搞笑段子短句

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【搞笑段子短句对话】搞笑段子对话三篇

搞笑段子对话三篇

搞笑段子对话一

1、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来!

乙：咦，这袜子怎么有三个乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替

补呗!

2、“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧”“是啊，感触太深了…人

家文化水平就是高。”“怎么见得”“人家大人小孩都说外语。”

3、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人

不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学

你…你说话”。

4、两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有

一枚手雷爆炸怎么办”老警察：“那我们就说捡到两枚。”

5、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么

瘦，好可怜啊!儿子听了不以为然：骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢

搞笑段子对话

6、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧!于

是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你

吧，我是哑巴

7、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱”乞丐

大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成”

8、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：

“你没有看到00544”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”

9、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤

者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只

狗。

10、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一

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小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发!

11、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个

着急的说：“怎么搞的还不见他来，但愿他不要发生意外!”

12、科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不

像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没

有工作呀!

13、说起某某，实在难以开口;想起曾经，你也叱咤风流;忆起往事，的确

不堪回首;不曾问候，更别说是牵手;如今年老，再去你屋走走;环顾四周，早已

不见尸首;俯首哀叹：怀念当年那狗!

14、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊女友答：我会睁一只

眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪

打死你的...

15、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三

姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨”心里还想了一下：“难道三

姨在我小的时候就死了”小明爸爸说：你三姨就是你妈!

搞笑段子对话二

1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张

很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

2、机械设计答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急

了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就

让你过。

3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我

我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是

蟾蜍。

4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体

育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”

5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元

方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷

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问了一天

搞笑段子对话!

6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的他想了半

天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!

7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开

门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，

我帮你关了。”

8、跑完800米，想在mm面前炫耀。原来想说：“我是铁打的!”结果说

了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!”

9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说

出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送

人民币!

10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大

叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一

条绝对笑翻你

11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉

紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄

金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗我

家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸

我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!

14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办答：买个破碗，蹲街边。问：月薪

1200元，买什么车好答：买两副象棋吧，四个车呢!还有四个宝马。

15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师

很生气，便说：烦死了，叫什么叫一同学回答：今天是情人节…

16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月

都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福

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又快乐!

17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下

来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大会场里马上变得

鸦雀无声。

搞笑段子对话三

1.床前明月股市光，李白割肉睡不香;沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多;

书到用时方恨少，钱到股市算个鸟;天若有情天亦老，人若有股死得早。

2.一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很

快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀”猫嘿嘿笑道：等你再

胖一点就知道了。

3.一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊”教师：“哦，我叫王金

莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊!”

搞笑段子对话

4.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道：你们都怎麽诊断病人的

呢医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概

就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题你能不

能举一些例子给我看医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中

的一次他去逝了，请问是哪一次小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不

太熟，你能不能举别的例子

5.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说

我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么爱滋病多难听

啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

6.张三在公司里不管是在工作上，还是为人处事上都堪称一流。同事们跟

他开玩笑说：“三哥，你各方面能耐大的不得了，就像孙悟空!”张三笑笑，

说：“拉倒吧，要那样，我老婆可真是唐僧了!”同事们听得云里雾里，张三一

声长叹，解释道：“我老婆在家只要开始唠叨，我这头就疼个没完!”

7.十路大军另辟反腐路：一路大军靠微博揭露，二路大军靠美女脱裤，三

路大军靠干女炫富，四路大军靠信息外露，五路大军靠情妇反目，六路大军靠

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小偷入户，七路大军靠二代跋扈，八路大军靠烂尾事故，九路大军靠访民拦

路，十路大军靠突发事故。

8.爸爸妈妈翻出结婚时的光碟回味当初甜蜜，幸福地看到婚车来了爸爸把

妈妈抱上车摆手向娘家人告别，宝宝突然嚎淘大哭：“你们都走了，不要我了

啊”

9.喝酸奶常把吸管弄折了都戳不进去这里有个小窍门：平静地将吸管取

出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意

猛的一戳!

10.妻子突然问丈夫：“你爱我吗”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回

答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”丈夫连忙说：“不，不，

我是怕你伤害我才说的。”

11.丈夫：你是怎样控制自己的脾气的妻子：每次你一生气我就去洗厕

所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗妻子：我用的是你的牙刷。

12.某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员

未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员

的手说：“你们什么时候打回来的先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚

了这帮家伙就跑了!“

13.今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50!”妹子抬起头问了句：

“Howmuch”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么

标准的英文回了句：“fifty!”妹子调高了音量：“号码是”一瞬间，天雷滚

滚!

14.一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购

买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会

儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机!”

15.以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯

后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”我们口味都

被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”