逗人开心又撩人的话

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逗人开心的俏皮话

导读：1、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你

毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

2、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂

在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

3、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少

取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来

装饭。

4、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理

由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

5、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚

注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

6、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，

不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转

发就是向全世界宣布爱我！

7、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果

还感冒了。

8、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开

水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱

我是存折，我一定会取你的。

9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常

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的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即

将到来。

10、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一

分钱都不降？

11、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难

前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃

圾旁睡。

12、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年

生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，

老公赚钱你来花。

13、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆

的电子体重秤调高公斤！

14、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭

上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

15、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。

这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

16、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青

年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，

切记！不必言谢！

17、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第

二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是

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创可贴！

18、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？

答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼

看中你！

19、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足元了，请您于近曰内，

****卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河

南移动给您磕头了。

20、老记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国

而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了

防弹衣，事后才知道是件棉袄。

21、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，

但是在我心中有份量。

22、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的

食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年

底过磅时能有个好价钱。

23、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，

将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天

俺休息，看短信的是猪！

24、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久

久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很

爱很爱你，人民币！

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25、某一个游客参加少数民族泼水节，突然大叫：哪个东西用水

泼我？导游解释泼水表示祝福！游客大骂到：你当我是傻子啊！他用

的是开水！

26、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，

烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

27、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机

会。

28、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐，一边做还一边数数，

我在旁边的时候他就数到，不一会儿对面过来几个美女，他就变成了。

什么意思嘛！

29、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋

天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那

时，我叫吕洞宾。

30、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，

最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！

31、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好

运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，

你再不联系就揍你！

32、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

33、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

34、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

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35、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱

对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

36、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，

你们就笑了。

37、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候

不相信，熊市来的时候不承认。

38、一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是

检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确

定为不合格队伍里的。

39、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十

年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么？

我还没女朋友哩！

40、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知

道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的

炖的那个香味哟，迷死人！

41、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储

存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

42、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连

眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜

正对镜子抛媚眼！

43、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；

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落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，

因为我的短信来了。

44、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只

要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

45、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，

被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

46、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

47、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，

特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就

敢快踩刹车。

48、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人

摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？

49、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，

那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还

有钱烫头发呢？

50、这是一个很**的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧

里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！

51、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也

没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！

52、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，

越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！

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53、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，

丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，

且慢，我还想要件皮大衣呢！

54、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是

生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。

55、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你

是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

56、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

57、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

58、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，

我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

59、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

60、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你

天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

61、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生

下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

62、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒

来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被

人偷走了。

63、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令

我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊

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没有成功。

64、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥

的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小

声说：我吃的是瘦肉精！

65、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：

一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一

只只烤鸭在排队。

66、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

67、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。

女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

68、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图

技术，我把家里的钱去水印了。

69、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机

灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

70、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，

然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加

个条件不限，你看着办吧。

71、树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟

油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处

熏生姜。

72、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说

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我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把

我拉进黑名单！

73、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，

美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，

那是我校男生！

74、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸

是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，

幽幽道：你撞伤我了！

75、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默

地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停

机位！

76、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着

迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的

是…好好工作，老板来啦！

77、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以

后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

78、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都

没有。

79、女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，

大气；五十是兰花，淡定；六十是棉花，温暖。但是，你知道女人最

喜欢什么花吗？

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80、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

唉，我都替你们急啊！

81、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

82、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

83、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的

萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可

恨的小猪。

84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了

和尚。

85、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父

亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人

是男的！

86、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取

物品活动。

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