幽默小故事

1

简短幽默的小故事

1.简短的幽默故事

没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满

以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子

哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”老

太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一

边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把

它们烧死。”

然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，

你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏

的，只问邻居家借簸箕得了。

切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。

主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒

倒喝一点，只是从不吃素。”除糊涂虫有个人向县衙告状道：“小人

明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边

的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！

你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

2

老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿

的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么

都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，

教我怎么能一一记得呢？”争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，邻居

开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，

他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”那抱小孩的人说道：

“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一

样呢？”心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。

医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还

可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”麻雀请客有

一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣

服，自然请坐在上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委

屈你坐在下席了。”老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”

麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”

乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”皇帝衣

装一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。

别人问他：“皇帝穿啥衣服？”答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄

金做成的长袍。”问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”叫化子听了向

他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

3

怕酒淹死客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

旁人便问：“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”那人指

着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这

薄水淹死。”招牌画刀酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上

面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？”回答道：“我要用这把刀来杀杀酒

里的水气！”踏扁葫芦有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只

要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。一天，有个道士背了个大葫芦进

店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。

老板答：“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”道士说：“请给一杯我尝

尝看。”

店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。老板因他没说酒酸，非

常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌

烦。

大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保

佑来年好运气，不惹官司。”儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。”大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司。”他们把三句话11个字，请人写了一

条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：

4

“今年好晦气，少不得打官司。”父子三人急得顿脚，连声道：“倒

霉、倒霉！”骂放屁者一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，

大家怀疑某人，并群起责怪他。

其实那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。众人问：“有什么

可笑？”回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年

终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换

一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再

找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。第三年年终，照20

两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一

张40两的借条。

债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪

一。

2.简短的幽默故事

没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满

以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子

哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”老

太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一

5

边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把

它们烧死。”

然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，

你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏

的，只问邻居家借簸箕得了。

切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。

主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒

倒喝一点，只是从不吃素。”除糊涂虫有个人向县衙告状道：“小人

明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边

的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！

你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿

的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么

都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，

教我怎么能一一记得呢？”争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，邻居

开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，

他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”那抱小孩的人说道：

“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一

样呢？”心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。

医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还

6

可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”麻雀请客有

一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣

服，自然请坐在上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委

屈你坐在下席了。”老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”

麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”

乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”皇帝衣

装一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。

别人问他：“皇帝穿啥衣服？”答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄

金做成的长袍。”问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”叫化子听了向

他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

旁人便问：“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”那人指

着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这

薄水淹死。”招牌画刀酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上

面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？”回答道：“我要用这把刀来杀杀酒

里的水气！”踏扁葫芦有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只

要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。一天，有个道士背了个大葫芦进

店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。

老板答：“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”道士说：“请给一杯我尝

7

尝看。”

店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。老板因他没说酒酸，非

常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌

烦。

大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保

佑来年好运气，不惹官司。”儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。”大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司。”他们把三句话11个字，请人写了一

条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：

“今年好晦气，少不得打官司。”父子三人急得顿脚，连声道：“倒

霉、倒霉！”骂放屁者一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，

大家怀疑某人，并群起责怪他。

其实那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。众人问：“有什么

可笑？”回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年

终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换

一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再

找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。第三年年终，照20

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两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一

张40两的借条。

债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪

一年不算得。

3.简单的幽默故事

是挺多，但搞笑，都是经过验证了的1、和女友约会，看到前面有个

和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了

我一巴掌。

2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，

旁边的人说：我硬了！3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），

碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。

于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个

新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男

厕边上。”

数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边

对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！5、一

日酒醉，尿憋去小解。

在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。

越来越觉得裤裆湿湿的。

睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。

9

无语。

6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。

平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。

正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没

想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。

他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手

机上了。我头上立马挂下三条黑线。

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆

说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。

上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学

齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是

历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”

Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的。.9、上大学时急救课上，心肺

复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，

压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示

范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就

用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问

我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”11、老婆看我小侄子刚出生

没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩

给他两个字'流氓'。

10

12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上

摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们

一周才一次，你能不能专业一点。13、那天突然接一个电话：“猜猜

我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。

后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：

“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。14、忠言逆

耳！1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上

床的狗。

3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，

千万不要用香肠养狗。

5、前车之鉴啊~~~囧，mopper们要牢记！15、这照片是你本人吧？

真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街，

发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，

来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看

都懒得再看我一眼，头也不回就走了。

其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，

穿的牛仔裤。

我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。

更主要的是，看来我得丰胸了……17、今天，下班和同事一起去吃饭，

我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹

起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊

到，来呀！给这位小姐换双筷子18、手机飞信给男朋友发短信，结

11

果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈

来了…”19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，

太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊："我的饭速度点啊！"，大婶就

对里面做饭的人喊："里面的快点！要饭的等急了"20、逛超市呢看到

一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游

过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。.21、小学五六

年级时，一天晚上在表弟家看电视。

看CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不

能看这个。

弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、有一次玩

我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***

片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他

回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发

现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，

原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，

修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的23、老婆买了

新衣服，急不可耐。

4.我要几个短的搞笑故事快啊

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。

”

12

小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，

有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。

”

小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老

板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天

我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷****

的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说："长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害

自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！

"长颈鹿看看****烟，看看小白兔，于是把****烟向身后一扔，跟着

小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，

小白兔对大象说："大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看

这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！"大象看看古柯

碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在

森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打******的狮子，小白兔对

狮子说："狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林

多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！"狮子看看针筒，看看小

白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和

长颈鹿吓得直发抖："你为什么要打小白兔呢？它这么好心，关心我

们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说："这个混蛋兔子，每

次嗑了******就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."第一天，小白兔去

河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

13

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，

小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他*

的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！为了测试美国，香港，中

国大陆三地****的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地

****谁先找出兔子.第一个森林前是美国****，他们先花整整半天时

间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行

地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！然后轮到

香港****，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由

带头人用喇叭喊话："兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降。

"半天过去了，没动静.飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失

败！最后是中国****，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一

警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国****

一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄

奄一息的说到："不要再打了，我就是兔子。

."小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了

小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。

小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又

遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让

你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相

信****哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。

14

“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟

灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！

她找来肥的，你说你要瘦的。

她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。

当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。

她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满

的。

可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎

的崇敬再次冲向新的颠峰。

不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里

这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰

狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”

兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一

沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我

找个女人来。”

兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默

了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽

子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”兔子说“不掉

~”于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子

很强吧），然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在

15

一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，

这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道："有没有看见一只跑过

去的兔子！"兔子答道："是不是一只非礼了狼的兔子？"狼大呼："

不会吧！这么快就上报纸了！！！"一天一只小白兔来到一家商店问老

板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老

板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”。

5.急需幽默搞笑小故事、简短的对工作生活的感慨总结

没感概总结小故事到有那么几个~~~~~~~~·蚂蚁和大象的故事1.一

天蚂蚁和大象一起去游泳，大象先去了，蚂蚁呢迟迟不肯进去，就在

岸边转来转去，转啊转，终于蚂蚁转不动了，就对大象吼道：唉~哥

们你站起来一下行不？这大象呢就奇怪的看着蚂蚁站了起来，蚂蚁看

了大象一下，又说“行了，你忙吧~~~~~~然后自言自语到“这大象没

穿我泳裤谁穿走了呢？”2.一天呐，一群蚂蚁看见一大象在树底下睡

着了，有只就说，我们把大象挪走吧~~~~所以这群蚂蚁就爬上大象身

上的爬身上，从地下挪的从底下挪，也许太慢，大象醒了，站起来一

甩头，趴在身上的蚂蚁该掉下来的就都掉下来了，只有一只还在大象

脖子上挂着，只听底下的蚂蚁起喊道“小子，掐死它，什么玩意，不

整点厉害的还闹不过它了”~~~~~~~~~~~~3.结婚篇~~~~~~~~你应该

听过了，我就不写了还有一个是鹦鹉的故事有个人，养了只很厉害，

很能打架的鹦鹉，这给主人愁的~~~~~~决定教训家训这鹦鹉。

16

第一天，他在鹦鹉的窝里放了只小麻雀，结果下午小麻雀英勇就义了；

第二天，他改放了只大点的鸽子，结果下午鸽子也死在他乡了；主人

受不了了，就在第三天给它换了个大窝，在里面扔了只老鹰，心想，

这回还整不死你？接下来的第一天看了看。两小动物，搏斗呢，第二

天看了看，还在那往死里掐呢，第三天看的时候出结果了，鹦鹉把老

鹰闹死了，而鹦鹉呢也没好哪去，身上一根毛也没有了。

主人很郁闷的把老鹰往外拖的时候，鹦鹉说话了：小样，我不脱光了，

还整不死你了呢！我就这几个，搏个笑得了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~。

6.搞笑短故事

【因人而异】佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都

胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐

部。”

“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”【晓岚佛前释笑】

一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。

君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正

在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：

“此乃佛见佛笑。”

乾隆问：“此话怎讲？”纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之

活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转

身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，

又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”

乾隆称赞纪晓岚善辩。【从未失败】有人问一位科学家：“你试验一

17

种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？

我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。

”2005年2月12日一个富人去拜访一位哲学家，请教他为什么自己

有钱后变得越发狭隘自私了。哲学家将他带到窗前问：“向外看，告

诉我你看到了什么？”富人说：“我看到了外面世界的很多人。”

哲学家又把他带到一面镜子前问：“现在又看到了什么？”富人答：

“我自己。”哲学家一笑说：“窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在

于镜子多了一层薄薄的银子。

但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。”。

7.非常搞笑的故事,最好简短一点儿,要爆笑

35个~很累的！我就给你发一个！小白兔一大早就高高兴兴的出门了，

走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔啪啪！抽了它两个大

嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”第二天，小白兔戴上帽子又出

门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔啪啪！抽

了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”小白兔非常郁闷，就跑到老虎

那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮

助你的。

老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上

午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理

由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来！’要是它找来肥

的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又

可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说

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你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以

后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的

小白兔听见了，小白兔十分生气！第三天，小白兔又出门了，又在半

路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”小白兔

说：“你要肥的还是瘦的。”

大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不

要肉了，你去给我找个母兔子来。”小白兔说：“你喜欢丰满的，还

是喜欢苗条的？”大灰狼愣了一下，啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你

不带帽子！”。

8.简单的幽默故事

是挺多，但搞笑，都是经过验证了的1、和女友约会，看到前面有个

和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了

我一巴掌。

2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，

旁边的人说：我硬了！3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），

碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。

于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个

新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男

厕边上。”

数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边

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对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！5、一

日酒醉，尿憋去小解。

在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。

越来越觉得裤裆湿湿的。

睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。

无语。

6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。

平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。

正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没

想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。

他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手

机上了。我头上立马挂下三条黑线。

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆

说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。

上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学

齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是

历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”

Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的。.9、上大学时急救课上，心肺

复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，

压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示

范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

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尴尬的说，下课~10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就

用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问

我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”11、老婆看我小侄子刚出生

没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩

给他两个字'流氓'。

12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上

摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们

一周才一次，你能不能专业一点。13、那天突然接一个电话：“猜猜

我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。

后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：

“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。14、忠言逆

耳！1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上

床的狗。

3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，

千万不要用香肠养狗。

5、前车之鉴啊~~~囧，mopper们要牢记！15、这照片是你本人吧？

真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街，

发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，

来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看

都懒得再看我一眼，头也不回就走了。

其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，

穿的牛仔裤。

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我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。

更主要的是，看来我得丰胸了……17、今天，下班和同事一起去吃饭，

我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹

起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊

到，来呀！给这位小姐换双筷子18、手机飞信给男朋友发短信，结

果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈

来了…”19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，

太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊："我的饭速度点啊！"，大婶就

对里面做饭的人喊："里面的快点！要饭的等急了"20、逛超市呢看到

一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游

过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。.21、小学五六

年级时，一天晚上在表弟家看电视。

看CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不

能看这个。

弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、有一次玩

我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***

片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他

回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发

现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，

原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，

修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的23、老婆买了

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新衣服，急不可耐的穿上在。

9.急需20个有深刻道理的小故事或小笑话要短

一、用人之道去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎

客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。

但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。

弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，

没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。

而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越

来越少，最后香火断绝。佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将

他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火

大旺。

而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的

分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。

其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，

摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。二、鹦鹉一个人去买鹦鹉，看

到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。

另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？

两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。

这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色

暗淡散乱，标价八百元。

这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。

这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主

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回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信

任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的

身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什

么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优

秀的领导人。

三、袋鼠与笼子一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是

开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度

由原来的10米加高到20米。

结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度

加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员

们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加

高你们的笼子？”长颈鹿问。“很难说。”

袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”管理心得：事有“本

末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，

当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和

次要矛盾，认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要

的方面下手。

四、扁鹊的医术魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，都精于医

术，到底哪一位最好呢？”扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。”

文王再问：“那么为什么你最出名呢？”扁鹊答：“长兄治病，是治

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病于病情发作之前。

由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中

兄治病，是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病，所

以他的名气只及本乡里。

而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、

在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全

国。”

管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大

多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大

的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的“空降兵”，结

果于事无补。

五、曲突徒薪有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直

的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，

否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。

不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，

于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请

当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。有人对主人说：“如果当初

听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现

在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，

真是很奇怪的事呢！”主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那

个客人来吃酒。

管理心得：一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手

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问题的人，就是优秀的管理者，其实这是有待商榷的，俗话说：“预

防重于治疗”，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观

之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者。六、救人在

一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。

照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，

他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。

他顾不上多想，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声

巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。

上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个

位置被炸成了一个大坑。七、出门古时候，有两个兄弟各自带着一只

行李箱出远门。

一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得喘不过气来。他们只好左手累

了换右手，右手累了又换左手。

忽然，大哥停了下来，在路边买了一根扁担，将两个行李箱。