哄女孩子开心的话

哄女孩子开心搞笑的话语

“有人问我有没有被追过，搞笑!!这不都是常有的事吗?我都不好

意思说，就拿昨天来讲吧，他妈的那狗好凶，追了我3条街，甩都甩

不掉。”下面是店铺网小编带来的哄女孩子开心搞笑的话语内容，希

望大家喜欢。

哄女孩子开心搞笑的话语：

1)去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好

意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自

庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么

牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。我......。

2)在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁

边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速

估计没女朋友”听得我整个人都石化了。

3)母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝

拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了

解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向

她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便

嫁给了他爸。

4)那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结

果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，

经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我

就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一

丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”。

5)有人问我有没有被追过，搞笑!!这不都是常有的事吗?我都不好

意思说，就拿昨天来讲吧，他妈的那狗好凶，追了我3条街，甩都甩

不掉。

6)老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿么?老板：

当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信满满的说：蹲

没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点烦了：那还用

说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

7)讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，

这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，

明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

8)儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗?”

爸爸好感动，含着泪说：“甜!………………………………”儿子又说：

“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”爸爸哭了。。。来来来过来小B

崽子，我保证不打死你。

9)去丈母娘家玩!给了小姨子一个槟榔!估计她没吃过!一会儿媚眼

迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的!被丈母娘看到后!大怒：你个臭不要

脸的尽然给你妹妹下药!她才多大!你对的起你老婆吗?我：……给她解释

了下!然后给了她一个!反应比小姨子还厉害!这时老丈人回来了?

10)“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看

看!”

11)老板：“你看看这块表怎么样?”“多少钱?”“十块给

你”“那么便宜也配得上我女朋友?”老板：“我这是2元店，最高也

只敢给你要这个价!

12)妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了，吃完饭几个女人一起闲

聊，一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦，那孩子吃奶多吗?你平时吃

的什么哦，身材都没有走样耶，真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了

一句：我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所

以很早就不喝了…。

13)昨晚上路临检，遇到一女司机，驾照里面夹个TT，掉地上了，

我极力掩饰住尴尬，捡起来还给她了……美女，是这样的，我们有规定，

不能受贿的，性贿赂也不行的。

14)那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了

该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是

说开始招男生了吗?怎么没看见一个男孩子啊?校长跟我说一眼望去全

都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我

们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真

有这样多鸡，我们俩可就惨了。。。”然后我俩对视一下，默默的笑

了。

15)本人幼教一名，今天听到两个小小孩的对话感觉萌萌哒。上

厕所的时候一小男生对一小女生说你你站着尿尿嘛，为什么要蹲着呢。

小女生说我站着尿就尿裤子里了，男生不信说你尿你尿我看看啊。。

结果就是我醉了忘记告诉小女生和小男生分开上厕所了，不说了去替

小美女洗裤子了。

16)昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。

我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去:“爸,你在干什么呢?还不回

来?”,结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起

来小声的问:“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现，我

是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。

17)晚上和兄弟一起逛街，路边一大妈冲我们神秘的招招手：“帅

哥，要不要小妹做个大保健啊?”哥当时脑袋一抽抽，回头就吼：“没

看见我男朋友在吗?你是故意破坏我俩的感情是吧?”大妈顿时吓得缩

回了发廊。

18)吃过晚饭，拿起杂志，上面有篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋

友》。我轻轻地叹了口气，低头看看那只养了好几年的哈士奇，低声

骂道：“你特麽的为什么老是把我的私房钱叼出来送在我老婆的面前

啊?”

19)办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖

妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢!”

角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊!”顿时全场寂

静了。

20)一天，我同学找我我。你放心我不是来借钱的，我只问你有没

有答案，我干脆利落的回答没有，我说除了答案什么都可以。然后，

他说借我那好你借我钱。

21)夏天真的不能随意出门，大街上都是，短裙，齐B，肉丝，黑

丝，粉内，紫内，还有不穿的。不说了，前面又来一个，我得趴下装

摔跤了。

22)刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初成绩如何，干过

班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?

老婆点头，我转过来对手机说：嗯干过。

23)下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌

宽护心毛。

24)家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机

器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京

城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

25)上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真

的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗?

咱商量商量别的。

26)我们村长，脾气大啊，看小孩儿在那拉屎，叫狗过来吃了，喊

三声狗不来，自己就给吃了!

27)学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，

一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤...学生家长到学校理

论，指责校方没有装路灯。校方回复到：有路灯的地方他们也不会去

啊!

28)一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋

里了。银行职员问：“你怎么不数完呢?”……这个人说：“数了这么

多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

29)一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿

上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，

看看是否合身?”……营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以

了么。”

30)前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我

脱口问道：“你在哪儿下?”

31)买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，

讲了几个来回不肯让步，我想想就算了。给了张50的，他很麻利的找

了我35。

32)有一次上地下城与勇士刷图，半小时过去了，突然在喇叭上出

来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶

紧跑!

33)刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到

家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……

这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场

也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去

了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥

们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不

回去了。”

34)地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火

车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两

个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢?啊?!在那边!”

35)最近和老婆重温了倚天屠龙记，我俩一致提出的问题是，殷素

素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌

一个孩子。

36)一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为

人怎么样?”女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想

死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”

37)一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说知道我爸是

谁吗?交警来了一句你爸是谁这是你妈的秘密!

哄女孩子开心搞笑的话语精选：

1)能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，

摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

2)和女票吵架，互不相让。突然，她不由分说扯掉我的裤子，然

后含入，正当我挺拔威武，低声呻吟的时候，她却跑了。“哎，你去

哪!”我急的直喊。她在门口倚着门框，说“我就是要告诉你，我这个

人，吃软不吃硬!”

3)昨晚和朋友一起去吃烧烤，他说他和女朋友分手了。我问怎么

回事，他说女朋友国庆期间报了个夏令营，回来黑成碳了。我说刚才

在门口碰见她了。不黑啊，挺白的。朋友对我说了一句：你懂个屁。

4)今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在

酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，可是在结账的时候，

他们就不说话了，低头找钱包，我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默

的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来

他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。

5)今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努

力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊!”只见

他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

6)公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹：“我现在

真想变成一个‘因字’。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平

摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

7)和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，

就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：

“叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”准岳父幽幽的

看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!”

8)一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你

再和我吵试试?”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭

声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试!”

丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和

我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷!”众人五体投地。

9)青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，

为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里，几棵

梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大

师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头：

“梅前你说个屁。”

10)这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午

我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我

爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷

说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

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