揣着

亲家来往时以下4种行为你要揣着明白装糊涂

1、吹捧自己的儿女

在人际交往中，我们通常会发现这样一个现象：即使是自己家

的子女再不堪，在父母的眼里也是如同宝贝一般。

放在亲家交往中更是如此，毕竟是要在一起生活一辈子的人，

所以对方父母的眼光会变得更挑剔一些。

除非在经济、家庭、外貌方面有压倒性的优势，否则，大部分

的父母都是为自己家的孩子“低就”了。

于是，他们会在对方面前大肆宣扬自己子女的好，会选择性地

忽视掉对方身上的优点。

《新闺蜜时代》中，刘炎和文静的初次父母会面，刘炎的妈妈

开口第一句就是：我们家刘炎以前在国外是学传媒专业的，在报社

几年，算是个知名记者。行为有些洋化，礼数不周的地方，您

多担待。

文静的妈妈也不示弱：我家文静是学法语的，本来也是要出国

留学的，但又一想小姑娘在国外那种复杂的环境下不放心，这才没

出去。好在我们家文静有天份，自己成立了公司，现在经营得有声

有色。

接着，双方又开始夸赞自己的儿女明理、懂事、孝顺，好好的

一场见面变成了自夸的擂台赛。

2、透露自家的丑事和矛盾

有些人嘴里、心里是藏不住事儿的，他们不分场合人选的透

露、讲述自己家的私事。全然不顾别人听到这些事的时候，会不会

觉得尴尬。

其实面对亲家，真的不要口无遮拦。很多事情点到为止就好，

而把自家亲戚之间的丑事和矛盾当做茶余饭后的谈资，并不是一件

优雅的事情。

如果我们听到对方讲述，关于自家亲戚的一些不好的、甚至是

不堪的事情，切记不要忙着去随声附和。

如果能做到点头微笑，便可以把这件事揭过去最好，如果不

能，就说上几句比较中性的话，不要做过多的评论。

因为人性就是这样，有些话自己可以说，如果别人说了，心里

就长了刺。

特别是亲家这种关系比较敏感，如果我们随着他的步调随意地

评论了他的亲戚，也许当时他觉得讲述得痛快淋漓，但回过头来很

容易对你产生隔阂和矛盾。

莫不如我们选择“揣着明白装糊涂”，把这件事揭过去，才是更

加稳妥地“生存之道”。

其实，面对这种情况，莫不如顺着对方夸上几句。俗话说路遥

知马力，日久见人心。双方是怎样的人，日子久了，不用说也知

道，何必过分地吹嘘，日后打脸。

3、掺和孩子之间的矛盾

夫妻之间，没有舌头不碰牙的。俗话说床头打架床尾和，夫妻

之间的矛盾，最忌讳的就是由别人来掺和。

一旦两个人之间的小隐私，变成了公布于天下的大矛盾，就很

难轻易地抚平了。

当然有些老人出于好心，着急孩子之间出现问题和裂痕，便自

己亲自上阵去解决问题。其实如果，没有出现夫妻俩长期难以调和

的问题，做父母的根本没有必要插手。

夫妻之间的矛盾，外人越插手，反而越难理清。但如果我们不

幸遇到了这样的亲家，比较愿意掺和小夫妻俩的生活，我们可以表

明自己不愿意过多干涉的态度。

而对于孩子之间的矛盾，最忌讳的就是一味地批判另一方，而

维护自己的孩子。

夫妻之间的矛盾，很多时候并不是如一张白纸那样清晰，也不

会有官府断案那般明了。生活就是有很多旁枝末节，一个微小的细

节，也许就改变了整个事件的判定基础。

所以，双方父母作为局外人，可以给予一定的指点，但切记要

点到为止。

而面对亲家把孩子之间的矛盾，拿到自己面前来断案的情况，

我们可以征求孩子的意见。

如果子女需要父母的帮助，我们就公正客观的、以有效解决问

题的角度去帮助；如果子女不需要父母来掺和，我们就要相信他们

作为成年人，有解决问题的能力。

4、抱怨儿女对老人不能一碗水端平

网络上有一段时间，流传着这样一个争论的话题：如果公婆卧

床，儿媳是否有责任对公婆尽服侍的义务。

多数的留言偏向于：既然法律上没有规定儿媳需要照顾患病的

公婆，那决定权就在儿媳的自己。婆婆既没有生过儿媳，也没有养

过儿媳，如果要让儿媳心甘情愿地去照顾，那就要看公婆患病前的

这段时间，两个人的相处状况。将心比心，无愧于心便好。

很多亲家之间，会有这样一个攀比。比如邻居阿婆就说过这样

一个事儿：儿媳对待自己不如对待她亲生父母好，她给亲生父母买

了保暖衬衣，没有给自己买。

然后这个阿婆在遇到亲家的时候，就有意无意地提到了这个

事。第三天，儿媳妇拿了一套保暖衬衣放在了她面前，但阿婆觉得

儿媳，不过是心不甘情不愿的。

在那以后，阿婆也渐渐想开了，不是发自心底的孝顺，自己求

也没有用。对自己和对她亲生父母不能一碗水端平，是人之常情，

自己无法强求。

亲生父母与子女的缘分是天定的，20多年的养育之恩，比任何

关系都更牢固。而婆媳翁婿等关系，不过是间接达成的一种亲戚关

系罢了，礼貌有分寸便好。

如果想求得一份发自内心的孝敬，那就看你们之间的相处是否

能以心换心了。