简短小品剧本

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夫妻简短小品

1.求小品剧本最好是夫妻与小三的

经典小品剧本_第三者总策划：崔武，总导演：曹小寅，编剧：梁华

主要角色-------妻子小马：马圣菊律师扮演，丈夫小刘：牛国防律

师扮演，杨主任：杨方律师助理扮演，律师：林红燕律师扮演道具

-------抽纸盒、桌子、四张椅子。

背景：丈夫和妻子坐在沙发上生闷气，各坐沙发一头。报幕员：江苏

崔武律师事务所在该所主任崔武律师的带领之下，不断实施着“让法

律扎根基层，服务广大群众”的公益思想，他们所的律师们成了我们

基层社区的110志愿者，保持着随叫随到的状态，今天，我们张府园

社区向大家展示一个社区法律服务的小片段。

杨主任（上场）：现在的年轻人啊真是搞不懂，我们社区的小刘和小

马这两口子，平时恩恩爱爱的，好的像一个人似的，突然间说是冒出

个第三者（字音拖长，一脸苦相），还闹着要离婚，哎，我们社区也

劝了好多次，好话丑话是讲了一大箩筐，就是没用（两手一摊）！这

不，坚决要离！俗话说劝和不劝离，我们请来了崔武律师事务所的林

律师，请她来帮助我们做做工作，看看他有什么高招。律师：您好，

杨主任，我一接到电话就赶过来了。

杨主任：林律师，你好你好，我们张府园社区又得麻烦你了，是这么

个事……杨主任向律师比划了一番，两人边说边走，在舞台前侧走半

圈，向小夫妻住所走去。舞台中央，家中。

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妻子和丈夫背身而坐，妻子正抽泣着：“这日子真是没法子再过下去

了！铁证如山，你还不肯承认外面有女人，我真的对你死心了，彻底

死心了！这婚还是离了算了！（丈夫一副既想挽留又生气的表情）无

奈而气愤的说道：“你简直是无理取闹！”妻子赌气别过身去。同时，

杨主任带着林律师走到门口，敲门，杨主任说“就是这家了！”丈夫：

谁呀？杨主任：小刘啊，我是社区杨主任，开开门。

丈夫去开门，妻子站了起来，向门的方向看去。丈夫：（开门），杨主

任，又要麻烦你了，我好说歹说，她非说我有“第三者”，我真是跳

进黄河也洗不清啊？！（一付捶胸顿足的样子）。

妻子向前迎去，“杨主任，您坐！”杨主任对妻子讲：小马啊，你不

是要找第三者吗？我给你们找来一个“第三者”。丈夫和妻子一脸惊

讶，妻子立即转过脸来，生气地指着丈夫说道：“你这个花心大萝卜，

原来你还不止一个第三者，你还真有本事啊，这日子别过了，你到底

还有多少个第三者！”杨主任（呵呵笑了起来）：小马啊，我给你们

请来的这个第三者，可不是来插足你们婚姻的第三者，而是崔武律师

事务所的林律师，是来帮你们调解纠纷的第三者，你们两个有什么想

法，给林律师说说。

丈夫（松口气）：哦，原来是这样子的第三者啊，杨主任你这一出把

我吓了一大跳。林律师，您请坐。

（四人相继坐下），丈夫继续说：是这么回事……刚要开始讲，被妻

子拉到一边，抢住话头，（丈夫无奈状）。妻子：林律师啊，你也是个

女，我跟你讲噢，现在的男人都不是东西，十个男人九个坏，表

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面老实心里坏（用手指指着丈夫，暗示小刘“表面老实心里坏”）；

他说爱你一辈子，其实爱你一阵子；怀里抱着亲爱的，心里还想着另

外的；妻子正要继续说，被丈夫打住。

丈夫（语气急促）：林律师，你别听她絮絮叨叨的！丈夫转过身来对

着妻子讲：你别指桑骂槐了，我不是那样的男人！（又被妻子抢话）

妻子：呸，宁可相信世上有鬼，也不能相信你这张破嘴！林律师啊（转

身对律师讲），还是我先说，是这样的：律师：你别激动，慢慢说。

妻子：反正是男人如果靠得住，猪都能爬上树！男人如果有了钱，和

谁都有缘的！这个家伙混了十年，好不容易当个小官了，就起了贼心，

养起“小三”来了。

丈夫：不是这样的，我好不容易混到个经理，我老婆就老是讲什么“男

人有钱，就容易学坏”！她成天疑神疑鬼，没事老是翻看我的手机，

晚上我回家稍晚点儿，她就打电话过来了，我说在单位加班呢，她说

“是加班吗？那你用办公室的电话回给我试试看”（一脸夸张相），

我，我，真是不能急了！妻子：我那是防止你红杏出墙！现在的社会

不防行吗，我千防万防，还是防不胜防。丈夫不睬她，继续讲：我有

时在外边难免有些应酬，她老是打电话过来，闹得我单位的同事笑我

“看你老婆又查岗了！”林律师，你评评理，你评评理，这不是不相

信人吗？反正我没有出轨！妻子：还讲没有，昨天就被我抓到个现行

（语气加重，回身盯一下丈夫）。

我去逛新街口，看到这家伙（指向丈夫）拉一个小姑娘的手有说有笑

的，那个亲密哦（蔑视的眼光瞪一下丈夫），你啊知道羞耻啊？丈夫

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（插话）：哪是有说有笑啊？她也没弄清楚状况，冲过来就给了我一

巴掌。妻子插话：活该你挨打，我还嫌打得不够呢，最好肿得像馒头。

律师：那你有没有当场质问那个女人呢？妻子：当我转身找那个狐狸

精时，她已经消失得无影无踪了，她明摆着是做贼心虚。杨主任（对

丈夫讲）：这就是你的不对了，这种瓜田李下的事情，人家躲……还

来不及呢？！你倒往里面凑！你这种行为换了谁都会这么想，难怪你

妻子恼火。

律师：刘先生，真的有这种事吗？丈夫：她连情况都没有搞清楚，就

给我整个“牵手门”来，那个人是我的同事啊。她当时就像个疯子。

2.简短的小品剧本

张：我们家是吹牛世家！王：我们家还是吹牛专业户呢！张：我们家

吹牛不纳税。王：我们家吹牛还不交钱呢！00

张：不是吹，我一出生就会上厕所。王：爬着去？张：谁刚出生就会

爬呀！王：那怎么去？张：床就当厕所了呗！王：这叫尿床！张：要

说吹牛，我可是没人能比。王：我不信，你敢不敢在这比一比？张：

在这吹？没问题！王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！张：

我一顿饭能吃八斤水饺！王：哎呀，我发烧了！张：昨天晚上我也发

高烧啦！王：我高烧六十七度。张：我高烧九十四度。王：你也不怕

烧死啊！张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米

花了！王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟

窿！张：我比楼高！王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！张：

我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！王：那你的脸呢？张：吹牛的人不

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要脸了！王：哎！……张：还想吹什么？王：告诉你呀！我这人能耐

可大啦！张：有什么能耐？王：我这人能用耳朵看书。张：你没问问

我有什么能耐吧？王：你有什么能耐？张：我经常用鼻子吃饭。王：

那我能用胳肢窝找矿。张：我能用嗓子眼发电。王：我隔着墙能看见

人。张：我隔着你衣服能看见你钱！王：昨天晚上我请同学吃饭啦！

张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！王：我怎么吹，他怎么吹呀！张：

来吧！王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！张：我吃着吃着也坏

啦！我把勺子咽下去啦！王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块

来！张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！王：我吃着吃着

又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！张：我吃着吃着又坏啦！我

咬……我把自己鼻子咬下来啦！王：啊？你够得着吗？张：我跷着脚

咬的！你管得着吗？王：像话吗？张：我在吹牛上有祖传秘方。王：

我能把方的吹成圆的。张：我能把短的吹成长的。王：我能把丑的吹

成美的。张：我能把死的吹成活的。王：嘿，你可太厉害啦。张：吹

呀！王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。张：我们家是吹牛工厂。王：

我们家是吹牛股份有限公司。张：我们家是吹牛大托拉司。王：我们

家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！张：我们……我们……你们

这中心是我们家吹出来的。王：咳！比不了，你可真能吹呀！

3.6人简单简短的小品

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，

他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下

说拿地球仪我再看看。

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2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不

出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、

20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖

香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！

真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对

空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这

时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，

老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！

你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。

没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一

听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象

全给毁了。

于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算

是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”……怎么办呢？在

那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），

而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时

间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那

只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长

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期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，

你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。

希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没

有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句

话叫：近朱者赤吗？试试吧。

于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。

开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，

还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我

上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然

泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、

女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，

但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我

是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛

奶，示范作完，教大家动手亲自试试。

这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不

解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无

奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的。哦，

天哪，快拿卫生纸。

11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见

前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。

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于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过

的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出

声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，

如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过

去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头

看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上

了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超

短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫

插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得

自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，

你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了

进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。

稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参

加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火

中烧，决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还他到后花园去，

尽情风流。

到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到

凌晨三时才回来。

"舞会怎么样？"太太问。"一点也不好玩。

"丈夫答。"你在那里究竟些什么？"太太再三追问。

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"老实告诉你吧，"丈夫道，"我到那里时，见到几个朋友都没有带妻

子，于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗？"

太太尖叫道。

"是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙

在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，。

4.短小品

搞笑小品送礼甲：人事局科长乙：甲妻子丙：送礼丁：（女）送礼梗

概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。

表明公正、公开、公平。场景：甲的家丙提着礼品上。

（四周的看）丙：哎呀！做人难，做80后的父母更难。望子成龙父

母心，千辛万苦把书攻，毕业找不到工作，可怜天下父母心啊！这不

嘛！公务员录取考试，这可是个好机会，我这不是送礼来了吗？丁提

着礼品和雨伞上（像偷地雷一样）丁：走过雨走过风，送礼一直到家

中，天大地大不如儿子大，爹亲妈亲不如科长亲啊！丙看见丁丙：看

见没，又是个送礼的！真是萍水相逢，尽是他乡之客。

丁：真是路遇仇家，看见有人得瑟。丙：说点啥呢！得打个招呼。

（看看天），今晚的月亮好圆啊！丁：大哥，这里是楼道。丙：我说

来的时候看见月亮老圆了！丁：今天是初一啊！哪有月亮啊！再说了，

难道房山区一边下雨，一边看月亮？你是不是没话找话啊！不用找了，

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萍水相逢，都是送礼之人，敲门吧！两个人敲门。

画外音：来了来了！乙上开门乙：请问你们是？丙：我们找科长。乙：

你找他有什么事吗？丙：我给儿子送礼。

丁：说什么呢！为儿子的事给科长送礼。说这话，好像科长是你儿子

似的！乙：我们家那口子说了，送礼的就不让进来。

丁：大妹子啊！你听我说啊！吃水不忘打井人，抬头不拒送礼人，现

在是和谐社会，你就让咱们进去呗。丙：是啊！你看我们都和谐啊！

都说送礼的是冤家，其实我们是同行，都说我们是水和火，其实我们

是织女和牛郎。

5.求相声小品剧本,一定能够要短

《彪车》郭德纲

俗话说读万卷书，行万里路。你象下面这位就不行了。夫妻两就一个，

是从小就是让孩子早也读，晚也读。最后是清华大学高才生毕业了，

夫妻两一想这得回老家炫耀，炫耀。这不出笑话了。正是麦子出苗的

时候，公车走在农村的公路上，公路两边的小麦绿油油的使人心况神

议，正这时候大学生说话了，“这没一大片韭菜是谁家重的呀”公车

里是一片笑声，弄的夫妻两是满脸同红鸦。终于回到家了，爷爷奶奶

给做了一桌子好才，最后端上一盘煮鸡蛋来，大学生问道“奶奶，这

是什么呀”“煮鸡蛋”奶奶回到“真新鲜，我家的煮鸡蛋是白色的，

奶奶家的确是红色的”弄的爷爷奶

6.小品《夫妻日记》台词

给女同胞拜年：我祝你们乐醒了笑蒙了~刚买的股票飙升了~刚到路口

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变绿灯了~刚有困难遇到雷锋了~刚失恋就找到老公了……~~~你们心

情放松了~肉皮儿紧绷了~越活越年轻了~那位大妈~别看您女儿上了

高中了~走到哪儿都说您是宋祖英了~比我老婆都年轻

了………………给男同胞拜年：我祝你们帅呆了酷弊了~生活甜如蜜

了~万事都如意了~钞票海了去了~幸福成了主旋律了~好运躲都躲不

过去了~你们儿女们更争气了~妻子更美丽了~两口子永远待不腻了~

就好像刚刚拜了天地了~别像我~一回家脑门都绿了…………上联：婚

姻掉线感情死机缘分不能再点击下联：爱无键盘情无插销生活从此无

鼠标横批：“追我的人多了~看见对面楼那大帅哥了么~自打十年前我

拒绝了他的求婚~他从此后天天喝大酒~一直喝到今天~~~”“这就奇

了怪了~他为什么要庆祝这么些年~~”……不得病不知道爱护身体的

器官~不进拘留所不明白珍惜自由的空间~不离婚不知道什么是解放

区的春天~有才华的嫌长的丑~长的帅的又挣钱少~挣钱多的不顾家~

太顾家的没出息~有出息的不浪漫~会浪漫的靠不住~靠的住的又窝

囊……………………那是多新的奥拖啊~我才开了30万公里……前

两天我刚上工交车~一个少妇抱个孩子~噌就站起来了：“儿子，咱给

爷爷让座”~我说：“别介~哥哥还能站几年……”~~~~我恨你~恨着

你~~就像老鼠恨猫咪~~~天逝水。

1级2013-11-18我来回答《夫妻日记》台词牛莉：今儿可真热闹啊。

南来的北往的，旅游的疗养的，投资的办厂的，炒股的上网的，店里

买药的都来了啊！这里边啊肯定有我老公，甭藏了，我都看见你了。

我叫你三声，看你敢不答应。老公谁答应的啊呦，您那就您那摸样，

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您还敢答应啊。

您那长相，跟我老公怎么比啊。我老公长的，比您可惨多了。

长得叫个突出啊！摸样惨点也就算了，可架不住他老吹啊。他说她那

长相啊，就是德华失散多年的孪生兄弟，后来我才知道是马德华，昨

天配了副隐形眼镜我才看的更清楚清楚，敢情这么多年啊我一直跟忍

者神龟生活在一起。

最不能容忍的是，他一出家门走进社区，说起话来没完没了，回到家

呢，一句整话都没有，一个字一个字给你往外蹦。看吧，德华的那位

孪生兄弟来了。

冯巩：尊敬的各位领导，各位朋友，亲爱的经销商朋友们大家好！欢

迎来到郑州啊！我首先给在座的女同胞请安啦：我祝你们乐醒了笑蒙

了~刚买的股票飙升了~刚到路口变绿灯了~刚有困难遇到雷锋了~刚

失恋就找到老公了……~~~你们心情放松了~肉皮儿紧绷了~越活越年

轻了~那位大妈~别看您女儿上了高中了~走到哪儿都说您是宋祖英了

~比我老婆都年轻了……冯：早上胡辣汤喝咸了牛莉：回家。冯巩：

我听话了哎我抽牛莉：你站那，看吧这就该蹦字了。

外边挺好的啊，回家干什么啊？冯巩：冷牛莉：还知道你是谁啊冯巩：

巩牛莉：你照照镜子看看你那表情冯巩：绷牛莉：好你就跟我蹦字吧，

我今天不给你做饭，我看你吃什么冯巩：饼牛莉：你出去冯巩：太好

了，又放假了。刚才忘了给男同胞拜年：我祝你们帅呆了酷弊了~生

活甜如蜜了~万事都如意了~钞票海了去了~幸福成了主旋律了~好运

躲都躲不过去了~就那个，平时怎么看你也就是个农民企业家，今天

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一看，北大副教授，副教授先生，您什么时候给我讲课啊！牛莉：你

怎么这么不愿意回家啊冯巩：谁敢呐，以前回家什么样，她拿拖鞋，

狗叫；现在狗拿拖鞋她叫。

牛莉：嗯。

冯巩：还敢叫呢，没办证不知道啊牛莉：你今天必须我话给我说清楚，

咱俩到底是离还是不离冯巩：NO牛莉：又该蹦外国字了冯巩：YES牛

莉：我刚才写了副对联，希望你能听懂。上联：婚姻掉线感情死机缘

分不能再点击冯巩：其实下联我去年下半年就写好了，下联：爱无键

盘情无插销生活从此无鼠标牛莉：横批那？冯巩：横批：牛莉：什么，

离婚你不在乎冯巩：就盼着这一天呢哈哈你没听说吧不得病不知道爱

护身体的器官，不进拘留所不知道珍惜自由的空间，不离婚不知道什

么是解放区的春天，哈哈哈实话告诉你吧，自打咱俩结婚那天起，我

就每天夜里3点半梦游似的坐起来，只有唱一首歌，我才能睡踏实了

牛莉：什么歌冯巩：起来，不愿做奴隶的人们。

（唱）牛莉：好好，那你就签字吧，签了你就能自由飞翔了冯巩：千

万别，我一签，你立马就瞎，你信吗？打开窗帘看看，马路对过一群

靓妹，夹着铺盖来的，排了三天三宿的队，就想问我一句准话，允哥

哥，什么时候离啊牛莉：人家那是等你呢，人家那是劳务市场招保姆

呢冯巩：真的，那咱家也找一个呗牛莉：呸冯巩：要想皮肤好，还得

是太太口服液牛莉：你要那么说追我的人那多了，看见对面楼那大帅

哥了吗，自打十年前我拒绝了他的求婚，他就从此后天天喝大酒，一

直喝到今天冯巩：这就奇了怪了，他为什么要庆祝这么些年牛莉：他

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那是难过的，我这辈子最痛苦的就是没有遇上一个好男人冯巩：下辈

子都没戏喽，你心中的好男人世界上有吗？有才华的嫌长得丑；长得

帅的又挣钱少；挣钱多的。

7.五个人的简短小品要道具简单

现在中国日本人挺多，我挺讨厌日本人的。

我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不

高不过这对夫妻特高属于日本人里特高的了，男的1.2米女的1.1米。

他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍

打小钢珠打完了再捡去，这球打出去10米俩人得半天才能捡回来，

打的挺高兴的。有一天，坏了。

打完了去找发现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶

也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面

有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎

了，我们来赔礼道歉。

那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，

这怎么回事？那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个

花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。

嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什

么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我

想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。

那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行回家以后

就有黄金和珠宝了。

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这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个我

还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人

最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，

我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。

日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你

床上。

神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时门开

了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数

了？日本男的说，我们一样都27了。

神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？！。

8.四人搞笑小品（要简短的）

小明：大头今天老师问我一问题，说皇上的儿子叫什么？大头：你老

师没问题吧！皇上的儿子就叫皇上的儿子呗！问什么吗。

小明：是两个字的啊我晕！大头：你贫血啊晕什么啊哎呀我也不知道

啊旁白：小新一路哼着小曲过来了啦啦啦小明：哎小新等下啊我问个

问题啊小新：哎哎你干啥呀注意形象啊大马路上拉拉扯扯的像什么啊

放了再说ok小明：不好意思啊一时间太激动了就是皇上的儿子叫什

么小新：哦那我问你皇上一般自称什么啊大头；我知道朕寡人孤小新：

那就行了啊孤儿吗儿子叫孤儿老妈叫寡母吗吧就结了啊小明：哦那感

情孤儿寡母是这么来的啊。

9.简短小品剧本

旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。

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（李在梳头，张在发短信）李：哎，亲爱的，几点了？张：嗯，四点

十分李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？张：哼，北京时间都是

照我的表对的呢。李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又

饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁

牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。

张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。

李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那

上啊？张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。

李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼

镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上

老师的。张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人

家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。

李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈！张：不管怎样，今天一定

得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！李：两次吗？

我怎么不记得了？张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你

能记得什么啊！李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚

了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！张：那座你旁边了？还隔了好

几个人呢。

李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了

啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。张：唉，真是受不了你了！

李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！（忽然与有

人敲门）张：请进，门没锁。

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（女骗子提这个大包推门进来）骗：同学你好！我是大展笔业的，我

们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说

着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看（张李二人拿起本

和笔，很喜欢的样子）李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！张：这

笔也不错啊，很滑的。

（骗子窃喜）骗：同学听你的口音你是湖南人吧？李：你也是吗？老

乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？骗：我是湘潭的！呵呵，咱

都是湘妹子。张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的

代理吗？这本子卖多少钱啊？骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是

我们公司产品的价格表，这都是批发价。

本子1。50元一本，大展笔0。

62元一支。李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。

骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，

上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市

场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市

场。李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。

张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作

代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？骗：哦，是这

样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职

工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代

理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二

来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一

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个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。

（骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们

公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。

（李大喜）李：是吗？！能比这批发价还便宜！骗：是啊，我们招的

是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！（李急忙问）李：那，

那，那是多少钱啊？！骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所

有的文具，包括这些笔本，本都以0。5元每个的价格给你们。

李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！

这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！骗：对了，我们公司为

了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块

钱每个。李：这么正规，还限价啊，呵呵。

（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书）骗：同学，如果真

得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！（张

李都凑过去看那张纸）张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，

今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0。50元，数量，个，金额，

元。

骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共

2400元。张：啊？！这么多钱啊！李：是啊！是啊！太多了，我们

哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！骗：呵呵，不行的，我们公

司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么

做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。

而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问

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题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞

销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1:1的比例调换其

他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价

退款。乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必

须无调价赔偿一方的一切损失。

基本上可以说能保证你。