对方。

检查发现，他们体内的应激激素水平急剧升高。他们分手后一到晚上就闷在家

里，即使与新的恋人交往，也难以再打开自己的心扉。相比之下，高自尊的人也不

能幸免失恋的痛苦，但他们往往不会把分手的责任都揽在自己身上。最难能可贵的

地方，是这些人能够看到分手积极的一面。

1不要逼对方先提分手

如果你的感觉或需要发生改变，想法发生分歧，或者彼此的人生方向完全相反，

请不要刺激你的恋人，迫使对方提出分手。推卸责任是狡猾的小人行径，只会造成

混乱。这些操纵对方的手段包括，回答对方问题的时候总是只说一两个字，迫使对

方发怒。你的恋人也许不知道你想提出分手，于是自我检讨：我是不是没有价值?

我不吸引人了吗?这也许会让他们怀疑别人的忠诚，从而影响未来的恋情。

2分手只能在当面提出

面对面的交流方式能提供安抚的功能。我们从中可以体验到很多非语言暗示，

让我们知道自己实际上还是值得爱的，例如拍拍对方的手臂，说你仍然是一个很好

的人。面对面以外的任何分手方式都意味着：“你无足轻重。”

一些甩掉恋人的人以为，通过发邮件、短信甚至在社交网站留言的方式与当面

提分手相比，会没那么残忍。但这种远程发送的模式实际上会给对方留下心理创伤

——当你得不到任何解释，你就会花很多时间思考自己究竟做错了什么，这些苦思

冥想可以造成抑郁。美国芝加哥大学神经科学家约翰-卡西奥普称，缺少直接的接

触，失恋就会特别痛。这同样会给对方的未来恋爱制造障碍，使之不能投入新的感

情。

3提分手要维护双方尊严

分手时难免情绪激动，须提前预防自己口出怨言——维护了恋人的尊严，也就

是维护了你的尊严。“我不再爱你了。”——这样说是没问题的，但也可以说得婉转

一些，不一定要毫无保留。如果你私下觉得，恋人床上功夫很差劲，最好就不要说

出来。也不要在提分手时包揽一切责任，因为这种泛泛的解释一听就是不真诚的，

流露出不尊重。美国弗吉尼亚大学哲学家约翰-波特曼说，你有义务维护对方的自

尊，不要伤害对方，以免他们日后很难开展新的关系。

你应该给恋人一个坦诚的解释，哪怕是很短的一句话，告诉对方为什么不能继

续下去。可以重温共同度过的美好时光，并表达你对彼此的愿景无法实现而感到失

望，这样可以表达你对对方内在价值的肯定。美国佛罗里达州立大学心理学家罗伊

-鲍美斯特建议，分手最好说“你不是我要找的人”，这样既表达清楚，又不会暗示

是对方有错误或者缺陷。

4避免争论和报复

如果你估计对方会反应过激，切莫喋喋不休地争论，人身安全永远是第一位的。

况且争论并不能达成一致，例如对方总是不同意你提分手的原因，来回争辩只会导

致吵架。如果你说不过对方，还可能把你拉回一个你想结束的不良关系里。

更加要注意不要策划报复，这不仅浪费精力，还会让你对前度恋人想得更多，

从而延迟你的康复。

5切莫“以后还可做朋友”

不要为了缓冲分手对心理的打击，就提出“以后还可以做朋友”。鲍美斯特称，

这也许能够让提出分手的一方减轻自己的内疚，但对被甩者不一定是件好事，因为

这可能误导他们以为日后还有机会复合，结果阻碍双方开始新的感情生活。

6不要以为失去了“灵魂伴侣”

结束一段长期的恋情，经历一段哀伤期是必要的。波特曼称，爱让你很容易受

伤。越早面对痛苦，痛苦就越早消失。

鲍美斯特称，不要告诉自己，你失去的恋人本来是命中注定永远在一起的。爱

让你把对方神化，但实际上并非如此，还有很多人和你是相配的。分手的后果也许

很严重，但你还有很多机会找到新的恋人。