小笑话 爆笑

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经典小笑话大全爆笑

导读：1、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检

阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。

2、儿子大龄未婚。父：你都这么大了，到了该找老婆的时候了。

子：是呀，我知道。但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？

3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友

兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！

4、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它

才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！

5、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？

女朋友：表示我没有看见啊。

6、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。

你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

7、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："

造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。

8、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星

星是我献给你的晚安祝福。

9、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。**身体最重要，上网不

要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

10、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：

我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。

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11、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的

梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！

12、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。

甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会

用仙人掌！

13、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。

如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！

14、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的

瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！

15、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空

老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！

16、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟

是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

17、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。

在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

18、对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，

对待情敌要象冬天般残酷无情。

19、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉

胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。

20、女人要时刻清醒，自我保护。因为男人在冲动的时候是不

顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。

21、无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相

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见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边！

22、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信

息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！

23、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才

认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。

24、一位教师见学生递上书来，打算找一个"川"字来教他，忽然

看见个"三"字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！

25、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天

陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

26、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不

睬。领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。

27、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨

的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！

28、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变

坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！

29、哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别

影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？

30、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒

她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

31、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个

头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

32、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄

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你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

33、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案，

传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

34、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎

子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

35、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，

你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买

了一条八千块钱的项链。

36、楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车，媳妇上前逗他：

小朋友这个车怎么会动啊？小男孩指着摇摇车说：坐上来，自己动！

37、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分

钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。

38、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老

乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

39、天是蓝地，海是深地，想你是真地；爱是永恒地，结婚是

不可能地，如果你是有钱地，我们还是有缘地！

40、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被

其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰。

41、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，

剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！

42、就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消

失，而我们的爱情永远不会死亡。

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43、奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次

熬粥都糊。老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。

44、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希

望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！

45、谁TM说面膜没用？能动动脑子吗？2块钱一张面膜能让女

生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到？

46、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个

鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。

47、爱迪生：我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不

能成功地获得爱情的方法罢了！

48、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，

最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。

49、老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为

光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。

50、某女到阿拉伯饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱。

问。老板答，他们是**。某女将裙子一掀。说，我是秘密**。

51、虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆

LP700-4，我一咬牙一跺脚"不买！"一下子就省了好几百万！

52、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和

我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！

53、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温

暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！

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54、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，

老师最凶，经常把我留到七八点钟。

55、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1

分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

56、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，

不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

57、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的

人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

58、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，

没有你的生活真难，什么时候才够拥有你－－－我心爱的钱。

59、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：

在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。

60、女人的四大理想：男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出

门就坐法拉利，男人永远脚底下！

61、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会

儿还改不过来，我错了。

62、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；

女人男人都不醉，宾馆没人睡。

63、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的

钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

64、还在上班吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太

累。比如不看这条短信。

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65、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比

我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

66、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天

倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢

你的拥抱和赐予的美好！

67、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球

队，他说："不买啊，我是火葬场的。

68、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真

好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒。

69、"紧吗？""不紧！""可以再进去一点吗？""小心一点，应该

可以！""痛吗？""不痛！感觉真爽！就买这双吧。

70、别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，

这对家长是不利的。

71、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，

某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！

72、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的

人，敢在你面前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。

73、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该

理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。

74、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密

处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

75、我把幸福装入"筒"子，健康缠上"条"子，甜蜜镶上"万"子，

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快乐伴着"发财"，开心刻入"红中"，送你天天开心！

76、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，下

午还要开个会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

77、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么

帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

78、"把你最值钱的东西交出来！"面对劫匪的恐吓，男友二话不

说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

79、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打

你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！

80、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁

林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！

81、读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只

有打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。

82、你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问

题他都只会摇头或回答"没有"，这个故事你听过吗？

83、你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电**

办理免费手机更换业务！暗号是"欲练神功，挥刀自宫"！

84、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面

师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

85、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？

女：是什么？男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱

人。

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86、我快乐是因为我心里有你，我舒心是因为你心里有我，我

甜密是因为我爱你，我顺利是因为你爱我！

87、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接

起电话"喂"了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

88、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔

子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！

89、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一

天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

90、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变

坏，就是在沉默中变态。

91、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重

影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

92、知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，

招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。

93、您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。

那您怎么办？很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。

94、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打

电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他！

95、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，

可是他还是吧我插的肢离破碎。

96、平均下来，肠道的总面积有200平米，我们住的地方还没

有屎住的地方大，我们还不如去"屎"！真是生不如"屎"啊！

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97、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：

我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

98、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的

棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

99、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、

前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

100、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人

给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！