有关坚持的优美散文（精选23篇）
在日常的学习、工作、生活中，大家应该都对散文很熟悉吧？平安夜里的母亲散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。你知道写散文的精髓是什么吗？下面是小编整理的坚持的优美散文，欢迎大家分享。
爱一个人用心去爱，想一件事用心去想，音乐用心去聆听，理想用心去坚持。
生活在21世纪的我们，没有心想事成的世界：我想要一个宁静的环境，但我不能阻止别人正常的活动;我想看一看雪花，感受一下漆黑的夜空中飘落的片片雪花，但我不能把南方的温度降至零度以下;我想买很多很多的物品，但我不能为了一己私欲而让父母破费太多;我想……
想做的事情太多，想要的物品太多，能舍则舍，而心中的理想，是永远也不能、不可以放弃的。
就像雕刻家一样，用心去雕刻，执着于自己的理想，以自己最完美的角度去塑造心中的天使。
早在很早以前的《三字经》中，我们就知道了“求学者，贵恒心”，对于心中的理想，我们需要的是持之以恒。
虽然我们不知道前方的道路有多么曲折，踏出的一步是对是错，但我不能放弃心中的理想，改变人生的方向，以正确的观点去看待它。
正如雕刻家不会在邪恶的心理作用下雕刻出美丽的天使;诗人不会在悲伤时写出赞美的诗歌;太阳不会在夜空中出现。
有没有听说过这么一句话：过去的事早已过去，未来的事遥不可知，只有现在最真实。
我不会每天沉醉于过去的事，也不会每天沉溺于对未来的幻想之中，踏踏实实地走下去，凭借心中的坚强和毅力，没有做不了的事，没有过不了的难关。
鲁迅说过：世上本没有路，走的人多了，也就成了路。
或许刚开始的道路人迹稀少，方向繁多，用心了，坚持了，也就没什么可惧怕的了。
就像石像中本没有天使，雕刻家用心去雕刻了，努力了，也就塑造出了美丽的天使。
刚开始的时候，未成行的大理石中并没有天使的轮廓，雕刻家用心中的坚定形象一刀一刀的刻画出了天使……
心中的理想不能盲目得执着：你能执着于让赤道地区下起天然的雪花吗?你能执着于让地球停止自转吗?你能执着于是解吗?你能执着于……连白痴都知道的答案，我就无需再做回答。
但是我们明白，理想是亚普和现实的，心灵是需要纯洁的。
心，为理想而执着，为成功而兴奋。
“真诚所至，金石为开”，心中的信念，是锋利的巨斧，为你劈开路上的荆棘;心中的理想，是支撑的源泉，让你再跌到后能再爬起来。
遥想当你到达了理想的目标，那种兴奋，那种开心，是多么美好。
心，为理想而执着。
谈到“守护”，许多人都会想到用自己的爱心去呵护，抑或用自己的力量去保护。
但是“守护”的目的是什么?“守护”的动力又是什么?
究其本质，守护的对象应该是对自己来说很重要的东西，而守护便是一种对那个所谓重要的东西的执着。
这一点儿也没有错。
母亲守护自己的孩子便是一个很恰当的例子。
孩子对于母亲来说应该比身上的一块肉要珍贵得多，所以母亲会守护。
即使是面对凶残极恶的狼，母亲也不会畏惧。
俗话说“虎毒不食子”，这不仅仅是一种仁慈，更是一种守护。
曾看过一个故事。
说有一位外国游客在中国的某一处名胜古迹游玩，买水的时候，老板找给他一角的硬币，游客很不屑，于是随手将硬币丢在了地上。
这时有一位青年走来要求这位游客将硬币捡起来。
游客反驳道：“我有处置这个硬币的权利，而你有什么理由要我把它捡起来呢?”这位青年只说了一句话便让游客弯腰捡起了硬币。
而这句话便是―因为硬币上有我们中华人民共和国的国徽。
国徽，是我们中国的象征，她当然需要我们每一个国人去守护。
这是我们对国家，对国威的执着。
但是，我们又说：守护的执着是需要代价的。
同样是守护我们的国威，同样是对国威的执着，刘胡兰、董存瑞、黄继光等许多个爱国将士却付出了血的代价。
这其中似乎更体现出他们对“精忠报国”这四个大字的守护与执着。
白雕为了守护自己那一身洁白如雪的羽毛，为了坚守对雕格的那份执着，他们不惜用生命去换取一身洁白如故的羽毛，去守护那些坚硬不屈的尊严。
但是，我们再一次说：为了我们所要守护的东西，就算付出再大的代价又如何?也许世间没有比生命更有价值，更令人，抑或所有的动物珍惜的代价了，但我们依旧无怨无悔。
守护的执着不需要用太多华丽的辞藻加以伪饰，只要我们坚守那一份守护的执着。
执着是一种信念，因为执着，所以坚持。
执着是一种精神，因为执着，所以坚持。
——题记
执着，信念
以前，有一个19岁的很有数学天赋的青年吃完晚饭，开始做导师单独布置给他的每天例行的三道数学题。
像往常一样，前两道题目在两个小时内顺利地完成了，第三道题写在一张小纸条上。
青年做着做着，感到越来越吃力。
困难激起了青年的斗志：我一定要把它做出来!他尝试着用一些超常规的思路去解这道题。
终于，当窗口露出一丝曙光时，青年长舒了一口气，他终于做出了这道难题!
作业交给导师后，导师当即惊呆了。
他用颤抖的声音对青年说：“这真是你自己做出来的?你知不知道，你解开了一道有2000多年历史的数学悬案?我最近正在研究这道难题，昨天给你布置题目的时候，不小心把写这个题目的小纸条夹在了给你的题目里。
你，你真是天才!……”
是的，面对困难和挫折，不要把它想得太严重，只要相信自己的能力，挑战自己的潜力，你会很顺利地达到目的，相反，如果没有必胜的信念，低估自己则很难成功。
执着，精神
1948年，牛津大学举办了一个主题为“成功秘诀”的讲座，邀请丘吉尔前来演讲。
演讲那头，会场上人山人海，全世界各大新闻媒体都到齐了。
丘吉尔用手势止住大家雷动的掌声，说：“我成功的秘诀有三个。
第一是，决不放弃;第二是，决不，决不放弃;第三是，决不，决不，决不能放弃!我的演讲结束了，谢谢!”说完他走下来讲台。
会场上沉寂一分钟后，突然爆发出热烈的掌声，那掌声久经不息。
的确，坚持不懈，决不放弃是丘吉尔成功的秘诀，同时也是我们做事情应该坚守的原则。
有面对困难迎难而上，坚持不懈精神的人，才是成功者。
而有大理想，但关键时刻选择放弃的人则是永远的失败者。
“执着，成功的信仰。
在等待这个冬季来临的时候，我依然是我，像以往一样的单调，只是比平常多了一份无谓的期待和坚持。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满，也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份问卷更隽永，也更久远。永远对我而言，是苍白而美丽的梦，人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过，我曾经对你说过，你对我的感情就像是烟火一样，绚烂而短暂，你却告诉我，烟火爆炸的瞬间已经很绚丽了，并且融为了一体，而且你还告诉我你希望这种东西持续爆炸，可是现在我懂了，很多时候，当我觉得自己很委屈的时候，我非常想念家人，至少那里有我需要的温暖，至少那里是我心灵歇息的港湾，当我疲惫了的时候我还可以找到可以依靠的彼岸。
对你而言，我只是一个在你烦恼时可以给你安慰的那个人，只是在你压力太大时，可以对我发泄而不用担心我会生气的那个人，我理解你的烦恼和压力，所以我可以原谅你的做法，可是最后我才发现，我只是在一味的付出，最后可能连什么也不会有，直剩下经过岁月洗礼后沧桑的自己。
我该坚持还是放弃，我曾经在心里有过无数次的设想，最后还是选择坚持，我知道，当我选择坚持的瞬间，就表示我要用更多的精力去迎接接下来的挑战，既然自己选择了走自己的路，那就代表我已经做好了承受痛苦和接受磨砺的考验。
我想，如果你真的爱一个人，就要用时间去倾听他所有的烦恼，用真诚的心去祝福他，用坚毅的态度去尊重他，用宽广的心胸去接纳他。有些情意，转瞬即逝；有些情意，得以延续，发展成爱情，长路漫漫，最后也许会消逝，但你不会忘记，你曾在一瞬间爱上一个人，那是多么浪漫而又痛苦的一件事。其实，生活并不需要这些无谓的执着，我们有什么就真的不能割舍的呢？学会放弃，生活或许会更容易更轻松。爱情就像一朵花，明明知道它会在岁月里凋落退色，而我们，为什么还是要执着地走向花开的一瞬……对一份没有结果的感情我是否该放手，是否该改变我的坚持？
夜，静静的，因为在文字里怀想，情，暖暖的，因为彼此无私的给予，无须感谢，却还要感谢，因为心的深处，始终珍藏着，那一种缘份和因缘而生的那一种淡淡的喜爱！
十公里是场漫长的坚持。用月亮划过的轨迹，记录着时光一点一滴离我而去。
从开始所谓的坚持，到心痛一点一点的蔓延。陌生从此也就成就了习惯。
方向对了，停止也是一种进步。之所以放弃，可能我的打扰对你始终不可原谅。
渐渐明白那些只以为的感觉，不过是男人在多情时的泛滥。
夜色沉沦，热气蒸腾，我奔跑着，喘息着。让所有狼狈不堪，都成浮现在过往的丰碑。永垂不朽。
汗水浸透了所有白痴般梦想，掂量着自己的还能控制的人生。涌动的焦灼和慌乱，我们在比较里输得彻彻底底。
没有任何可以告蔚狼狈的解说，我在你的红尘里消失。如果我的不打扰，便是最美的温柔，那么再见，我的灵魂。
我不过是行走在都市里敷衍着人生，任凭夺目的光泽再一次铺撒在未来与过去的轨迹。我们不能凭空踩上，而是要用汗水和勤奋打湿光环。
在南美洲安第斯高原海拔4000多米人迹罕至的地方，生长着一种花，名叫普雅花，花期只有两个月，花开之时极为绚丽。然而，谁会想到，为了两个月的花期，它竟然等了100年。
100年中，它只是静静伫立在高原上，栉风沐雨，用叶子采集太阳的光辉，用根汲取大地的养料……就这样默默等待着，等待着100年后生命绽放时的惊天一刻，等待着攀登者身心俱疲时的眼前一亮。
对普雅花来说，等待是一种美丽的坚持。现实世界里，人们缺乏的正是普雅花的毅力，表现为眼高手低，好高骛远，只重成功后的辉煌，忽略或忽视成功前的努力和等待。
19世纪，加拿大蒙特利尔麦基尔大学的学生威廉·奥斯勒对人生感到困惑，他有远大理想，渴望成功，优越的身边的小事没什么意义，平凡的生活枯燥乏味，因而成绩每况愈下。
威廉·奥斯勒的老师推荐他阅读哲学家卡莱里写的一本启蒙读物。在漫不经心的浏览中，他突然发现书中的一句话：“首先要做的事不是去看远方模糊的目标，而要做手边最具体的事情。”他顿悟，是呀，不论多么远大的理想，都需要一点点实现；无论多么浩大的工程，都需要一砖一瓦垒起来。年轻的威廉·奥斯勒开始埋头读书，以优异的成绩毕业。毕业后到一家医院做医生，认真对待每一个患者，很快成为当地的名医，并被授予爵士爵位。
生命是一个奋斗的过程，也是一个等待的过程。因为人生不会是一马平川，不会总是春风得意。在太多的不顺心、不如意甚至挫折沮丧面前，我们需要的是平和的心态，想普雅花那样，在等待中积聚力量，最后实现灿烂的绽放。
好久没有什么心情写东西了，不知道是心随了笔，还是笔随了心情。
从6月起，在这短短的两个多月的时间里，发生了很多让我意想不到和措手不及的事情，这一系列的事情，让我处于痛苦的边缘。我伤心，默默地流泪，放声大哭。痛苦着，无奈着，挣扎着，纠结着。
都说爱情是美好的，可是对我来说，爱情就像一杯毒酒，让我醒不了，也醉不了。
事情应该从那个黑暗的2009年开始，这一年发生了太多太多难忘的事情，眼睁睁地看着自己的亲和深爱着自己的人，在我们面前离去。我是多么的无奈，多么的疼痛。那一年我不知道流了多少的泪水，可以说是泪流成河的一年吧。由于我被白色的纱布包裹着，身上的伤疤及其严重，我不能放声大哭，只能默默流泪。
医生和护士看着疼在心里，外公外婆为了让我尽快恢复身体，只能躲在医院的某个小角落里偷偷落泪。
不知道过了几个月，我还一直活在幻想的世界里，因为我不能接受这般残酷的现实。我一直不能接受他们的死亡事实，也许只有幻想，我才能给自己一点活下去的勇气吧。直到一年后我亲眼看见了他们的坟墓，我才从梦里清醒过来，才肯去面对这个残酷的结局。
在17岁的记忆力，很多事情我记得不是老清楚了，包括老妈的和他样子。当我很想你他们的时候，他们的样子在我的脑海里越来越模糊不清。对于家庭的遭遇，我很少对外界提起过，我不想让别人同情和感到一声声的叹息。毕竟发生的事情已经发生了，就算我哭死也改变不了什么啊。
面对身边的朋友，恋人，我没有隐瞒过什么，因为我知道，朋友之间要互相信任，恋人亦是如此。两人之间没有了信任，还谈什么天长地久。对于陶洛的出现，我只能说在错的时间遇到了对的人，为什么这样说呢？在没有认识他之前，我经历了一次闪婚闪离的婚姻。
原本我以为，只要两个人相爱，就可以水到渠成的走到一起。可是，好景不长，好花不常开。任何事情都不能想得那么绝对，让我预想不到的事情发生了。不是我和他的感情出现了问题，而是因为户口的曾用名被派出所打错了，还有更改名字的时候么偶有留下什么证明。正是因为这件事情，他老妈开始怀疑我的身份问题，有一次我和他一起给他老妈也解释过这件事情。我以为只要我解释过了这件事情也就翻篇了。
可能我把任何事情想得太简单了吧，户口事情只是一个开始，还有我的户口本的学历上面，还是当年我刚入学的学历。他老妈跟我作了，还说我不是什么本科学历，只是小学学历的，为什么说自己是本科毕业的。我越解释越乱，那天他老妈和我爸爸说的时候，我真的很生气，还是在我生日的前一天，头天晚上，我好心准备了一些做饭的材料，到那天给他们做一顿家常便饭。毕竟是未来的公公和婆婆第一次上门吧。
那天我气得大哭，恨不得马上和他结束这段感情。在感情上，我已经伤痕累累了，我不想把自己伤得更深，只要解脱才对得起我死去的老妈。
老爸很尊重我，他说很多事情是没法说的，因为在我的身上发生了太多太多的悲剧，原本只有在电影和小说里面的故事，却在我这个刚满24岁的女孩身上发生了。我没有去抱怨命运的不公平，因为我觉得很多事情都是从我们一出生的时候注定了。既然是命运，我只能坦然面对。
对于他老妈怀疑我这个未来儿媳身份和学历的事情，我对他说，我没有太多的去在意，其实我自己内心沈清楚，我非常在意，因为我对他人都很信任，有什么说什么的。可是，他老妈对我的不信任，让我的心灵受到了严重的伤害，我能说服所有的人，唯独在这件事情上面。我说服不了自己的内心。
那种痛苦，只要我自己才知晓，用痛彻心扉来形容也不为过。
那天下午，我登上了飞往昆明的飞机，因为我知道两个相爱的人，孩子才是两个人感情的纽带。由于身体原因不能自然受孕，我在网络早早就预约了一家昆明的医院。这次去昆明只要有两件事情要办理，头等大事是手术，其次是办理护照。
虽然心里很不舒服，我想着只要手术能成功对于我来说今生也无悔了。在8月4日我生日的那天，我办理了住院手续，本来约好生日那天和朋友们一起在上海过生日的。可是那天我却躺在了医院，在没有做手术前，我脑海里出现了很多很多的画面，成功的不成功的都有，我就像一个无助的孩子，孤独着，彷煌着。对待死神的降临，等待手术后的结果。
医院，就像人间地狱医院，医生自然就是阎王爷。我不知医生会不会给我判死刑，说我这辈子就不能再有孩子了，我身心又一次受到了伤害。
手术前一晚，我告诉自己一定要坚强，在我身上已经发生了这么多的不幸，我不能永远这么不幸运吧。在心里给足了自己信心和说服自己的理由，我才安然睡去。
手术是安排在住院后的第二天早上10点，一大早就护士长就带我做了一些了的术前检查，我也很自信的在手术同意单上签下自己名字。
当我快要进手术室的时候，我给远在上海的他打了个电话，告知他我的一些情况。叫他安心工作，等待我手术后的结果。手术室在医院的第六楼，我和医生进去的时候，我害怕了，我害怕是因为我看到了那些手术的工具，剪刀什么的东西。还有那张冰冷的手术台，手术室那张阴暗的感觉，让我一下子没有了方向。那种恐惧感我不知道用什么词语来形容，我告诉主刀医生，能不能让我去住院部拿手机给老公打个电话，我的请求被医院拒绝了。我只能鼓起勇气躺在了那张我这辈子也不想趟的手术台上，一个年轻的医护人员看到我紧张害怕，一直用她那温柔的手紧紧握住我的手，直到整个麻醉的过程她都陪在我身边。
在背上打麻醉的时候，很痛很痛，我只能忍着，心里想只要手术成功了，我再怎么受苦，我都是值得的。只要和老公能够有一个可爱的孩子，我受多少折磨都是应该的。
我只能在心里这样安慰自己，当麻醉完毕的时候，医生用手掐我的肚子，再三确认我已经进入麻木的状态了，才给我进行手术，我能感觉当刀子在我肚子上划过的时候，就像平时用手轻轻拉一下的感觉，慢慢地我已经进入了昏迷的状态。
手术进行了四个多小时，当我醒来的时候手术已经完毕了。医生在给我做最后的伤口缝合，我隐约的听到了手术失败的消息，那时候我心如刀割。可是我能怎样呢？老天给了我这样的命运，我只能接受，不然还怎么办呢？
我轻声地问医生，是不是手术失败了，我害怕我听到的只是我当时醒来的错觉。医院说可怜的孩子，小小年纪啊，我们已经尽力了，你不要难过，这个方案不行，以后还有其他的方案。况且现在的医学这发达，总会有办法的。
虽然只是安慰我的话语，对于我来说也许是给心灵上的一个安慰吧。最起码让我还能再看到一点希望，不至于这么绝望。那种欲哭无泪的感觉，是我这辈子都无法忘记的。那双绝望的眼睛充满了太多的无奈，真的是太多，太多了。
手术失败的事情，我没有用太多的时间去难过。我的身体恢复的还不错，五天后我出院了，在出院的前一天晚上，陶洛从上海赶到了我所生活过20多年的城市，对于他的到来，我很高兴。
第二天我们一起去了我的户口所在地，由于那天是周末不能办理，只能等到第二天才能办理了。八月十号那天，我们一大早就去出入境办理了护照，吃了简单的早餐就赶往昆明，因为订的是当天下午五点多种昆明飞往上海的虹桥的飞机票。
当我们到达了上海的时候，他老爸早早就开车在机场等我们了。因为他老爸来接我们，我心里还是蛮感动的。
在回家的路上，我的心情很复杂很复杂，那种难受飞感觉至今我也说不上来，那是一种什么样的心情。
那晚他老爸把我送回了家里，他和淘洛才开车离开的。
八月十五日我们去了桂林，去桂林的行程早在8月初就安排好了。本来想取消的，可是我的心情也不是很好，加上身体恢复得还不错，就飞了桂林。
在桂林的时候，我们的感情一直对很好。也许是那次的桂林之行，让他看到我和朋友间的信息，他心里很不爽，就一直闷闷不乐的。我知道他心里不舒服，具体什么事情？我没有去多问，我是这样想的，他到了想告诉我的时候自然会说，不想告诉我的时候，我问了只会让事情演变得更严重。
五天的桂林旅行结束了，我们回到了上海。
紧张的情感故事又上演了，我心里还是会莫名的难过，一想到他老妈对我的态度，我就很气愤。恨不得马上和他家没有任何的关系，可在法律上我和他不知不觉地已经是合法夫妻了。这是无法改变的事实，登记注册的事情，我没有告诉老爸，因为这段感情走得太快，我害怕他老人家一下子接受不了。就一直瞒着他，我也不是有意要隐瞒他的，这当然是一个善意的谎言。等找到合适的机会，再向老爸解释清楚。
回到上海的第二天，他对我的太多来了一百八十度飞大转变。早上也不给我发信息或者打电话问候了，女人的第六直觉总是那么准的。我也意识到要发生什么了，心里也做好了更坏的打算。即使是结束这段婚姻，我心里也会很坦然的。自己安慰自己，没什么的，只要好好活着才是对自己最好的礼物。
接下来，我们互相抱怨，争吵，即使是离婚也在所不辞了。
心里所有的委屈和不满都对对方发泄了，心里才得到应有的平衡。从这以后，我再也不会主动打电话给他了，因为我知道感情的事情不能勉强，顺其自然，强扭的瓜不甜。
经历了风风雨雨，我和他又回到了原点，为了不让两个家庭不愉快。两家人再也不见面，对于他，老爸说了不是他的错，给我造成伤害的不是他，而是他老妈。我不能把他老妈的错强加在他的身上，他对我的爱和付出老爸是看在眼里的。叫我好好珍惜，好好交往下去。
对于他老妈的那番话，我想我这辈子都无法理解和宽容吧。因为给我的心灵造成了挥之不去的阴影，我就是这么一个执着的女子，对于我好的人，我会百倍的偿还他，不好的我会记住一辈子的。她对再怎么好，可是我和她之间的隔阂已经回不到过去了，永远回去不了。
陶洛也很珍惜这段感情，他为了维护我们的这段婚姻，从家里搬了出来，在他公司租了间房子，虽然房子没有家里面的好和大。但是我们过得很踏实，不用再去想两个家庭的烦心事情。不用理会家里人的任何想法。每当周末的时候，我们都各自回家陪陪家人。
虽然一开始很辛苦，我始终相信，只要我和他努力，就会得到自己想要的东西。生活要继续，梦想要坚持。
你说你喜欢那个女孩，可她不很在乎你的感情，或者对你不冷不热。
她美丽、可爱，你单纯，率真。你一静下来就会想她，一想她忽喜忽悲，所以你让自己忙碌起来，看书，跑步，或者在夕阳中远行。只是她的影子总是挥之不去的在你的脑海里游荡，总是不经意的拿起你偷偷的从她那里拿来的大头贴，看了一遍又一遍，当你看到她嘴角清扬的微笑时，你才安然的睡去，恋恋不舍的睡去。
这样的少年心意，虽然怅然若失，却也委实美好。
你写了一句话:我最大的梦想就是能娶你做我的新娘。是送给那时你爱却不爱你的那个女孩。
她看到时眼里有光，她仍然不喜欢你，却有点感动。你也高兴，她总算没有拒绝你，她懂得欣赏你的，至少是你率真。
你被鼓动了，开始和她沟通交流，有时是你会做的一题数学题，有时是一个你从百度上看到的笑话。有时候是拍的风景照，清新怡人，期翼着她的喜欢。
有段时间，她没有再和你说话，本该是你和她在一起看着她喜欢的电影却变成了其他人。再后来，她用她的实际行动告诉你，你不是她心目中那个人的样子，不仅不像，简直相差甚远。你的执着，让她略微有些为难和被打扰。你安静下来，胸腔有隐隐的痛，远出她的视线。很长时间，你们没有说话。
只是，不知从哪一天开始，她渐渐开始想你。她需要帮忙，当别人或多或少都会敷衍时，你永远是有求必应的那一个。你告诉自己，有些付出，不需要回报。
有些事，没有值不值得，只有肯不肯去做。大千世界，只有四个字最珍贵:心甘情愿。
女孩像一个电影里本该模糊的镜头，终于拉至你的面前成为清晰的影像。她习惯了你的陪伴，当她越来越放松自然真实生动，你们又回到了好朋友的时代。
你们终于开始平等起来，之间的交往有了彼此深晖的底线。你由最初的欢喜到后来的忧愁，原来她是说真的，就只是朋友，可以聊所有的事，包括同学们一直讨论着她喜欢的男生。
那天，你彻彻底底的醉了一场，希望醒来后，就可以不再记得她。你以为你可以不在乎，你还是高估了你自己。
为了一个你认为值得的人，你付出了你所有的艰辛。青春如此短暂，也可以是天真无邪的模样。
我问，你这样做真的值得吗？你惨笑的看着天空说:值得！好像是对我的回答，但也像是你找的一个给你坚持下去的理由。
那晚，月考的时候。你看到了她拉着他的手，喜笑颜开的讨论着考试的话题时。你的目光定格在了那一刻，你的心，嘭的一声，碎了，彻底的碎了。那晚你和同学们，说的太多太多的话，全都是关于那个女孩的话题，还笑的那么开心，可是我知道，你的心里在滴血。
后来，你说你要改变，改掉那些坏习惯，不再那么的颓废。我知道，你那样做的目的是想证明，你不比那个男孩差，你想要她看到你的改变。好让她觉得你们的差距不大。
你说，她不喜欢香烟的味道，所以你从不在她的面前抽烟。你说她不喜欢酒刺鼻的味道，不喜欢醉酒。所以你很少喝酒，要是了酒，就漱口漱到你闻不到为止，爵很多的口香糖，醉酒了，从不在她眼前出现。
你在一点一点的改变着，你没有介入她和他的生活，默默地看着他们的背影，祝福他们可以走得更远，但你内心里，依旧渴望着她身旁的人是你。
有的时候，你们明明是朋友，可是你们内心里还是无法回到原点时的那样。刻意的避开一些话题，是不想让她感到尴尬，是吧？他们的爱情故事，你一点一点的看在眼里。
有一天，你突然发现，他们的关系没有那么好了，你想去问问她，过得怎么样，好想对她说一句“过得还好吧”可是你放弃了，你不想打扰她的生活。
后来，离高考的日子越来越近了。你有点慌了，你害怕了，你害怕毕业以后连做朋友的机会都没有。毕竟她是你一直喜欢的女孩。所以你变得跟随性，很自然的和她交流。她也慢慢的变得像以前一样开朗，至少在你的眼里是这样。
有一天，你高兴的对我说，她答应愿意和你一起去爬山，在繁忙周末的早晨。你激动了一夜，把闹钟调得早早的。后来，你们真的去爬山了，可是在回学校的路上遇到了她男朋友。你心里有一丝担忧，可是还是盖不住你开心的笑脸。你大胆的问了她，该怎么办，被你男朋友遇到了。她像再看一个傻瓜一样的看着你说:我们分手好久了。当然细心的你，还是听出了，她有一些不舍和难过。
在后来的每一天里，你们仿佛又回到了从前，看到她疲惫了，你会找一个笑话，给她乐一乐。有时你又会，找一题你会做的作业来问问她。当她说那一句:你傻呀，这道题都不会做。你开心的笑了……
你多想就这样平静的和她好好的相处在接下来的日子。你很爱她，可是你不敢说，怕影响了，你们之间平淡的友谊，可是谁又想到你们的关系越来越好呢，真是验验了那一句话:日久生情。
她慢慢的习惯了有你陪伴的每一天，你也习惯了每天逗她开心。
其实，青春里，我们喜欢上了，就努力的去付出，也许不一定会有回报，但一定不会后悔吧。
我问，当时他们在热恋的时候，你想过放弃吗？你答，如果放弃了，就真的没有了。不试一试，谁又知道结果会是怎样呢？
当你有个愿望或理想，在努力想实现的过程中，却被别人认为不可能时，你会如何响应？是坚持到底，还是从善如流？当你领导的同仁或伙伴，告诉你一个他非常兴奋的理想，而你却认为不可能实现的时候，你又会如何响应？是嘲笑他痴，还是问他兴奋的缘由？
一个小孩，拿着三块钱，走进书店，要买一本地理方面的书。他的钱太少了，书店里店员的对他摇头。他再三要求书店能特别优待他，可是书店里的人不肯。
这孩子，由这家书店里出来，走进另一家书店去。他只有三块钱，仍然买不到一本地理书。他请求书店能特别便宜卖给他，店员仍然摇头。于是，这孩子又到另一家书店去了。
这孩子一连试了五、六家书店，都碰了钉子，虽然碰了钉子，他仍然很勇敢。
最后，他来到一家书店，另外一个买书的人问他：「你要一本地理书做甚么用呢？」
「我爸爸是一位船长，他去世的很早。」孩子说：「听妈妈说，爸爸到过世界上很多地方，所以我想买一本地理书，看看爸爸到过的地方到底在哪里。」
那人听了，立刻卖了一本地理书给他，并且还送孩子一些铅笔和笔记本。
虽然已经遭受多次拒绝，用三块钱买地理书，孩子坚持的动力是甚么？在每次被拒绝，而再三要求特别优惠的时候，他的心情感受如何？充满期待？郁卒？感到不被了解？店员内心的反应又如何？别开玩笑了？太天真了？别烦我？我要对老板负责？
让孩子超越三块钱买不到书的限制，勇敢的一家店走过一家店的力量是甚么？这孩子让买书的人感动的是甚么？是他的坚持？是他的纯真？是他已经倾他所有的钱来买书？是他对父亲的孺慕之深情？
你觉得这小孩是甚么样的人？勇敢？聪明？有毅力？书店里的店员又是甚么样的人？工作负责？只看见工作规范，看不见人的需要？那位卖书的人又是甚么样的人？有爱心？能听对方的心声？以关怀为出发点的与小孩对话？在你的周遭，有哪些人像这小孩？有哪些人像那些店员？又有哪些人像那买书的人？
小孩对父亲的「孺慕之情」在你的组织与工作生涯中，代表甚么意义？是理想？是愿望？是理想与愿望背后深度的价值？是人性共通的议题？「三块钱」对你的意义是甚么？甚么是你的「三块钱」？资源的限制？思想的框框？能力的束缚？……
你有过哪些愿望或理想？到现在实现了多少？其中，有哪些是因为囿于外在条件不成熟而未实现？又有哪些是因为你一直的坚持而实现了？对那些不能实现的愿望或理想，你现在有哪些感觉？是懊恼？是遗憾？是庆幸尽早改道？还是后悔未坚持到底？对已经实现或在完成过程中的愿望与理想，你又有哪些感觉？有成就感？满足感？……
你曾帮助过哪些人实现他们的理想？甚么原因让你帮助他？是友情？亲情？还是哪份理想感动你？他的坚持毅力感动你？你如何确定你的确帮助了他？是你的直觉？还是听他的心声？用他的角度思考？你觉得要帮助人实现理想，最重要的是甚么？
你自己为达成愿望与理想，曾有过哪些突破限制、坚持到底的经验？让你坚持不懈的原因是甚么？是为赚钱？是为感情？是为名誉？还是为人生价值的实现？你觉得要实现自己理想，最重要的是甚么？
理想与现实中间，你有桥梁吗？那个桥梁是甚么？
我有两个朋友，大学毕业后同时攻读硕士、博士学位，同时拿到博士学位5年后各自积蓄了30万元。
朋友甲买了一套房，乙买了一辆小车。又过了5年，甲的房子市值80万元，乙的二手车市值5万元。两人的资产，明显有很大差异，朋友买房是“投资”行为，钱其实没有花出去，只是转移到房子上了，以后还归自己。乙买车是“消费”行为，钱给了别人，二手车用过10年后，几乎一分不值。车跟房子不一样，房子10年后，说不定翻好几番。
哈佛大学第一堂经济学课只教两个概念，第一，花钱要区分“投资”行为和“消费”行为；第二，每月先储蓄30%的工资，剩下的进行消费。哈佛教出来的人，大都富有，并非仅仅因为他们是名校出身，收入丰厚。他们每月的行为，跟普通老百姓只有一点不一样，就是储蓄30%的工资是硬指标，剩下的才消费。每月储蓄的钱是最重要的目标。
一般人都是先花钱，能剩多少便储蓄多少，储蓄剩下的钱并不多。其实，每月储蓄30%的工资，先储蓄，后消费，投资年回报不少，年年坚持，坚持10年以上，打工一族也可以过上富裕生活。巴菲特在他的书里说，他6岁开始储蓄，每月30块，13岁时他有了3000块，买了一只股票。年年坚持储蓄，年年坚持投资，十年如一日。他坚持了八十多年，比微软的比尔·盖茨还有钱。这不能不让我们深思。
明明还在暑热中，却已看见秋的影子。这一切，缘于那些盛开的木槿。
木槿花开畏日长，时摇轻扇倚绳床。每年夏天的最后一个节气里，木槿花就会争相开放，此后，将夏末秋初的园林装点得分外清雅和美丽。
槿花不见夕，一日一回新。木槿花又名无穷花，因其“每逢花期，枝头便生出许多花苞，接续不断，次第开放”而得名。木槿花朝开暮落，花期长达四个月（7-10月）之久。花开之时，纷披陆离，迎霞沫日，临风招展，风姿绰约。
木槿与蜀葵同为锦葵科，且花型极为相似，但木槿属落叶灌木（或小乔木），蜀葵属草本植物。木槿花的花语是温柔的坚持，就像日出日落，一天又一天，一年又一年，周而复始；就像春去秋来，四季轮回，生生不息。
最早见到木槿花是在上世纪八十年代，那时，年少的我生活在农村。村里有一户人家种了一棵我们从未见过的树，那树并不高大，却能在每年的盛夏时节开满一树紫红色的花儿。那花儿繁复而清雅，鲜艳而美丽，不仅好看，而且能吃。我们将那树叫做饽饽树，那花自然就叫饽饽花。如今想来，那就是木槿。
那是一个四口之家：夫妻俩和一双儿女。丈夫在城里做工，每天骑车上下班，早出晚归；妻子赋闲在家，收拾家务；一双儿女还在上学。夫妻俩特别恩爱，经常在晚饭后，一个拉琴，一个唱歌，将幸福的小日子过得旁若无人，有滋有味，活色生香。特别是在夏天，村里人喜欢在晚饭后，三五成群，走出家门，到公路旁去乘凉。而那户人家刚好住在村子东边的公路旁，夫妻俩伴唱最多的是黄梅戏《树上的鸟儿成双对》，歌声常常引得村人悄悄驻足，偷偷倾听，当然少不了被村人指指点点，议论纷纷，认为有伤风化。少不更事的我，不解风情，自然不关注也无法领会大人们的议论，却每每被他们的歌声所迷醉，并隐隐对幸福生活有了最初的懵懂的理解。
俗话说：恩爱夫妻不长久。也许正是应了这话，在两个孩子还未成年时，丈夫被查出患有癌病，不到半年离世。一个长期被丈夫呵护的女子，遭遇这样的打击，其心情不言而喻。最初，妻子几欲随了丈夫而去。几天后，她终于想通，最终决定活下来。一个几乎未从事过重体力活的女子，独自抚养大一双儿女，其中的艰辛可想而知。即便是这样，那女子凭自己的勤劳和聪慧，一边打理好庄稼，一边给人裁制衣服赚钱贴补家用，在照顾好一双儿女的同时，仍然坚持每天晚饭后歌唱……
她是用歌声来解除疲劳，还是用歌声怀念她的丈夫，抑或是其他……我不得而知。但在心里，我是敬佩她的。她把自己的情感埋藏在心间，融化在歌声里，倾注到孩子身上……她以自己温柔的坚持拯救了自己，拯救了孩子，并为孩子撑起了一个家。
就如那清雅而美丽的木槿花，即便是电闪雷击，狂风暴雨，就算是朝开暮落，备受摧残，依旧缤纷美丽，生生不息。
生命亦如一树繁花，注定会接受命运的洗礼，必定有阳光，有风雨，必然要面对，要承担。我想，就如那女子，能温柔坚持，微笑面对和承担，才是生命的最高境界吧。
下雨天，我总能感觉到一种害怕,一种迷惘,它就像我们常说的鬼魅一样,在我最脆弱的时候,纠缠着我。记得曾经的我是那么喜欢枕着雨落的声音去细数梦中晶莹剔透的美丽,可是而今,我的梦里却只有深深的眷恋。在雨落的瞬间里,那种眷恋总能另我想起曾经有过的温暖,也总能让我委屈的眼泪不由自主的流下。
于是，我总会在下雨天里，给我远在他乡的父母一个简单的问候，而我却总是在一声“妈”或者一声“爸”之后选择了沉默，不知道是时间和距离让我们没了话题，还是漂泊的心不想细说，抑不想让他们担心；更或许我只是想用沉默来证明我很不好，而让他们先来成全我回家的心愿，可是每一次我都未能如愿。母亲的句句劝导，父亲的声声安慰，也总能暂时驱逐我心中的恐惧。于是，一次又一次，一天又天，我用别人的泪水和辛苦来告诫自己是如何的幸运，于是我在强烈的不满中勉勉强强撑到现在。
可是，当我终于鼓足勇气想要为自己争取一次的时候，母亲却告诉我“你回来做什么，我们都要出来了……”。那一刻，我突然没了所有的委屈，想想父母在外漂泊的日子还少吗，终于，我们是长大了，但是，是什么让如今的他们还有漂泊的勇气和信念，青丝已泛点点斑泊，岁月也在脸上深深刻下苍茫的年轮。从前的我或许是真的不明白何为流浪，因为那时在我脑海里，流浪始终是一种坦然而无悔的生活，甚至在心底好生向往。可是今天，我已经深深地明白了异乡所有的沉闷与汗水，多想以女儿的身份来劝说父母留下，然而，我却无法开口。因为我太过清楚没有能力来为我的劝导履行任何的责任，也就没有资格来用自己的存在作为劝导的理由，我还是一个受了委屈想要在父母面前诉苦的孩子，还是一个没有来得及品尝生活艰辛，不知道独立的孩子……
泪水模糊了我的视线，我只能理智地告诉自己，坚持，我要坚持下去，不再让父母担心是我此刻唯一能为他们而做的，待到深秋冬至，春节来临，我才归去。
20xx年，美国当地时间5月25日晚上7点39分，一部名为《超蛙战士》的3D动画片在好莱坞柯达剧院举行了北美首映典礼。这不是美国、日本等动漫大国制作的.电影。这是一部完全由一位中国人历时6年呕心沥血精心设计、花费5000万元人民币的杰作。它打破了中国没有自己3D电影的历史。并且成为了中国首部在北美上映的3D电影。
在首映典礼上，众多的掌声中，一名中国人自信地站在了主席台上。脸上露出了久违的笑容。他就是中国动漫电影制作大户——河马动画设计股份有限公司董事长徐克。
徐克，原来是学金融出身的。曾经有个让人羡慕的工作。但是为了拯救高度沉迷于日本动漫的儿子和为了开发中国人自己的3D动漫，他毅然放弃了复星集团投行部总经理的职位，转行改做动画电影。很多人都不理解他的做法。说他疯了，从令人羡慕的金融界半路出家去了一无所知的动画电影界。
动漫业对于一个学金融出身的人来说。无疑是一个门外汉，而且风马牛不相及。刚开始的时候。河马动画的创业之路也就理所当然地充满崎岖和坎坷。河马动画最先开始的时候，没有大方向，更缺少资金和人才，只好做些手机上的四格漫画，之后帮一些网站做小动画、小外包之类的服务来支撑公司的运转。好几次，河马动画都濒临破产的边缘，最后是徐克卖车、炒股、到处借钱才勉强躲过一劫。
面对此种惨景。徐克也曾经徘徊过，动摇过。但是他仍然相信直觉，他相信以后的3D动漫会很有市场。尤其是中国还没有真正意义上的3D动漫产业。于是他选择了坚持。他看好的东西，就会不顾一切地去想办法实现。
因为做动漫这行要有非常高的创新意识，因此他选人的标准也和一般人不大一样。在他的团队里，有很多奇人。一个医学界的手术科医生。因为共同的爱好，成为了河马动画的一员。很难想象，一个之前拿手术刀的内科医生。现在却在河马动画的实验室里设计机器人模型。还有一个也是医学界的脑科医生。现在也成了他得力的团队合作人之一，他很聪明，指挥百号人打仗，心里不哆嗦，临危不惧，后来也加入了河马动画的团队。在公司里，游戏军团里的一半高管从虚拟世界全被他调到公司做现实版高管了，有甘肃的、马来西亚的，天南地北。
正是靠着这些志同道合、热情、有活力、有实力的年轻人。锐意进取、创新合作，全心全意致力于开发与传播中国3D技术及产品：致力于中国动漫文化的传播与普及，才走出一条全新之路。六年磨一剑，终于让中国的动漫电影有资格在北美市场上映。河马动画成功了。
谈到河马动画成功的秘诀时。徐克总会不忘说上一句：“有梦想，别忘了要坚持下去，别轻言放弃，总有一天会成功!”
没人知道，灾难会在哪个时刻降临，也没人能预料，末日会在哪刻突然出现。我们能够做的全部事情，就是珍惜身边所拥有的一切，未来也许会更好，也许没有。但家人、亲人、爱人却已是此刻的全部。不要总是用工作忙来疏离，不要总是用赚钱来推搪，拥抱身边人吧，从现在开始!
这几年，我怕了，因为年龄越大，离开的亲人就越多，生命无常!
这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。
这几年，我醒了，对所有人好，更要对对我好的人好。
这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。
这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。
这几年，生活告诉我，以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。
这几年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。
这几年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求!
这几年，生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过的很好!
今晚无意中看到了一部电影——《忠犬八公的故事》。也许有人看过，我看后给我的感触很多，现在很多人都养狗狗，但是有谁可以和他们心与心的交流，有谁会一如既往的对待他们？而不是拿狗狗当成一种炫耀的工具，不是攀比哪个品种好？更不是把他们当玩具！他们是我们最忠实的朋友，剧情中的小八等了他主人九年，直到狗狗死去。小八不知道他等不回他的主人，他宁可守护在火车站旁，那个他和他主人初识的地方，也不和其他人生活在一起，可是他不知道他的主人已故，不可能在陪他玩耍，不能再给他按摩，不能做一切曾与他做过的事情了。
小八的心愿只有一个，就是可以等到他主人回来，但是最终还是没有等到。对于我们，狗狗也许是一个宠物，可以照顾，可以疼爱，有些人甚至可以丢弃。但是对于狗狗，我们就是他的全部，是他这一生的全部。狗狗也有感情，即使他不会言语，但是他的心可以理解他的主人。那么身为狗狗主人的我们，是否又了解他们呢？由此，也可以看出，我们要珍惜所拥有的一切，无论这一切是什么，他们对于我们来说都是最宝贵的财富，不要让社会前进的步伐扰乱了本该的生活质量，不要让污浊的世界观影响了我们的理想！
珍惜现在所拥有的一切，不要等到失去方知珍贵，我们都要好好的！在此也希望世界上的小动物们免遭抛弃的命运。
记得在刘心武的小说《一地鸡毛》之中说到了：结婚之后的生活，被生活之间的种种琐事烦着，难免令人感到有一地鸡毛。
生活的颜色到底是什么样子的呢？
不知道。
今年暑假，应该说还不到高中的学生放假的时候，她的儿子提前回来了。她总对身边的同事说：“我的儿子在读高中。”还常把儿子挂在嘴边，讲儿子小时候多么懂事，会主动帮父母做家务，从不要父母督促做作业。可这件事瞒不了眼尖的同事了。大伙心知肚明：如果她的小孩读高中了，肯定不会在高中生放假之前回家。为了让大伙相信，她还编了个理由：他很会料理自己的生活，平时放假不会回家。
可是我们都“信以为真”了。对于一个已经上了40岁的乡村女教师的谎言，既然她愿意守着谎言，谁愿意揭穿她呢？
这就是生活的颜色。
她的丈夫在十多年前就下岗了，十多年就窝在家里，从不会去找正经的事做。打发光阴的事情是每天到家附近打打麻将。这件事她也不说，不过眼尖的同事发现的了。后来听说她的房子卖了，一家人搬到学校来住了。至于以前她常说的：“我丈夫在某地打工”，这种说法总站不住脚。我们都知道：经常可以在村上的麻将桌上见到他，带了幅眼镜，低下头兴奋的摸麻将，从不和学校的同事打招呼。
这件事是新来的老师发现的。他问：“怎么不见某某老师的老公去上班？”我们忙叫他小声点说，以免被她听见。再小心翼翼地解释：“他早下岗了，一直在家闲着，打打麻将消遣时光。”“为什么年纪轻轻不去找事做？”他又问。有的人说：“好吃懒做。”也有人说：“怕是因为有什么病。”他的病是这样的：手指脚趾尖尖的，下不了水。还有人说：“她一人靠了微薄的工资要养三人，还要交夫妻两人的养老保险，交了十多年了。”一个在学校工作了十多年的阿姨说：“她是代课老师转正的，教了二十多年书了。以前读书时学习成绩是班上数一数二的，可惜命不好，考了三年，也没有考中大学。不甘心，回乡代课，经过努力，转正了。几乎年年都被评为优秀教师，出席全县的优秀教师表彰大会。她原本有机会调入县城教书，可是担心工资不够一家人开销（县城没有房子，家里还有买的老房子，还有菜园，可以种菜，补贴家用），便放弃了。”
我们相信了。我的脑海中总会浮现一个通过代课转正过来的老师的生活情景。而她的种种谎言，似乎变成了美丽的花环，发出夺目的光彩。我不知道如何形容她：坚强？低调？质朴？一个弱女子勇敢的挑起了一个重担，从不说一句自己苦，从不会用眼泪诉说，换来别人的同情。默默地承受生活的重压，这需要多好的忍耐力。
这就是美丽的谎言背后的真实。
二十多年的坚持，到底为了什么？我用心的收集了她的言论。我们是同教一个班级的同事。当许多年轻人，因为生活的一点点挫折便放弃追求后会不会想到她呢？
低调的的生活，努力的小心翼翼地护卫家人的尊严。不想让他人以为自己的男人窝囊，不想让别人同情自己：一个老师的孩子，因为高中的学费太贵而放弃读高中，而改读中专，一心减轻父母的负担（孩子懂事的背后有多少无奈）。
我有时会和她比较。我在生活上有没有她节俭。她也不会回避自己去买降价的衣服，甚至还索取了年轻老师穿过的衣服穿。一脸的素净，从不使用化妆品，从不打麻将。同事们自费去旅游她也从不参与。我这些自然不如她。还有些年轻的女教师更无法比，她们非名牌不穿。
在工作上我只是棵嫩苗。有时我会想：我到底缺少了点什么？总认为自己不过是刚毕业不久的年轻医生，虽然有了做医生的资格，却没有经验丰富的老医生的魄力。而她不会这样。她改是经验丰富的“老医生”，用了他人没有的百倍的耐心与细心，用了他人百倍的医德和经验去“医治”学生。她总能摆平班上的一些事，并耐心的教导经验不足的年轻教师。
记得有一回，班上有一名学生上课不听讲，还在座位上聊天，当时我在认真地讲评试卷，我强忍住了怒气。下了课恨恨地批评了他，想不到那学生不吃我这套，还振振有辞地和我对着讲，让我下不了台。作为班主任的她发现了此事，她叫到了那位学生，三言两语就把那学生说服了。事后她还耐心地教导了我：不要盲目的教育学生，你要知道不同学生的个性。你了解他吗？他那个学生也是难缠的主，初二年级时，还犯了傻事。那天教他语文的老师夸奖了班上一位学生的字写得好，但没有表扬他的，想不到他会跑上讲台把老师手中的另一个学生写得字撕掉，还振振有辞地说：“我写得比他好，为什么不表扬我呢？”后来还险些和老师打架了。你这次骂他并没有达到教育的目的，他的自尊心强，你就不能当了那么多的学生的面骂他，伤他的自尊。
现在我不得不敬佩她。一个把生活的灰暗面遮掩住，努力的追寻教育生活的亮色，努力的呵护学生的自尊的教师，一个二十年如一日，任劳任怨，不图回报的默默奉献的教师谁不会敬佩呢？
二十年如一日地坚守岗位，过着清贫的生活，毫无怨言，现在教师当中有多少人还在坚守？低调隐忍地做着一位好母亲，好妻子，坚强地把生活的重担往自己的身上扛，现在的教师当中还有多少人还在坚持？放弃了进城的好机会，坚守在祖国最需要的偏远落后的小乡村，努力的当好学生的好领头羊，努力的呵护学生的美好心灵，现在教师当中有多少人能够做到？
“轻轻地我走了，正如我轻轻地来”“我轻轻地挥手，不带走一片云彩”，“捧着一颗心来，不带走一棵草去”。这就是她的美丽的谎言背后的美丽的坚持：无私奉献，不求回报，将对教育事业无限的爱进行到底。
每天或许都过着平淡的生活，就像电影《平凡之路》一样，自己就像是一个平凡得不能在平凡的人了。就像空气中的一粒尘埃，渺小得看不见。
每天都在做重复的事情，吃饭，睡觉，读书，发呆，偶尔做做兼职。也许，有的时候我会不自觉得想想自己每天都在做些什么，甚至有时候觉得自己有时候不该这样度过，总该做些什么。不走寻常路。自己就像那外向的孤独患者。有些情绪没有向他人倾述。
记得有人说过，他没有梦想，他现在做好每件事，梦想自然回来，我很欣赏这句话。说实话，我的梦想也很迷茫，所学的东西并不是自己所喜欢的。
今天有一节上讲台自由演说课，这是我的弱点，小紧张，说话连贯性不强，一口椒盐普通话。但还是鼓起勇气上了讲台。开始真的是小紧张，不知怎的，说着说着紧张的情绪就淡淡了。下了讲台之后，想起自己在讲台上的情形，觉得自己以后还是应该多上讲台讲话，大胆勇敢卖出了自己的第一步，以后就能克服令自己感到不安的情绪。
我喜欢干一些自由的事情，听音乐，但一旦宅在家里或寝室太久，就像是放飞久关在在笼子里的鸟儿。喜欢运动，打各种球，乒乓，羽毛球，篮球，还喜欢骑单车去兜风。
其实就是很简简单单的过，认真做好每件事，认真吃好每一顿饭，睡好每个觉。锻炼好身体，跑跑步，练练瑜珈和健美操。相信平平淡淡就是真这句话了。至少现在是这样，平凡但绝不平庸。
当你坚持做某件事一段时间后，没有得到回报，是否想过要放弃。
这时候你应该能明白什么叫“坚持不易”。就拿写文章来说，很多人都耐不住寂寞。见别人用文字可以变现，而自己却默默无闻。这内心的不平衡是可想而知的。
大多数时候，我们看见的只是事情的表象，而没有去了解事情背后的真相。别人背后的心酸是你无法想象的。故而，不要只顾着羡慕、嫉妒、恨。
坚持不易，但还是要坚持。
除了坚持，我们别无他法去获取自己想要的东西。这世上本就没有什么捷径可走。但，人们却乐于寻找“捷径”。以至于浪费了大量的时间和精力，最终只能庸庸碌碌一生。
记得刚刚参加工作那会儿，带我的师傅告诉我一定要坚持。当时做的事情很简单，但需要反复去重复。一起进公司的人大概有100，一个月后只剩下40。之后又陆陆续续走了一些人。
但半年后，我被提升为初级管理者。那些离开的人，有的换了新工作，但还是在实习期。有的还在继续找工作。
我们抛开其他因素不谈，单说“坚持”这一点。能坚持下来的人，最终都获得了不菲的“小成功”。这或许就是坚持的意义吧。
虽然我们都有选择的权利。但若选择了就需要坚持下去。三两天就想着换工作，三心二意是成不了大事的。
坚持是一种人生态度。你想要自己的人生别样精彩，就需要坚持。
突然闲下来，有很多的时间可以思考，可是一下又变得无措，不知道自己想干什么，其实自己想干的事情很多，知道要多学习，知道要多看书，知道要把以前上班时候，没时间而又想做的事情补回来，可是，想的事情太多，又不知道该从哪项开始。
其实，这就是自己一直以来没一个“坚持”的目标所导致。
突然有点明白了，自己的“症结”在哪里了，也希望自己在今后的道路上，能够坚持，其实一辈子，能把自己所信仰或者所爱好的东西坚持下去，你就能成，追求的东西太多了，可是坚持的又太少，只能看着别人成功。
或许。“坚持”你不是只对某一个爱好，或许它就是一种信念，一种精神，要是你对当前自己正从事的事情都能持之以恒，短期内的那个项目，肯定也会取得成功。
究其自己的原因，我正是太缺少这样的精神，骨子里头，有怕麻烦的情绪，一个畏惧麻烦的人，又怎么能攻克困难的难关呢？我的一个朋友在考研，她的那种奋斗精神，让我大为的感动，一天可以很用心的花十几个小时苦读，想想自己，似乎都是蜻蜓点水，做任何事情，都是凭一时的热情，难怪，学无所成。马上要为人母了，也即将踏入三十岁的门槛，我要成熟，不能再这样了，对于越不可能完成的事情，一定要学会坚持，学会没有为难情绪，认真的去对待自己想学的东西！
侃侃而谈，又毫无章法，或许只有我自己才能明白自己的心情，算是对自己今后的一种总结，一种勉励。
第一次，听到这样一个词语冲着我来，来自另一个女人，原本可以无名地火暴，可是这一次，出奇地让自己平静，忍不住酸痛流泪了。这一切都在意料之外，却又略显得有些顺理成章，流言蜚语有多少分贝，我都听不见，差不多9个月了，我为你磨掉了大部份的热情，用尽所有力气去保护着自己，我说，我是你的，就只是你一个人的……
我知道，这一次地离开很愚笨，我选择了七夕这一天，坐了一整天的车来到了另外一个城市。我也知道，我们的感情，其实早就开始以一种桀骜的态度和日趋迅疾的速度在人类社会里蔓延开来。只是这样突兀的关系现在还是会让人觉得有些反胃，有些难以接受，甚至会产生厌恶和排斥。
可是，我们依旧在这种艰难的环境里固执地相恋，固执地认为这并不违反常理。我说过的，有你在身边，我什么都不怕。我会记得，在爱你的日日夜夜我慢慢地长大，记得你说你看着我成长，我让过去以延长的方式转为淡薄，再到决裂。改变曾经在你面前懵懂的样子，那个毫无保留将自己的狼狈让你一览无余的孩子。
多次试着放一把心里的火，将有关你的一切焚烧成灰。可你的笑容，只言片语，是盛夏里的霜雪，瞬间冰封我的坚决。
无关痛痒的忘记与切肤之痛的割舍，本来就有本质的区别。
我曾经害怕，你的肩膀会挡住前路的风景。我更害怕你这一幅美丽的蜃景，我轻轻一触，会如尘溃散。
看你的一瞥，盲了今后的每一眼。
亲爱的，
我们如何挣脱命中的绳索，然后轻轻闪躲而幸免于难。
我们如何摆脱命定的狭路相逢，然后继续生活而不觉孤单
真的很感动你这次可以来送我上车，感谢你陪我度过那么多个艰难的日夜，而现在，我想给自己一个拥抱，却发现单薄的身体连自己都温暖不了。在这一次的离开，我却恍然发现我已经再没有办法逃离对你的爱，我用大半年为你落下的这一身风尘，让一切爱你的行为都变地义无反顾。
外面的寒风猎猎作响，却感觉是平常，因为这就是北国的冬天，那些寒冷总是会在蜿蜒。从梦中醒过来的时候，有着淡淡的忧愁，因为岁月从来就不肯为我停留，总是一直在走;而我必须是就这样在日子里面行走;那些烦恼，总是会不断的嘲笑，不断的对我露出着冷嘲热讽，让我保持着安宁。总是就想这样地闭着眼睛，就想这样不再清醒，就像这样地安静地睡一会儿，安静地在这里睡着，让周围所有的一切，都会为我歇一歇。
但是，我不能，不能就这样的平静，接受着那些冰雪的安排，就这样在日子里面徘徊。因为我必须前进，必须让日子留下自己的脚纹。如果我没有坚持，就很有可能会让自己失去所有的意志，这是一口气，不可以松懈的一口气。尽管这个时候我也知道自己的疲惫，也知道自己已经变得伤痕累累，却还是想要继续向前，想要看着明天的容颜，为我而美丽，为我而有魅力，为我而有媚力。也是我的期待，也是我的未来。
今天很有可能会继续遇到诱惑，很有可能会继续着那些失落。但是，我必须是执着，不可以惊慌失措，也不可能会停下脚步，也可不能会把自己的志向变得模糊。因为我知道，努力的人生，就永远都不会老;而且，很多的成功，都是有着心中的沉重，都不可能会轻易地带来，都是不可能会轻易地得到上苍的青睐，都必须是经历着重重的折磨，还有那些挫折，才有可能会出现着一条成功的河，才会有着欢乐，才会是人生的歌;就像是天空中的彩虹，那些是风云重重，才会出现的风景;而风雨过后却并不一定会有彩虹，可是，那些没有风雨的袭击，无论怎样幸福的日子，都是不可能会出现着彩虹。这就是坚持，只有风雨的坚持，总是会有着彩虹出现，天空也会留下美丽的笑颜。
曾经看过一个短文，当时心里留下了疑问，却并没有想明白其中的道理，这是关于曾国藩读书的故事，后来的不经意中触动着我的心，也拨动着心底的波纹。一个小偷去偷曾国藩家里的东西，而曾国藩正在读书，可能是很笨的缘故，不断背诵着文章，有着都没有休息;小偷的打算是等曾国藩学习之后再偷。但是，曾国藩一直都没有睡，一直坚持着读书。小偷最后不耐烦了，讥笑曾国藩一通，背下了文章，然后大笑而去。
但是，小偷没有想到的是，小偷太过聪明的缘故，所以，只是背诵了一篇文章，而是只是听就会背诵的文章，不能不承认是智慧过人，却因为没有坚持，没有毅力，没有意志，所以他的一辈子，也只能是做一个小偷而已;而去，他惯于投机取巧，总是想要不劳而获，可以是一时的骄傲，也可以一时的得意，却不可能会一世得意。
而曾国藩虽然是很笨，也很有可能是很蠢，但是依旧还是坚持着，即使是受到了那个小偷讥笑和嘲讽，依旧没有改变初衷，还是坚持读书，坚持走着自己的路。最后的结果，不用我说，每一个人都应该知道了曾国藩坚持的结果，他就有了很丰厚的收获。
所以，我必须是坚持继续走下去，坚决地向前走下去。
深到骨子里的自律，莫过于每一天雷打不动地坚持着一件事。随着年龄的增长，我越来越能体会到将一件普通的小事不断坚持下去是多么了不起的伟大。因为坚持，所以自信。在坚持的背后，它带给我们的不单单只是简单的成就感，还有坚持本身滋养出来的一种个性笃定与自信的状态，它使我们每一天精神抖擞，浑身充满力量。
有些事情，表面上看起来十分简单，可真要每一天雷打不动地坚持下去却不是那么的容易。今年年初，我给自己定了一个目标——坚持跑步。从年后休假开始，我坚持每一天七点去晨跑，第一天跑的时候，激情澎湃；第二天去跑的时候，感觉状态还能够；第三天去跑的时候，就有一丝丝松懈了；坚持到第七天的时候，就感觉有点不耐烦了。每一次感觉快要坚持不下去的时候，我就会不断暗示自己，想要拥有结实的腹肌以及完美的身材，就务必继续坚持下去，因为我也想看看自己到底能坚持到什么程度！
不知不觉中，我已经坚持晨跑20天了。在这期间，天气变幻莫测，下过雨，降过温，出过太阳，但我并没有因为天气的变化而动摇了坚持晨跑的决心。有时候因为工作的缘故，我常常要忙到凌晨一两点，可第二天一大早，我依然坚持七点就起来晨跑，有时候下夜班明明已经很累了，可我还是坚持去晨跑，因为我不想让前面坚持了那么多天的努力就这么付诸东流了，我不想给自己任何偷懒的机会，因为如果是自己的懒惰而造成了晨跑的中断，我会感到十分可惜，也会感到十分遗憾。这样的话，意味着一切又得重新来过，而我不想这么做！所以坚持！
坚持是一种品格，无论我们处于人生的哪一个阶段，我们都就应有为某一件事情不断地坚持下去的决心。每当我做一件事情感觉快要坚持不下去的时候，我就会不断鼓励自己，因为我想再坚持一下试试看，我想看看自己到底能坚持到什么时候，能够走多远。想要获得高质量的生活，就务必不断地去努力争取，而且还要靠强大的意志，而坚持，恰恰就是锻炼我们意志最好的方法。
虽然我们每个人都明白坚持的好处，但能够一向坚持下去的人却只有极少数。在这个世界上，有太多坚持的榜样值得我们去学习，而在我的身边，就有这么一个坚持的榜样，我之所以能够一向雷打不动地坚持下去，是因为有人在不断地激励着我。这天我要讲的这个榜样就是深圳地铁运营读书会的公众号小编——曾惠玉，她是一名车站值班站长，每一天为了保证地铁的安全运营，上班时间她只能认真处理当班工作，而公众号的文章审稿和推送都务必利用自己的休息时间，有时候工作明明已经令她忙得不可开交了，但她还是一向坚持更新推送公众号文章，真的十分不容易，她为读书协会付出的点点滴滴，我们都看在眼里，记在心里。
在我认识的人当中，玉姐算是一个十分优秀的榜样，她坚持写作，学习心理课、阅读薄荷英语。我在加入读书协会后，在玉姐潜移默化的影响下，我坚持写作，虽然文笔拙劣，但在我看来，能够把一件普通的小事一向坚持下去，本身就已经是一种很大的成功了。
坚持，是一件看似简单实则十分艰难的事情，把一件平凡的普通小事一向坚持下去，其实就已经是一种不平凡了。如今，我依然坚持运动，也坚持写作。我不明白一向坚持下去会有什么结果，但我清楚地明白这样坚持下去的好处，它让我自信，也让我的付出变得值得！在不断改变自我的这个过程中，我发现原先每一件不起眼的平凡小事，都会因为坚持而变得伟大。
因为坚持，所以自信。我想，我的人生必须会因为坚持这件小事而变得更加精彩！
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