搞笑笑话大全

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搞笑笑话大全爆笑

搞笑语录

搞笑笑话大全爆笑

1、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱

光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输

的精光？

2、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：你往酒里掺水了！干嘛

这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！

3、生活没有微笑不行，微笑没有朋友不行，朋友没有联系不行，

联系没有手机不行，手机没有短信不行，短信没有祝福不行，祝福不

送你不行！祝周末快乐！

4、无论苦辣与酸甜，让微笑相伴！无论咫尺与天涯，让祝福溢

满！无论海枯与石烂，让真爱永远！亲爱的，生生世世，爱你的心永

不变！

5、赚钱好比燕衔泥，花钱就象河决堤。只有勤来没有俭，恰似

有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你

做伴伴！

6、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其

实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：

英雄不问出处，流氓不问岁数！

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7、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒

如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，

原来传说的鸟人就是你啊！

8、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称

坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻

的你走了，不如你没来。

9、九年前的同学聚会！那时候手机少，我拿出了我的诺基亚。

结果我亮了。现在同学聚会，我还是拿出了我的诺基亚，结果，我又

亮了！

10、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便

问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小

姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓

喜羊羊！

11、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小

时，我却从没那福分！

12、早晨醒来第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想

你，晚上睡觉前做的最后一件事是我想你，梦中最重要的事是我想你

你什么时候还我钱。

13、买来幸运水，快乐石和开心粉，按比例混合，插上导火索。

点燃引线，扔向了辛苦一周的你，炸飞了你的烦恼与劳累，使你获得

幸运与欢乐。祝你周末愉快！

14、一次英文考试，遇到一个特别难的阅读理解。英文很烂的

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历史科代表却拿了高分，分享经验：我只看懂数字，只看懂了生和死，

还有男和女。

15、女友整天唠叨个没完，男友实在是不胜其烦，于是拿起电

视机的遥控器对着女友一阵猛按，女友莫名的问：你按什么呀？男友

说：我在按静音键。

16、一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被

车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿，他嘀咕道：天啊，但愿

那是血！

17、偶然遇见你，令我心动；必然恋上你，付出真情；欣然得

到你，无悔今冬；自然呵护你，相伴相拥；呵，你别脸红激动，我说

的是保暖内衣，与你没关系！

18、妈妈给5岁的儿子讲小蝌蚪找妈妈这个故事，讲完了妈妈

高兴的问儿子有什么感想，儿子愤怒的说了一句：青蛙妈妈真不负责

任，孩子这么小就让他们找它！妈妈无语。

19、紫藤迎春泛金黄，比翼双燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，细

雨新茶分外香，一盏香茗似阳光，柳笛吹散心上霜。黑**人节看风景

观美景，切莫错过对爱的畅往！

20、上联：某国家领导说世界和平祖国繁荣家庭和睦人人欢心

江山如此美好。下联：某学校男生道全球升温自然失衡环境破坏树林

失踪性命即将不保。横批：立场不同

21、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪

从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

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22、儿子八个月了，整天光**在床上爬来爬去，今天，突然听到

他放了个屁，**后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。

我妈悠悠地说：没事，没事，下次在**那少擦点爽身粉就行了！

23、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦

绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！翻来覆去啊啊！烦躁啊啊嗡嗡嗡！后来还得

要感谢我老婆，**两下，就把我给打聋了。

24、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对

爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，

你爸才傻乎乎呢！

25、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见

状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：

阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

26、劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，

坚持劳逸结合原则。健康平安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦

想，达到幸福目的。五一快乐！

27、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满

脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给

主人回信！主人现在好想你！

28、昨天我们几个跑去东莞虎门威远海边玩，玩着玩着，玩着

玩着，天就黑了下来，还带打雷的那种，我就问了我下我朋友，这打

雷怎么来的这么快，然后我朋友就说，肯定又是哪个王八犊子在泡妞

乱发誓，瞬间就打雷了，哎呀我去，真是被雷到了。

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29、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，

大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我

认出来吧？

30、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布

开始前摁抢答器。主持人急了：我说开时你别抢，等我的始出来你再

抢！

31、**与劫匪在银行外对峙，**局派出号称三寸不烂之舌的王警

官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。

32、交警拦下一辆超速的汽车。交警：我都已经鸣笛了你为啥

不停车？哦，我没听到你的鸣笛！那我应该这样记录了－－超音速驾

驶违章。

33、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东

人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟

无言以对！

34、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮

妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！

35、不敢表白，怕拒绝之后剩无奈；不敢说爱，恐惧心灵受伤

害；寂寞夜里独徘徊，爱你在心口难开，12日吾要爱，今日大胆来

坦白，爱你一生不更改！

36、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多

的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿

你读了短信快乐多，烦恼少！

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37、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，

打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血

泪史！现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一

头钻进了媳妇的虎穴！

38、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉

因调料而香，所以调料又叫香料。

39、城里人下乡盖别墅，乡下人进城买房屋；城里人休闲去乡

下，乡下人休闲进城里；城里人发钱流汗，乡下人流汗赚钱，城里人

吃绿色蔬菜，乡下人求大口吃肉。

40、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，

但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电

话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要**！没过十分钟，丈

母娘一家就全来了。整整三车人。

41、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小

条，然后顾客又要求她把面条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，

我有医院证明。

42、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假

胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短

信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。

43、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：

扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！

44、我一哥们的网名叫因为蛋疼，所以。每次他一下线，系统

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就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！

45、语文课上，老师让一位同学用九死一生造句，那同学想了

半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母

猪真是九死一生！

46、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不

念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一

句。欠债还钱，天经地义。

47、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，

人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是

神仙胜似神仙！

48、甲女：好大的风喔。乙女：对啊！好危险喔！要是裙子被

吹起来怎办？甲女：那我要回家换一条漂亮的内裤！

49、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：

老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿

粉拳扑头盖脸而来。

50、分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。

我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧！

51、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一，老林突

然抚摸老石的光头，然后说：你这个光头，摸起来可真像我太太的**。

老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：嗯！的确是一模一

样。

52、某精神病患在写信，护士问：你要写给谁啊？病人：写给

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我自己！护士：信中写些什么啊？病人：你神经病啊！我还没收到怎

么知道？

53、漫漫人生路，谁不错几步？家里要保住，情人还得处，家

里有个做饭的，单位留个好处的，外面养个可爱的，远方有个想念的。

保住二，守住一，发展三四五！

54、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要

我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店

的客人都吓跑了。

55、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕

你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，不过请我最实惠，

我吃饭你买单顺便闻闻香味！

56、小时侯上学，把English读为应给利息的同学当了银行行长，

读为阴沟里洗的成了小菜贩子，读为因果联系的成了哲学家，读为硬

改历史的成了**家，读为英国里去的成了海外华侨。而我，不小心读

成了应该累死，结果成了普通劳动者工作辛苦了。

57、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一

套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，

出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这**真丑！

58、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，

我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他

就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！

59、不要骂我太坏，只想逗你愉快走过了山山水水，脚下是高

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高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得

了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

60、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。当

时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都

是屎！

61、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个

屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，

照顾好自己！

62、现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也

不动的，怎么都哄不好。我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不

咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。

后来她男朋友走过来说：你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事。

63、小华由于考试作弊被开除了。怎么回事呀？考生理卫生时。

他数自己的肋骨，结果被发现了。

64、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就

说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口

前一只只烤鸭在排队。

65、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结

婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。

请问你现在混哪条路？

66、镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你

太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。

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这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。

67、女孩：爸，你有没有**点的书给我看看？老爸：有一本，买

了二十多年，太**了，所以我很少看。小女孩：什么书啊？老爸严肃

地说：结婚证书！

68、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会

在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！

69、我二伯当年在外面当了两年兵，回家的时候不记得路了一

路上都是靠问的，到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活，走上去就

用一口不标准的塑料普通话问：请问到戴某某（我爷爷的名字）家怎

么走，我爷爷一眼就认出了他，随手就是一巴掌煽了我二伯，求我二

伯的阴影面积。

70、某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药，

又脱下裤子指着大腿说：这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，

女友夺门狂奔惊叫：天啊！引线这么短。

71、一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。**：大爷，你闯

红灯了！老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗？

72、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死

了，**封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！

73、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再

按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋

的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。

74、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做

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不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我

也笑！

75、标点符号在讨论谁的外形最美，感叹号说：我语气动人，

我最美！句号不服：完美结局都用我，我才美！逗号淡定地说：青蛙

没变王子之前都用我做代表！

76、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在

风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，

不管那个空间里，生生世世我陪你。

77、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行

房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：

我对事不对人。

78、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大

婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果

生意不好做啊！

79、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。

眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

80、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉美女

脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

81、小红把男朋友带回家，向父母介绍。他是本城最著名的球

星，每场比赛进球最多。那他踢哪个位置？他是守门员。

82、nHZ！HSOM，看得明白吗？就知道你看不懂了。提示：

拼音。还看不懂啊？你单纯也要有个限度吧！把手机倒过来用拼音读

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一下啊！

83、列车员对乘客说：只有所有乘客同意才能抽烟。乘客：可

车厢里只有我一个人。列车员：遇到这种情况，你必须等待，等到有

人来。

84、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，

女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。

85、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；

女人男人都不醉，宾馆没人睡。

86、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下

你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。

我靠，我被**带走了！

87、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。

工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看

你长得像招财猫，想图个吉利嘛！

88、软件版本与现实：试用版-恋爱，注册版-结婚，专业版-老

夫老妻，升级版-婚外恋，盗版-偷情，限次版-***，加密版-坐牢！

89、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一

些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，

等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

90、历史老师问一男生人的由来？男生说是男女**的产物。老师

听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：是是**过头的产物

91、首长：们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：

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这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

92、昨日梦见上帝，说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说，

要世界和平。他说太难换个吧，我拿出你的照片说，把这人变漂亮；

他沉思了一下，说拿地球仪我再看看！

93、在这里，没有争吵，没有烦恼，在这里，没有期限，没有

改变。让无言的画面定格永恒的幸福瞬间，相片情人节，微笑相拥来

一张吧。

94、中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了

这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？美国人：

那么，又是谁创造了女娲之前的世界？韩国人惊奇的问道：不是我们

韩国人吗？

95、女人订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽

子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。

96、刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小

姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答

应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢他妈的答应。

97、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？

售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规

定不让一个学生站着回家过年！

98、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球

哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是

中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

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99、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：我的同桌是傻逼，

我的同桌是傻逼。刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，

面向我，对我骂道：你的同桌才是傻逼！

100、在网上看到个500元带你走近马尔大夫的广告，我脑一热

就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医

院，叫了个医生出来对我介绍道：这位就是马尔大夫！