婚姻关系维系方式

爱情很近婚姻很远

俄国著名作家托尔斯泰在他众所周知的小说《安娜·卡列尼娜》开篇，写下这

一样一句话：幸福的家庭大多相似，不幸的家庭，各有各的不幸。婚姻，是家庭之

名；家庭，是婚姻之体。所以，托老的那句名言，把家庭换做婚姻，似乎也是成立

的。

本册内的婚姻故事，就像小孩子口中的跳跳糖，五颜六色、炫彩缤纷。他们的

年龄不同、背景不同、职业不同、生活方式不同，演绎的家庭剧本自然也不尽相同。

时光荏苒、岁月变迁，虽然婚姻形式也发上了上述的改变，但幸福的核心却没

有改变：信任、支持、理解、包容……所有这些正能量的词汇，都是几代人认为家

庭幸福的关键。但所有这些正能量的词汇，又好像很抽象，如何做，才叫信任？支

持？理解？包容？这样一问，我们好像又会产生那个亘古不变的永恒话题：如何将

我们的爱情与婚姻，进行到底？

爱情实在简单，只要金风玉露一相逢，你抬眉，我望眼，爱情便来了。但婚姻，

那真实的存在，那漫长的日子，又教人如何一路走远？

纵观古今惊天动地的爱情故事，亦或是平时百姓的幸福日子，多少可观：婚姻

的核心，即价值观是否统一，和经营方法，即是否会与对方沟通，这两样东西基本

决定了婚姻是否能够长久和幸福。

价值观统一，这是婚姻核心。南京有一对夫妻，两人都是大学哲学教授，但他

们离婚的理由：我不能与一个不同意我哲学观点的人生活在一起。这样的离婚理由，

看起来似乎有点不可理喻，但仔细想想，哲学观点不同，意味着看问题的本源就是

不同的，我看花是花，你看花非花，这样的两个人，怎么可能和谐共处？所以，如

果你觉得金钱至关重要，就不要找一个视金钱如粪土的人一起生活；如果你觉得情

感在你的世界中列位第一，那就不要找一个随意处置自己情感的人……价值观无关

好坏，但与彼此能否真正接纳密切相关。

任何亲密的关系，都需要认真经营，而婚姻关系中，学会彼此沟通最为重要。

也许，我们一生都没有学会沟通，而学会了如何说服别人，或者是要把自己脑袋里

的东西强迫对方接受。都说家是谈“爱”的地方，而非说理的地方。沟通，只是表达

自己，但只表达情绪，并且带着强烈的指责或者攻击，结果就是争吵或者上演“全

武行”。说不过你，那就靠武力，这是动物界得生存本能决定的。感受到对方，能

够接纳对方的情绪和脆弱，这时候沟通才发生。所谓大度，其实就是懂得沟通。信

任，是沟通的基础，能确保对方懂自己，能懂自己说什么，要什么或者不要什么。

李安导演的《少年派的奇幻漂流》最近很火，里面有一句这样的台词：“人生

也许就是不断地放下，然而令人痛心的是，我都没能好好地与他们道别。”很多时

候，失去才能让人意识到存在的意义。

如果你有幸在爱情的基础上，经营一份婚姻，那就学会拥有勇气和恒久忍耐，

不轻易放下，也不必道别。人生几十年，只是一瞬间，有个人能一起走过，不是每

个人都能修来的福气。

忽视5个细节容易毁掉婚姻

没人说小感冒可以置人于死地，也没人说被刀子划伤可以让人身亡，可是当小

感冒和被刀子划伤同时出现的时候，后果可以很严重，婚姻也是一样，看似微不足

道的一些小细节，很可能会毁掉你的婚姻。

科技产品

科技飞速发展，改变着人们的生活方式。许多人对科技产品过度依赖，甚至严

重影响夫妻感情。手机、平板电脑、网络游戏已经成为最常见的“第三者”，占据人

们的业余时间，不利于沟通。夫妻间为解决这一问题，可以通过讨论，规定在固定

时间段远离科技产品，一起去看电影或逛公园，保持婚姻的甜蜜。

说谎

在明知伴侣对某事的态度和自己存在分歧时，有些人认为，实话实说只会引起

争吵，从而选择找理由、编借口的方式，避免分歧，逃避问题。到头来，往往是为

了一句谎话，用十句谎话来圆，使问题如滚雪球般越滚越大。

然而，纸包不住火，当伴侣发现被欺骗时，所有问题仍要重新面对，反而会更

难理清。因此，夫妻间应尽量做到坦诚，在面对分歧时，应讲明各自的原因，突出

良好的目的，表达自己的行为是为了家庭考虑，让对方理解和体谅。

不会倾听

从性别上讲，男女在面对问题时的态度存在差异。丈夫往往需要承担赚钱养家

的重任，在面对问题时，一般以如何解决问题为思路，侧重于只讲重点。而妻子在

面对问题时，更倾向于表达，渴望被倾听，需要听众。

都市生活中，生活节奏快，压力大，夫妻间互相倾听尤为重要，这不但有利于

排解烦恼，更有助于维护夫妻感情。夫妻双方应多从对方角度思考问题，如丈夫正

忙于工作，女性朋友最好不要硬逼丈夫中断。丈夫知道妻子有话要讲，应耐心倾听，

并为她宽心。

分居

以自我为中心

独生子女从小生活在长辈无微不至的关爱中，且长时间处在学校单一的竞争关

系下，这使独生子女非常容易养成以自我为中心、不顾他人感受的坏习惯。夫妻之

间应相互关注和体谅，培养共同的生活爱好，如自助旅行、读书等，二人可以分享

体验和心得，重燃爱的火花。

激烈争吵

夫妻二人对问题存在严重分歧时，容易发生激烈争吵或人身攻击，甚至暴发肢

体冲突，这对夫妻感情的亲密存在毁灭性打击。当发现对方嗓门变大、情绪开始激

动时，应保持冷静，迅速分开，做到空间上的隔离，等一两个小时后，再坐下来谈。

同时，应遵循三个原则：1.接纳对方的观点，换位思考;2.表达自己的想法，让对方

理解;3.寻找中间道路，消除内心隔阂。

缺少接触

生活压力大，夫妻间相处的时间越来越短，接触变少，十分容易诱发“皮肤饥

渴症”。现代科学发现，皮肤处于饥渴状态，心灵容易孤独。若夫妻间缺少皮肤接

触，久而久之，丈夫会对妻子冷淡，妻子的性情也会变得冲动。因此，夫妻间应重

视性生活，多拥抱爱抚对方。

谁都希望夫妻关系能够和谐，这样家庭才能够幸福，但是，对于那些隐形的杀

手如果说大家不留意的话，这个时候你将面临婚姻破裂的境地，这对夫妻双方都是

无益的。

男女对感情与婚姻认知差很大

男人来自火星，女人来自金星。两个异星球的人，观念自然差异大，从对待爱

情，到对待婚姻，皆如此。以下从4方面，让你看清楚男人与女人在感情及婚姻

认知方面的差异！

爱情是女人的全部，却只是男人的一小部份

在男人的世界里，整天沉浸在浪漫爱情里的人是没出息的，因为男人的成就是

来自于事业的发达与社会地位的提升，而不是靠另一半的依赖！至于感情只是消除

自己孤寂的。

但女人生命的原动力则是来自她另一半全心的疼爱，为此女人会愿意为他做出

任何牺牲（至于工作不过是赚取薪水不致与社会脱节的活动罢了）。

所以女人常失望于男人无法将她摆在第一位﹙次于事业，有时还次于朋友﹚，

而男人则受不了女人一天到晚要他证明是爱她的。

男人在乎关系、女人在乎感觉

男人追求女人的目的在于“确定关系”，而通常在追求的过程中男人是将女人放

在第一位，也会表现出自己最好的一面，以求芳心；但只要关系稳定，追求的活动

就会减缓，甚至停止，顿时从高峰跌到谷底。（男人的浪漫始于一见钟情，止于互

订终身。）

女人愿意接受男人的追求，是因为“感觉”很好，而唯有持续好的感觉，女人才

可能决定关系。一旦好的感觉不再，关系也就不再了。（女人的忠贞始于互订终身，

止于心灰意冷。）

男人的危机意识来自于“关系”动摇，这是为什么男人的最忌讳的是女人的背叛

“关系”，一旦他认为被戴上绿帽，嫉妒的怒火会让他失去平日的理智，学历高低者

皆然。

女人的危机意识来自于“地位”降低，这是为什么女人最在意的是自己不是另一

半的“最爱”，一旦她认为有别人比她更值得老公的注意与关心，再文静的小女人也

会有惊人之举的。(譬如说调制王水)所以女人只要让男人面子上挂得住，一切好谈；

男人只要让女人感觉开心，也会既往不咎的。

男人视婚姻为接受义务、女人视婚姻为让予权利

男人决定结婚，意味着从今以后将照顾她一辈子。(但不一定一辈子只照顾她，

偶尔也可能会“照顾”别人，因人而异）女人决定结婚，则意味着将打开心门之钥只

交给那个男人，只接受他的感情(但如果拿了钥匙却不开门，钥匙就会收回来)。男

人用忠心不二来表达爱，用供养来延续关系。

女人是以为爱牺牲来表达爱，靠的是感动来灌溉感觉。男人的敏感度早在结婚

当天就残障了，除非他感到有危机才会再度复活。而女人要的只是被捧在手心上疼

爱的感觉，不是真要男人舍弃江山，男人何必吝于甜言蜜语呢？

男人的沟通靠“说”、女人的沟通靠“感受”

男人认为有不满就要说出来，对方才能知道，不必猜来猜去；而如果不把不满

说出来！对方便无从改善，所以表达不满是为了点醒对方、解决问题，是一种善意

沟通的桥梁。

女人是不习惯有什么不满就发泄出来的，往往为了不想破坏感觉与关系，多半

会先采容忍的态度。女人也不习惯用言语来表达情绪的，女人认为如果男人真的在

乎，就不会一点都查觉不出女人的不满情绪，即使没说出来也该知道；但如果男人

不够用心，说出来有可能就有危机

男人要先沟通，才会有好的感觉。女人要先有好的感觉，才愿意沟通。夫妻沟

通最大的障碍在于语言不同，又不肯屈就对方的语言，结果是连沟通的意愿也没有

了。（这也是吵架的`由来）

男人常把女人的抱怨当“故障报修”来排除，女人则常把男人的抱怨当“移情别恋”来

象征。

男人总把女人的抱怨当作是对自己缺点的不满，以为只要将这些缺点改掉，就

可以解决问题，关系也就可不受影响。(但经常女人的抱怨常只是提醒男人该做未

做的事，而不是要求改变)女人常把男人的抱怨当作是“不再爱我”的象征，然后便

开始是否自“媚力不再”，或怀疑对方是否有了新欢。难怪有许多女人相信-只要抓

住男人的胃就可抓住男人？

整容或是花上数十万元去美容中心，以挽回男人的注意。(但其实男人的抱怨

常只是就事论事，并不是在嫌弃)。男人的无知在于以为行为的改正可以挽回女人

受创的感觉，其实抚平伤口最有效的方法是创造一个甜蜜的感动，而不是誓言下不

为例。

而女人的天真在于以为把自己打扮得像个野花就可以让男人不会去摘野花，其

实有时男人的喜新厌旧不是真得想另起炉灶，而是想证明自己还有人要。此时，越

是一哭二闹，反而适得其反。

男人和女人天生在感情世界的行为模式就是不同的，当男人在婚后将热情冷却、

由浪漫转为理性生活的同时，女人却才开始打开心门准备享受浪漫。如果因此而对

婚姻失望的人是一级笨，因此而认为换一个男人(女人)会更好则是超级笨。

除非这辈子你都不再相信婚姻，否则与其去等待上帝会带给你奇迹，还不如学

会认识男人(女人)与真正的沟通方法吧。

为何婚姻会变成爱情的坟墓？

现实中，无论起初多么浪漫、美好的恋情，一旦步入婚姻的阶段，就会变得冷

谈而无情。这就是人们常说的，婚姻就是爱情的坟墓了吧。可是，你知道到底是什

么原因让婚姻成为了爱情的坟墓吗？

社会与心理学家研究发现：在我们周围，许许多多在婚姻中摸爬滚打多年的人，

几乎都不再奢望婚姻里存有爱情，似乎默认了婚姻即爱情的坟墓;而那些即将步入

婚姻殿堂的人也诚惶诚恐地心存畏惧。

有心理学家说：从某种程度上来说，婚姻就是爱情的坟墓。

爱情是怎样走进坟墓的呢？情感专家认为，爱情是随着婚姻生活的建立而渐渐

走进坟墓的。它主要是由下面几方面原因造成的：

一、“光环效应”的消失

当你直视强光源体时，会感觉这个光源体形成的“光晕”向周围弥散，使邻近的

一大片区域被笼罩得几乎跟光源体一样耀眼夺目。恋爱时我们身上都至少有让对方

着迷的一大优点，在恋人们眼里就会“一俊遮百丑”。这完全是恋爱情绪中所发酵出

的一种迷幻感觉。一旦结为夫妻，彼此在毫无掩饰的情况下过着琐细、单调的生活，

“光环效应”消失了，双方都还原成了本来面目。于是早就附着在身的缺点就冒出来，

并且被放大了。

二、双方的角色改变

恋爱时，俩人在一起是以恋人的角色对待对方，双方之间的关系仍属于亲密的

异性朋友。恋人彼此是独立、平等、相互尊重的，而且为了能达成婚姻的目的，彼

此都能体谅对方、迁就对方而或多或少地委屈求全。可是完婚以后，就对自我约束

放松了，在心理上彼此都希望对方适应自己、服从自己，有的甚至还有意无意地想

驾驭对方，产生不可调和的矛盾。

三、性的诱惑力

减弱一旦性关系被以婚姻的形式确认并固定下来后，男女双方对性的兴趣便大

大减弱，而且性的感受也不如从前那样强烈。

四、婚姻中没有增加新的促进情爱发展的内容

谈恋爱的时候情侣们每天都把“我想你”、“我爱你”挂在嘴边。可是结婚之后，

情人们觉得再也用不着那么辛苦了，彼此都把注意力转向自己，开始为自己考虑了。

如此看来，似乎婚姻中没有爱情是顺理成章的事，那我们也不必为此再伤脑筋

了。然而是否注定只能这样呢？不一定喔。有心理专家说，如果我们换一种心态对

待婚姻，换一种心态对待爱人，一切又会是全新的风景。

远离“低温”爱情收获幸福

有些夫妻间，表面上看起来是相安无事，但是却在沉默寡言中慢慢的积累着怨

恨。这样的婚姻不仅让人身心疲惫，还可能会让爱情灭亡，以家庭破碎作为代价。

这样的低温婚姻改怎么办呢？下面一起来看看一个案例，学习解决之道，收获幸福

吧！

妻子的闺密娜娜经常跑到我们家向妻子诉苦，说她的婚姻现在像一摊死水，没

有一点波澜。她很久都没有和丈夫坐下来安静地吃一顿饭、看一次电视、逛一次街、

谈一次心了，丈夫似乎也变得越来越不在乎她了。

以前，她以为丈夫外面有了其他女人，可观察了一段时间后，并没有发现蛛丝

马迹，于是排除了这种可能。过去，两人还动不动就吵架;现在，两人由吵架演变

为冷战，虽然住在一个屋檐下，但婚姻只剩下了没有爱情的空壳。她很纠结，搞不

明白问题出在哪里。

其实，娜娜的婚姻已经陷入了“低温”。所谓“低温婚姻”，即夫妻二人不吵不打

不闹，也互不沟通互不关心，情感冷漠，仅仅为了维系婚姻而生活在同一屋檐下。

“低温婚姻”表面看相安无事，但在少言寡语的冷漠中，往往会积怨越来越多，双方

付出的，不仅是身心疲惫，还有可能是爱情消亡、家庭破裂的代价。

“低温婚姻”是婚姻里的一种疲软状态。这种疲软导致了两人之间彼此漠视对方

的需求，各有各的空间。有形空间的分割，在无形中让婚姻的温度逐步降低，直到

两人都对婚姻失去了兴趣和激情。

“低温婚姻”是和谐婚姻的隐形杀手，置身其中的人很不快乐。因此，当婚姻遭

遇“低温”，就需要男女双方想办法为感情“加温”。

“加温”的最好办法就是重新审视自己的婚姻，找时间和爱人一起认真地交流和

沟通。沟通是夫妻关系的润滑剂，有效的沟通会让夫妻之间少怄许多气，很多隐藏

的问题也会柳暗花明。

另一个好的办法就是通过改变自身来激活婚姻，即通过“自我改变和升温”寻找

与爱人的共同爱好，达成默契。

其实，任何一个家庭都必须经过前期磨合、高潮、平稳、平淡、加温、维修等

过程，就如一台新购的车床，该上光就上光，该打蜡就打蜡，该维修就维修，不及

时保养和维护就会有不安全问题出现。

爱是一条河，你若想从青年流到暮年，从一瞬间的心动流过一辈子的甘苦与共，

你必须想办法让自己的婚姻远离“低温”。“低温”，当真很伤婚姻。

都市婚姻大多遭遇五年之痒

“七年之痒”是个舶来词，指婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪

漫随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入第一个危险期。

不过，现在这个“坎”有所提前。数据显示，很多人的婚姻在第5个年头就出现

了严重问题。

婚姻保鲜期提前

李晋伟是一名婚姻问题调解师，昨日，他整理情感热线发现：开通半年来，共

接听热线600余条，全部都是反映婚姻和情感的。其中百余名是未婚者，其余都

是已婚者。

通过整理，李晋伟发现一个现象：求助者中，有结婚不到1个月的，也有结

婚20余年的；但半数以上的求助者，婚姻出现严重问题的时间是在婚后5年左右。

“这一数据说明，现代夫妻容易出现问题的临界点（也就是常说的保鲜期）正在提

前，已经不再是原来所说的第七年，而是第五年。”李晋伟说。

“七年之痒”提前到“五年之痒”，在离婚登记工作中也不难看出。江北区婚姻登

记中心吕主任说，都市婚姻百态，因各种原因离婚的，处于各种年龄阶段的都有，

但年龄在30余岁，婚龄不到5年的不少，“而且在这一婚龄离婚的，呈上升趋

势。”

有两个高危险期

李晋伟说，婚姻有两个高危险期：第一个高危险期是婚龄5。2年左右，而另

外一个高危险期是在结婚16。4年后。

为何会出现危险期？李晋伟说，简单地讲，不知如何处理两人的差异与冲突，

是造成第一个危险期的主因。夫妻平日不知如何培育感情，而在16。4年时形同

陌路，是导致第二个危险期的主因。

李晋伟分析认为，一般人在初婚时，对婚姻满足程度都相当高，但大多数人在

第一个孩子出生后，满足程度就慢慢降下来了。李晋伟说，在这个时期，很多丈夫

会觉得妻子把全部心思都放到孩子身上，不但没顾到他的需要，还把他排除在外。

而妻子却觉得自己突然必须要同时照顾家庭，觉得压力很大。

而第二个高危险期，也正好是一个人面临“中年危机”之际。这个阶段面临很多

压力：孩子难教育、父母需要赡养、工作升迁无望等。