有毒朋友

概念简介

有毒朋友我们在一生中会跟许多人产生纠缠不清的关系，以血缘为连接的亲情，以依赖为连接的爱情，而友情也是其中一种我们生存与这个世界不可缺少的一种情感关联。

真正的朋友让人感觉到温暖、稳定、欢愉，甚至会给我们不同于爱人的安全感。而如果你与朋友相处时甚少感受到这些情绪，那么你就应该审视一下身边的朋友，是否是带毒的花了。

人无完人，你的朋友也不是每时每刻都会带给你好心情。但是有毒的朋友却会以友谊为借口你，并锲而不舍地将负面能量转嫁到你身上。

根据美国研究人员的最新发现，如果一个人感到疲惫、崩溃或缺乏自信，不只是与个人有关，还可能与你的友谊有关。人的朋友大致可分这三种：良友、朋友、有毒朋友。

类型区分

心理学家通过研究认为“有毒朋友”主要分以下几种类型：

暗中破坏型

这样的朋友会打着关心你的幌子，他们经常暗示性的批评那你的外表、习惯及行为方式。

滔滔不绝型

想尽办法要成为关注的焦点，让你围着她转，把她视为公主或是主角，你只能当配角和听众。

自私自立型

以友谊要挟，不理你死活，逼你迁就，不如明知你第二天一早上班，还逼你玩到深夜。

惯于毁约型

约好了去逛街，但如有更好玩的约会，会毫不犹豫在最后一刻甩掉你。

多愁善感型

老向你哭诉抱怨，却不解决问题，令你精疲力尽，把你当作不收费的治疗师。

如何识别

1、连安慰都是在秀优越感

我相信每个人都或多或少经历过考试失败的时刻，这时候可能发泄情绪最好的方式就是找个朋友聊一聊。真正的朋友会支持你、理解你、安静地倾听你破败的心情。

而另外一些人他安慰的话总是这样：“这次考试很简单哪，你又比我聪明，怎么会考不好呢？”这些话听起来关心满满，实则伤人颇深。他只是在用鼓励的语气炫耀他自己在考试中的成功而已。这时候你该好好考虑一下你们之间的关系了。

这就是了，有毒的朋友永远把你放在与他有竞争关系的位置上，因此他会不放过任何一个秀优越感的时机。这也就是为什么他们总是喜欢跟自认为不如自己的人交往的唯一原因。而一旦他们意识到并不能从你这里获得优越感，或是某次你显现出优于他的时候，他便会与你默默疏远。

2、像橡皮糖一样粘着你，甩都甩不掉

当然，我们喜欢跟自己的朋友呆在一起，这种依赖而黏在一起的想法都是会有的，尤其是在我们不开心或是遭遇了重大挫折的时刻，每个人都会希望从朋友那里寻求帮助。但如果这个朋友并没有什么特别的事，只是出于无聊或是寻找存在感非得时刻绑着你，那么这就会让人感觉厌烦了。

也许你曾经做过努力，有意无意地避开他一下，只为能有一点自己的生活空间，他却会认为你这么做是错的，你对不起他。他对你说：“我们不是朋友吗？那为什么你不跟我呆在一起？”这个问题一直横亘在你们两人之间，那么这段友谊对你来说就不是一个温暖的联系了，而变成一段强制性的关系。这种粘人的友谊会越拖越累，最终拖垮你自己的生活。

这种朋友的另一个特点就是他们不允许你结交新朋友，一旦新朋友出现，他们便会因嫉妒而产生威胁感。这又会让你失去与新朋友交往的机会。这是一种极其危险的占有欲。

3、被分享理所应当，分享时掖着藏着

分享是朋友间表达友情的一种形式，但是它应该是等量的给予和接受。有些朋友总是流露出我们是朋友，你就该给我的讨嫌样子。这些人善于让你产生虚无的亏欠感，由此你发现每次聚餐打车，你总是掏钱最多的人，这本不是大事，但有而久之，你会被朋友圈子里的人训练成“最佳”冤大头。

当你某天幡然醒悟，不再做这些单方面的奉献时，他们会对你冷眼相对，让你产生内疚的情绪。这类朋友不善负责，在处理朋友关系时，我们应该清楚地明白，他是你的朋友，不是你的孩子，不用急着当妈。

4、除了八卦，你们也没什么可聊的

没有人能被八卦排除在外，这也没什么错儿，它能让你对身边发生的可见不可见的事保持基本的感知。然而，如果你的朋友总是试图和你聊一些负面的八卦，那么他就很容易用这些小道消息捂住你倾听事实的耳朵。

习惯性说谎的会使谎言看起来美好，而习惯性八卦的人也会竭力去创造传播八卦保持自己在朋友圈子里无所不知的地位。这种泼别人脏水来增加自己影响力的行为，实在是危险至极。

最后，你发现你的心里多出了许多你根本无需知道的肮脏秘密，想吐吐不出，想咽咽不下，反而使你的情绪长期低落，甚至不愿意再相信身边的人。

5、认为你非他不可，事事掺和

我们常说，朋友对我们至关重要。但是以重要性来说，是一个阶段性的心理感知。有些朋友认为你选择了他，就会一直把他当作第一顺位，时时把自己抬高到非他不可的地步。有些事，你没有第一个跟他说，他会生气，有些事，你跟别人一起去做，他会生气，甚至在你希望与别人共进一餐时，他也会跃跃欲试，不请自来。如果他发现别人居然知道一些他不知道的关于你的事，他甚至会憎恨你，认为你背叛了友谊，那么这绝对是一种病态的友谊。

这群人往往心理脆弱敏感，存在感低，但需要周围人的呵护，一旦失去了你这一块挡箭牌，便会把世界的冷漠嫁祸于你，更有甚者会对你做出不利的行为。

6、他想要的时候你都要在，你伤心的时候他很忙

我们都需要这样的友谊，当我伤心难过，情绪低落时，你能放下手边的事陪伴我。这也可以说是我们交朋友的意义之一。然而，你身边总有这么一群人，他需要你的时候，你会乐意去陪伴他，而当你陷入困境，他们会说，你等等我，我很忙，过会儿再陪你好吗？

其实我们需要的安慰只是一瞬间的事，那一瞬间，我脆弱无助，想要你扶一扶我，如果你不在，我一个人也可以，但是你再出现的时候就没有那么重要了。但他往往就是那么事后才来安慰的人。我能理解所有人都有忙碌的时候，但如果每次你都如此，那么我们还是说再见吧！

采取方式

对于不同类型的“有毒朋友”我们应该采取不同的方式来“消毒”：

1、对于暗中破坏型的朋友

我们要有自己的信心，在于只交往的过程中，有鉴别地听取她的语言，特别是批评性语言，考虑其言语的合理性和科学性的成分，必要时采取走自己的路让她说去吧，人生是一个从失败中吸取教训建立自信的过程，重点不是改正缺点而是发挥长处。一味地提示缺点，使人产生心理暗示，强化缺点只能使事情更糟糕。

2、对于滔滔不绝型的朋友

我们一方面要倾听其语言，可能是朋友之间的一种愉快的分享或不快乐的分担，这是作为朋友的一种义务，但在适当的时机我们要表达出自己的意见和建议；另一方面，如果仅仅是把我们作为她的一个听众，我们就可以在听她喋喋不休时，或当作心不在焉，或只做自己的事情，必要时告诉她我有太多的事需要完成，等完成这些事情之后再听她说。这样她就很知趣地少说或不说了。

3、对于自私自利型的朋友

我们一方面可以根据她需要帮助的实际程度提供必要的帮助，尽朋友之义，让她知道你是一个有情有义之人，也是一个有原则的人，而不能让其认为你是一个容易受到要挟的人。

4、对于关于毁约型的朋友

我就对约定不要太当真，必要时自己故意失约几次，“以其人之道还治其人之身”，让她知道“毁约”的影响与滋味。对朋友守信，不要把不守信的人当作你的朋友。

5、对于多愁善感型的朋友

我们在一定程度上倾听她诉说，给与一定安慰，另一方面也要告诉她自己对她的事情无能为力，建议或推荐她到一个专业的心理咨询师那里去，效果会更好些。每个人都应该为自己负责，所以她也没有权利要求朋友听她无休止的抱怨，同样你也没有义务只会抱怨却不解决问题的朋友当治疗师。

如何摆脱

有毒朋友每个人都需要朋友，每个人都希望多些“良友”少些“有毒朋友”。中国有句古话叫“己所不欲，勿施于人”，因此，除了专家建议的定期清理自己的朋友圈外，我们也许也要不断反省自身。说不定，我们自己就是别人眼中的“有毒朋友”。

交友要谨慎，“有毒朋友”就在身边

纽约的琼森曾深受“有毒朋友”的困扰。他说：“他们表面上与你很亲近，实际上却是要和你一较高下。在酒吧里，他们会笑着对你说，‘见到你真开心，虽然你工作近来不大顺利，但看到你还能喝酒总是件好事。’对于这种假友谊还是趁早结束得好。”

杭州的太先生也深有感触：“我的朋友经常让我陪他在酒吧呆到很晚，我觉得反正自己也无事做，所以经常陪他，听他抱怨。可我的建议他从来听不进去，但他却弄得我精疲力竭。后来，我很少再跟他联系了。”

“有毒朋友”这个词，已得到美国心理学会认可，并且变得很流行。越来越多美国人意识到，朋友可能是让他们感到不快乐的根源，专业的心理咨询治疗师的人数也在迅速增加。多年来，美国的咨询师一直在指导人们如何修补朋友、情人、亲人之间的裂痕。如今，向他们求助的人却想知道，该如何摆脱正在毁掉自己生活的“有毒朋友”？

专家建议：定期清理朋友圈

获取友谊是人的天性，我们只要在交往就会有朋友，也难免会出现“有毒朋友”。

上海的心理咨询师顾恺颉说：“人们常说患难之中见真情，实质上应该说是患难之中见真性。人们在苦难面前，相同的遭遇，相同的心境，不免会生同病相怜之心，自然而然会走到一起，互相给予支持。而这就是我们称的友谊或友情。”

尽管获得友谊是人的本能，但我们也要抵制各种不良的友谊诱惑。顾恺颉建议，交友不能盲目、泛滥，预防“有毒朋友”的最理性解决办法是：定期静下心来，好好盘点清理自己的朋友圈。