家庭教育问题

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家庭教育中的几个常见的问题

胡丽娟

“家庭是孩子生命的温床与摇篮；

家庭是孩子生活的第一所学校，父母是孩子的第一任老师；

家庭是孩子认识社会，认识世界的窗口；

家庭是孩子获取人生幸福的源头……”

当今社会，家长对孩子的教育越来越重视，期望值也越来越高。但其中有很大一部分家

长的教育观念和教育方法存在着问题。今天就现代幼儿家庭教育中存在的几个常见的问题和

大家进行分析与探讨，希望对大家能有所启示与帮助。

一、喜欢互相抱怨的家长〔抱怨型的家长〕

心理学中有个归因理论，心理学家发现，人们在给问题归结原因时一般规律是这样的：

事情办的漂亮，归因自己聪明能干有水平；出了问题，归因他人不好或环境有问题。孩子出

了问题，丈夫抱怨妻子，妻子抱怨丈夫。家长抱怨老师、老甚至抱怨孩子。或者对于家庭中

的琐事，丈夫抱怨妻子，妻子抱怨丈夫。妈妈抱怨奶奶，奶奶抱怨妈妈。

有的家长说起孩子的问题滔滔不绝，我的孩子不听话，人来疯，来客人又嚷又叫，拿

棍子一顿挥，说他不听。孩子每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊

满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道

去哪了。多次的提醒仍然没能使孩子有任何改观。不懂得与小朋友分享，动手打或要别的

小朋友，别的小朋友都不和他玩。孩子挑食见什么好吃的都没有兴趣，哄着吃，追着吃，好

话说尽不见效果。我家孩子在外面和小朋友很老实，在家里淘气捣蛋。到客人家乱翻人家的

东西，人家小朋友的玩具非要抢过来玩，人家小朋友不给，就撒泼打滚，弄得自己很没面子。

但教育专家说，问题孩子的背后肯定有一对问题家长。当问家长你说了孩子一大推问题，

那你的问题呢？家长张口结舌。孩子成长与所处的环境密切相关，大家都知道，孩子丢到狼

群中八年后变成狼孩。1920年，在印度加尔各答附近的一个山村里，人们在打死大狼后，

于狼窝里发现了两个由狼抚育过的女孩，其中大的年约7、8岁，被取名为卡玛拉；小的约

2岁,被取名为阿玛拉。狼孩刚被发现时，生活习性与狼一样；用四肢行走；白天睡觉，晚

上出来活动，怕火、光和水；只知道饿了找吃的,吃饱了就睡；不吃素食而要吃肉，不用手

拿,放在地上用牙齿撕开吃；不会讲话，每到午夜后像狼似地引颈长嚎。后来她们被送到一

个孤儿院去抚养。阿玛拉于第2年死去,卡玛拉经过7年的教育，才掌握45个词,勉强地学

几句话，开始朝人的生活习性迈进。她死时估计已有16岁左右，但其智力只相当3、4岁的

孩子。此外，人们还发现过熊孩、豹孩、猴孩以及绵羊所哺育的小孩。他们也和狼孩一样，

具有抚育过他们的野兽的那些生活习性。这说明后天和环境的影响对智力发生的决定性作

用。或者说孩子的成长与环境有十分密切的关系。

孩子是幼苗，家是孩子成长的土壤，父母是种庄家的人管理者，如果土壤不好，管理者

管理不到位，幼苗就长不好。家长要反思自己你给孩子提供了什么样的土壤。

孟子小的时候，住在墓地旁边。孟子就和邻居的小孩一起学着大人跪拜、哭嚎的

样子，玩起办理丧事的游戏。孟子的妈妈看到了，就皱起眉头：「不行！我不能让我

的孩子住在这里了！」孟子的妈妈就带着孟子搬到市集旁边去住。到了市集，孟子又

和邻居的小孩，学起商人做生意的样子。一会儿鞠躬欢送客人、一会儿招待客人、一

会儿和客人讨价还价，表演得像极了！孟子的妈妈知道了，又皱皱眉头：「这个地方

也不适合我的孩子居住！」于是，他们又搬家了。这一次，他们搬到了学校附近。孟

子开始变得守秩序、懂礼貌、喜欢读书。这个时候，孟子的妈妈很满意地点着头说：

“这才是我儿子应该住的地方呀！”于是就在此住下了！从故事我们知道：孟母三迁

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的故事告诉我们环境对于一个孩子成长的重要性，孟子后来成为了一个很有学问的

人，我想这和他有一个睿智的母亲是分不开的！

奥地利作曲家莫扎特被被无数人誉为“音乐神童”，他的许多作品一直是古典音乐中经

久不衰的保留曲目。生于奥地利的萨尔斯堡一个宫廷乐师之家。三岁起就显露音乐才能，

父亲就发现他经常静静地坐在一边，很有兴趣地看姐姐练琴，于是就开始对他进行启蒙教育。

四岁跟随父亲学习钢琴，五岁作曲，六岁又随父亲学小提琴。后来，为了更好地培养他，父

亲甚至放弃了在宫廷里当乐师的工作，将全部精力用在莫扎特身上。可以说，没有父亲那份

执着的精神、严格的要求和深厚的关爱，是无法造就莫扎特这样一位音乐大师的。

京剧表演艺术家梅兰芳出身于梨园世家，8岁学戏，9岁学青衣，11岁登台。

李时珍其父李言闻是当地名医。李时珍继承家学，他放弃了科举做官的打算，最终完成

了《本草纲目》编写工作，成了我国药物学的空前巨著。

无数实例证明：父母是决定孩子命运最重要的人。

所以，没有不好的孩子，只有不合格的家长。我们做为家长，是不是可以想一想，为什

么在同样的社会背景，同一个教育体制，同一所学校，同一个班级，同样的任课老师，而只

有家庭背景不同的情况下，成绩却是有排第一的有排50名的？我们做家长的是不是应该反

省一下我们家长的责任呢？

家长不断抱怨，孩子就学会了抱怨。

家长脾气暴躁，孩子也容易情绪失控。

我的亲身体验，曾经有一段时间，我因为一些事情情绪非常不好，动不动冲袁梦发脾气。

后来我发现孩子的脾气也见长，语言动作简直是我的翻版。我开始在孩子面前控制自己的情

绪。

当我们能抱着孩子教育，我的责任。我改变了，孩子一定会改变的态度去思考。如果你

认为问题出在老师或孩子身上，你会感到生气和无可奈何。

你会发现问题好解决了，你可以自己掌控局面。生活中难免出现问题，问题留给愚蠢的

人去抱怨，而由聪明的人找方法去解决。同意吗？家长远离抱怨，让孩子在和谐的环境中成

长。

二、父母与孩子交流的时间越来越少，尤其是父亲。

没有时间教育孩子——就意味着没有时间做人。〔——苏霍姆林斯〕

曾记得一则广告：星期天了，一位父亲却因为工作太忙，即将出门，这时，他的孩子手

捧着自己平日里最珍爱的储蓄罐站在他的面前，这里面是孩子平时一元一角省吃，省用存下

的零花钱，孩子问爸爸：“爸爸你一天能赚多少钱，我用这些钱，买你一天的时间！请你陪

陪我！”听到这个故事，不免让人心酸，是啊，现在的孩子在家庭中的活动主要以玩玩具、

看电视为主，他们面对的是冷冰冰毫无生命的物体。这也是大多孩子性格内向，语言表达能

力差的原因所在。

一位幼儿园老师在班上问小朋友：如果有一天时间让你自由选择你喜欢的活动：你是选

〔1〕、看电视〔2〕、逛公园〔3〕、爸爸，妈妈陪你玩。你选择什么？当时，班上有四十

七位小朋友，有四十六人选择〔3〕，让爸爸妈妈陪他玩。可见，现在的孩子更需要朋友，

他们没有兄弟姐妹，他们更想与家长交往，想要家长成为他们的朋友。而我们家长应该满足

孩子的心理需要，防止因工作，家务繁忙而冷落孩子。

国外有研究证明，父爱教育更有益于孩子成长。较之妈妈的感情细腻，性情温和，爸爸

则显示出的勇敢，坚毅，强悍，意志坚定等男性特征，给孩子以更大的生命激情和对事业的

执着追求。父母都参与的家庭教育才是完美的。同意吗？

随着社会竞争日益激烈，生活节奏加快，父母忙于工作、学习进修，这是一种很普遍的

现象。妈妈下班本来就很疲劳，还要烧饭，洗衣，做家务，带孩子，哪还顾得上和孩子交流

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呢？忙得无暇照顾孩子，只能把孩子交给老人或保姆照看。疏于对孩子的关心，亲子关系冷

淡。导致很多心理问题的产生。

陈美容孩子

尼俊红姐姐家的孩子

电视中讲到的自杀的孩子

现在的孩子都是独生子女，加上现在社会家庭结构特点都是三口之家，邻里又大多数互

不交往。因此许多孩子在家庭中缺少玩伴，他们非常孤单。科学家做过一个实验：小鸡找伴。

就是将一只小鸡放在远离鸡群的地方，结果小鸡不吃不玩，只是拼命的叫。后来把它放进鸡

群，它才开始吃、玩，并和其它小鸡一起活动。这说明动物需要交往，更何况人呢！有一次，

几个朋友带着孩子在一起玩，当一个朋友有事要先走，她带着孩子即将离去，而另一个朋友

的孩子就拼命的哭泣，不要他的伙伴走。

我们对一个孩子的教育成功就是100%的成功，对一个孩子的教育失败就是100%的失败，

我们输不起，因为我们只有一个孩子，同意吗？所以我们要创造更多的时间和孩子交往、游

戏，和孩子进行交流，茶余饭后，看电视时，走路之间，睡觉之前，请大家听听孩子的心声，

满足孩子的交往需求，促进孩子心理健康的成长。

孩子从幼儿园回来，家长可以问问孩子和谁玩啦，发生了什麽事了。大多数时间只要倾

听就好，必要时指点一下。不要做法官，指手画脚的评判一番。董进宇，我国著名亲子教育

专家、成功学专家、中国国际家庭教育论坛形象大使、吉林大学法学院副教授。他经过十几

年对教育学、心理学、成功学的深入研究，结合父母的教育方法以及自己的成长经历和指导

女儿的亲身实践，创立一整套全新的家庭教育理念和方法，并将其在全国范围内推广。这方

法被中国越来越多的家庭认可，他因此被誉为“中国亲子关系第一人”。

今年三月份，董进宇的女儿在四千人的小语种考试中脱颖而出，以第一名的成绩考进了

中国传媒大学〔北京广播学院〕，折合成高考成绩，可以到达650分以上。

董进宇对女儿的教育是从她小学二年级开始的，之前女儿的教育是由妻子负责。有一次

女儿的班级开家长会，因为女儿的数学成绩全班78人考了58名，董进宇当众被班主任训斥

“你是如何教育女儿的”而无地自容。从那一天起，他开始了他真正的家庭教育。

他对女儿的教育方式比较独特，他从来没有辅导过女儿做功课什么的，就是每天回来跟

女儿聊十分钟，只聊四个问题，就完成了他的家庭教育。这四个问题是：

1，学校有什么好事发生吗？

2，今天你有什么好的表现？

3，今天有什么好收获吗？

4，有什么需要爸爸的帮助吗？

看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义，第一个问题其实是在调查女儿的价值观，

了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的

自信心；第三个问题是让她确认一下具体学到了什么；第四个问题则有两层意思，一是我很

关心你，二是学习是你自己的事。

就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱关心在里面，事实上也证明很有效。在从

未对女儿作任何课业指导的情况下，女儿三年级时进了前20名，四年级进前10名，五年级

进前三名，六年级以0.5分之差屈居第二……就这样，成绩一直遥遥领先，直到她考上了大

学。

三、片面强调智力开发而又不懂学习规律，无视孩子全面素质的教育

1、只问分数，孩子的学习教育投资上面不惜血本，家庭教育的重心只围绕关注子女的

智力发展和学业成绩，但又不懂学习规律。

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家长最关心的是学习，考试的几分。家长最头疼的就是孩子不爱学习。考试分数低。我

们同事王老师的孩子在县幼儿园，上大班。幼儿园也考试，每次女儿考得分都不多，老师会

把考试的分数贴出来，我一看女儿考试得七八十分，心想幼儿园就是玩，考多少分无所谓，

可是老师把我叫住，说；“你家小孩考这么少分，您回去要好好辅导下。”而且不值一此次，

弄得我很没有面子，回去吧女儿教训了一顿。“这么笨，这麽多小朋友，就你考得少，羞不

羞。女儿哇哇大哭。许多小朋友还没正式进入小学，就被考试吓住了。就被老师家长数落成

笨孩子，不争气的孩子，懒孩子，糟糕的孩子。

我一个朋友的小孩跟我说：我妈说上句我马上知道她要说的下句，整天就那么几句话：

“你看人家孩子得了多少多少分，你看你，还不赶快去学习，别看电视了，快去写作业。打

那么点分还好意思要踢足球？不行，告诉你，这个暑假那都不能去，在家给我乖乖的补课。

“我都烦死了，她越说我越不爱学。

有的小孩子家长说，孩子太懒，回家就看电视，吃零食，已让写作不爱学习。怎么办？

大家看“懒“怎么写：心束负。心被束缚住了。

孩子刚开始接受学校教育，就被家长数落，埋怨，打骂，他会越来越认为自己笨，就

感到学习是一件很痛苦甚至很恐怖的的事,孩子在学习中体会不到快乐，不爱学习。

正确学习规律是让孩子在学习中感到快乐。90%的家长不懂学习的规律性。总是把学

习和痛苦联系起来。文化基因。——头悬梁锥刺股，梅花香自苦寒来，十年寒窗苦，学习是

一件痛苦的差事。吃得苦中苦，方为人上人。这是该诅咒的。“孩子只有勤奋、刻苦地学习，

才能提高学习成绩”，这是无数家长信奉的“真理”。这种痛苦式教育被家长奉为经典名言，

殊不知给无数孩子幼小的心灵打下恐惧学习的烙印，学习自然不能尽如家长之意。因为人是

逃避痛苦，追求快乐的生物。家长告诉孩子要苦读，要有毅力。孩子意志力没有行成，而

且光靠毅力苦读是读不好书的.

学生中做过一个调查，结果显示，有95%的学生认为学习是痛苦的。在这些“痛苦”的

学生心中，现在的受苦是为了将来的“解脱”，现在的“学习”是为了将来“不用学习”。

我们有太多的家长认为学习好的孩子最有意志力，其实学习出类拔萃的孩子绝不是靠

意志力学习的。孩子晚上看书到一、两点钟，是因为有兴趣看书，不想睡觉，也不觉得累。

如果凭意志力，是断然做不到的！

给大家讲两个故事：

篱笆下的乐趣

牛顿少年时代的境遇也是十分令人同情的。牛顿一六四二年出生在英国一个普通农民

的家里。在牛顿出生前不久，他的父亲就去世了。母亲在他两岁那年改嫁了。当牛顿十四岁

的时候，他的继父不幸故去了，母亲回到家乡，牛顿被迫休学回家，帮助母亲种田过日子。

母亲想培养他独立谋生，要他经营农产品的买卖。每天一早，他跟一个老仆人到十几里

外的大镇子去做买卖。牛顿非常不喜欢经商，牛顿越发对经商感到厌恶，心里所喜欢的只是

读书。后来，牛顿索性不去镇里营商了，仅嘱老仆人独去。怕家里人觉察，他每天与老仆人

一同出去，到半路停下，在一个篱笆下读书。每当下午老仆人归来时，再一同回家。这

样，日复一日，篱笆下的读书生活倒也其乐无穷。一天，他正在篱笆下兴致勃勃地读书，赶

巧被过路的舅舅看见。舅舅一看这个情景，很是生气，大声责骂他不务正业；把牛顿的书抢

了过来。舅舅一看他所读的是数学书，上面画着种种记号，心里受到感动。舅舅一把抱住牛

顿，激动地说：“孩子，就按你的志向发展吧，你的正道应该是读书。”回到家里后，舅

舅竭力劝说牛顿的母亲，让牛顿弃商就学。在舅舅的帮助下，牛顿如愿以偿地复学了。

一个伟大的的科学家居里夫人，小玛妮雅在做功课，她姐姐和同学在她面前唱歌、跳舞、

做游戏。玛妮雅就像没看见一样，在一旁专心地看书。姐姐和同学想试探她一下。她们悄悄

地在玛妮雅身后搭起几张凳子，只要玛妮雅一动，凳子就会倒下来。时间一分一秒地过去了，

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玛妮雅读完了一本书，凳子仍然竖在那儿。从此姐姐和同学再也不逗她了，而且像玛妮雅一

样专心读书，认真学习。

请问，是牛顿不务正业要以看书和母亲对抗吗？居里夫人的姐姐和同学在她面前唱歌、

跳舞、做游戏时，是居里夫人再用意志力控制自己不去看不去听嘛？对学习有着强烈的兴趣

和特殊的爱好，超过做生意或者和小朋友一起玩的乐趣。在别的小朋友看来，居里夫人一学

习就是几个小时，很刻苦，实际居里夫人整体会书中的乐趣。不觉得苦。

家里的孩子看动画片，两个小时目不转睛的看，是孩子在用意志力看吗?如果让您的孩

子看温家宝总理的政府工作报告，同样看电视，为什么一个津津有味，一个看不下去。动画

片吸引人，有趣。

很多家长埋怨自己的小孩不够努力，经过调查，其实大部分孩子都想努力学习，期末

考试孩子能考90分，绝不会故意考80分。会到快乐。因此我们得出结论，对于孩子来说，

要想使孩子学习好，培养学习兴趣是前提，是第一位的。只有在快乐的心境下，孩子的身体

很松弛，而大脑的潜能和注意力却高度集中，学习才有可能有效。一个认为学习很难很苦的

孩子，往往不能进入学习状态，大脑的潜能和注意力不能高度集中，身体却很紧张，难怪坐

不住。

美国心理学家认为，任何一个学生都可以不费吹灰之力就学会任何一门学科。基于此，

他们得出了“没有学不好的学生，只有教不好的老师”这个结论。为了证明以上结论，美国心

理学家找来一班数学成绩很差的学生，同时请来一位优秀的数学教师为这班学生讲课，心理

学家则在旁全程跟进。几个月下来，这些学生的数学成绩依然只有四五十分。该实验结果推

翻了心理学家之前的结论，他们不得不重新分析其中的原因。发现，这群数学成绩很差的学

生都有一个牢固的信念：数学不仅难而且枯燥无味。带着这种信念，再优秀的数学老师也不

能使他们提高成绩。为此，心理学家开始每天对这群学生进行两小时的催眠，在其肉体和

心灵全部放松的状态下，不断告诉他们数学不仅易学而且有趣，他们都是数学天才等。心理

暗示和引导进行了一个月后，这群学生对学数学的信念完全转变，这时又请回之前那位数学

老师教。几个月后，这群学生的成绩都到达九十分以上。从该实验可以看出，自信是一个

人能否成功的重要因素，对于很多只会整天埋怨孩子成绩不好的家长来说，只有转变信念，

以积极的心态鼓励孩子，才能激发孩子的学习潜能，提高学习成绩。痛苦使人改变，快乐

使人坚持。学习最大的规律：不是靠毅力刻苦学习，而是在学习上找到快乐，进入乐此不

疲的状态，这才是真正的快乐的学习。

所以希望家长当好充电器的角色。让孩子有学习动力，学习热情。对家长而言，要给

孩子传达“学习是快乐”的观念——引导孩子从简单做起，找到胜任感——给予孩子及时的表

扬和激励——继续引导孩子学习下去，找到学习的规律——继续给予孩子奖励——最终让孩

子把学习与快乐相连，越学习越快乐！鼓励、启发、诱导孩子做草原上追赶羚羊的狮子，而

不做沙漠中的骆驼。许多教育学家和心理学家发现，大多数兴趣、爱好产生的原因是对某

一事情的成就感，而成就感的产生源于被肯定、被欣赏。我想问一问？大家是不是经常用肯

定和赞赏的口气对待孩子呢？

2、在幼儿家庭教育中往往仅重视智力发展而忽略其他方面。

早教的含义包括感知，语言，动作，认知的训练，也包括生活习惯，自理能力，性格、

品德的培养，不能顾此失彼。

有多大的胸怀做多大的事情，同意吗？先做人后成事。清华有一名高考状元，高三时，

中午从来没有睡过午觉，他利用午睡时间作数学作业，为的是在下午自习时，同学问他问

题时，不必让同学等待。他不但节省了同学的时间，同时也提高了自己的学习效率，并且锻

炼了口才，扩展了解题思路。其实帮人等于帮自己。不但要培养孩子学习好，品德更要好。

无视孩子的劳动能力培养，使孩子的生活自理能力差，独立能力差。

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现在的孩子大多数养尊处优惯了，衣来伸手，饭来张口。以至于在幼儿园表现为拖拉、

动作慢，等待、退缩等。例如：午睡起床，大家都穿好衣服，走出午睡室，老师帮女孩子梳

头，阿姨分点心，有一两个孩子还在午睡室磨蹭。等大家点心快吃好了他才走出来；人家小

便准备上课了，他开始吃点心；人家上课了，他去做课前准备；做作业了人家做好了，他还

在找笔；探索活动，大家都动手，他立在一旁，“老师我不会弄的，老师这个我不行”的等

等。要知道，幼儿园是集体生活，有一定的作息制度，在保证多数幼儿都能完成的情况下，

老师就会进行下一个活动，不可能因为你而耽误大家的时间，所以基本的生活自理能力和劳

动习惯是进行集体活动的基础。家长应该重视！

无视孩子的性格情感培养，溺爱娇纵，使孩子变得无情无义。

让孩子没有爱的感觉这种爱就叫溺爱，很多父母都认为我的付出不要回报，是一种境界。

但是这种意识是一种错误，只有付出爱的人才能感受爱，只有孩子能感受爱，爱才能变成一

种心灵的成长。同意吗？

有一位下岗女工，她知道孩子喜欢吃虾，一次咬咬牙从菜市场买来，做好后端上桌。看

着孩子津津有味地吃着，自己舍不得动一筷子。眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想去尝一下

剩下的虾———“别动！”她的孩子说：“那是我的。”这位母亲眼含泪水，她是哑巴吃黄

连，这就是她深深爱着的孩子的回报！这样的孩子考上大学，又能给妈妈社会带来什麽呢？

是孩子生下来就不会爱别人吗？不，那么“爱丧失症”的根源在哪里？这就是父母的极

度关爱。“过分溺爱”、“无限纵容”滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己没有别人。

过分的关心溺爱，实际上是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习保护别人的权利。这样的

孩子从小只会享受，不知奉献，心中只有自己，没有他人。情感世界中只关注自己，不知体

会别人。因此，在生活中我们要让孩子从小学会分享，学会关爱，从小学会孝顺，学会自立

学会自理等等，不要仅仅只重视学了什么知识。要重视孩子的情感，能力，品德等的全面发

展。

无视对孩子主动探求新事物能力的培养，对孩子限制保护太多。

我们发现，家长对孩子用的最多的字是“不“字。比方：不能，不行，不许、不可以、不

应该等命令语言。这些带“不“字的命令好象许多条条框框在禁锢着孩子的思想和行为。一

个人字，外边加一个框子是什么字？是囚徒的囚字，所谓过度的保护，就是说该孩子做的事

情父母全替他做了。

今天的父母有一个很奇怪的现象，什么都替孩子干，你的任务就是念书，一切事都我干。

有一个夏令营活动，一个很小的孩子看着一个煮鸡蛋发愣，人家问他你不爱吃煮鸡蛋吗？爱

吃！那你怎么不吃呢？这鸡蛋跟我们家鸡蛋长得不一样！你们家鸡蛋长得什么样啊？我们家

鸡蛋是白的、是软的好咬，这鸡蛋太硬咬不动！原来这孩子，从小从来都没有看到过家人煮

鸡蛋、剥鸡蛋的过程，都是摆好了切成四块放在面前吃。这种常识的缺乏就是因为保护所带

来的。因为爸爸妈妈认为我都给你准备好是我对你最大的爱，其实他错了，最大的爱孩子就

是让孩子学会去做这些事情。

别以为孩子愿意做皇帝，根据调查初中学生中有34%的学生想离家出走。两个初一男

生扒火车离家出走，一周后，身上的钱花光了。当父母找到他们时，以为他们一定很想家，

没想到，他们说如果捡到能卖的东西，还不想回家。中学生有了自己的思想，不再象木偶

一样任人摆布，他们要求被尊重。

我呼吁亲爱的家长朋友，对孩子要宽容，给孩子尝试犯错误的时机，给孩子独立思考、

独立选择的时机，让他们自己成长。我们大人有时真的很不讲道理，平时我们不给孩子锻炼、

思考和选择的时机，遇到事情的时候，我们大人又说孩子这不行，那不对。仔细想想看，为

什么现在的孩子能力差？因为没有锻炼时机。

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很多父母应该明白一个道理，你能替孩子做事，你代替不了孩子的成长，你能保护孩子

的今天，但你保护不了他的一辈子。过度的保护造成现在的孩子自我保护能力弱，或者孩子

根本不会自我保护。

有一位妈妈想代表女儿给贫困山区的孩子捐些书，然而她的女儿就在金星离月球最近的

那天晚上，爬到家里六楼的窗台看月亮，结果不小心从窗台上摔下去，摔死了。孩子为什么

会掉下去，妈妈只是告诉她不要上窗台，妈妈从来没有告诉过她怎么上窗台，如果你想擦玻

璃，你要用左手抓住一个结实的东西，然后晃一晃没问题再开始操作，如果上窗台不要两只

脚都出去，一只脚在里一只脚在外，你只要教会她怎样去面对才行，所以在我们家庭教育中

不字太多了，不要下河、不要游泳、不要乘梯，不要爬高，什么都不要干，那我能干什么，

其实今天应该教会孩子怎样去做。让孩子学会保护自己，随时发生事告诉孩子怎么办，比

方说孩子玩剪刀，有的家长就心慌，别玩了，其实你可以告诉他，怎样拿剪刀，用剪刀，还

有别拿着剪子尖对别人，这不对，这很不礼貌也很不安全，你要拿着剪子尖把剪子把递给别

人。走马路，你要教会孩子靠右行走会看红绿灯；一个人走丢了怎样面对。要教导孩子怎么

去应对危险，而不是告诉孩子说我们不会有危险。

袁梦奶奶的原则是只要有一点危险就不让孩子碰，我的原则是告诉孩子注意事项适当让

孩子做。例如：教袁梦使用录音机插座〔受潮、沾水不能插〕，女儿单独上学教如何过马路，

如何用刀切苹果，家里一个人，来了陌生人怎么办。

所以我觉得要该放手就放手，给孩子更多的时机，过度保护下的孩子，更易受到伤害，

真正关心孩子的父母，要放手让孩子出去经风雨、见世面、受挫折。真正爱孩子就不要把孩

子“锁”在身边。

四、运用方法生硬，幼儿不听或不接受。

家长往往在老师面前诉苦：就是老师的话要听，我们在家教，舌头说，也没用。我

说，你举个例子，家长道：那天椅子倒了我叫他搬起来好，叫好几遍都没用！我也碰到这种

事。椅子倒了女儿视而不见，爸爸叫她搬，她当耳旁风，我一边作动作一边说说：小蚂蚁搬

豆豆，豆豆在地上，哎哟，哎哟！女儿马上就跑过来，嘴里还哎哟，哎哟的叫着，搬得可有

力了。要知道，孩子毕竟是孩子，教育孩子是要讲方法的，不能生硬的说教。家长与其教育

幼儿把芭比娃娃放回原处，不如告诉幼儿仙女姐姐该回家了，我们把它领回家好吗？

我向大家介绍一种方法就是“亲子游戏”。

孩子有孩子的天性：好玩，好动，好模仿等。对孩子来说游戏不仅仅是娱乐，而且也是

学习，是工作。游戏是幼儿生活的组成部分，是孩子认识世界的道路，是孩子通过实际行动

探索周围世界的一种积极活动。例如：早上穿裤子可以跟幼儿进行车钻山洞的游戏，一列火

车开来了，左脚进来了；两列火车开来了，右脚进来了，火车上山了人站起来裤子拉上了。

只要父母有意识的将自己的知识、行为、情感、传递给孩子，在玩中教育孩子使孩子在游戏

中愉快的学到知识，获得经验，促进其各方面的发展。

转移注意力法：贝贝在公园里被泡泡吸引住了，卖泡泡的小贩拿着泡泡枪不断地吹出五

颜六色的美丽泡泡，并大声地吆喝着。贝贝停在小摊前再也迈不开步了。我想起家里已¾有

了一个，就不想再买，于是低下身去和贝贝说：“我们家有，一会儿回去再玩。”然后À着

贝贝准备离开。“妈妈，我现在就要。”贝贝甩开我的手，停在原地。“不行，已经有了再买

就浪费了。”我告诉贝贝。“我就要，就要嘛。”贝贝又开始了惯有的做法，发起了脾气。“我

说不行就不行。”这次我很坚定，自顾自地向前走了。我走了十几米回头一看，贝贝并没有

跟上来，而是在Ô地哭得稀里哗啦的。我只得返身抱起贝贝快步离开小摊。“前面有好多鱼

呢，我们过去看鱼。”我开始转移贝贝的注意力。来到公园的池塘边，贝贝虽然还在哽咽，

可很快被满池的各色鱼儿吸引住了，他的情绪慢慢好起来，到后来还和我抢着给鱼儿喂食，

早把吹泡泡的事儿抛到脑后了。所以，遇到孩子发脾气的时候，家长最需要的就是坚持自己

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的原则，常常只要多坚持一会儿，你就胜利了。孩子都是很聪明的，如果不能说服他，那就

试着转移他的注意力，转到另外一件他感兴趣的事情上来。

孩子和别的小孩子抢一个玩具，互不相让。用一个新游戏把它吸引过去，小孩子的注意

力转移的很快，刚刚因为玩具玩具怒目相向很快就好起来。小孩子非要干一件什麽是，你当

时又无法满足他，有的家长就呵斥孩子：“不行，你怎麽这么不听话呀，在闹我就打你。”

孩子有很固执，弄得自己生气孩子也不高兴。此时你不妨试试注意力转移法。

家长们要记住学前阶段的孩子是很喜欢游戏的，你稍微动动脑筋，用一些游戏的方式，

来教育孩子，孩子是很乐意接受的。千万不要讲大道理。

五、评价激励不够，挫伤了孩子的自信心和创造力。

咱们中国的父母有个特点对自己孩子的满意度是最差的，比国外的家长满意度差多了。

例如：当孩子兴匆匆的拿着图画到妈妈面前：怎么这么脏，看别人画得多干净！孩子有兴趣

唱歌了，你声音怎么这么小，不会大一点，就是没胆量！遇到熟人：快叫，快叫！你这孩子

怎么这样没礼貌！等等，这种例子屡见不鲜。

其实，孩子很需要表扬。有一天，一位年轻的妈妈讲了一件令她沮丧的事：“上二年级

的儿子很淘气，经常挨老师的批评，从未受过表扬。一天，儿子兴冲冲地跑回家，高兴地对

我说：‘妈！今天老师表扬我啦!’我喜出望外，忙问：‘老师表扬你什么啦?’儿子得意地

说：‘老师说我的检讨写得不错!’我一听，差点把鼻子给气歪了。”听了这个笑话，我的

鼻子却酸酸的，心里对这个男孩产生了深深的同情。孩子的心，多像干渴的小苗，渴望被

肯定！渴望得到积极的评价！然而，像这样的孩子何止他一个!

那么如何激励评价孩子呢？

首先，要对孩子做的事真心的鼓励，这会让孩子产生无穷的前进力量。

一位小女孩小时候特别爱画画，五岁照着妈妈养的大公鸡，画了一只彩色大公鸡，在幼

儿园中得奖了，得了五张彩纸，回来跟妈妈说“妈，我画的公鸡得奖了”，妈妈当时笑的眼

睛眯成一条缝，太好了，我早就说过你画的公鸡比我养的公鸡还要漂亮，就从这我喜欢上画

画。

五六岁时，常常喜欢在家里没人的时候收拾房间。妈妈回来了，总是惊讶地问：“哇！

这么干净！这是谁干的？”当我高兴地从门后跑出来“坦白”时，妈妈就说：“真没想到是

你干的，你可真能干，比我收拾得都干净！”那时我就特有成就感。

有个孩子，老师说他的字是“狗爬的”，他对练字一点都没兴趣，后来换了个老师，在

他的作业本上，找了一个看得过去的字打了个圈，旁边写了个“好”，他很高兴，于是开始

认真写字……

还有一个学生，上课时每次都举手，老师叫他答复他又不会。老师问：“那你举什么手

呀？”他说：“我就想表现积极，但是我就是不会。”“下次记住了，不会的举右手，会的

举左手。”孩子记住了，后来老师挑他举左手的时候叫他答复，每次都答复正确，孩子举左

手的次数越来越多……

有位有名的口吃首席执行官：杰克·韦尔奇，他是美国通用电气公司的代名词，他小时

候因为口吃很苦恼，就问妈妈，妈妈告诉他：因为你的大脑比一般人的聪明，你的嘴巴当然

就跟不上大脑的运转速度，所以，才会口吃。从此他就对自己有了信心。最终成为美国通用

电气公司的首席执行官。

由此可见孩子需要表扬与鼓励！这是孩子成功的动力。

第二，要信任孩子的潜在力量。

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做父母的要相信孩子行，你的孩子才会更行。有个神话故事。《皮格马利翁(pygmalion)

是古希腊神话中的一个国王。相传，他性情孤僻，一人独居，擅长雕刻。他用象牙雕刻了一

座表现他的理想中的女性的美女像。他和雕像久久依伴，把全部热情和希望放在自己雕刻的

少女雕像身上，结果，感动了爱神，美女复活，从架子上走下来，变成了真人。皮格马利翁

娶她为妻，后来，心理学家称之为“皮格马利翁效应”。父母就是雕刻家皮格马利翁，你们

的孩子就是自己亲自雕刻的那位象牙美女！你的信任与期待会筑就孩子的成功未来。

有位母亲做得很好。儿子语文成绩很好，但不爱学数学，所以数学成绩较差。一次，儿

子从学校回来，对妈妈说：“学校给我们测智商了。老师说我右脑比左脑发达，形象思维能

力强，数字概念差，所以我的语文成绩比数学好。看来，我的数学成绩是上不去了。”妈

妈惊讶地说：“是这样吗?有空我去问问老师。”

她真的去了学校，找到了班主任，并暗地里与班主任达成了一项协议。几天后，妈妈十

分认真地对儿子说：“儿子，告诉你一件大事。我去学校问老师了，老师说他搞错了。你是

左脑比右脑发达，学数学会比语文强多了!”“是真的?老师真是这么说的?”儿子睁大眼睛，

兴奋极了。“是呀！老师说，他看错结果了。他说的是另一个同学而不是你，你是左脑比

右脑发达。”

儿子信以为真，真的认为“我的数学一定能够学好，我能行”。这使他完全改变了对自

己的看法，从此，在学数学的时候，提起了精神，恢复了自信。

所以，对父母来说，重要的是信任孩子所拥有的潜在力量。只要能充分发挥孩子的这一

力量，孩子就会成为了不起的孩子。

第三、对孩子要求不要太高。

如果我们让孩子玩一个游戏，这个游戏的难度超出孩子现有的理解能力，但我们又不向

他做任何讲解，结果孩子总是不知道该怎么玩，每次尝试都失败，那么孩子的感觉会越来越

糟糕，不用别人说，他也会觉得自己很笨。科学家做过一个实验，把一条梭子鱼放进一个有

许多小鱼的水池里，任何时候梭子鱼饿了，只要张张嘴，把小鱼吞进去就行了。过了一段时

间，科学家用一个玻璃瓶罩住了梭子鱼。开始时，小鱼在瓶子外面游来游去，梭子鱼就迎上

去，但每次都撞在了瓶壁上。慢慢地，梭子鱼的冲撞越来越少，最后，它完全绝望了，放弃

了捕食小鱼的所有努力。这时，科学家取走了套住它的瓶子，备受打击的梭子鱼沉到了池底，

一动也不动了。无论有多少小鱼在它的身边甚至嘴边游来游去，它都不会再张张嘴。最后，

这条可怜的梭子鱼就这么活活饿死了。

听了这个故事，也许你会说，这条梭子鱼真是笨死了。

梭子鱼原来并不笨，捕食小鱼是它的拿手好戏，它是一条能够独立生活的正常的鱼。可

是，无数次地碰壁后，梭子鱼开始疑心自己捕鱼的能力，后来，它彻底绝望了，坚信自己是

一条笨鱼———这种无能感最终害死了它。

美国幼儿教育家凯茨在孩子身上也发现了类似梭子鱼的现象，他称之为“习得性愚蠢”。

他说，很多孩子在学习的过程中，会因为某些原因，逐渐产生对学习的无能感，并因此而丧

失了自信心。在他人的眼里，就会觉得他们“越学越笨”了。因此，在家庭教育中，我们对

孩子的要求要适度，“为孩子找一棵矮点的苹果树，让孩子踮起脚，伸手就可以摘到苹果”。

成功的体验会让孩子信心百倍，动力十足地向下一个更高的目标迈进。

第四，积极的暗示，能帮幼儿调整自己的行为，找到自我。

有一个充满寓意的童话故事：有一位美丽的公主，从小就被一位巫婆关在一座高塔上面，

每天只能见到巫婆。巫婆每天都对她说：“你的样子丑极了，见到你的人都会感到害怕。”

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公主相信了巫婆的话，怕被别人嘲笑，不敢逃走。直到有一天，一位王子经过塔下，看到了

公主那如仙的美貌，惊为天人，救出了她。这位公主才对着镜子意识到自己原来如此的美丽。

事实上，很多父母都可能在无意间充当了“巫婆”的角色。往往用消极的暗示，以至于

孩子真的认为我不行，从而产生严重的自卑感和自我疑心。

正确的做法是父母要要发现孩子的点滴进步，只要你的孩子今天比昨天有进步，你就应

该祝贺他，肯定他，鼓励他！或是用积极的暗示引导孩子朝着正确的理想的方面去做。就如

前面举到的例子：1、当孩子兴匆匆的拿着图画到妈妈面前时，你不是说：“怎么这么脏，

看别人画得多干净！“而是说：“宝宝今天真能干，会画花和树了，明天给小花、小树穿上

漂亮的衣服，他们就更要谢谢你了。”这样孩子一天比一天画得好。2、孩子有兴趣唱歌了，

你不要说：你声音怎么这么小，不会大一点，就是没胆量！换一种说法：“我们宝宝是小歌

星了，快点拍拍手，等一会他的声音也会变大的，你听你听，宝宝把录音机开大了。”哎！

孩子声音大了。3、遇到熟人别说：“快叫，快叫！你这孩子就是不叫人！”而是引导暗示

孩子：“这是某某叔叔，我们宝宝会大声叫叔叔，你听——”。看！孩子很乐意的叫了。

这就是积极的暗示，他能调整幼儿的行为，使其向理想的方向发展。

第五，允许孩子失败

学习、活动总有胜败、输赢，怎么给予孩子评定是一门艺术。因为孩子本身不具备自我

评价能力，大多数是靠他人对自己的态度来进行自我认识。

当孩子为“失败”而难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹

气，更甚至劈头盖脸地责骂孩子，正确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，

人人都可能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。允许孩子失败，也是对

孩子能够成功的一种信任。

记住，父母的评价对孩子来说至关重要，将会影响他的一生。一个孩子长大要经受人们

无数次地评价，不管别人说什么，父母的评价永远是基石。让孩子从小在赞誉中长大，有利

于培养孩子的自信心和兴趣。

让我们松松手，给孩子更多的空间；让我们静静心，当孩子犯错误的时候，看到他更多

的优点；让我们消消火，当孩子失败的时候，给予他更多的表扬。不经意间，你会发现，自

己的孩子已经长大了，已经懂事了，已经非常优秀了…